rezultati pretrage definicija za "Za te pare "
Pakovanje kondoma za prvi seks
Black Hole
2010-03-04 13:50:01 +0000
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
70
1052
:
92
moram da te oborim jer znas ti za bolje od sedmice.
jofiman
2009-09-10 01:16:40 +0000
to je kad profesor zeli da vam da desetku ali vas posalje kuci svog posramljenog jer zaboga nisam znao za desetku ali nece da mi da sedmicu... boze boze..
2
29
:
6
Prve pare
melkijades
2010-10-11 17:29:35 +0000
Nadolazeći i željno očekivani novac kojim prosečno - stojeći Srbin planira popravke i kupovine stvari koje mu se u tom trenutku čine neophodnim. Ostavlja velik prostor za taktička trošenja jer njegova suma se ne definiše, kako bi se izbegao pesimizam i upadanje u depresiju..
- Milane od prvih para zovemo stolara da nam sredi fotelje i viseću kuhinju, dok se ne raspadne.
- Milane od prvih para kupujemo ovaj abnormal gym što ga reklamiraju, starimo, moramo se vratiti u formu. Zdravlje je ipak na prvom mestu, a i nije skup, lepu i boju ima. Svašta na njemu možeš da radiš!
- Milane od prvih para moramo kupiti cveće da ga posejem u dvorište dok nije još kasno.
- Milane kaže sin da mu treba nova grafička kartica, i nekakav hard disk. Moramo mu kupiti od prvih para, dugo nije ništa doio.
- Milane od prvih para krečimo ostavu, vidi kako je zapuštena, nismo okrečili osam godina..
Stignu prve pare, ćaletova plata, koja se utroši na vraćanje dugova i plaćanje hitnih računa, i kupovinu hrane, kafe, goriva i ostalih kućnih potrepština, a viseća, ostava, grafička i abnormal gym čekaju neke druge prve pare.
I tako u krug.
1
30
:
1
Držim te za sisu
Major95
2011-01-29 00:14:14 +0000
Odgovor koji date ženi, kad vam nešto obeća
2
67
:
22
Nemoj da te Bog zaboravi
Срна
2012-02-08 22:32:34 +0000
Situacija kada te zaboravi i rođena majka. Nema te, zaboravio si i da l' si po'šo i da l' si doš'o. Neteman čo'ek.
- Mico, ćero, ti li si?
- Nije majka, ja sam, spavaj.
- Bobo, kol'ka ti kosa, ljubi te majka, ne rovari mi po džepovima, tu si mišolovke, moram sine, odeš, pokupiš sve, Bog te zaboravi.
..........................................................................................................
- Ženo, idem s Ljubom i Jocom na pecanje!
- Hajde i nemoj Bog da te zaboravi, ne pada mi na pamet da te vadim na bućku iz kanala k'o prošli put.
..........................................................................................................
- E, a da pitam još nešto samo...
:monolog beskraja:
- Hajde, bre baba, nemoj Bog da te zaboravi, udavi živo i neživo, spisak ti se zagubio u prošlome veku.
7
27
:
3
On zarađuje pare a ne ti !
Della Salute
2010-12-04 19:25:54 +0000
Rečenica koju vrlo često mogu da čujem od strane mojih starih kada hoću da legnem i na LCD-u odgledam jedan teniski meč.
- Ja : ( Ležem i uzimam daljinski ) Daj da gledamo Đokovića, pusti više te amebe sa Pinka, sačuvaj bože...
- Baba : Šta ima da ga gledaš, on zarađuje pare a ne ti !
- Ja : ( u sebi ) Marš bre u kurac...
6
78
:
30
Ako te pogodim ubiću te, ako te promašim ubiće te promaja
StrajaKg
2011-01-20 02:03:07 +0000
Pretnja koja u sebi nosi pojam o snazi i veličini ruke subjekta koji je izgovara.
8
54
:
14
Za stalno
Granon
2024-04-30 05:44:22 +0000
Old skul generaciji je to bio životni san. Život bez turbulencija. Većini je to polazilo za rukom.
Nešto je išlo teže.
Da se zaposliš za stalno. Ali kad te to strefi, nema sile koja može da ti da otkaz, još manje da ti se raspadne firma. U još starija vremena su ljudi dobijali i stanove. Za stalno i za džabe.
Nešto je išlo malo lakše.
Da se oženiš ili udaš.To se zvalo brak, a ne partnerski odnos. Brak je najčešće je bio za stalno.
Kupiš auto i voziš ga za stalno, a ne svaki čas "staro za novo" i te fore. Promeniš gume i one budu za stalno. Nisu se menjale sezonski, a i trajale su...
