Rec sa kojom Vlado Georgijev pocinje skoro svaku pesmu.
Sastavni deo naziva određene muzičke grupe. Simbol neoriginalnosti, kičeraja i šundavštine. Kvazi muzički opus dotičnih sastoji se iz često plačipičkastih lament rima tipa, georgijev i kompanije, sa snažnim elementima koprofagije, ali i pokušaja roka sa primesama folka, dopadljivog malograđanskoj žgadiji, iznedrivši time kakofoniju, sa jedinstvenim ciljem dopadljivosti sjebanom tinejdž uhu ili jebanja u mozak muzički obrazovanim i psihički normalnim.
1. OK bend
2. Prslook bend
3. Amadeus bend
4. Tropiko bend
Poprckavajuća opaska kojom se poslužimo kada nas neko ko je tek ušao u prostoriju u kojoj se nalazimo, izignoriše kao Vlado Georgijev priručnik za odvikavanje od alkohola...
MILE: "Pa gde si Rale jebemu panaiju...? Ja bih ti se bar javio da te vidim za stolom, kad uđem u kafanu..."
RALE: "Kad si već raspoložen da se javljaš, javi se hitnoj pomoći na vreme... Samo što nije ušao Mikac sa prangijom zbog onih para što mu duguješ..."
MILE: "Ne seri?? Šta da radim jebote, ne sme da me vidi ovde..."
MARE: "Ha ha, ma pravi se da nisi tu, boli te kurac..."
Vlado Georgijev, Toše Proeski, Željko Joksimović i sl. Muški ga ne vole, jer misle da im preotima lovinu, al ipak tu su retki koji shvataju da nama običnim muškarcima konj popaljivač samo ide na ruku. On realno nije sposoban da obskrbi toliko žena koliko uspe da popali, i tu nastupamo mi ćelavi, prljavi, debeli, pravi muškarci iz kojih testosteron šiba kao na Islandu gejzir (što se vidi po dlakavim ramenima)
Ime potiče od identične varijante u životinjskom carstvu. (na mladog se popale, na iskusnog nasednu)
-ej aj idemo na koncert Vladoa!
-ma jes ti normalan neću da idem da slušam tog pedera!
-ma hajde, biće riba, željnih, mladih, popaljenih...
-(drug balavi)
-(i drugi balavi)
živio konj popaljivač!
1. Verski praznik, 6.maj za pravoslavne, krsna slava.
2. Himna navijača Crvene Zvezde.
3. Za Rome, najveći praznik, pokolj svih jaganjaca po zemlji Srbiji, za taj dan se živi!
4. Za grad Kragujevac, dan grada.
Manifestacija koju finansijski ne bi izdržali ni daleko bogatiji gradovi kao Beograd i Novi Sad.
Odlična prilika, kao i svake godine, da razne zvezde, poluzvezde i nabeđene zvezde sa prostora ex-YU napune džepove na trodnevnim koncertima ispred skupštine grada. Na primer ove godine Seve i Haris, Željko Joksimović i Kiki Lesandrić, a još se ne zna cena. Prošlih godina Vlado Georgiev za 60 hiljada i Brega za 100 hiljada evra.
Kao i svake godine, odlična prilika, da se pod izgovorom proslave Dana grada, grad zaduži kod banaka sa novim komercijalnim kreditima uz objašnjenje." Sve ćemo to u Fiatu da zaradimo i vratimo". Tada nije moguće videti na TV-u upravnicu Crvenog krsta koja kaže da nema para za narodne kuhinje, a oni prave koncerte. To su dani kad se niko i ne seti da se na lokalnim televizijama uvek vrte po dva-tri oglasa za decu kojoj hitno trebaju pare za lečenje u inostranstvu od slepila, invaliditeta.....
Definitivan dokaz starog rimskog pravila vladanja narodom: hleba i igara, ali kod nas bez hleba.
