Rec sa kojom Vlado Georgijev pocinje skoro svaku pesmu.

Саставни део назива одређене музичке групе. Симбол неоригиналности, кичераја и шундавштине. Квази музички опус дотичних састоји се из често плачипичкастих ламент рима типа, георгијев и компаније, са снажним елементима копрофагије, али и покушаја рока са примесама фолка, допадљивог малограђанској жгадији, изнедривши тиме какофонију, са јединственим циљем допадљивости сјебаном тинејџ уху или јебања у мозак музички образованим и психички нормалним.

Poprckavajuća opaska kojom se poslužimo kada nas neko ko je tek ušao u prostoriju u kojoj se nalazimo, izignoriše kao Vlado Georgijev priručnik za odvikavanje od alkohola...

Vlado Georgijev, Toše Proeski, Željko Joksimović i sl. Muški ga ne vole, jer misle da im preotima lovinu, al ipak tu su retki koji shvataju da nama običnim muškarcima konj popaljivač samo ide na ruku. On realno nije sposoban da obskrbi toliko žena koliko uspe da popali, i tu nastupamo mi ćelavi, prljavi, debeli, pravi muškarci iz kojih testosteron šiba kao na Islandu gejzir (što se vidi po dlakavim ramenima)
Ime potiče od identične varijante u životinjskom carstvu. (na mladog se popale, na iskusnog nasednu)

1. Verski praznik, 6.maj za pravoslavne, krsna slava.
2. Himna navijača Crvene Zvezde.
3. Za Rome, najveći praznik, pokolj svih jaganjaca po zemlji Srbiji, za taj dan se živi!
4. Za grad Kragujevac, dan grada.
Manifestacija koju finansijski ne bi izdržali ni daleko bogatiji gradovi kao Beograd i Novi Sad.
Odlična prilika, kao i svake godine, da razne zvezde, poluzvezde i nabeđene zvezde sa prostora ex-YU napune džepove na trodnevnim koncertima ispred skupštine grada. Na primer ove godine Seve i Haris, Željko Joksimović i Kiki Lesandrić, a još se ne zna cena. Prošlih godina Vlado Georgiev za 60 hiljada i Brega za 100 hiljada evra.
Kao i svake godine, odlična prilika, da se pod izgovorom proslave Dana grada, grad zaduži kod banaka sa novim komercijalnim kreditima uz objašnjenje." Sve ćemo to u Fiatu da zaradimo i vratimo". Tada nije moguće videti na TV-u upravnicu Crvenog krsta koja kaže da nema para za narodne kuhinje, a oni prave koncerte. To su dani kad se niko i ne seti da se na lokalnim televizijama uvek vrte po dva-tri oglasa za decu kojoj hitno trebaju pare za lečenje u inostranstvu od slepila, invaliditeta.....
Definitivan dokaz starog rimskog pravila vladanja narodom: hleba i igara, ali kod nas bez hleba.

Ono što se izvlači iz slota u većini slučajeva.

Njegovo pravo ime je zapravo Vlado Matijević rođen u Republici Peščenici,gde brzo popizdi zbog drugova koji su ga verbalno zlostavljali zato što ne zna reći "R" gde odlazi u Ameriku
i prijavljuje se kao Jajan O' Neil i započinje filmsku karijeru.

Град у коме влада неосељацизам.

Клинке са дванаест, тринаест година шетају на штиклама од двадесет центиметара, иду у све кафиће и притом морају бити виђене и славне. Обавезно не пропуштају ниједног певача нити певачицу који дођу у фамозну касабу, и никада не заборављају да се сликају за фејсбук.

Сутрадан морају објавити песме певача или певачица који су посетили њихов град и тиме доказале да су биле у клубу, да су "ИН".

Нема везе што су не знају ниједну песму уметника/це, важно је да су се фотографисале с њим/њом и тиме доказале да су "Шефице подземља", "Краљице аспирина" , потом да "газе двадесете" и коначно поручују "мацама" да "Нису лаке".

Najčešća riječ koja izlazi iz usta ljudi u tridesetpetiim, četrdesetim godinama, želeći da se izvuku ili da ne učestvuju u nečemu.

Četa bogova kojima je čitav život prošao u hedonizmu. Jedino što su radili je krkanje ambrozije, pijenje nektara, maltretiranje pučanstva i jebanje. Jebanje do besvesti. Jebanje sa svim i svačim: mamom, tatom, decom, sestrom, životinjama, čudovištima...Baš neki smerni bogovi.

