1. Ti si ono što se kaže - glup
2. Meni se, ono što se kaže, sere na te stvari

- Des, čoveče.
- Evo, vrtim ovo ceo dan, kapso sam, moram malo da poguram, da se odmorim.
- Jebi ga, konja vodi, peške odi.
- Šta ću, mora se.

http://www.youtube.com/watch?v=t-JcFnq_Tok&videos=taDFFVnPqjU

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

Laki:”Batice, obožavam brzu vožnju!”
Srki:”Matori, ti ne voziš, ti letiš iznad puta!”

A:”Mi u sred SEKE, pravimo proslavu u restoranu!”
B:”Šta ćeš kad’ direktor misli da iz stisnute šake para ne može da izađe, ali ne može u nju ni da uđe.”
A:”Pa šta, ako potrošimo par hiljada evra na klopu i piće, od nedelje će da nagrnu kupci?”
B:”Jebiga, on veruje da je tako.”
A:” Veži konja gde ti gazda kaže!”

- Pike, kako bilo kod rođaka u Bosni?
- Ne znam kako da počnem. Ono kad bi Memedović video svršio bi istoga trenutka.
- Toliko prirodno?
- Čoveče, moj deda još misli da je Tito živ. Nema struje, vode, toaleta, autobus dolazi jednom u dve nedelje, pustoš bre!
- Kako žive u tim uslovima?
- Žive. Navikli da se muče. U jednom trenutku sam počeo da verujem, da tamo medved stvarno poštu nosi.

samo mi dajte minuse..znam gde zivite
:)

A:”Čujem burazer ti ide na Ibicu. Je l’ ide sa ortacima?”
B:”Ma jok, ide sa ribom.”
A:”Au, pa gde će s’ pivom u kafanu?!”

Rile: Jebo mamu ako ne nakautiram ovog slepca. Kome on da daje disciplinsku, 20% od plate. Ma šta se nerviram, ionako mu sam ja to naplatio tamo gde se nije nadao, kolika mi je plata ispala je mala jeftina do jaja hnjo hnjo grok rok
Žile: Šta sereš, imaš 27 godina nisi jebo u životu. Građevina ti uzela kičmu, cigare pluća a pornići potenciju, i da hoćeš ne bi mogao.
Rile: Gledao sam neki film sinoć, nešto sa puškama, pa bila ta rečenica i tako...

Ovih dana, modernu nam Jevropu potresa jedan nesvakidašnji skandal. Utvrdili su da se u lazanjama na kojima je stajala deklaracija da sadrže samo goveđe meso, pojavilo i konjsko meso.
Spekuliše se, da su za to odgovorni Rumuni, pošto se kod njih radi početna prerada i punjenje tih lazanja. Međutim, iz iskustva znam da se koren ovog problema nalazi u našoj dragoj Srbiji, tačnije u mojoj porodici….
*
Do 18. godine, kad napravim neki zijam, ćale me je zvao :„ Govedo jedno!!!“
Od 18. godine :„ Konju jedan!!!!“ (ili konjino jedna)

-Dakle Evropljani, nema razloga za paniku, niko vas nije zajeb'o, nego je lazanja doživela punoletstvo...

Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...

Nakon 9 godina...

Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .

- Ne mogu da se ulogujem na MSN, šta može da bude?
- Ma uvukao ti se neaktivni proxy pa ti fejkuje.
- Pa šta da radim?
- Reinstaliraj windows!

primer iz realnog zivota,kada otac pravi sinu kucicu iz tehnickog obrazovanja:
Sin:nisi bas isekao taj zid kako treba,rekao nastavnik da mora da se sece pravo...
Otac:dobro sine,ispravice to tata...
Sin:stavio si mnogo lepka tu i onde,rekao nam nastavnik da ne treba mnogo lepka...
Otac:dobro sine,skinucu visak lepka...
Sin:nisi to dobro ofarbao,rekao nastavnik da to mora biti ujednaceno...
Otac:sine,jebes me ko kauboj konja,ako ti ne valja nosi ovo nastavniku pa nek ti on pravi!

Dogegaš se do vrata, zvoniš, sestra iznervirano, u žurbi otvara vrata jer gruva conquiztador oko 05h( inače čeka da vidi resetovanje poena). Promumlas joj zdravo, možda i odgovori, ali ti si vec pozabavljen zajebanim skidanjem obuće. E, upravo zbog toga gotiviš leto, lakše je (sada su tu neke apsolutno nepotrebne pertle)Pogledaš se u ogledalo. U neverici gledaš sebe minut najmanje. Sabereš se nekako. E, sad dolazi zajeban deo, treba da neometano prođeš pored roditelja, nekako ih ne probudivši miomirisima koje ostavljaš za sobom. I onda čujes ono: "Sine, je l' si to ti?". "Da, da" odbrundaš. (jok, baba Jula došla da vidi da l' smo gladni!) Taman da zamakneš za ugao i cuješ (sa maksimalnom dozom roditeljske zabrinutosti) "A je l' si nesto pio?"(toliko iskreno da ti gotovo žao sto će tvoje reči predstavljati kompletnu suprotnost ) Replika jedno tvoje decidirano "Ne!". I, dok se još uvek te promatrački gledajući vraćaju snu, ali ti baš voliš da zapadneš u što veće sranje. Vraćaš se sa rečima:"A zašto biste to mislili?" i sa ogromnom željom da ispraviš stvar, dokažeš svoju "apsolutnu" trezvenost. Sad kreće agonija od 10min ti se razbacuješ najfinijim izrazima, gestikulacija na mestu, počinješ govornički da mašeš rukama uz reči :" A gde je tu Vaše poverenje?". Kada stigneš do reči: "Eto, zbog toga naša država i ide u ovom smeru" pogledaš malo oko sebe. Jbg, otišao si predaleko. Ponovo. Odlaziš. Matorci se ne bune, šta više, zahvalni su. Istuširaš se hladnom vodom i legneš. U glavi ti bruji. Navijaš sat na 21h(jbg, moraš da vežbaš fiziku za test sutra), i čini ti se čim sklopiš oči, a ono već zvoni melodija Sonne od Rammsteina. Vidiš, razmišljao si sinoć šta može da te probudi. Bravo. Probudio si se kao junak Hangovera. Nešto te roditelji čudno gledaju.
Bože, šta li im je?

telefon zvoni

A: Halo mama.
B: Ćao sine jesi dobro ?
A: Jesam.
B: Šta radi Luka?
A: Zajebava.
B: Molim ?
A: Nasao dobrog konja pa jaše !
B: Dobro sine čuvaj ga budi te dobri... (itd)

Joca nervozno traži ključeve od katanca po stanu, znajući da su tu negde na par metara od njega ispod neke majce, u nekom džepu, u nekoj fioci, ostavljeni negde i zaboravljeni.... U stanu je haos, stvari su razbacane na sve strane. Obraća se Miši za pomoć, koji leži na krevetu i čita neki časopis, mrzi ga da živi :

-brate gde su mi ključevi jel znaš možda ? (očekujući da mu Miša pomogne u potrazi)

Miša pravi karakterističan izraz lica, kao da želi da pomogne Joci, al mu se u očima vidi da je lenj, on sa saosećanjem tihim glasom daje joci savet :

-brate pa seti se gde si ih zadnji put ostavio. (i nastavlja da čita)