Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "a-kamoli"

Uzipovati

Serbanos 2011-04-12 13:01:12 +0000

Izraz ima više značenja.Koristi se kada nešto želimo da sakrijemo,utajimo..

1:'Ajde bre vise uzipuj to pivo,isteraće nas iz doma.
2:Pa gde da ga uzipujem koji moj?
1:Stavi ga pod krevet.
2:Upravu si...Tu niko ne sme ni da primiriše,a kamoli pogleda.
_____________________________________________________
1:Dobro jutro komšija,šta ima?
2:Evo nema ništa,lepo vreme.
1:'si čuo novost?
2:Nisam,pričaj..
1:Znaš onog Milovana iz susednog bloka?
2:Znam..i šta s njim?
1:Uzipov'o porez nanu li mu naninu.
2:Ozbiljno?
1:Ne pomerio se s mesta..Taj će pre u Dunav da skoči,nego što će porez da plati..
2:Pazi stvarno majku mu...

14 : 3

Ni Lesi se ne vraća

jewdja 2013-10-09 21:26:11 +0000

Podjeb namenjen osobi koja živi Bogu iza tregera.

-E tebra mogo bi neki put da svratiš, do mene ovamo, bleja i to...
-Pa mogo bih...
-Stvarno?
-Ali nisam blesav.
-Pa što brate i mi iz Krčina smo ljudi.
-Koji bre ljudi?! Udaljeni ste četiri dana jahanja od civilizacije. Tamo ne valja ni voda a kamoli čovek. Recimo da ne se napijem tamo i da odem da šoram, završio bih Žutoj kući ili belom roblju... Tamo bre Lesi kad ode od vas, ni razglednicu ne bi poslao.

12 : 2

Ima da nastavim da drkam na tebe!!!

Mr. Moon 2010-02-07 15:06:28 +0000

Ultimativna pretnja upravo ostavljenog dečka.

- Znaš, čini mi se da ovo među nama više ne funkcioniše... Mislim da treba da raskinemo.
- Kako to misliš? Kako ne funkcioniše, baš nam je do jaja. Meni nikad nije bilo lepše...
- Da l' si ozbiljan?! Pa, pre neki dan sam ti rekla kako ne mogu da jedem kad te vidim, jer mi se smuči život.
- Ma, to je samo faza. Proći će.
- A onda kad sam ti rekla da bih radije ljubila mrtvog tvora u dupe nego tebe?
- Ma, to si se ti samo šalila, haha.
- Šalila?! Pa, posle toga sam ti razbila vazu o glavu. Ležao si u bolnici dva dana.
- Ma, nema veze, ko se tuče taj se voli. Meni si samo ti potrebna. Neću drugu.
- A onda kad sam ti krišom stavljala brom u klopu, jer ne mogu da podnesem seks sa tobom?! Malo je falilo da ostanu trajne posledice.
- Hahahahaha, to je baš bilo urnebesno. Nikako nisam mogao da provalim šta mi je.
- Ma, ne mogu više!!! Neću da budem sa tobom i tačka!!! Gotovo je!!! Nemoj više nikad da ti padne na pamet da mi se javiš na ulici, a kamoli da me zoveš!!!
- E, pa, dobro! Al' samo da znaš, ima da nastavim da drkam na tebe!!!
( u sebi dodaje ) Ako mi se ikad više bude dig'o...

138 : 7

Duga

Divlji bučak 2013-09-12 00:18:42 +0000

Treba znati živeti dugu.

Za sreću je potrebno i sunca i kiše; i dobrog i lošeg; i belog i crnog. Poznato je da samo kada je u isto vreme i kiša i sunca, može doći do stvaranja duge. Veličanstvene i šarene. Magične.

