Ono na sta bacas pare kad si prevelika stipsa da se isprsis koji dinar za kondom.
Davno pronadjena osmisljotina presvega namenjena za distanciranje bliskih ljudi, taboo tema koje ako se dotaknes izvlaci na povrsinu onoga u koga se moze uzdas.Sredstvo koje ubija ponos, cebjenje napornog truda i osecanja.
Kad se uzdržite da prebijete neku bitangu koja nije vredna ni da prođete pored iste na ulici a kamoli da imate nekog posla sa njim. Takođe ovu rečenicu upotrebljavamo kad nam se na ulici, dok vozimo auto, ispreči neka pijana budala koja ne zna gde je levo a ni kako se zove. Munjevito kočimo da ga ne ubijemo i ne robijamo bukvalno ni krivi ni dužni.
U sebi a može i naglas
Ma mamu ti jebem nenormalnu, beži od mene da te ne ubijem i odgovaram za tebe ko za čoveka
Onaj koji stvarno ima mnogo sreće na aparatima za kocku.
Izraz koji se koristi da bi objasnili koliko velike sise ima neka riba
Rečenica utjehe koju mi pruže majka kad se nerviram zbog loše igre tima za koji navijam!
Neće mama, ali će mi odnijeti i ono što imam pošto sam opet pomiješao posao i emocije!
To je uobičajena rečenica kojom vlasnici malih ili srednjih preduzeća u savremom razvijenom srpskom biznisu kukaju za pare drugim vlasnicima malih ili srednjih preduzeća koji im duguju zarađene pare.
Sledeća kulturno iskazana kuknjava je:
Pusti mi nešto da mogu da funkcionišem.
I ne zadugo:
Pusti mi nešto da mogu da dišem.
Novac koj ste kao mali dobijali posle recitovanja molitve ''oče naš'' na slavi kod dede.
D: Ajde sine jedan očenaš, ljubi te deda.
U: ...... Amin.
D: Bravo unuče moje * poljubac u glavu * sine dedin. Evo ti da kupiš čokoladu * daje novčanicu od 20 eura *.
Krajnji stadijum gradacije kod današnje omladine kada su u pitanju fotografije.
lepa -> lepša -> najlepša -> za profil
Hormon koji čini da u meču između dve teniserke, uvek navijate za onu koja više liči na žensko.
Uobičajena rečenica majke kad dođeš kući.U prevodi znači da te je zvala jednom,eventualno dva puta...
Ulaziš u stan...
Mama:Pa gde si ti?10 puta sam te zvala...
Ti:Mama zvala si me jednom...
Mama:Zvala sam te 2 puta!!
Ti:Pa malo pre reče da si me zvala 10 puta...
Mama:Aj samo ulazi u stan i ne pametuj ti meni previše...
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Najstrašnija penzionerska kletva. Nema penzionera koji je se ne plaši. Ustaljeno je penzionersko verovanje o večnom životu, kao i životu bez dioptrije, i lekova pre svega.
A stari ljudi su svašta prošli, pa su godinama taložili mudrost u sebi, s toga im je teško pojmljivo da se među njima nalazi neko nepošten ili lukav.
- Momčilo, ostade mi ti dužan 5000 hiljada za onu posteljinu. Sećaš se da sam ti pozajmio da kupiš posteljinu s onim labudovima kad su prodavali u mesnoj zajednici?
- Ma znaš da nemam, odakle meni, a i nije bila posteljina s labudovima, već s lanetom. Moja se Krista plaši labudova, ne bih ja to ni za živu glavu uzeo.
- E, nek' su ti vala na čast te pare, i da Bog da ih za lekove potrošio.
Ustvari pitam te ja, samo nemam muda da ti to kazem.
- E, Majo, pitao te moj drug Mića, ovaj ako možeš samo malo bradavicu da nam pokažeš, bili bismo ti puno zahvalni.
Zapinje za mene! Nešto mu smetam je li? Nemoj bolan za me zadirati, udariću te panjem i kolcem pro leđa nećeš okusiti buranije više!
1: Šta 'no onaj glumi u kafani kod Debelog?
2: Ma nešto zadir'o za me, eno ga kroji se u 'itnoj ko prase pred Božić... Aj uzdravlje!
Znaš me-znam te, je fraza koja se koristi prilikom bilo kakvog usmenog (do)govora među dobro znanim osobama. Izraz se koristi i u pozitivnom i u negativnom smislu.
