
Čarobni makedonski sufiksi. Makedonski je lak samo na bilo koju reč koja se završava na a dodaj -ta, na o ili e dodaj -to, a na druga slova ot. Na bilo koju množinu dodaj -te.
Koronata je opasnata mnogoto. Mora nosite maskite i so vakcinite da se vakcinirate. Ubiva gi ljudite mnogoto!
Nedovoljno kvalitetan bend, čak i za pod šator.
Milojko, ovaj gi peva k'o Radojicina džukela kad gu šutneš. Aj', zovi Rambojka, pa da ih razbacamo po šator. Presede mi rakija.
Zarko je glumac koji je za kratko vreme ostavio veliki trag u ex-Yu kinematografiji i da jos uvek glumi,sigurno bi bio vodeci srpski glumac.Svoj veliki talenat je pokazao u puno filmova,ali je ,nazalost, karijeru morao da prekine zbog dvostrukog ubistva u Podgorici.Zasto je glumcu bio potreban pistolj,zasto ga je upotrebio,zasto tim pistoljem nije pucao u vazduh,meni nije poznato,ali da je sebi upropastio zivot je cinjenica!
Trenutno je u Americi,gde se bavio svime i svacime,samo ne svojim poslom u kome je maestralan,gde ceka izrucenje u Srbiju,gde ga ceka jos puno godina robije.
Iskreno,voleo bih da mu smanje ili ukinu kaznu,ali mislim da to ne bi bilo pravedno,jer ,ipak,je ubio dva coveka,a to sto je dobar glumac,nije razlog da mu se oprosti najteze krivicno delo.
Koji mu je kurac trebao pistolj u kaficu?
Muzički instrument. Prema rečima mog ćaleta I njegovih ispisnika sredstvo za skidanje ženskih gaća. Gitara na rame I pravac park, ali prc malo!Svako vreme nosi svoje breme.Pičići promenili interesovanja I sad se sluša turbo folk, pop folk, udri me do zore folk... Jebiga moraš da se prilagodiš.
Peti razred: Ex yu rok, Yu grupa, Riblja Čorba, Azra...Sve je super klinke vole baladice.
Šesti razred: Duga kosa, ista muzika (u hevi verziji), sve I dalje Ok.
Sedmi razred: Beže od tebe jer se govori da kolješ kokoške po komšijskim dvorištima.Zadnja slamka za koju se hvataš je gitara.
Osmi razred:Šišaš se, modernizuješ muzički opus, I nabadaš nešto na gitari I misliš vratio si se...Jesi, kad na kurcu nikne nokat!Dok si ti ,,vatao,, gitaru ribe su vatali drugi.
Srednja škola:Ne razmišljaš o gitari kao o sredstvu za muvanje riba, već kao o dobroj zanimaciji.Sve češće je koristiš za bleju sa ortacima, a sve manje pred devojkama.Počinješ da se predaješ bolesti turbo folka da bi se prilagodio 21. veku na Balkanu.
IZDAO SI ROK!!!
Na pitanje - Šta slušaš? često odgovaraju sa - Slušam sve sem metalike! (misle da je metalika muzički pravac)
Ovakve osobe u većini slučajeva nemaju izgrađen muzički ukus. Slušaju uglavnom Grand, ali ih je ili sramota da to kazu, ili ne znaju da definišu koja je to muzika, kao ni autor ove definicije.
- Šta slušaš?
- Jaoj, slušam sve!
- Whitesnake?
- A?
- Guns and Roses?
- Ganz end šta?
- Ex yu rock?
- To smara!
- Techno, house?
- Više volim ćirilicu!
- Pa šta slušaš?
- Pa kažem ti sve!
Južnjački pandan upitnoj rečenici: "Šta ti treba? Šta hoćeš?" ili preneseno "Šta je bilo?"
Dva Crnotravca sa obližnjeg gradilišta čekaju na trafici da im "snajke" donese pivo "s rozi". Zaustavlja se BMW, blondika na suvozačevom mestu, izlazi nalickani baja gura se kroz njih:
- Seko, daj mi pljuge i orbit.
Crnotravac: Koje 'oćeš b'e?
- Pa brate, zlatni marlboro i obrit žvake...
- Ma koje 'oćeš be, nemo' me zajebaAvaš ću te utepam ki mače cvrglanče! Nabacija si perje i ovu namigušu, eve, natrćila siske ki dživdžan kolenca, i s'd si umislija da si golemo mudo. Vlajče mori, vikaj gi ovija alamani, vikaj gi Tavče i Stevče...