Isto je tako i sa nama. Da li ste se pitali zašto deca poznatih i bogatih u 95,7 slučajeva se odaju nekom od poroka? Zamislite situaciju u kojoj je dete poznate osobe P imalo sve u životu: igračke, letovanja, kola, devojke... Dete te osobe nije trebalo da se mnogo muči u školi jer zna da će mu njegovi ostaviti dovoljno novca da može da živi, a da ne radi. Nikada nije imao tremu pred kontrolni. Nikad nije imao osećaj čežnje za najnoviom igračkom. Imao ju je. Nikad mu ruka nije zadrhtala kada je zvao devojku, jer, Bože, on ima motor. Ona treba da drhti. I, šta se dogodi?
U jednom trenutku shvati da ima sve. Da nema stvari koja bi mogla da ga učini srećnom. Nema više dovoljno adrenalina u krvi. Zato se sve više približava ivici poroka. A dovoljan je samo lagan vetar da padne u provaliju.

Mislim da ne treba ni da pričam kako je jednacima koji su bili u bunkeru, kada se delila sreća. Nemaju hleba dovoljno, a kamoli nešto drugo. Vuku se po ulicama kao prebijeni kerovi dok im curi voda iz usta od mirisa lagodnog života koji mogu videti na svakom drugom mestu osim kod sebe. Osuđeni na kratak život usled nemaštine osnovnih potreba. Ako ko veruje u život posle ovog života, to su oni. To im je poslednja nada. Ali ne i jedina željna. Oni umiru željni.

Sunce, ono muti glavu, a kiša telo. Potrebna je zlatna sredina.

Šta mislite zašto svi žele malo Srbije?

Uvek nam nešto fali...

15 : 4

Izgubiti se k'o burek u svemiru

Извини!_xD 2011-09-09 15:13:01 +0000

Onaj osecaj kada se jednostavno izlogujes iz stvarnog zivota. Ili kada te neko pita Ajnstajnovu teoriju relativiteta. U tim trenutcima obavezno ti je vilica opustena i zin'o si k'o da ces ceo burek da pojedes, i do mozga ti stize samo informacija da nemas blage veze o cemu se prica.

Primer 1:
-Mare (lik iz kraja, trenutno pusi skank): E znas sta bilo juce?
-Laki: Nemam pojma, pricaj.
-Mare (odjednom se izlogovao i nema ga)
-Laki: ALO BRE!!! SI TU, STA SI SE IZGUBIO K'O BUREK U SVEMIRU!?

Primer 2:
-Profesorka: Milose, napisi mi hemijske strukture dezoksiribonukleinske kiseline.
-Milos (Nema blage sta je dezo bla, bla, bla, a kamoli hemijske strukture (zinuo do poda))
-Profesorka: O jebote bog Milose ne znas da napises hemijske strukture DNK? Vidim da si se izbgubio k'o burek u svemiru.

16 : 6

igranje protiv matoraca u mlađim kategorijama

kovach36 2011-09-14 11:21:42 +0000

Ovo je neizbežna rabota svakog petlića sportiste u njegovim mlađima danima, naročito ako su u pitanju fudbal ili košarka, pošto ova dva sporta u našoj zemlji svi mogu da igraju,a kamoli da pomenem da svi mogu da budu treneri nivoa Ivkovića, Obradovića, sa druge strane Fergusona....
Koji je razlog organizovanju meča ovakvog karaktera od strane trenera, još nije skroz poznato, ali su verovatno u pitanju mitološka sredstva, kotlić i roštilj posle ove sportske priredbe i pivo u neograničenim količinama. Jer sumnjam da nešto može da se nauči u utakmici u kojoj za protivnika imaš grupu matoraca od 40 i kusur godina, kod kojih je obim stomaka veći od našeg najvišeg igrača, i kad sabereš kilažu cele naše ekipe, ne bi se popunila ni jedna njihova kola. I jedino što možeš da fasuješ je da te neko od njih načepi, slučajno opizdi ili napravi faul od kog će ti zvoniti glava mesec dana.
Jedino što ostane u sećanju je sutrašnji kondicioni trening, jer ti je tvoj ćale (koji tom prilikom trči prvi put u zadnjih 10 godina, da bi tebi uturio kurac) metnuo 20 poena, od toga svih 20, popularno rečeno "na guzu", jer ima 120 kila, a ti malo jače od 40, i onda sutra trčiš ko blesav, jer je trener popizdeo pošto je dobio salvu komentara tipa "koji moj kurac treninrate kad smo vas razbili". Posle toga se ćale hvali tetki, ujaku, komšiji, Žiči automehaničaru, kako ga još nije izdala desnica od pre 20 godina, i kako su nas otkinuli ko budale, a nije svestan da sam mu ja bio glavni čuvar, koji sam tad imao 155cm, 40 i kusur kila, i sa trojke sam mogao da pogodim možda jednom za redom.

