To pita pajdoman dedu kad mu zafali ške za šemu.
- Gde si deda sakrio kokardu?
- Čibo počka ti materina narkomanska!
- Što si deda zapalio slike, da ne gledam bradate vojnike?
- Sam ti rekao samo ujdo jok somino.
- Da li deda još čuvaš za unuka, parabelum iz gvozdenog puka?
- Ae paljba unuče da te ne išutiram ovako mator u dupe.
to obicno kaze covek pre nego sto iskljuci radio
to obicno kaze zena dok pakuje stvari i ide iz kuce
Pred pitanje pitanja 'kako si?' na koje niko nikad ne daje odgovor.
Sretnu se dva poznanika u prolazu:
A: Ej gde si? Kako si?
B: (istovremeno) Ej gde si? Kako si?
Veoma iritantno pitanje koje najčešće postavljaju kojekakvi ziljavci, muškog ili ženskog, češće ženskog roda, jer kada bi one propustile more jedne godine, to bi bilo ravno katastrofi, neko bi morao da najebe zbog toga...
Znači, za njih ne postoji pitanje "da li ćeš na more", kao kod većine normalnih ljudi, nego - oni idu na more, pa taman otac i majka prodali kravu...
ZILJAVA DRUGARICA: "Ming, gde ćeš na more ove godine...?"
JA: (pecnut retardiranim pitanjem) - "U selo kod ćaletovih roditelja."
ZILJAVA DRUGARICA: "Stvarno...? Ćale ti je odrastao na moru...?
JA: (gotovo...proključao) - "NE, ĆALE MI JE ODRASTAO NA SELU..."
ZILJAVA DRUGARICA: "Dobro, što besniš odma' jbt..."
Pitanje koje je upućeno krajnje glupavoj osobi od strane trenera, roditelja ili nastavnika. (Znam za verzija, da bude samo lepa i to)
Nastavnik: Dobro, ti (određeni učenik, prosek 2.00) koje je rešenje zadatka br. 3 (x-2=5)
Učenik: Ne znam.
Nastavnik: Ajde dođi na tablu, pa ćemo ga zajedno uraditi.
( Ide učenik, nema veze s vezom)
Nastavnik: Da li znaš kako ide postavka??
Učenik: Ne.
(Nastavnik kaže postavku, samo ostalo učeniku da izračuna 5+2)
Nastavnik: Evo izračunaj i dobićeš rešenje.
Učenik: Ali ja sam vam rekao da ne znam.
Nastavnik: Pa dobro bre, jel ti glava služi samo da ti kiša ne pada u stomak??
Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.
Vratio sam ti dođem ti.
Nisam imao tada da ti dam određenu sumu, ali sad sam skrpio, pa ti vracam.
Verzija za žene one fraze: "Svaka ti dala!"
Krajnji stadijum zahvalnosti.
E, Mišo, evo ti sve skripte. Imam još 200 strana kod kuće, nisam mogla sve poneti...
- To, Sanja, nijedan ti ne spao...
Molim?!
- ...he-he, dok ti crep popravljao!
Životni moto svih precvalih jebača. Ova pojava se javlja nešto pre ulaska u krizu srednjih godina i sve je izraženija sa približavanjem trećem dobu. Nauka to objašnjava jačanjem očinskog instinkta prema lolitama, izazvanu usled slabljenja polne moći, dok je objašnjenje u narodu daleko prostije:
Pedofilija, bolest najmilija!
Veoma često pitanje koje postavljamo sami sebi, nakon veoma dugog perioda (naravno kada shvatimo da smo pogresili, npr. pre tri meseca)...
Momak- Da l` sam spavao sa onom brkatom... Gde mi je pamet bila?!
Devojka- Ono veče, u junu prošle godine na moru, je bilo predivno, samo se pitam gde mi je pamet bila pa sam se povatala sa onim Grkom?!
Osnovac- Jao ostavio sam puškicu u vežbanci, pre tri dana kad smo imali pismeni iz matematike... O čemu sam razmišljao, gde mi je pamet tad bila?!
Srednjoškolac\ka- Eh, da nisam bežao\la na početku godine, sada bih imala sve ocene... Bože, gde mi je pamet bila?!
Poslovni ljudi- Koliko ovde ima posla... Gde mi je pamet bila kad sam tražio\la posao?!
Penzioneri- Što mi je dostadno kod kuće, nigde ne idem, ništa ne radim, a jedva sam čekao\la da pobegnem sa onog posla... Gde mi je pamet bila, da priželjkujem penziju?!
Kaže se ekstremno glupoj osobi kad nešto ne može da uklaviri. To je jače od superlativa prideva glup.
-Ček, ček, ček. Znači skrenem tu levo i šta onda?
-Aman, bre, ne skreneš levo nego produžiš pravo!
-Dobro pravo. I onda je tvoja kuća sa desne strane, to sam razumeo.
-Razumeo si ti oca tvoga, nije uopšte u toj ulici!
-Pa gde je onda? Ne razumem!
-Alo, momak, jesi l' ti prirodno glup ili uzimaš privatne časove?!
Sačekaj, dolazim do tebe za pet minuta.
*?=%~‚‚#"/>*$!!!!
Trenutak kada je dobro da imaš pri ruci novine,ranac,ceger sa lukom i krompirom,kutiju koja čudno miriše,mrtvog konja,trudnu kamilu,pijanu kravu...Bilo šta što možeš da staviš na sedište i što će onemogućiti potencijalne napadače da ti uskrate užitak sedenja.
