"Ćale,daj 500 kinti za kladžu, imam dojavu".
"Slaviceeeeee! Vadi onu crninu što nosismo za pokojnom taštom, evo i sinu ti se žuri na banderu!"
------------------------------------------------------------------------------
"I šta kažeš, kad dolaziš iz te pičke materine, za tri meseca, jel?"
"Jeste maćori, tad mi zastareva ono ubistvo, pa eto me malo da vas obidjem, hehe. Nego žurim sad, greje mi se kokos tamo u pesku i maše mi lokalna skvo, treba masira mene, ako me razumeš."
"E živote moj životiću. Slušaj, ako te ne stigne krvna osveta kad dodješ i ne završiš na banderi, ja te kačim da znaš! "
"Ljubiš me u buljsona drug, vozdrica!"

- A đe si Vlado, pare ti mankale!
- Iš baba, vi'š da nemam ni za nikšićko...

- E, zdravo Stevice! Je li brate, da te pitam, da nemaš slučajno stotku do sutra, a?
- Evra? Nemam matori, keve mi. Imam trista kuraca da poplaćam do kraja nedelje!
Treba kola da registrujem, te treba rata za kredit, te treba za ekskurziju jer ovi promenili Kopaonik u Mađarsku, te treba advokata da namirim za ono usrano njivče, te treba...
- Dobro bre tetrebe, idukurac, ne trebaju mi pare, vidi samo kako ćeš sa tih sto evra sve to da odradiš!

Ponekad i one pare koje vam da neka stranka da glasate za njih.

- Kume, šta bi sa mojim štapom za selfi? Kad planiraš da mi ga vratiš?
- E, prvo Dinkić da vrati pare, pa onda dobijaš svoj štap za selfi!

-Joj brate, vidi ovog kretena na šta liči, sa svim ovim zlatom na sebi!
-Šta će čovek, nije navik'o na pare...

Prilikom krečenja ili renoviranja kuće naših baba i djedova,dođe i taj momenat kada se prvi put otkad znamo za sebe,prastari kredenac težak stotinjak kilograma,uz mnogo muke,upotrebom različitih metoda (sirova snaga šestorice komšija,razne vrste poluga,testera...),miče iz svog vjekovnog ležišta...A stvarčice pronađene nakon ovog zahvata,obližnja antikvarnica kupuje na neviđeno.

- Ženo! Pali auto i dođi po mene!
- Gde si to, šta ti se desilo? Da ti nije loše?
- Ma jok, malo sam se zapio sa društvom u kafani pa se setih koliko te volim...
- A inače si zdrav i nepovređen?
- Naravno, k'o stena!
- Sedi onda tu i čekaj, sad će Ivan da te pozove u emisiju...

-----

- Mama, kakio sam u nošu...
- Bravo sine, sa'će čika Ivan da te zove u emisiju...

-----

- Postigli smo međunarodni sporazum u Briselu za dodelu kredita za razvoj malih opština. Dobićemo skoro pola milijarde kredita uz samo 15% kamate...
- Bravo! 'Ajde sad sedite i čekajte da vas Ivan pozove u emisiju. Ako izbori ne budu pre toga...

20h
Operater: Tehnovin, izvolite?
Pera: Halo! Gde ste, pobogu, ljudi do sada?
O: Izvinite?
P: Pa za danas smo ugovorili da isporučite novu mašinu, žena i ja dreždimo ovde ceo dan, sve smo poodlagali zbog toga, a od vas ništa, ni glasa...
O: Polako, gospodine. Koji je vaš broj računa?
P: Broj računa... Samo malo... QW123456...
O: Aha, gospodin Pera Perić, tako?
P: Da.
O: Nažalost, Vaša mašina nije na stanju...
P: Kako bre, lebvamjebem? Pa kad će da bude!?
O: Nažalost, to zaista ne znam...
P: A pare da uzmete, to znate?
:tutututututututu:

- Ide li majstore?
- Evo gazda, sad smo zašalovali ploču, pa posle pauze nastavljamo...
- Kakvo šalovanje, 4 sata ste već ovdje, do sad ste trebali i da je izlijete! Nisam te ja doveo da te gojim, n'o da ti rebra brojim! Ajde, bataljuj te kobasice i na miješalicu!

-A, dragi, šta misliš da probamo nešto drugo?
-Pa, pile moje, mislim, ne bih da te plašim, hlepčiću moj, ali kada su Radovan i Stana probali nešto drugačije, njega su leđa bolela tri dana, a ona je uganula članak, ajde da ostanemo u udobnom položaju, matori smo mi za tako nešto...
-Mislila sam da kažem da probamo da ponovo presečemo vlagu na zidovima, malter otpada, valjda ćemo tako uštedeti.
______________________________________________________________________
-Mama, ja bih htela za doktorku!
-Pa, sine, ne bih da te plašim, ali to sad traje šest godina minimum, a posle ako ne odeš na specijalizaciju, kao da ništa nisi uradila, a i na to ne možeš pre nego što istažiraš dve godine... Mnogo je to godina, mislim nije da te plašim, ali samo kažem.
-Dobro, mama, idem na nešto što daje dobre pare, iako ne volim, da bih stigla i da završim i zaposlim se i udam pre 26-te kako bi ti mogla da se hvališ onim tvojim komšinicama, kako imaš dobru decu, koga još briga za mene, a?
-E, tako te volim sine, a još i onaj Ivcan pošao za kardiohirurga, ne trebaju nam dva lekara u kući...
-Šta to pričaš?
-Ništa, ništa, sine.
______________________________________________________________________
-Vidiš kako sam ekspresno napredovao, a?
-Pa, CKM, ne bih da te plašim, ali taj stav je neke oterao u ponor. Ma, koga ja zajebavam, koga je još skromnost daleko dogurala, super, čestitke.

- Sine, uzmi malo knjigu u ruke. Nemoj samo pucati u druge ljude. 7 sati si za računarom, ustao si samo da pišaš.
- Ćale, učio sam nešto, nema frke.
- Ma šta nema frke , uzmi makar već kad si za računarom smisli neku aplikaciju, nešto što će nam doneti pare u ovoj usranoj zemlji.
- Ma trudim se ćale , al nema vajde od toga. Sve su izmislili, ja ovo igram radi zabave, mada ne bi loše bilo kad bi me ubacili u njihovu frimu da smišljam neke likove...
- Sine, ne dobija pare onaj ko koristi motiku i iskopao 5 kanala, dobija pare onaj ko ju je izmislio.

- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

-Mile: (prima gol kroz noge)
-Djole: E, jebem li ti mater ćoravu kad ne znaš da braniš, ti si za balet, a ne za fudbal!
-Stole: Dobro je bre...pusti dečka na miru, ne igramo u pare pa da se toliko nerviraš.

- Sine, šta vi tamo piskarate po onom zelenom sajtu po ceo dan? Slušao sam te noćas do pola jedan kako se cerekaš, pa da pitam... da nije nešto, nedajbože...
- Ma jok ćale, okačio drugar poster o jednom liku tu iz kraja što nam bušio loptu za fudbal. Ima 3k lajkova, pa ga trpamo...
- Šta ima?
- Videlo ga preko tri hiljade ljudi...
- I svi mu se smeju?
- Svi ćale, tako to ide...
- E, sutra donosim direktorovu sliku da okačiš! Ima ga stavim na tu Vukajliju da se i njemu svi smeju... on će meni da zabrani da kenjam u administrativnom klozetu...

Zbogom estetiko,na kurac te metnem!