E da si videla kako smo ih dobili, nije mi ništa mogao, rasturio sam ga!

Ajde Milorade, kako te nije sramota, fališ mi se tu, to su deca! I šta ste onda posle? popili svi po gajbu piva!! lepo, imaju deca od vas nešto i da nauče... sramota!!!!

_____________________________________________________

tri godine kasnije.

Mamicu mu njegovu, ala je ojačao, kako me je udario laktom, jebo te on kad si ga tako vaspitala na roditelja da diže ruku!!

A sad ti ne valja? a kad je bio 160cm, onda si teo da igras,a sad kad je skoro dva metra!! majkin sin!!!

Ma jebo te on, prošetao mi rebra do Rume i nazad!!

18 : 3

Neko tu da baci bombu bilo bi mi samo žao što su poginuli mladi ljudi

Johnny Kurajber 2011-01-31 10:58:41 +0000

Najčešći odgovor kada te zove odjednom neko koga nisi čuo 10 godina i poziva te na desetogodišnjicu mature.
Pošto se viđaš i dalje sa onih par ljudi sa kojima si ceo život i koji su ti gotivni, na toj proslavi je u 90% slučajeva ostao još jedan lik koga ne viđaš a veruješ da je gotivan i jedna riba koja je bila super cica pa te zanima kakva je sad milfača, a za ostale ti puca baš.

- Ćao Džoni, Dragan kraj telefona. Kako si?
- Koji Dragan bre?
- Ma Drakče, sećaš se, išli smo u osnovnu zajedno, sedeo sam u prvoj klupi do vrata.
- Aaaa da, da znam, Glavonja. Otkud ti bre?
- Pa, hehehe, niko me dugo tako nije zvao, hehehe, nema veze, organizujem desetogodišnjicu mature u subotu, pa jel bi došao? Taman da se vidimo, nismo se videli dugo?
- Ajde bre pali Glavonja ni u osnovnoj nisam hteo da gledam tu tvoju ružnu glavudžu a kamoli sada. Koja bre desetogodišnjica mature. Pa neko tu da baci bombu bilo bi mi samo žao što su poginuli mladi ljudi, a ovako za sve vas bi mi pucao baš. Ajde mrš bre.

68 : 24

Nije to ništa, ja sam....likovi

sunshine 2010-03-22 21:59:28 +0000

Jako iritantni likovi. U svakoj temi oni su bili naj, njima je bilo najgore, oni su se najviše napili, njima su se dešavale sve najgore i najbolje situacije i svaka moguća tema o kojoj se priča prekida se glasom smarača "Nije to ništa, ja sam..".A kad ih pitate da ispričaju taj svoj događaj u detalje uglavnom je fora čekaj da se setim ili im treba vremena da uopšte počnu priču, dok je smisle naravno.

Simke: Joj b'ate nervozan sam, omašio sam sinoc Sampdoriju jebem li joj pleme za 100 000 dinara, jooooooooj al bi mi legle pare samo tako.
Smarač: Nije to ništa, ja sam omašio sinoć Everton za 872 000 dindži (al sam kul uopšte se ne nerviram).

Baki: Uuuu al smo se sinoć ubili ko mačići, popio sam pola gajbe i neku radžu doneo Sale, znači glava puca!
Smarač: Nije to ništa batice, ja sam sinoć popio 2 flaše jegera i posle nastavio sa pivom, popio sam skoro 2 kartona (čo'ek kad ga vidi reko bi nije popio ništa za života kamoli sinoć).