Najbolje se pokazala kombinacija crknutog konja kojeg prekriješ novinama.Ko skloni novine,moraće da se udalji zbog konja!
Retorička konstatacija nezadovoljnog birača kad vidi listu kandidata pored koje se plemenita životinja nameće kao logičan izbor.
Kada te komšija sa 2 razreda osnovne smara da mu instaliraš Windows 7, a ti završio medicinu. Kad imaš diplomu fakulteta, kod manje obrazovanih ljudi pod obavezno sve znaš i u sve se razumeš.
Njen umiljati glas me opija, oduzima mi dah svakog jutra, njene tople i pametne reči stavljaju osmeh na moje lice, sve što kaže je tako pametno, duhovito, odabrano...Ona se uvek smeška. Željno sam isčekivao njeno gostovanje na televiziji, pojavila se, bakuta od šezdest godina i stotinak kila, moja omiljena žena i radio spikerka.
Dobra ti brate ova hemiska,gde si je kupio? Kupiooo???
Uzeo sam je iz kladionice prekoputa! Zadrzi je idem kasnije da uplatim
tiket.
Pitanje koje upućujemo osobi za koju u toku razgovora utvrdimo da ipak ima jako sličnu inteligenciju kao zadnja garnitura Grandovih zvezda.
- Vidiš, ovde ću lepo da sklonim ovaj noseći stub i tu da uradim knauf... Razumeš?
- Šta ćeš da skloniš?
- Pa ovaj glupi noseći stub, gle' što ružno bre! Razumeš?
- Je li, gde pevaš ti večeras, reci mi?
To je izraz koji sam čuo od babe. Ona to kaze kad vidi Tadića ili nekog drugog politicara.
Dolazi moj ujak u sakou, a moja baba kaže: Vidi ga, lep k'o lutka - isti Milosevic, mamu mu jebem.
Nezaobilazna, spontana ili sa vaše strane iznuđena, konstatacija rođaka kumova prijatelja itd. na činjenicu da ste vaš "kolor televizor za njivu EI Niš minimatik 63 ekran " nasleđen od deda Đurice zamenili Samsungovim pokretnim bioskopom sa dijagonalom od 120 cm koji sa sobom povlači i 120 dana gladovanja i u vašoj dnevnoj sobi/trpezariji/kuhinji/sobi za goste i matoru taštu/radionici/ ostavi za krompir i Futoški kupus... od 4 sa 4 metra izgleda ,najblaže rečeno, kao piletu sisa.
A- "I kume šta kažeš a?"
K-"A na šta to ,kumašine, nisam informisan "
A-"A pa kume nemoj da se igramo ,ta zar ga ne vidiš ? "
K-"Pa ne vidim ništa novo , da nisi možda krečio "
A-"Ma kakvo crno krečenje budi bog s tobom nešto drugo nešto novo... "
K-"Ma nisam ti ja bre Milan tarot reci mi lepo šta to ! "
A-"E bre Homere slepče ,tamo u levom uglu!! "
K-"Tamo iza kace za kupus i novogodišnje jelke u tom uglu? "
A-"Da da u tom jel sada vidiš"
K-"O pa kumašine to si se ti ponovio vidim, ušao u 21.vek lepo lepo, nego koliko te to zadovoljstvo izašlo? "
A-"Pa koštalo je ... mali za matursku neće ići u Prag i Beč nego kod strica u Čurug, ali biće mu lepo mislim Tisa priroda prava bačka seoska idila ,serem ti se ja na Srednju Evropu ni ja tamo nisam išao pa ne mora ni on, a ovaj zub što mi je pocrneo i klima se i to će da sačeka još koji mesec.Ali kume ovo mi je bio san, sa katodnog magarca na LCD konja... pa gde puklo da puklo. "
K-"Ma i to što kažeš kumašine, Mirko će sigurno naći neku zanimaciju još ako nađe neku sojku... ih ma zaboraviće on i Prag i Mariahilferštrase.Nego malo ti ovaj Futoški kvari ugođaj a i pogled al ajde..."
A-"A šta da mu ja radim kume, kada mi je špajz mali i već ispunjen krompirom i teglama."
K-"A da mesto stočića staviš tv na kacu od kupusa? "
A-"E vidiš kume ta ti ideja i nije tako loša "
Ironičan izraz koji upućuje na nečije ne domaćinsko ponašanje, to jest totalno zanemarivanje svojih obaveza, i povrh svega, najopušteniji, lakonski, bol u alatki zbog takvog stanja stvari.
- Hraniš li dete bre ti, gledaj kolko se usukao, nema ga pedes kila!
- Pa ja mu nudim, on neće, a ja neću da ga teram, ima da mi plače tu posle ceo dan..
- Pa bravo maloumniče, šta će njemu hrana, on je inače autotrofan, vrši fotosintezu!
- Daj ne kenjaj, probaj ti da ga nateraš, daću ti medalju.
- Mišo, dođi da jedeš, ima sarme , sad ću da ti podgrejem.
- Daj, daj, daj, gladan sam!! Čika Šone neće da mi da da jedem!
- Šta bre pričaš, mamicu ti malečku! Ko ti bre ne daje da jedeš?
- Pa boranija nije hrana, a na krompir sam netolerantan! Posle ima da bude "taman naučismo konja da gladuje a on lipsa", a to mami neće da se dopadne! Nema seksa šes meseci.
- Vidi ga mali šta zna!
- More jebo sam ti ja mater malečku, sad kad te dovatim!