Dve stare drugarice od po nekih 35 godina u slučajnom razgovoru na ulici:
- Pa dge si ti? Nema te sto godina. Ne izlaziš nigde? Da se nisi udala!?
- Kakva bre udaja! Platu nisam primila od nove godine? Imam 35 godina, a još radim preko omladinske!
- !?
- Ali nema veze! Idem večeras na Harisa, samo da mi otpeva "Muštuluk" i sve mi je superrr
Ono što se izvlači iz slota u većini slučajeva.
Vlado je otišao ponovo da ubaci u slot... vraća se...
Ja: jesi izvukao šta?
Vlado: jesam!
Ja: šta?
Vlado: pouku!!!
Njegovo pravo ime je zapravo Vlado Matijević rođen u Republici Peščenici,gde brzo popizdi zbog drugova koji su ga verbalno zlostavljali zato što ne zna reći "R" gde odlazi u Ameriku
i prijavljuje se kao Jajan O' Neil i započinje filmsku karijeru.
Malnar: pa nisi ti glumac boktejebo.
Jaran:jebote sunce Malnaj,hoćeš da idem u pičku svoje mateje,NEMOJ MENE JEBAT.
Malnar: hajde reci moj konačan odgovor je Rajan.
Jaran: NEEEĆU NEEEĆU Ma jebi se.
Malnar: ma moraš reći ime.
Jaran: MA NE JEBEM TE MA NE JEBEM TE ko te jebe.
Malnar: od kad si ti pizdo jedna post'o glumac.
krezubi Braco cigan umire od smeha.
Jaran:ja sam jek'o pod C a evo ti KUJAC što ću pjočitati.
krezubi Braco cigan: evo Jarane dobićeš 400 kuna ako kažeš tačan odgovor.
Jaran:Ma jebem i tebe i 400 kuna DABOGDA SE VAMA SVIMA DESILO OVO ŠTO SE MENI DESILO.
......
Grad u kome vlada neoseljacizam.
Klinke sa dvanaest, trinaest godina šetaju na štiklama od dvadeset centimetara, idu u sve kafiće i pritom moraju biti viđene i slavne. Obavezno ne propuštaju nijednog pevača niti pevačicu koji dođu u famoznu kasabu, i nikada ne zaboravljaju da se slikaju za fejsbuk.
Sutradan moraju objaviti pesme pevača ili pevačica koji su posetili njihov grad i time dokazale da su bile u klubu, da su "IN".
Nema veze što su ne znaju nijednu pesmu umetnika/ce, važno je da su se fotografisale s njim/njom i time dokazale da su "Šefice podzemlja", "Kraljice aspirina" , potom da "gaze dvadesete" i konačno poručuju "macama" da "Nisu lake".
1.
A: e jesi bila sinoc na kemala montena :)
B: da mori bila sam, kude ne? bilo je extra i strawa, ripala sam ko luda, a i mlogo sam popila :sA: cuti mori ja nesam znala nijednu pesmu ali sam mlogo djuskala i sve me boliv noge od stikle :s
B: lele cuti i mene2.
Gospođica neoseljanka
Vlado obozxavam te :**** ^^ ti si mi opiljeni pevacx. odlicxan koncert i mnogo te wolim <3
Vlado Georgiev - Anđele 2003 (HD)
HD Govore ljudi sta im je volja ako to jos ne znas nisi ni ti bolja Sve ce ti reci samo da su...
pre 2 sekundi ·64 Sviđa mi se · 9 Prokomentariši · Podeli
Najčešća riječ koja izlazi iz usta ljudi u tridesetpetiim, četrdesetim godinama, želeći da se izvuku ili da ne učestvuju u nečemu.
Rastko: Vlado ajde s'nama da bacimo jednu tekmu.
Vlado: E, moj Rastko ne mogu ti ja više, okolile su me godine.