Bokija pogađa lopta u glavu, pršti krv na sve strane. Ekipa se okupila da vidi jel sve ok.
Smarač: Ajde ustaj nije to ništa meni je jednom lopta izbila 2 zuba i raskrvarila nos, malo je falilo da idem na operaciju.

96 : 15

Božić

Pakao Juga 2019-01-06 08:33:45 +0000

Nikad se nisam nešto slagao sa ćaletom. Serem, plašio sam ga se smrtno kad sam bio mali, posle sam gledao što manje da budem kući, a onda kad je ostario, tada sam ga sažaljevao. Bio je prek, i uvek pijan. Čak i za slavu. Nije prolazio praznik a da se ne oleši od nove dudovače, jer staru nikad nismo imali, nije bilo vremena da odstoji, odmah se salivala u grlo do obeznanjivanja.

Samo za Božić nije pio. Pričao mi stric da ni deda nikad nije liznuo za Božić, valjda neka tradicija. U prvom svetskom ratu bila neka bitka baš na Božić, nekom pretku pukla mina kraj glave, kad je otvorio oči, opipao se, sve ostalo na mestu, otad nije pio, i to se prenelo na celu porodicu.

Sećam se, uvek smo petog klali pečenicu, nije me terao od sebe tih dana, gledao sam sa strane i upijao znanje. Znao je i da kaže po koju mudru, i svaku sam zapamtio. Čak se nekoliko puta meni lično obratio. Kad se uredi ide se časkom po badnjak i posle je nosimo kod Miće pekara da se peče, a idemo po nju šestog ujutru, i tako stoji ceo dan, ne smeš da je pogledaš a kamoli da je pipneš. Uveče se zapali sveća pa se pomolimo Bogu, unesese se pečenica, baca kukuruz, pijuče, i na kraju večera na podu uvek, kao Isus Hristos, jede posan pasulj sa hlebom. Na Božić ujutru opet molitva, česnica i Božićni doručak...

Ja sam malo okrenuo, slabo pijem, skoro nikako, najviše možda za Božić, više prospem njemu za dušu.

Definicija pisana za Božićni specijal 2019.

4 : 3

Profesionalna transformacija

zujozukela 2013-12-15 20:24:17 +0000

Nagla promena nejake bakice koja jedva ulazi u bus u "hijenu" koja juriša na parče mesa, kad se oslobodi neko sedeće mesto.

Gužva u autobusu, jedva da ima mesta za stajanje a kamoli za sedenje. Ulazi baba s kesama u bus, žalosnog pogleda kao pred smrt i vucarajući se po podu uhvati se za rukodržače mlitavo i bezvoljno da prosto čoveku bude žao takve jedne bakice i muka njenih naslućenih...ali...Na dva metra od nje oslobodi se jedno sedeće mesto. Ona fina žalosna bakica odjednom iskolači oči, dobi rumenu boju u licu, nacilja prazno mesto, odjeba rukodržače i nemilosrdno se poče gurati, grebati noktima, stenjati i rušiti sve pred sobom da neko ne zauzme mesto pre nje.

14 : 4

Na "Vi"

Ixodes Ricinus 2012-06-01 00:37:01 +0000

Hladno, diplomatski, sve po protokolu. Bez ikakve prisnosti, želje za otkrivanjem novog, čisto da odradi posao.

-Halo, matori, mogli smo na basket danas, dan ubio se za znojenje.
-Ajde, imamo li ekipu?
-Ima nas 5, mogao si ti da zoveš Jovicu, pa da nas bude..
-Gde njega nađe, on je na Vi sa hodanjem, kamoli košarku da igra. Zvaću baka Bosu, ona se bolje gradi od njega.

----------------

-E mačko, mogli smo da probamo ovu pozu. Provali, ti staviš meni noge oko butina, leva ruka normalna na vito rebro, a glava..
-Mani se dušo toga, ti si na Vi i sa pišanjem. Deder, izmasiraj me.

14 : 6

Možda je otišao da opljačka banku?

Sale d snajperist 2011-09-21 22:45:02 +0000

Najčešći izgovor nastavnika/profesora za upisivanje neopravdanog odsustva nekog đaka, makar otišao samo do kuće koja mu je minut daleko od škole.