I kad dobiješ decu. To ti bude skoro za stalno jer se kasno iseljavaju u svoj život.
- Deko, kad neko umre, koliko to traje?
- Za stalno.
- Misliš kao što sam dobio sestru. I nju sad imam za stalno.
- Tačno, ljubi te deda.
- Što onda nemam tatu za stalno?
- Pa.....(matirao me mali, svaka mu čast)
4
21
:
2
Imas neke pare?
daga.alucard
2010-10-07 13:00:20 +0000
Prva stvar koju te "nazovi" drugari pitaju kada se pojavis.
0
15
:
6
Za šta sam te napravio?
Дејс!
2012-01-04 18:23:44 +0000
Крајњи аргумент. Реторичко питање мушког родитеља упућено детету после дуже расправе. На њега не постоји одговор, и да постоји не би био достојан. Крај. Енде.
- Дођи сине, Сунце те огрејало!
- Кажи тата?
- Ево ти паре иди купи гајбу пива, картон киселе и картон Грашевине, долази нам кум после!
- Али тата, ја имам пет година!
- За шта сам те ја правио?
8
71
:
11
Saopštava loše vesti ko za kuma da te zove
DustBGD89
2014-03-20 19:30:54 +0000
Poseban talenat. Većini normalnih ljudi nije lako da saopšte ljudima koji imaju veze sa nekim ili nečim da je taj neko ili nešto doživeo nešto strašno loše (a možda nije ni preživeo).
Međutim postoji posebna kategorija ljudi, uglavnom bez izrazitih emocija, a uglavnom i bez mnogo inteligencije (makar one socijalne), koji će lošu vest saopštiti kao "dobar dan", a onda se okrenuti i otići.
Doktor 1: Joj ne, žena je već stigla, eno je sedi ispred operacione sale...
Doktor 2: Pa šta da radimo, da li da joj priznamo?
Doktor 1: Mi smo doktori, ne roboti. Zovi glavnu medicinsku sestru...
Doktor 2: Darinku?
Doktor 1: Da, ona će to da joj kaže i još će joj pride ponuditi kaficu i otići.
(pet minuta kasnije)
GMS: Dobar dan, gospođo, ja sam Darinka, glavna medicinska sestra. Da li ste za neki sok?
Žena: Kakav sok? Kako je moj muž!?
GMS: E, ovako: vaš muž se od pre tačno 10 minuta nalazi u stanju moždane smrti. Da li ste za neku kafu?
Žena: Č...Sm... Vodaaaa!
(daje joj čašu vode)
GMS: Izvolite!
Žena: Pa... ima li nade... Čula sam da... mislim, reanimacija...
GMS: Ne gospođo, to kada je klinička. Ovo je moždana. Tako možemo slobodno konstatovati da je Vaš cenjeni muž već mrtav. Sigurno nećete kafu?
*
Rodbina putnika izgubljenog malezijskog aviona protestuje i štrajkuje glađu.
Najzad se pojavljuje predstavnik lokalnih vlasti.
Portparol: Dobar dan, cenjeni prijatelji! Molim vas, uđite u salu za konferenciju! Imamo izuzetne vesti!
(rodbina ushićeno ulazi i seda na stolice)
Portparol: Dakle, kao što sam rekao, naša istraga je donela izuzetne rezultate, kojima se svi nadamo. Australijski sateliti su pronašli olupinu aviona u Zapizdinskom rovu, nekih 3000 kilometara zapadno od Australije.
(muk, poneki jauk u sali, najzad se neko u publici pribrao)
Rođak: Čekajte... Da li ima šanse... da je iko preživeo?
Portparol: Hahaha, jako ste duhoviti, gospodine! Posle ovolikog vremena, naravno da ne, svi su stradali! Dobra vam je ta!
5
17
:
1
Menjam te u imeniku
Johnny Kurajber
2011-03-19 12:58:29 +0000
Potez koji se primenjuje kada neko uradi ili mu se desi, nešto legendarno smešno ili glupo i onda ga promeniš u imeniku u mobilnom, čisto da se nasmeješ kad god te nazove i da se podsetiš toga. Naravno i kada pukne neka dobra prozivka za nekog, pored njegovog imena ili nadimka u imeniku, stavlja se i to za šta je isprozivan.
Ime se uvek ostavlja da se posle određenog vremena ne pogubiš, jer neki ljudi su toliko legendarni, da ih menjaš u imeniku par puta nedeljno.
- E ljudi, jel se sećate kad smo bili na moru i Pera izronio iz vode a na glavi mu stajalo govno?