Četa bogova kojima je čitav život prošao u hedonizmu. Jedino što su radili je krkanje ambrozije, pijenje nektara, maltretiranje pučanstva i jebanje. Jebanje do besvesti. Jebanje sa svim i svačim: mamom, tatom, decom, sestrom, životinjama, čudovištima...Baš neki smerni bogovi.
Zevs-vrhovni bog: Najveći jebač sa Olimpa. Toliko veliki da su za njega Kazanova, Don Žuan, Vilt Čemberlen i Miloš Obrenović pičkin dim...zajedno. Imao je nesrećno detinjstvo jer mu je ćale pojeo braću i sestre. Međutim, Zevs je bio mudonja pa ga je naterao da ih ispljune. Onda je počeo da jebe redom, što boginje, što seljanke na pijaci, što Nimfe, bio je pravi trsitelj.
Posejdon-bog mora: Zevsov burazer, takođe veliki jebač. Prcao je sve redom, ali najviše je voleo Meduzu. Vlado Georgijev.
Had-bog podzemlja: Stariji brat pomenute dvojice. Teška ličnost. Mizantrop. Doktor Haus. Jebao je bratanicu Persefonu.
Afrodita-boginja lepote (inače ružna ko dupe ): Majka svih fuksi, nije je jebao samo onaj ko nije pitao. Bila je udata za ćopavog Hefesta, a najviše se švalerisala sa ratnim profiterom Aresom. Ceca nacionale.
Ares-bog rata: Jebač Afrodite i ratni profiter. Arkan, logično.
Hera-boginja braka i udatih žena: Obožavala je incest. Zevs joj je bio brat i muž. Volela je da joj sva deca budu lepa, ružnog Hefesta je bacila sa planine. Jelena Karleuša.
Apolon-bog Sunca i čega sve ne: Atletski građen jebač, voleo je samo vrhunske Nimfe. Petar i Filip Kapisoda.
Dionis-bog plodnosti: Oličenje hedonizma. Obožavao je orgije, ali izgleda i nije bio neki jebač. Nole seksoman.
Iako su retke,to su osobe vredne postovanja!
Sergej Cetkovic,Vlado Georgijev i slicni,su predstavnici placipickastih pevaca koji naprave jednu pesmu ,a sve ostale su im iste ili slicne njoj,jer su shvatili da je veci deo zenske populacije malouman ili bar blago retardiran,kada moze da ih slusa.
Neverovatna glupost koja ispira mozak ne samo klincima već i tinejdzerima. Ubedljivo najneizvesnija nameštaljka akrobatičara...
Ja: E ae Vlado hoćemo ići na basket uveče?
Vlado: E ne mogu,večeras se bori Umaga!
OK, nije to toliko loša emisija koliko ide na kurac, od naziva, koncepta, voditeljke i nadrkanih poluzvezda u njima. Ne kažem, i ja zamišljam da vodim Tanju Peternik u rodnu zapizdinu i da tamo ćutimo pred kamerama jer sam mnogo pametan i da kamermana teram da snima potok petnes minuta jer sam ja rod Tarkovskom, ali pošto u neko dogledno vreme neće doći do toga eto malo da pišnem na ovu snobovštinu. Kao prvo termin, neki nedeljni, pred ručak, valjanost, slušaj sine Vladetu Jerotića on je pametan ima 90 godina a vidi kako je vitalan sutra da ideš u biblioteku da uzmeš od njega bilo šta, pa onda ta glupost tv lica gde se autorka razotkriva kao klasična snobulja koju ipak pale samo teve lica a šta ćemo recimo s nekim profesorom koji beži od sveta, njega dakle nikad u emisiju Tanja, jel tako a, a on recimo izumo solarne ploče, a Tanja, a? E pa jebo te Vlado Georgiev, znam da to želiš mada on neće, jebaće te Marinko Rokvić, on je teve lice, jebo te Marinko znaš a njegovi sinovi nabili ti klinovi! Pa i ovo kao sav normalan svet može li debilnije kao to je tako zajeban život pa se tek ponekad spuste na nivo normalnog sveta majke nam ga svima nenormalne! I sva te debilna pitanja, to kopanje suludih podataka iz života gosta, i to trčkanje za njim poput kera i jadan kamerman obigrava s ove strane s one strane a čeka ga žena kući nervozna, a Tanja sipa li sipa, Marić joj dao podatke iz Udbe, pa onda udri Tanja udri do zore jebi kevu Živanu Saramndiću kolko je sarmi pojeo sa Oliverom Njegom kopaj Tanja Tapija pa ga ubij ponovo, ubij ako ti već ovi leševi nisu dovoljni, udri Tanja cepaj Tanja, Peternek Vesna Dedić Mojsilović Tanja!