- Nastavniče, Marko je otišao do kuće da uzme svesku iz matematike zaboravio je.
- Šta to mene briga, mogao je da misli na vreme.
- Ali nastavniče eno mu je zgrada na par minuta, doćiće dok upišete čas.
- Ja njega moram da upišem. A i otkud znaš da je on otišao po svesku? Šta ako je otišao da opljačka banku, a ja ga nisam upisao da je odsutan, pa i mene da stave u saučesnike.
- Ali nastavniče, on ima 14 godina! Ne zna pištolj na kuglice da drži, a kamoli pravi pištolj.
- Ne, ne znam ja. On mora biti upisan.

19 : 5

Setiti se kad si majku za sisu ujeo

MrTestis 2013-04-22 10:13:16 +0000

Posegnuti jako daleko u prošlost, izguglati u onih neistraženih 90% mozga neku informaciju, sećanje još iz perioda pre sećanja. Najčešće posledica neke velike traume ili hipnoze. S tim da je ovo drugo daleko ređi slučaj.

- Au, tebra, ovo je bilo blizu! Dobro si živu glavu izvuk'o!
- Aha, ali ne zahvaljujući vama, pizde jedne! Kako ste samo pobegli!
- E, ali kako da se setiš da si nekad negde čuo da ako te medved napadne, treba da se praviš mrtav!
- Sine, kad je ono zabrundalo i jurnulo na mene, setio sam se i kad sam majku za sisu ujeo, a kamoli toga!
- Ćuti kad upalilo... Kako ti samo prišao, onjušio te, frknuo gotovo sa gađenjem i okrenuo se i otišao.
- A, to je možda jer je nanjušio i da sam se ukenjao u gaće, jeb'o vas uranak i "mirno, udaljeno mesto u prirodi"!

28 : 4

Preskočio dozu koncentrata

Plastični Zet 2014-08-29 18:11:00 +0000

Objašnjenje devijacije u ponašanju mladog mandrila. Nedovoljnim unosom dehidriranih supstancija u organizam mladunčeta pavijana (ili bilo kog drugog pripadnika roda mladicus majmunikus) može dovesti do komplikacija u razvoju kognitivnih funkcija što jedinki otežava svakodnevno funkcionisanje.

MM: Šefeeee! O šefeeee! Odi der 'vamo, da vidiš patenat.
Š: Šta se dereš Čubriloviću!
MM: Požuri, da vidiš čega smo se dosetili.
Š: Šta je bilo, brzo pričaj.
MM: Predstavljam vam sistem za farbanje španskog zida. Mašina radi ovako: uzmeš jednog praktikanta, kratko ošišanog, držiš ga čvrsto rukama, okreneš i umočiš mu glavu u kantu Jupola. Posle ga otresaš pet do deset minuta u blizini španca, i to je to.
Š: Čubrilo, mombrilu jedan, pa to je gazdin mali, sunce ti jebem. Pa koliko si ti puta preskočio dozu koncentrata kad si toliko glup, ljeljak ti jebem. Pet puta sam ti rekao da ga ne zajebavaš, ima gazda za jaja da nas obojicu objesi.

===============================================

A: Tataaa!
B: Šta je bilo Milojice?
A: Što si odvojio ovo pegavo prase u zaseban tor?
B: Aaa, to je Tarzan. Njega čuvamo za Radojicin povratak iz Švecke. Neću da preraste u ranjenika, pa mu pomalo preskačem doze koncentrata.
A: To onda objašnjava što se svako malo zatrči i ošine glavom o betonski zid. Promeni taktiku, inače taj neće dočekati ni sledeći vašar, a kamoli Radojicu da se vrati.

135 : 27

odabrana

Taj zna na ledu đavola potkovati

бури 2011-11-28 11:14:36 +0000

Opis vrlo vještog čovjeka, onoga što jebe, kako bi se moderno reklo! Naročito u disciplini ''zajebati drugoga'', tu je car. Onaj što iz mrtve kobile živo ždrijebe vadi. Sušta suprotnost ovome. Njemu je stari odavno prestao govoriti ''ja sam tvoju školu prošao, ali ti nisi moju'', jer je isti prostudir'o sve životne škole.