Nalickani "bega" ka BMW-u: "'Ajmo dalje Mici, ovo neka teška seljana ovde..."
Najveći Jevrejin yu filma. Stalno drži neke zlatare, nešto muti s parama, nešto gleda, neke zlatnike kroz lupu, podučava mesje Đošu i stalno nešto zaviruje pod suknje ženama pravi neki đavolak. Radi negde na ulazu pakla, ono, nije pravi onaj demon, nego tako neki isluženi lakej, šta znam neki kir janja, nešto tamo prčka i dahće na neke slike golih žena. Dočepa se nekako paklene verzije Gorice Popović i ne silazi sa nje i drži onu lupu na oku i viče MESJE Đoša ovo vam je pravi zlatnik MESJE MESJE to je prava žena mladiću!
Da, glumi Jevrejina i Francuza često i sve tako neku staru gardu, sitan onako i žgoljav neuhvatljiv, špijun neki, komarac, zuji, ima neku radnjicu stalno ima neku radnjicu Bata Paskaljević je čovek koji ima neku radnjicu i tamo sklapa nešto a dva čuperka mu vire sa strane sa prgave ćelave glavice.
Bata Paskaljević pravi male lutkice i onda im uz pomoć još jednog manjeg bate paskaljevića udahnjuje život, ah neki bajat život, pali, kao veo, na sve nas.
Te lutkice se mogu viđati i danas, doduše ređe, kako šetaju gradom ,visine su do metar i dvaes od neke stare gume i plastike su, imaju mogućnost da igraju šah, zaviruju ženama pod suknje i snimaju kamericama grgoljišta i skupljaju novčiće i nose Bati te snimke i novčiće kroz podzemne prolaze našeg Beograda a ovi što ne skupe ništa, njih Bata bije po labrnjama onako sa simpatijama i stavlja u vitrinu na neko vreme udarajući im kol-premaz, mažući ih rastvorenim Saviolom.
Moram najpre da napomenem da je dz kao dziva.
Inace, ovako se na jugu iskazuje prevazilazenje predrasuda, emancipacija i oslobadjanje od malogradjanskih vrednosti.
"More cu si kupim ovej crvene cipkaste gacke, bas me briga, nek se dzveriv komsije kad prostrem ves! U prvi red cu gi turim bas!"
Ogranak takozvanog Ex Yu roka koji zna da iritira,bar one zagrizene koji smatraju da ovo nema veze sa rok muzikom
Predstavnici:
Crvena Jabuka:Grupa koja vizuelno ima sve odlike rokera,pevac nosi starke,dok peva okruzen je dimom od cigare koju drzi na uglu usana kao James Dean,trsava frizura,sve je tu dok ne krene pesma a onda vidis sta se valja iza brega.
Plavi orkestar:Sebe prestavljaju kao revolucionare,da ali mozda kiča i urnebes frizure(plavi cuperak ispod kacketa)koju fura pevac,a na koju bi mu pozavideli najveci Glam rokeri.Pesme im sluzile uglavnom za odvajanje riba
Merlin(Dino faking Merlin):Reprezentativni uzorak ove grupacije,muzika specajalno za paćenike,tekstovi maksimalno pateticni sa obaveznim elementima turske muzike,čisto da zamirise malo jer to na ovim prostorima dobro prolazi
Ovako su poluinformisani stariji ljudi(među njima i baba moja) interpretirali imena poznatih glumaca.
Gregori Pek i Kirk Daglas su u pitanju, naravski...
- Rado, 'si gledala sinoć film, bio mlogo dobar?
- Nisam, kako se zvao?
- Jebem li ga, al' glumeli ovaj Pregori Plek i Krik Naglas, pucaše do sabajle, jebeš gi u dupe.
Veoma cest izraz kod nas, naoricito medju mladima. Veliki san vecinu ljudi koji zive na ex-YU prostorima. San im je da odu preko grane (granice). Nema veze gde, samo da se ode iz ove proklete zemlje, pa makar bilo i gore, samo da nisam tu. Valjda je lepse drzati motiku preko grane nego kuci.
A ti isti ljudi nisu svesni koliko su srecni i bogati... sve dok ne odu preko grane.
E onda vecini smeta novi sistem, i nedostaje im sve ono sto su ostavili u otadzbini. Pljuju po novoj drzavi i zakonu, rade ko konji, zive ko klosari i san im je da se jednoga dana vrate nazad, posto za sada samo idu na odmor ne bi mogli jos ziveti. I tako dani, sedmice, meseci, godine, pa cak i decenije prolaze, a oni uporno ponavljaju jednu te istu pricu, lazuci druge i sebe.
