Izreka koja opisuje erekciju do koje dolazi u toku mamurluka, čineći muški polni organ neverovatno tvrdim ceo dan. Radost svake žene.
Juče, na svadbi kod prijatelja, napio se kao svinja. Po dolasku kući, napalio te je, rekavši ti da te voli jedno sedam miliona puta (rekao je to i svima na svadbi, doduše). Ljubio te je kao da ste se tek smuvali (poljupci nisu baš bili najlepšeg ukusa, ali šta sad), tepao ti i molio te. Otkravio te je, i ne samo otkravio, već i upalio. Upalila si se kao hepo kocka, i ustreptala kao pred prvi put. Poželela si ga. Strgnula si odeću sa sebe. Strgnula si odeću sa njega (on nije mogao ni jedno dugme da otkopča, a kamoli da se samostalno skine). A onda - ćorak. Ništa. Otkazala hidraulika. Alkohol je uradio svoje. Ni maženje, ni hendžobovanje, ni bloudžobovanje, ni tepanje nisu pomogli. U međuvremenu, i on je pod dejstvom alkohola zaspao kao klada. I šta ti preostaje nego da ga nezadovoljena, ali besna ušuškaš, i legneš pored njega da spavaš. Videće on za ovo ujutro...

Troja je pala, Carigrad je pao, Lenjingrad nije pao. Grad koji je izdržao skoro 3 godine opsade. Neosvojiva tvrđava. Simbol otpora. Kupatilo u koje je ušla tinejdžerka. Pokušavaš opet i ne ide. Lenjingrad!

Kaže se za fudbalera koji veze sa životom nema, da se kojim slučajem streljaju fudbaleri siroma' bi nevin poginuo!

Kontra od tata-mate. Šuntav do besvesti, pocepao bi i vazduh kad se spotakne.

Izraz karakterističan za određene delove Šumadije. Koristi se u značenju preturanja po nečemu, pravljenja nereda, sa ciljem nalaženja objekta.

Ono što roditelji u većini slučajeva ne znaju da koriste ali zato kad im nešto treba obavezno te maltretiraju da im nađeš nešto preko interneta kao da znaš ceo net napamet.

Nacionalizam izgovoren rečima 95% srpske populacije. Toliko je udaljen od stvarnog značenja reči nacionalizam da je to prosto kriminalno.

Najviše ga koriste oni koji žele da ukažu na njegovo pogrešno značenje, osuđujući radnje i dela ljudi koji su zapravo nešto drugo a ne ancionalisti, i samim tim validirajući njihovo postojanje i karakterišući ih kao prave nacionaliste, baš tim činom prozivanja i osuđivanja za kvazi-nacionalizam.

Verovatno je za sve kriva CIA i televizija, kao i proklete plaćene agresorske bebisiterke i učiteljice u obdaništima koje su plaćene da truju našu decu, ali pre će biti da je naša nazovi-intelektualna elita bila glavom u govnima kada se ako ne pamet, onda barem taktičnost, razum i uopšte osećaj za ipsravan tajming učio u školi.

Govoreći debilima kako je to što oni rade loše, ali prihvatajući izmenu i zloupotrebu reči (bilo koje, velike ili male važnosti, ovome ili onome) nikada ni u jednom svemiru, a kamoli ovom našem, neće uspeti da razreši zabunu.

Opaska koja se odnosi na spoljašnji izgled nekog objekta.

Drevni srpski poredbeni izraz potekao najverovatnije sa područja ( trenutne ) AP Vojvodina ( a za koju godinu ćemo videti koji će inicijali biti u pitanju; digr.aut. ), inače tako poznate po gorepomenutom specijalitetu, da ne kažem, „slavnom ukusu“ istog. Elem, priupitate li o tome jednog makar i malo autentičnog stanovnika ovog ( trenutno ) najplodnijeg područja u našoj zemlji, on ili ona će vam reći da „supa bez rezanaca“ jednostavno ne može – NE SME! - biti „supa“ i da onog koji ju je takvom napravio „treba o’ma strpati u aps, sram ga budi!“

Analogno tome, dakle, izraz iz naslova se koristi u onim prilikama kada se želi opisati manjkavost nečega iliti nedostatak određenog krucijalnog elementa bez koga se ne može ni zamisliti a kamoli prihvatiti celina rendom stvari, pojave ili fenomena. U narodu se često može čuti i nešto bockastija verzija „K’o poljubac bez brkova“, a ne sumnjam da je i ona takođe „severnog“ porekla. Uglavnom, srećan sam što sam ovo podelio sa vama. Srdačan.