- Ahahahahaha au sećam se, kol'ko je smešan bio.
- Za ovaj detalj nisam znao Pero. Menjam te u imeniku od sada si Pera Govno hehehehe
- Ma mr'š bre.
- Moram i ja da ga promenim. Već duže vreme mi je Pera Glumica još od onda kad je izjavio da je Pirs Brosnan dobra glumica.
- A da hahahahaha
35
257
:
10
Da te jeb'o
Johnny Kurajber
2013-08-16 10:13:24 +0000
Fataliti ekstenzija našeg višenamenskog izraza jeb'o te taj i taj, kojom se izražava mišljenje o nekoj osobi koju sagovornik uporno forsira, a služi da se zapečati iskazano mišljenje, tako da nema sumnje u to šta mislimo o toj osobi, osobinama iste ili talentu za delatnost kojom se bavi.
Naravno, uz sitne promene tako može da se iskaže mišljenje o bilo čemu, samo što se tada ekstenzija menja u da te jebalo, a efekat ostaje isti.
- Kakav je ovo užas u tanjiru?
- Dinstana keleraba u sosu od aronije i ananasa, sa čeri paradajzom. Je l' lepo?
- Odo' po šiš-ćevap, jeb'o te taj Rudolf da te jeb'o i on i onaj Oliver i usrani tventi for kičen.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Jaoj dušo, koncert Sergeja Ćetkovića sledećeg meseca. Moraš da me vodiš. Moraš.
- Ma daj bre jeb'o te Sergej da te jeb'o. Čovek dva metra, širok k'o šifonjer, a plače k'o devojka u svakoj pesmi. Kad vidim da se onako smejulji k'o pička na tesne gaće dok peva, razvuk'o bi mu šamarčinu preko usta iz momenta. Nek' te vodi mama.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi, novi Kinder džoj. Baš je gotivan.
- Gotivan. Kinder džoj gotivan. Jeb'o te kinder džoj da te jeb'o baš. Oću nazad staro kinder jajo, a ne ovu pedersko-jevrejsko-masonsku tvorevinu sa igračkama koje se ne sklapaju!
20
89
:
4
Pare, jare i još kolica gratis
Chavez
2009-10-11 23:34:07 +0000
Savršena trgovina jedne strane te trgovine.
0
25
:
8
Kad te vec jebem, gre'ota da te ne prosetam
Energija
2010-09-03 15:42:40 +0000
Glumljenje veze po svaku cenu. Ono sto rade ljudi konzervativni kao konzerve. Jedino u cemu uzivaju u svojoj "vezi" je seks, ali uporno setaju Adom i ispijaju razne kafe sa izdrkotinama po fancy kaficima, sve cuteci, da bi posle trcali kuci da uzivaju u jedinoj zajednickoj aktivnosti koja im godi. Pricaju da se vole, a vole samo izvesne delove, i u svom najkontemplativnijem razgovoru diskutuju o tome sta su danas rucali. Mnogo su fini i posteni.
Mi losi i neposteni, kad vidimo te postene, dobijemo poriv da begamo u manastir, jer imamo isuvise visoke moralne norme.
21
138
:
15
Mile Kitić te moli da mu pozajmiš majicu za nastup
StevaKralj
2011-08-15 16:47:55 +0000
Dno dna. Gore od najšljaštećije žute muške majičice sa cirkonima i rozikastim natpisom.
-Jesi l' video što je Đomla kupio majicu?! Čoveče, ono je šit najstrašniji!
-Video sam, došlo mi je oči sebi da iskopam kašikom kad je obukao... Užasna je, eno Mile Kitić ga zvao da ga moli da mu da majicu za nastup, toliko je šarena i puna šljokica.
8
37
:
6
Bacati pare
Чеги
2015-01-20 14:15:43 +0000
Kupovati nešto nepotrebno.
- Sine, šta si to kupio?
- Poklon za tatin rođendan.
- Pa šta je to?
- Štap za pecanje.
- Ali, tata je izgubio jednu ruku u udesu, znaš to. Što si bacao pare?
- Ovo je običan štap, nije sa mašinicom. Nek' vuče jednom.
....................................................................
- Planiram da idem na more u Mađarsku. Čak sam i uplatio aranžman.
- Batice, oni nemaju more.
- Jbg.
....................................................................
- Draga, pogledaj kakve sam bičeve kupio! I lisice!
- Dobila sam.
- Pu! Ali, iskoristićemo?
- Biće.
16
40
:
3
Ne pratim fudbal
Reservoir dog
2010-06-18 13:19:35 +0000
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.