Misteriozna građevina na vr' sela u kojoj alternativni lekar Srećko Pogodić, travar i bioenergetičar, leči sve boleštine, od čira do šuljeva.
- Izvinite, treba mi Srećko. Srećko Pogodić, gde živi?
- A, pa, gore u onuj kuću s trave. Danas gi mlogi tr'žiše, al' niko se zdrav neje vrnuo.
Umetničko ime čoveka koga znamo pod krštenim imenom Bruce Jun Fan Lee,Brus Li
Udri Brus Li, cepaj Brus Li, pobij gi sviii...
nanizati nešto, često se odnosi na neki posao koji je s brda s dola uradjen
- Si gi navrčkaja pedeset, pa i pet da su al da su kasvetni!
Izraz koji upotrebljava Boris Tadić u situacijama kada "širi demokratiju i slobodu" po regionu.
"Tadiću, jesi li se izvinio norvežanima zbog masakra!?"
Tadić: "Ja se izvinjavam hrvatskom narodu zbog rata u EX YU"
Tadić: "Duboko se izvinjavam nemcima u ime Bate Živojinovića"
Najjači čovek u Srbiji i svetu. Ispevan u jednoj narodnoj poemi čuvenog Srpskog ne-slepog guslara Ajs Nigrutina! Za razliku od drugih (pogotovo Američkih) super-heroja, on zaista postoji! Živi u Leskovcu i prodaje paprike na pijaci!
"Ultra Boban je mnogo jak čovek,
I koj se potkačio s'njega izeo je ćutek,
Jer on je u Leskovac karate treniraja,
I Ramba i Konana svi gi istepaja..."
Šume, dragi moji dečaci i devojčice - šume...a pre svih ostalih vrsta i podvrsta, one kišne, da ne kažem one najzajebanije od svu decu. Ipak, kako ovaj tekst pre svega cilja grupu predškolsko-školskog-al'-još-neiskvarenog uzrasta, autor ovih redova će se u daljem trajanju istih uzdržati od nekakvih daljih dosetki koje bi termin "kišna šuma" eventualno začeo u njegovoj glavi, u petak ujutru, nedobog nikom, ali je rekla "Možda u nedelju...". Elem, ono što je bitno da znate, dragi moji dečaci i devojčice predškolsko-školskog-al'-još-neiskvarenog uzrasta, jeste da su šume, a još posebno kišne šume, nezamenjivo bitne u apsorbovanju ogromnih količina akumuliranog ugljen-dioksida i emitovanja potom oslobođenog kiseonika u Zemljinu atmosferu (otud, zapravo, i idiomatika "pluća Zemlje"; prim.prev.), što je esencijalno bitno za održavanje života kakav danas poznajemo. Sam proces se, dragi moji dečaci i devojčice predškolsko-školskog-al'-još-neiskvarenog uzrasta, naziva foto-sinteza, a ako vam bilo šta u čitavom navedenom procesu nije bilo jasno, slobodno se u odrasloj budućnosti ponašajte neinformisano i neupućeno. Nije kao da ćete biti nešto usamljeni u tome...
- Pavloviću, reci ti meni šta je to foto-sinteza?
- 'Nači, profesorka, nisam bio na času...
Južnjački izraz za sklapanje dogovora.
- Mišo, imam kući da si isečem neka drva, će mož' ujutru da dođeš s' testeru da gi pokasapiš?
- Će ga napravimo!
Situacija kad jedan čovek nešto radi, a njih pet ili više ga posmatra. Svakodnevno vidljiva na našim ulicama kad pukne cev, jedan krampa a ostali gledaju, od toga najmanje trojica u odelima.
-Samo polako Šaćire, tu je cev od 15 coli, lagano sa tim kopanjem...
-Ma kuravle jebedu me ovi kablovi, kramp gi jedva seče...
-E, ja kad sam bio mladji tad su bili krampovi SLOVENAČKI, pa to je bilo jebalomajku, to je seklo korenje, armaturu, jel donese onaj kilavi Stevan to pivo? Ti ćeš sok Šaćire?
-Aha... Pu kabl ti jebem da ti jebem, a ni trunke bakra u njega nema, samo da ra rasklonim i tu je cevka odma...
-Slušajte, pukla je opet ona cev u palilulama, al ne moramo sve to danas, i Šaća ima dušu jel tako?
-Tako je. Uh pokidah gi jedva, eve je cevka...
Sutradan
-Pokidan optički kabl!!! Bez interneta pola Srbije.-
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.