- Gospodine Berček kada ste počeli da se interesujete za glumu?
- Gluma je... ne znam... otac donosio kačkavalj nedeljom... i tako...
- Dragan Nikolić mi je, pre nego što me je oterao u kurac, rekao da ste bili jako talenotvani...
- Gaga je... I Milena isto... Gluma je... znate onu pesmu Krompir mrkva paškanat... e to je...
- A onda dolazak na akademiju, potoji anegdota da ste došli mrtvi pijani... (vrhunac emisije)
- Ma to je sve bilo... Paja Vujisić... cvekla...
- Dok ste bili upravnik mnogi su pričali da ste ovakvi i onakvi da ste malo težak čovek...
- A to su sve... težak čovek, hm, vepar je težak....
- Je li ovaj kej vaše omiljeno mesto, jel se tu koncetrišete za uloge, jel iza onog žbuna kenjate? Jel imate uzorak za uspomenu i laboratoriju rtsa?
- Ovaj, kelj... poljoprivreda... glumci su posebna... fela... Gaga Nikolić je rotkvica...
- Negde sam pronašla da ste vi imali prvu fiću u Banatskom novom selu, je li to istina?
- Eeee vidi avion... Tanja odo po cigare el treba vama nešto, oće kamerman semenke?- Kamerman kuca slobodnom ruku poruku: dusho stizem samo bercheck da prducne malo tanji stisla se pickha misim berchek ne tanja da ne pomislish neshto
KAKO JE PAMETAN OVAJ BERČEK! ČUJEŠ KAKO JE MUDAR SKORO KO JEROTIĆ I BAVI SE POLJOPRIVREDOM SHVATIO JE DA JE GRAD KURAC!
Oskari, Gremiji, MTV i ostale svečanosti podrazumevaju dodelu priznanja najboljima, aktuelnim izvodjačima, koji dodju da se malo znoje na stolici u isčekivanju proglašenja dobitnika, pa posle, oni koji to umeju, otpevaju nešto (uživo). U nas, je to skup likova koji nemaju aktuelan album (Miroslav, Vlado...), ''pevaju'' na plejbek, ne pojavljuju se na svečanosti ako im nije javljeno da su ''provereno'' i dobitnici...
- Ćao, ljubavi, pa ti nisi na dodeli Oskara!?
- Ma, zna se ko će ga dobiti, pa ne bih da se bez veze pojavljujem.
- Pa, da... nećeš valjda kao onaj glupi Martin Skorseze da čekaš trideset godina Oskara a da im, u medjuvremenu, dolaziš na svečanosti i ispušiš...
- Pa da, naravno...
Najveći level koji jedan pičkopevač može da poseduje.
Džaba ti mogućnost da sklepaš mikaantićevske stihove i glaščinom da plodiš kao Fredi, recimo, ako si ekavac-kurac, ne'š jebati, pa se bolje pomiri s tim ili idi u Bosnu na dva mjeseca i juri međede...
Možda poslije toga uspeš učiniti nešto od svoga života i glasom umjekšati ženska srca...