"Brate daj 100 evra na zajam vraćam ti, znaš me!!
Znam te brate, zato ti i ne dam.
Loš trip na ulici, kada vidiš da ti u susret dolazi osoba koju relativno slabo poznaješ, tj. za koju ne znaš da li da joj se javiš ili ne.
Tada se obično primenjuje metod: "Javiću se, ako se on-a meni javi", međutim, to nekako uvek završi samo na pogledima, turskom groblju ili na krmeljavom "zdravo", koje oba prolaznika upute jedan drugom iza leđa.
Najkrvaviji su likovi koji te u tim situacijama ne vide i ne poznaju, prođu pored tebe kao pored bandere, a na nekim drugim mestima, gde ga potpuno neočekivano sretnete, vas izljubi kao rod najrođeniji...
Predveče u mojoj ulici, u susret mi ide baja za koga ne znam da li da mu se javim... Ok, kada priđe, videću da li me gleda, pa ću mu se javiti...
Na 3 m. jedan od drugog:JA (krmeljavo): - "Zdravo..."
BAJA (ne jebući 5%) - "....."
JA (u sebi) - "Pu, u usta te jebem... Koji me kurac tera da mu se javljam, otrese me čovek k'o slinu..."
____________________________________________________________________Festival u Guči, u milionskoj masi srećem famoznog baju...
Retrospektiva:BAJA: -"Oooooooo, 'de si čoveče, otkud ti ovde...?"
JA: -"A mi se znamo, jel'...?"
BAJA: "Kako se ne bi znali, pa nemoguće da me nisi primetio, svaki dan prolazim kroz tvoju ulicu... Koliko ostaješ ovde...?"
JA (škrgut zubima, para iz ušiju, krv u oči) -"Idem za pola sata..."
Obično propraćeno sa- a što si gori, to te više cene! Predstavlja osnovni sistem vrednosti u Srbiji, a i šire, već duži vremenski period. Sličan izrazu "Ko tebe hlebom, ti njega motikom".
Primer sa posla
1. situacija
Nadređeni: "Nikola, možeš li mi, molim te, napokon, napisati i doneti onaj izveštaj što sam te zamolio pre dva dana da mi predaš? Znam da si mi tad rekao da tvojoj baki nije dobro i da si zbog toga odsutan malo, ali šef mi je stvarno na glavi zbog tog izveštaja, mogao bih da nadrljam... Aj, molim te, završi to. Jel baki bolje inace?"
Podređeni: "Pa jeste, ali znate, meni nešto nije dobro, a trebao bih, ako nije problem, naravno, malo ranije da izađem danas, imam nekih privatnih problema, da ne objašnjavam sad, pa ne verujem da ću stići... Ako možete, još ovaj put, da mi učinite, eventualno napišete to umesto mene?"
Nadređeni: "Paa... Ajde, još ovaj put..."2. situacija
Nadređeni: "Nikola, danas mi završi ove izveštaje (predaje mu gomilu papira), zakaži mi sastanke sa (navodi oko 7-8 osoba), ako me majka ili žena zove, naravno, nisam tu, na sastanku sam, za Violetu (ljubavnica) ako se javi, zakaži joj večeras u 10, uobičajeno mesto, i planiraj da ostaneš prekovremeno danas, trebaćeš mi za neki važan projekat!"
Podređeni (dok se bori sa preuzetim papirima i zapisuje sve što je rečeno): "Još nešto?"
Iz nekog čudnog razloga, ovaj izraz se koristi kad te strefi neka velika sreća. Možda to ima veze s onom babskom da je sreća kad te ptica pogodi...
Kad te neko uporno pokušava prekinuti u razgovoru, želi da učestvuje u raspravi, a niko ga nije ništa pitao,a ti mu odbrusiš ttako da ga bude sramota.
Lik1: Jesi čuo da je Bejl prešao u Real za stoo miliona eura?
Lik 2: Kad, za sto miliona?
Lik 1: Ma da, prije par dana!
Lik 3: Nije za 100 nego za 99 miliona!
Lik1: Jel tebe ko šta pitao? Ajd razguli, još i ne znaš šta pričaš!
Lik 3: Ali...
Lik 1: Razguli, još samo možeš dobiti batine majmune jedan!