- E tebraks, znaš li nekoga ko se bavi onim lopovlukom, zvanim prekucavanje brojeva na šasiji?
- A đe ne bi' znao, pa jaran mi je iz te ''branše''!
- Koji jaran? Je l' pouzdan taj? 'oće sigurno to valjano uraditi? Imam neke papire, pa sam vik'o rođi da mi dotjera kola iz Švice i da to sredim da se više ne vozim u ovim konjskim kolima!
- Ma Kruško ti je za te poslove bogotac, znaš da on zna đavola na ledu potkovati, a kamoli srediti tu pizdariju... Samo se ti njemu javi i reci da sam te ja posla i smatraj stvar svršenom!

37 : 8

Počinjem novu svesku

Sakso 2011-12-31 08:46:26 +0000

Stariji i ozbiljniji brat 'okretanja novog lista'. Vrhunac korenitih životnih promena. Sva 'od sutra' obećanja skupljena na jednom mestu, uz iskonsku želju za njihovom realizacijom.

-Šta, i večeras te boli glava? Pa zar nisi popila ovaj novi rapidol?
-Ma jesam, al' ne prestaje!
-Šta bre ne prestaje, na reklami kažu da od njega prestaje i glavobolja kod slona, a kamoli kod žene od pedesetak kila! Kučko lažljiva, opet me eskiviraš!
-Ne eskiviram, dragi, mislim da je ovo početak migrene.
-Danas migrena, sutra tetka iz Crvenke, u ponedeljak iščašenje vilice..Ma, svašta ćeš ti da izmisliš! A, od sutra ja počinjem novu svesku, dosta si ti mene zajebavala! Odoh kod guzate Mare iz knjižare, nju sigurno ne boli glava svaki dan!

53 : 6

Uz duzno postovanje ali vasa malenkost je,ako smem primetiti,malo uzrujanija danas.

Super Marko 2010-08-28 22:07:56 +0000

Najfiniji nacin nekom reci da je dosadan.

Sedite sa prijateljem i slusate kako vam prica o svakodnevnim stvarima,medjutim vama se spava i ne biste trpeli ni rodjenog predsednika Srbije da vam brblja o bilo cemu,a kamoli prijatelja.Ali vi ste kulturni i stvar pokusavate resiti na najbolji moguci nacin

Prijatelj: -Jao kako sam video rodu danas,svojim sopstvenim ocima sam je vid'o.Znas kako ima velike noge i dugacak kljun i,i,i...Steta sto je nisam slikao,mogao sam da donesem da vidis.
Vi: -Uz duzno postovanje,ali tvoja malenkost je,ako smem primetiti,malo uzruja......
Prijatelj (Ne ceka te da zavrsis): -?!Sta koj kurac?

40 : 24

Platiti sliku

MrTestis 2013-12-20 19:10:08 +0000

Novonastali vozački sleng koji polako ulazi u upotrebu zahvaljujući odluci MUP Srbija da sve češće koristi kamere.
Naime, osoblje vas uslika bez vaše želje, a zatim vam ljubazno pošalje fotke i račun za fotografisanje poštom. To fotografisanje obično dođe onih famoznih pet hiljada ili bar tu negde. Papreno, naročito ako uzmemo u obzir da dotični nisu profesionalni, a ni umetnički fotografi i da ste u većoj obavezi to da platite nego kad vas tako uslikaju na svadbi, ali 'ajde sad...

- Koji ti je, čoveče?! Izgledaš k'o da te celu noć rendalo celo pleme Zulu Crnaca!
- Daj duplu ljutu! I nije daleko od istine! Stiglo mi da platim sliku!
- Uf, uf, uf... Pa zar ne znaš da se pandorina kutija i ne uzima, a kamoli otvara!
- Ma, žena se sjebala! Sad ode pet 'iljadarki za prolaz na crveno.
- Joj! Jesi bar lepo ispao?
- Ma, k'o podgrejan leš! Vraćao se od kuma sa slave. Jedino da probam da pišem prigovor da to crveno nije bilo svetlo na semaforu već moje oči, al' slaba vajda, imam neki osećaj...