Najaktivniji ''nabijač'' kompleksa u Srbiji. Vesela radionica vedrih boja koju možete da vidite u svakom bloku reklama na bilo kojoj televiziji. Tamo su ljudi lepi, obučeni u odeću koju vi nikada nećete nositi, smeju se svojim ispoliranim osmesima i trepću savršenim okicama dok provlače svoje šarene kartice kroz automate Burberry-ja i ostalih radnji u koje vi nikada nećete ući (a kamoli provući vašu karticu kroz taj isti automat). Savršeni su u svakom pogledu, pa čak i kada uz jutarnju kafu sneno gledaju kroz prozor na savršeno osunčan kraj grada u kome su, naravno, kupili stan i to uz pomoć kredita Intesa Banke! Dok se oni protežu u savršenim svilenim spavaćicama, ne propustite da uočite savršeni porodični auto na parkingu ispred savršene zgrade koji su takođe uzeli uz pomoć Intesa kredita! I dok oni smešeći se jedu kroasane sa čokoladom (a pritom su savršeno zgodni) možda biste želeli da razmotrite zašto ste i dalje neudati/neoženjeni i zašto još uvek živite u iznajmljenom stanu na periferiji... Srećno s time!

Osoba koje radi nešto što je suprotno od očekivanog,nešto što nema logike,nešto što je neispravno.

Majstor samokontrole, čovek koji je pribran u svakoj situaciji, automatski uništava svaki vid zabave. Ultimatiivni smor, uživa gledajući nedeljno popodne Lee Kiš, dok sluša sabrana dela Masima Savića.

Savršenstvo, ali mu opet nešto fali. Zrači znanjem, energijom, šmekom, ali opet nikako da "stane na noge". Naša zemlja raspolaže ovakvim kalibrom ljudi u velikoj meri.

Stvar koja doprinosi lakšem funkcionisanju multietničke Bosne i Hercegovine.

Izraz koji koristimo kada uhvatimo nekog u lazi.

Za nekog se kaže da je capast ako ima veoma tanke usne. Ali ovaj izraz je počeo da se primenjuje i za one osobe koje imaju veoma sitne oči. Obično se kaže za osobe koje imaju takve oči i usne da su škrte, sitničari... Tako da, klonite ih se!

Svaljivati krivicu na aktuelnosti, samo je pitanje vremena kad će da se vrati kao bumerang(a ni def. oko aktuelnosti nisu kul).

Krajnji stepen nemanja ničega.

Dobro došli.Predstavljamo vam najbolje sredstvo za zaštitu automobila.Ja sam prof. dr. nenadjebivi dekica (za prijatelje klošar ispred marketa.Pokupise me neki ludaci da snimam nešto)i predstaviću vam najbolje sredstvo za zaštitu automobila na svetu po najnovijoj tehnologiji(očigledno da je reklama iz devedesetih, ako ne i iz osamdesetih).Ukoliko imate problema sa pticjim izmetom,insektima, meteoritima, radioaktivnim kisama ili ako ne mozete da isprzite ručak na haubi - tu je rešenje.Svim vašim problemima je došao kraj, jer tu je zajebano sredstvo za zaštitu automobila.Dobija se složenom sintezom atoma plutonijuma i izotopa kriptonita.Sada ću vam demonstrirati kako ono deluje(demonstracija je upotreba svih mogućih konvencionalnih i nuklearnih oružja na premazan auto,pola statista izginulo,ali dekica ne jebe živu silu)I vidite još stoji kao nov.Ni mala ogrebotina nije napravljena.Savršeno!Treba mi sada jedan gledalac iz publike(javlja se neki jadnik).Da nemas mozda kilo ćevapa,kilo kobaja, kilo i po belog i ako slučajno imaš ćumur kod sebe?"Imam evo baš reko možda mi zatreba za snimanje".Znao sam da imaš.Sad ćemo da napravimo roštilj na haubi.Živeli i prijatno!

Na izgled, veoma moćno oružije ponosnih vlasnika stojadina ili juga iz doba Josipa Broza, za njih moćnije od šestoperca Marka Kraljevića, kada im kažete kako kojim slučajem planirate da kupite polovni pežo 307 od zeta iz Nemačke, ili , ne daj Bože, spomenete kako bi uzeli Alfa Romeo, što komšija Žicar iz zgrade četrnajstice prodaje jer je poč'o da se kocka.

Naoružani su argumetima, kako u slučaju kupovine nekog od navedenih auta, nećete imate da napunite ni prosečnu srpsku potrošačku korpu ako vam se pokvari čak i brisač, a kamoli da vam ode nešto veće. Veličaju Kragujevačke lipicanere, kao da voze Dajmler kolekciju, i pričaju kako ujutru kad odu po novine u trafiku, kupe i ležaj za juga.
Ni ne pomišljaju da do kraja saslušaju vašu priču kako se Pežo ili koji već auto ne kvari ko njihova zastava svako jutro, i kako upali zimi iz prve, bez sauka, stiskanja papučice gasa do probijanja patosa, i onda moguć odlazak na željenu lokaciju bez polučasovnog turiranja.