"Sjećaš li se one noći,
Baš u vrijeme kad je tuga
Ja potpuno trijezan umirem.Mjesec dana punih k'o da svijet se ruši;
Kuda idu izgubljene djevojke -
Cvijetna polja, mladost i sve...
Anđeleee...!"
Jedini pevaci koji postoje u CG,ako ne racunamo one koji pevaju narodne trilere!
Poznato je da CG nema nijedan rok bend u svojoj istoriji,ali zato imaju placipicke kao sto su Vlado Georgijev,Sergej Cetkovic i slicni.Ono sto je cudno je to da u jednom narodu koji se dici svojim ratnickim poreklom i junackom prosloscu,uspevaju samo ovakvi jadovani....Kompletan muzicki opus koji su stvorili muzicari i pevaci u CG od '45 do danas naziva se SRANJE!
Ne ,ne treba da vas cudi,CG ima more,a poznato je da govna plivaju,pogotovo u okolini Budve!!!
Pesme u kojima pevač pati za ženom, zbog nje je tužan, on je voli a ona njega jok... tj sve pesme sa ovom tematikom.
Pesme Sergeja Ćetkovića, Georgiev Vlade i njegovih klonova (Željka Vasića, Saše Kovačevića), hrvatski pop,...
Visok stepen apstinencije kod mladog ponosnog pastuva. On ne jebe, al' zato ima u planu. Nema automobil, al' ga automobil i ne zanima...
Vlado: Auuu Šomi, kakva bembara prođe, znači ledi!
Šomi: Kontam nešto, čim onakav guz ima nije mogla roditi više od dvoje.
Vlado: Ma ko brate?
Šomi: A budale, jesi sad rek'o da ledi?!
Završio si. Što si igr'o, igr'o si. Kraj. D end. Ćao zdravo doviđenja. Auf fiderzen. Gud baj i zbogom.
Peta lična u Evropi. Šesta u NBA. Druga kod žene ili devojke. Ako imaš sreće.
- Marija, desilo se slučajno, moraš mi verovati!
- Slučajno? Slučajno si hodao go po njenoj sobi, sapleo se i upao u njeno međunožje dok je ona isto tako naga ležala reširenih nogu na krevetu? Slučajno?
- Nije bilo na krevetu, nego na kuhinjskom sto... Ovaj, neće se ponoviti, obećavam! Bio sam pijan kao morka, ničega se ne sećam, 100% me je kurva namerno odvukla u krevet, evo, čak u seksu nisam uživao ni približno kao sa tobom. Oprosti mi, molim te, ne mogu živeti bez tebe, znaš da bez tebe ja nisam ja, ni mi nismo mi i to nije to...
- Dobro Georgiev, prekini sa kukanjem. Opraštam ti. Ali zapamti, ako ti se ponovi još jednom slična greška, pakuj kofere i prljave čarape i adio zauvek. I da, u naredna 2... Kurac 2, u naredna 4 meseca moraćeš da mi ispunjavaš svaku želju. I seksualnu i materijalnu.
- Hoću draga, sve je moje tvoje, samo reci, ne pitam za cenu, ništa nije skupo, kad kraj sebe imaš pravu že...
- I prekini više da smaraš sa tom jebenom patetikom!!!!11. Džizs Krajst, počni već jednom da se ponašaš kao pravo muško, a ne kao jebeni, štono Đoni reče, vilenjak.
Kućne papuče koje se primenjuju isključivo u emergency situacijama i samo na goste. Obično keva jedina zna gde one stoje i jedina se usuđuje da se uhvati za njih.
''MAMAAAAAAAAAA!'Odi čas ovamo!''
''Šta je sad, samo što sam sela da gledam seriju?''
''Ma dođi čas, doš'o mi Vlada!''
''O zdravo Vlado sine. Kad ste stigli deco? Vlado kako ti je mam.. : šmrc šmrc zgrč : hehe, čekaj dušo da ti teta Milja da papuče, da ne ideš bos.''
