
Kad vas neko smara nekim nebitnim likom kojeg čak ni ne poznajete, a morate da slušate o njemu. Te kako je dobar, te kako je fin, te kako je visok, te kako zna da živi itd...
Odgovor isfrustriranog drkača koji pičke nije godinama video na pitanje "jebeš li šta?"
Kletva koja se primenjuje pretežno u ruralnim krajevima Srbije. Smatra se jednom od najtežih. Jer kad nekome kažeš usta te bolela, to bar po meni vuče na šlog i te pizdarije koje podrazumevaju krivljenje usta i onemogućavaju govor. Što nije baš dobro...
-Dobro bre Živojine, dokle da se vučemo po sudovima??? Daj ona 3 ara koja sam POŠTENO platio i da se razilazimo! Aupičku mater'nu!
-Ne znam ja o čemu ti pričaš, tom zemljom nikad trgovali nismo...
-Aram ti obad izujedala sve što ti na dve noge po avliji hoda!!! Jesi me čuo!?
-JAOOOOOOOO usta te bolelaaa! Nemoj familiju da mi kuneš da te zmija ne ujede!
Fraza koju izgovaramo kada neko spomene da ima 100, 200 do 500 kinti.
- Skupio sam 300 kinti, još 400 mi fali za nove sluške.
- 300 kinti!? Ja da imam te pare, ja bi' se oženio!
Najveća pohvala koju devojka može da izgovori na račun ljubavnih sposobnosti jednog muškarca.
Interesantan, poluozbiljan izgovor za napuštanje dosadnog društva. Ipak, začuđujuće veliki broj ljudi ga ne shvati kao sprdnju, nego sasvim ozbiljno.
- Ljudi idem ja kući.
- Gde ćeš, tek je deset sati?
- Ma idem da spavam. Treba ujutro rano da ustanem, da doručkujem.
- E jebiga. Ajd vidimo se onda, laku noć.
Вукајлијашка верзија старог израза ''кажи ми да ти кажем''.
-Локси, јел' ме пратиш?
-А ти мене?
-Не.
-Прати ме да те пратим, шта друго да ти кажем.. Ја имам просек милион.
-Ма хиљаду..
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
U konačnoj trci života kada ste apsolutno poslednji u bilo čemu - jedino vam ostaje jeste da sapletete onog ispred sebe ako već ne možete da ga prestignete.
Smeje mi se šaban koji vozi Audi A6, a ja u sebi : "Samo čekaj da provozam Varburga - možda nema stila kao tvoj auto al' zato ima čeličnu šasiju kojom će ga spljeskati kad se sudarimo..."
Побратимска брзалица и заклетва на будуће узајамно чашћавање ракијом.
Izraz koji koristimo kada nemamo odgovor na pitanje, mrzi nas da pricamo ili kad nas nesto potpuno zbuni.
1. Lik :"Brate, kol'ko je 2(2x+13.9)*672354.66*{7123-(41/5)*5+/2.135}?"
Brat :"Jebem li ga..."
2. "Tata, tata a gde zive dinosaurusi?"
Tata:"Jebem li ga..."(u sebi)
3. Sto li sam ovo pisao?
Jebem li ga...
Epilog-konstatacija nafuranoj bicuri koja ne da čku k'o Španac loptu.
Mala pošalica kod naših organa reda. Najčešće se primenjuje nad mladjim, neiskusnim delikventima. Baklja, obijanje trafike, tuče i ostali sitni prekršaji zakona.Svako iole normalan bi rekao da hoće da ga bije mama, u nadi da će ga pustiti i da će se izvući.Mada, tu postoji jedna začkoljica:
''Mama'' je ustvari pola metra dug čelični pendrek.
Jedan od finijih načina da pozovete komšinku na kafu u cilju poboljšavanja međuljudskih odnosa.
-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti?
-Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim?
-Ju komšija, pa stavi mi ako moraš.
-Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.
Kažemo nekom ko se loži da će da kupi BMW-a, a fura se u pocepanim čarapama.
Kada žena mnogo sere, nemajući meru nikakvu i ne poštujući muža, pa time dovodi muža u situaciju da je u samoodbrani bije...
Rospija: Gde si bio, s kim si pijančio stoko jedna prljava, smrdiš na jeftin kurvanjski parfem...
Mučenik: Ženice, draga, slavili smo rođenje sina LepogZnojka, pa smo...
Rospija: NE zanima ne propalice, ništa ti ne valjaš, svi te koriste glupavi kretenu i kao muškarac si nikakav, ja sam veći muškarac od tebe, bla, bla, blaaaaaaaa....
Mučenik: Saćeš vidiš ko je muško. Ako ne prestaneš da palacaš tim jezikom, ima da te presavijem....
Rospija: ti mene mučenicu, ni krivu ni dužnu, ja zarađujem za oboje pederu jedan...
PLJAAAAS... Milina, tišina, žena otišla u kuhinju...
Odjeb drugu/drugarici koji/a smara sa onim čuvenim : "Čekaj me".
- Ajde idemo mi sad do Darka, kupio Soni trojku pa da časti, oćeš sa nama Milice?
- Pa ne znam, ovaj, sad treba da me zove Marija pa treba da joj javim za večeras, da vidimo da li ćemo da idemo ili ne, i ako me ona pozove dok nisam tu i ja joj se ne javim...
- Oćeš~nećeš?
- Pa hoću, ali da me sačekate jedno 20 minuta dok me ne pozove Marija, zato čto ona čim joj neko ne odgovori odmah misli da...
- Nisam se ja verio za tebe pa da te čekam. Aj ćao.
Rečenica kojom šeik svojoj družbenici iz harema slikovito objašnjava njegov sistem vrijednosti i njeno mjesto u njemu.
- O Ali Baba, vr'ovni oploditelju među razbojnicima arapskim, ne znam više šta bih ti pričala, a i triper je prošao poslije 1001 noći, valjda, evo sve mi sok niz noge curi, dođi da uživaš!
-Šeherzada, ne jedi govna, kad je kroz tebe prošlo 40 razbojnika mene si se sjetila, ne bih te ni da ti nafta niz noge teče, nego aj opleti onu o Milošu i Lazaru.
Krajnji stepen iritantnosti neke osobe.
Brate, toliko si naporan da tebe ni semafor ne može da gleda, pali se zeleno čim mu se približiš.
Da ozenis ribu ,koju si pre dve godine upoznao na zurci,u sobi u kojoj je bila redaljka,a ona objekat redaljke.....
Posle neka mi neko kaze da ljubav nije slepa.......!
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.