19 : 0

Stvaralaštvo

zajebana 2009-09-14 22:08:58 +0000

Pokušaj bega od monohromije, makar jednim tonom plave. Pogledom u sebe vidiš ono što moraš. Rukom iskazuješ podsvest dok još ni ne znaš šta radiš, dok snagom želje pred tobom više nema prepreka.

Mesec dana deljemo nedrvo u sve nadrealnijim pokušajima da ga uobličimo u drvo. Ta talpa u pokušaju se opire zubima i kandžama. Ne bi sve ni bilo tako strašno da se ta stvar ne sprema za eksponiranje. Astal wannabe. Izložba je za nedelju dana, nama posla preko glave, rad sve u nadi da će neko taj pokušaj zapaziti, mada znamo svi kako je u praksi. Elem, dušmani nam ne dadoše da ga nosimo nekom stolaru zarad svoje satisfakcije dok gledaju sise za šlajfericom u setisfekšn stilu. Sad kad bolje razmislim, do drveno derle ni majka priroda ne može da gleda, a kamoli stolar.

21 : 3

Koja je budala ovo uradila?

Black Hole 2010-12-11 11:16:46 +0000

Intro pitanje kojim stavljamo tačku na svako dalje uvažavanje sagovornika u komunikaciji. Prekardašilo. Napušavanje u najavi.

- Pu, jebote, koja morončina je opet usrala wc šolju? Pa jeste li čuli za kanapče od vodokotlića i četku? Alo, homo sapiensi u pokušaju, vama govorim? Ko svaki dan ostavlja leonarda u šolji? Kevo!?
- Ma, šta ja, sine, viš da igram oko šporeta ceo dan, ne stižem do wc-a.
- Šveco, onda si ti sigurno. Otkad si se spanđala s onim manekenom, sva si pometena, zaboravljaš i ko ti glavu nosi, a kamoli da pustiš vodu posle kenjanja?
- Ijuuu, kako to pričaš sa mnom, ja sam žensko!
- Ćale, znači ti si?
- ...
- Ćale!!!
- -A?
- Apiš kurac, pitam jesi li ti israo govnurdu od 4 kile i 200 i ostavio ga da se kiseli u klonji.
- :baca semenke na pod i gleda fuzbal: Paaa, jebemliga, nešto sam žurio i...

----------------------------------------------------------------------

- Kolege, kolege, molim za još samo malo pažnje, ovo je jako bitan deo i to na ispitu...često pitam...
- :žamor, graja, podrigivanje, prdenje:
- Kolege, obratite pažnju...a u pičku materinu, pa koji to kreten non stop nešto priča!? Ti, magarče, iz zadnje klupe, aj napolje!
- Ja?
- Da, ti! Vuci guzicu napolje, da ti kevi ne zgruvam matericu, ščuo!?
- Molim? Pa, kako to pričate sa mnom, ovo je fakultet, žaliću se dekanu.
- Ma, ima obojica da te karamo dok ti oči ne iskoče, jebemlitifamilijutvojuseljačkuudupe! Mrš!

--------------------------------------------------------------------

- Ko je od vas idiota stavio definiciju „Ostojić Kaja – blajvi ga do jaja“ u odabrane?
- Ja nisam.
- Nisam.
- Ja jebo, znači nisam.
- I ja jebo.
- Ja karo.
- Ja tref.
... posle 14 sati
- E, mislim da sam ja, baš sam se pitao šta znači ono dugme pored zvezdice i kliknuo.
- Je l ti se tako omakne i svaki put kad svoju definiciju staviš u odabrane, moronu?
- Nemoj da se ljutiš, ja sam novi moderator, još učim.
- Zabole me, nemoj da se ponovi. Još jedna greška i gagovanje.
- Ali...
- Nemoj da bude da nisam rek'o!

203 : 26

Rekli o sajtu

Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.

Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt