Изговор напаћеног ортака за бламирајуће и огавно понашање на местима која врцају од девојака, као и према женском роду уопште... Овако нешто каже најчешће онај који је претрпео значајан емотивни слом, у коме је, јелте, набеђен да је он крив и да је његова заслуга за крај. Очајан, разочаран, без перспективе, интензивно размишља o кретању стопама никад остарелих чашиних дружбеника...
Он се плаши женског света и у овом тренутку му се оне гаде... Тренутно га не занима ниједно парче пичетине, ма како оно добро и радопојебиво било....

Rečenica koja godinama postaje sve manje slađa.

Neostvarena želja svakog klinca kome su roditelji bili pristojni i to su mu izričito zabranjivali.Obično su ovakva "pristojna" deca govorila to drugarima misleći da su uhvatili labuda za muda time što će oni ostati zdravi,dok će ostali da crknu

Rečenica kojom ogromni deo muške populacije opravdava seksualni čin sa jeftinom ribom ili napaljenom klinkom.Time oni ženski rod dele po jednostavnom kriterijumu:na one koje se žene i one koje su za tu i tamo.Time oni ne daju nikakvu šansu normalnim devojkama(devojkama koje nisu za jedno veče)jer zaboga još uvek ne planiraju da se žene.Ova izjava sadrži i predrasudu da sve žene žive za trenutak da ih neko oženi.

Да се разумемо одма', разуме се да неки људи имају проблема са метаболизмом, крупним костима, спорим желуцем (или брзим, како год) и сличним стварима, али по некој слободној процени можемо рећи да је разлог за гојазност 90% људи заправо неумереност у храни и пићу, и то поготову у овом првом. Дакле, пасуљчина за вечеру, кило 'леба дневно у просеку, хасање месишта из куваних јела као да сутра не постоји, газирани сокови, масне пљескавице са гомилом прилога и слично. Воле људи да једу, јебига.

Е сад, свако од нас је милион пута у животу принуђен да једе "у јавности", са ортацима и ортакињама по разним пљескавџиницама, пицеријама, кафанама и осталим угоститељским објектима намењеним стрикно за ждерање. Они који су на своју линију поносни, или их за њу боли уво, у тој ситуацији јешће као што то и иначе раде. С друге стране, они који од разговора о својој тежини беже к'о Веља Илић од хране која не садржи барем 50% масти, у тим ситуацијама углавном глуме незаинтересованост или пак стриктно одбијају храну, испадају лицемершине нивоа Пижона кад каже да је сам састављао списак за пријатељску са увек неугодном репрезентацијом Сао Томеа и Принципеа.

Ај овако, враћаш се с друштвом са свирке, или са било ког провода који је захтевао макар минималну физичку активност у виду климања главом. Уморни сте и гладни, па је ред да се у пола ноћи бане у неочекивану посету некој рандом пљескавџници. Нормалан, уморан човек ће том приликом у циљу задовољавања сопственог желуца узети нешто типа "гурманска пљескавица пуњена ролованом пилетином и умотана у сланину, па све то у кајмаку". Дебељан ће том приликом одмахивати руком уз: "Нека, нисам гладан, нећу ја ништа..."

Еј бре!

Као да остали не знају да једва чека да дође кући и направи кајгану од 10 јаја са кило месишта и збирним бројем калорија које дуплирају оних 2000 дневно што стоје препоручени на флаши кока-коле. Као да смо јели стиропор па му/јој верујемо док нам прича да му/јој је тај мали понфри сасвим довољан за вечеру, док кеви куца поруку да греје суљпа.

Наручи оно што ће да те засити и на шта си највећу балу пустио гледајући мени, немој да глумиш Др Филгуда к'о да сви не видимо да ни сам не знаш где да сместиш тих 20 кила вишка.

Vrh prokletstva, epohalni hejt, način na koju ljudi od +60 iskazuju neporecivu mržnju prema nekoj personi.

Идеалан начин да кажеш девојци да ти је потребна пауза од неколико месеци и да је нећеш преварити у том периоду, јер си јебена мушка дрозила.

Klasična navlakuša za mužjake. Ultimativna laž sa predumišljajem koju smišlja prepredena ženka. Mišolovka sa parčetom iluzije.

Редовна изјава малог надобудног дупеглавца који се јуче испилио, а данас би да лоче у мркле сате, неометен од стране својих родитеља. Пуберетет је зајебана ствар, право и једино време да постанеш несхваћени бунтовник. Баци се на кревет, и сањари како ће твоје дете да се враћа кући треш пијано, у пола ноћи, ко најгора фуксетина, а ти ћеш само искусно да му се насмешиш и пустиш га да живи свој живот,не смарајући га, јебо те.

Najgore sto zenska osoba moze da kaze muskarcu. Moze se protumaciti i kao "ja i ti - ni za milion godina". Cesto sluzi sa secenje muvanja u korenu.

Buduće vreme od glagola neću.

Najčešće, ženska osoba kojoj niko nikada neće uspeti da ugodi!

Pitanje nakon kog su u većini slučajeva sledile kazneno-vaspitne mere izražene kroz fizički kontakt roditeljskog dlana/pruta/kaiša/varjače i mog dupeta, ređe obraza. Te batine mi uopšte ne bi teško pale ( verujte mi ) da su se roditelji bar jednom potrudili da mi objasne zašto mi je zabranjeno da samo njima uputim to "neću", a u drugim prilikama ne. Naravno, kad čovek odraste shvati da baš nije lepo odbijati poslušnost ruci koja te hrani, ali do tada se "popilo" dosta batina za raznorazne gluposti.

Prva i poslednja rečenica koju muž uspije izgovoriti u povratku sa nekog veselja na kome se olešio, a nakon koga mu žena drži predavanje o tome kako je stoka!

Fino rekoše braća Brkovi, ali zajebi rođače niko to danas ne sluša. Svi bi da budu deo hipnotisane gomile, da mrču koks sa sisa rasne plavuše koja puni osamnaest godina u julu, ali naredne godine i da u svom tom ludilu ne žale da daju čitavu platu a nerijetko i regres ako se nađe pri ruci. Što da se ne proslavi pa nije groznica subotnje večeri svaki dan majku mu božiju. I dok se široka javnost uveliko uvlači i svoju markiranu robu sa buvljaka, maže rusne kose gelovima i guši se u smradu šanerskih parfema kupljenih kod lokalnog cige koji valja original Hugo Boss i ostala govna što fensi narod trpa na i u sebe. Mora da jadni misle da su sve reklame živa istina, pa ako on nakon jednog nanošenja parfema privuče najbolju ženku u klubu zamisli tek kako ću ja da jebem kada natočim po' kile boss-a na maljava prsa. A da, da, malo sam odlutao od teme, nego da se vratimo na spremanje za klabing, dok se oni uvlače u večernje kombinacije iz "blic žene" i "kurirovog kutka za muški trenutak" ja po ko zna koji put bojkotujem disko i čari koje dotični ćumez donosi. Sada ću da vam kažem i zašto:
- Neću da udišem isparavanja toksičnih ciginih parfema pomiješanih sa mirisima tjelesnih tekućina oznojenih rumenih seljaka i seljanki.
- Ne želim da me konobar gleda kao vanzemaljca ako ga pitam ima li pivo da je pakovano u pivsku flašu a ne u flašice za prihranu novorođenčadi.
- Neću da mi jutro nakon izlaska počne sa optužnicom za seksualno uznemiravanje maloljetnice.
- I na kraju neću da budem dio jebene mase !!!

Izjava koju mučeni student izgovara posle uspeha na ispitu cifarskopreterujućih osobina.
Koji su to cifarskopreterujući ispiti?
Svi ispiti gde u svakom ispitnom pitanju imate po milion nepotrebnih brojčanih podataka koje treba da zapamtite jer kakav biste to intelektualac bili kad ne bi imali brojke u prstima.

Kad sam ja hteo, ona nije htela. Sad kad ja neću, i ona neće.
Najiskreniji epilog igre mačke i miša u kojoj mačka do kraja zna šta neće. Mišu koji bi da bude mačor, ostaje samo da lepo prizna, obično decenijski neuspeh.

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".

Најчешће изговорена лаж на првом састанку.