Iako su retke,to su osobe vredne postovanja!
Sergej Cetkovic,Vlado Georgijev i slicni,su predstavnici placipickastih pevaca koji naprave jednu pesmu ,a sve ostale su im iste ili slicne njoj,jer su shvatili da je veci deo zenske populacije malouman ili bar blago retardiran,kada moze da ih slusa.

Neverovatna glupost koja ispira mozak ne samo klincima već i tinejdzerima. Ubedljivo najneizvesnija nameštaljka akrobatičara...

OK, nije to toliko loša emisija koliko ide na kurac, od naziva, koncepta, voditeljke i nadrkanih poluzvezda u njima. Ne kažem, i ja zamišljam da vodim Tanju Peternik u rodnu zapizdinu i da tamo ćutimo pred kamerama jer sam mnogo pametan i da kamermana teram da snima potok petnes minuta jer sam ja rod Tarkovskom, ali pošto u neko dogledno vreme neće doći do toga eto malo da pišnem na ovu snobovštinu. Kao prvo termin, neki nedeljni, pred ručak, valjanost, slušaj sine Vladetu Jerotića on je pametan ima 90 godina a vidi kako je vitalan sutra da ideš u biblioteku da uzmeš od njega bilo šta, pa onda ta glupost tv lica gde se autorka razotkriva kao klasična snobulja koju ipak pale samo teve lica a šta ćemo recimo s nekim profesorom koji beži od sveta, njega dakle nikad u emisiju Tanja, jel tako a, a on recimo izumo solarne ploče, a Tanja, a? E pa jebo te Vlado Georgiev, znam da to želiš mada on neće, jebaće te Marinko Rokvić, on je teve lice, jebo te Marinko znaš a njegovi sinovi nabili ti klinovi! Pa i ovo kao sav normalan svet može li debilnije kao to je tako zajeban život pa se tek ponekad spuste na nivo normalnog sveta majke nam ga svima nenormalne! I sva te debilna pitanja, to kopanje suludih podataka iz života gosta, i to trčkanje za njim poput kera i jadan kamerman obigrava s ove strane s one strane a čeka ga žena kući nervozna, a Tanja sipa li sipa, Marić joj dao podatke iz Udbe, pa onda udri Tanja udri do zore jebi kevu Živanu Saramndiću kolko je sarmi pojeo sa Oliverom Njegom kopaj Tanja Tapija pa ga ubij ponovo, ubij ako ti već ovi leševi nisu dovoljni, udri Tanja cepaj Tanja, Peternek Vesna Dedić Mojsilović Tanja!

Oskari, Gremiji, MTV i ostale svečanosti podrazumevaju dodelu priznanja najboljima, aktuelnim izvodjačima, koji dodju da se malo znoje na stolici u isčekivanju proglašenja dobitnika, pa posle, oni koji to umeju, otpevaju nešto (uživo). U nas, je to skup likova koji nemaju aktuelan album (Miroslav, Vlado...), ''pevaju'' na plejbek, ne pojavljuju se na svečanosti ako im nije javljeno da su ''provereno'' i dobitnici...

Највећи левел који један пичкопевач може да поседује.
Џаба ти могућност да склепаш микаантићевске стихове и глашчином да плодиш као Фреди, рецимо, ако си екавац-курац, не'ш јебати, па се боље помири с тим или иди у Босну на два мјесеца и јури међеде...

Можда послије тога успеш учинити нешто од свога живота и гласом умјекшати женска срца...

Jedini pevaci koji postoje u CG,ako ne racunamo one koji pevaju narodne trilere!
Poznato je da CG nema nijedan rok bend u svojoj istoriji,ali zato imaju placipicke kao sto su Vlado Georgijev,Sergej Cetkovic i slicni.Ono sto je cudno je to da u jednom narodu koji se dici svojim ratnickim poreklom i junackom prosloscu,uspevaju samo ovakvi jadovani....Kompletan muzicki opus koji su stvorili muzicari i pevaci u CG od '45 do danas naziva se SRANJE!

Pesme u kojima pevač pati za ženom, zbog nje je tužan, on je voli a ona njega jok... tj sve pesme sa ovom tematikom.

Visok stepen apstinencije kod mladog ponosnog pastuva. On ne jebe, al' zato ima u planu. Nema automobil, al' ga automobil i ne zanima...

Završio si. Što si igr'o, igr'o si. Kraj. D end. Ćao zdravo doviđenja. Auf fiderzen. Gud baj i zbogom.
Peta lična u Evropi. Šesta u NBA. Druga kod žene ili devojke. Ako imaš sreće.

Kućne papuče koje se primenjuju isključivo u emergency situacijama i samo na goste. Obično keva jedina zna gde one stoje i jedina se usuđuje da se uhvati za njih.