- Pobogu, večeras dolazi i Neda kašljaga!
- Super, imaćemo o čemu posle da pričamo.
- E, da... Sutra na kafu kod mene, ponesi lak i uvijač za trepavice!
- Šta će ti uvijač?
- MOJ uvijač. Ostao je kod tebe od prošlog puta kad se Mira cvajcevka napila i upala u wc šolju.
- Aaaaa da... Tačno, to nam je okupiralo reperotar sledećih mesec dana.

- Aaaaa kako je dobra ona Adrijana Lima, mamu joj njenu, jesi video kako je jebozovna bila sad na zadnjoj reviji Viktorijinih anđela?
- E pa sine nije valjda da si i ti otkrio toplu vodu a?
- Ma jaooo šta bi joj uradio nisi svestan!
- Šta, naučio bi zbog nje, ako je jednog dana sretneš, kako se na brazilskom kaže čučni mi na facu a?
- Daaaa, baš taj rad....

Ulica, drugarica sa cvajama iz zumzarinih asortimana srece ortaka

Ona: De si jebote, sto mi se ne javljas, tacno bi prosao pored mene kao pored turskog groblja?
On: Izvini jel se znamo mi?
Ona: hahaha , pederu jedan nisam te videla sinoc kod Ane na zurci!?
On: Ae skini te naocare samo nesto da vidim...Aaaaa ti si Marija nisam te prepoznao od tih zumzara.

Lekar: Bako vama treba njega
Baba: Njega baka nije vidjela 25 godina.

‐--------------‐----------------------------------------------------------------

Lekar1: Koji mu je, ne reaguje ni na jednu terapiju?
Lekar2: Otvori mu ti usta, ja ću da mu spičim raso niz grlo.
Pacijent: Aaaaa! Koji ti je kurac! Idi se leči bol(kreće da povraća)
Lekar2: Terapija uspela.
Lekar1: Povraća ti na noge.

Na šalteru kod zubara:

1 dekica: "Alo, je l' radi neko ovde?"
Šalteruša. "Šta vam treba?"
1 dekica: "Dobro ste se setili da me pitate, čekam ovde ceo dan!!!"
Šalteruša: "'Ajte, nemojte tako, nije baš ceo dan."
1 dekica: "Aaaaa... kako nije... jeste, jeste..."

U pošti:

Bakica: "Ove na šalteru ništa ne rade, 3 sata stojim ovde u redu. Pogača se verovatno već ugljenisala, ali dobro... unuci je vole kad je malo prepečena."

- TI I JAAAAAAA... MISTERIJAAAAAAA... PERVERZIJA!
- U jebote, šta je ovo?
- Voćka Ćili. Vidi je, dobra a?
- Ko joj je dao da peva zaboga? Ova nije prošla pored talenta ni na ulici!
- Al' DOBRA JEEEEE!
- Daj ugasi ton, ne mogu da razmišljam na taj način dok mi siluje uši....
AAAAA... pa mogu ti reći, ima kapaciteta. Nije loša, nije... Je l' ti to youporn?
- Jok brate, youtube.

- Znaš da je meni stalo do tebe, da te volim cijelom svojom dušom i tijelom iako ti imaš momka/djevojku, volio/voljela bih da bar izadješ sa mnom na piće, da razgovaramo. Stalo mi je da imaš dobro mišljenje o meni i svejedno ću te voljeti do kraja života. Nemoj to zaboraviti i nemoj me ignorisati...
- Aaaaa, opet te uhvatio taj proljev emocija. Ne smaraj!

Majka : Sine, ima li sta belo kod tebe?

Sin: Ššta?

Majka : Pa robe, jebote.

Sin : Izvini nisam te dobro ččuo ( Već se znoji paranoično, nada se da će dobiti samo šamar koji će ga vratiti u djetinjstvo )

Majka: Daj sine robu za pranje, jesi nenormalan ti?

Sin: aaaaa, evo odmah, daje robu.. Posle toga ostaje sam u sobi, majka pere to.. A on, gleda u svoj beli prašak, i raduje se sutrašnjim novim radnim promašajima....

-'''Alo,mali,'ode vamo !!! Čisiti?''
-''Ja Rajkov !''
-''Kog Rajka?!''
-''Rajka Đurovog !''
-''Kog Đura?''
-''Đura Đokovog brata...''
-''Aaaaa,pa što ne kažeš odma',otac te jeb'o ! Eeeee,ja i Đuro smo nekad bili glavni... Ništa,igraj se,ali pazi da mi ne razbiješ prozor,razbiću ti glavu,razumiješ?!?! Aj' sa',i pozdravi đeda...''
-''Đed mi je umro...''
-''Ništa onda!''

(baba baca đubre, pa usput merka da li u kanti ima nešto za pokupiti; vadi crnu kesu iz koje ispada krvavi uložak)
Cigančić: Aaaaa mamooo (uzme i potrči)
Baba: Eeee vidi ti do...danas ukrade uložak, sutra će stadion da ukrade...

(baba merka ispred prodavnice petodinarku, klinac istrčava i šutne novčić)
-Ccc...pogle'...danas tako pet dinara ukrade, a šta će kada napuni dvadeset?! Avion će da ukrade!

-Doktorka, užasno me bole pluća i grlo, malaksao sam, malo mi fali da se onesvestim, jedva sam ovde došao, kašljem po ceo dan, a juče sam iskašljao krv.
-Zini.
-Aaaaa...
-Skidaj se. Diši. Kroz nos, ne kroz usta!!! Diši. Jače.
-Ne mogu jače, boli me.
-Mhmmm... Prisutni svi simptomi sezonskog virusa. Uzmi amoksicilin, jedan puta na osam sati i dođi za sedam dana na kontrolu.

Nesuđeni taoc 1 -...i počne lik da smara i da smara a ja samo što ne zaspim i... (tajac! Detektori čula mirisa lociraju poznati prirodan gas. Ček, ček, ček...to je...)
... Jaoooo jebem ti sveee ko je prdnuoo aaaaaaaaaaaaa!?

Nesuđeni taoc 2 -Auuuuuu sineeeee koja fleška otvaraj taj prozor!

Nesuđeni taoc 3 -Jbt štipa i za oči aaaaa!

Verovatni počinilac (Sam svoj dželat) - Daj, mislim stvarno ko je prdnuo ovako...?

auto-pijaca na bubanj potoku.....
bembara Ša registarskih oznaka.....mušterija prilazi...
-uuu dobra makina.....
Švercer:ma extra brate,ful,koža,klima,muzika,metalik farba...motor k'o časa,evo da cuješ...
pali auto,ispod haube čekica,trese se k'o kombajn na ler gasu....
Š:vidi brate kako prede,aaaaa??
m:ma beži bre,čekica kao dajc,taj ima da vidi brdo,pre nego ja......

Korak 1:
Komšija 1:ooooo komšo,el možeš da dođeš da mi pomogneš da postavim ogradu!?
Komšija 2:evo komšo,dolazim!!!

Korak 2:
Komšija 2:evo dođoh komšo!
Komšija 1:aaaaa odlično,sad malo da zamezimo i da popijemo:
Komšija 2:može al ne mnogo.
Komšija 1:ženo daj rakiju,pivo i nešto da pojedemo!!!
(sledi napijanje od nekoliko časova)

Korak 3:
Komšija 2:komšo,a što sam beše ja došo?
Komšija 1:pa da postavimo ogradu komšo!
Komšija 2:pa ajmo polako!
Komšija 1:ma već je pao mrak,ajde da nastavimo sutra!
Komšija 2:ajde!

1.A
-Čuđenje (Aaaaaaa??);
-Upit kada nešto niste razumeli (A!?);
-Molim vas ponovite (A!);
-Potvrđivanje i razumevanje (Aaaaa! (nekada: ahaaaa!))
-Bol (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...............)

2. E
-Neverica (eeeeeee...?)
-Čuli ste nešto netačno (Eeeee...)
-Spremate se da nekome održite bukvicu (EEEEE! (sleduje, ne može to tako!))

3. I
-Nastavi, slušam te (I...)
-Neko preteruje u nečemu (iiiiiii... (nekada: ihhhhh...))

4. O
-Nečiji uspeh (Oooooo.... (nekada: ohooooo...! ili ohohoooo...!))
-Nešto je veliko (ooooooooo...)
-Čuđenje (oo? (nekad: oho?))

5. U
-Negodovanje (uuuuuu...! (nekad: uaaaaaa))
-Zgodna riba (uu!! (nekad: uh...!))

Pokušajte da se uživite u emocije...

-Po meni je Seka mnogo bolja pevačica. Njen sopran je dosta senzibilniji od Stojinog, ali u zadnj...
-OPALA!
-Šta bi?
-Ništa... ništa bitno...
-Ali i Goga ima pesme koje... AAAAAA! NISI VALJDA OPET??? BEŠTE DECO NAPOLJE!
-Džabe trčiš, stiće te on! Uštedeo sam pare za dezinsekciju i deratizaciju, hnjo, hnjo.
-STRVINARU! AAAAA, MOJE OČI!!!
-Otpor je uzalidan, prepusti se bolu... u jebote, jes gadan, odo i ja napolje.

- Šta čujem, pomirio si se sa Natašom kumara?
- Ma da ono, došao dan zaljubljenih, ona mi se javila kao falim joj i ovo ono pa smo rešili da opet probamo...
- Aaaaa reciklaža znači a? Šta je ispalila te Goca neće da se trsi više s s tobom pa daj da se bilo gde ubodeš!
- Alo mojne da te čuje Nata leba ti... Pusti šta fali, bitno je da se gura....

-Gde si, maco, vratio sam se sa poslovnog puta!
-U dnevnoj sobi! Pa, gde si dušo, nema t... Šta je to, kukala ti majka?
-Koje?
-T..to, na tvojoj faci.
-AAAaa... Misliš na brčiće... Lepi, a?
-Šta te spopade da pustiš zlikovačke brkove?!
-Što? Šta im fali? Baš izgledam strašnije.
-Aha. Ja sam se već usrala da ćeš me vežeš za prugu negde dok ih gladiš i smeješ se dijabolično...

-Miro,dje je ona vucibatina sunce li mu poljubim!!!!?

-Suti ba Jadranko,probudices ga.....spava,umoran je.

-Umoran,aaaaa!!!!(dernja se tik pod prozor vucibatine,svog sina Marka)?

-...aman babo suti,umoran sam ba....malo da dremnem....

-Ma majku ti jebem neradnicku,od cega si ti umoran da mi je znati!!!Da nijesi prebio kurcu rebra,jel!?
Izlazi vani,sad cu te odrati k'o junca!!!

telefonski intervju

- ... aha ... dobro ... diplomu imate, jezike i rad na kompjuteru poznajete ... a da li ste prijatne spoljašnosti?
- Kakve spoljašnosti?
- Pa mislim prijatne ... znate već ...
- ... Lepo se oblačim ... ako na to mislite.
- Ma ne to, pitam da li je vaša SPOLJAŠNOST PRIJATNA.
- Paaaa ... niko oko mene se ne oseća neprijatno ... koristim parfeme ...
- Ne, DA LI STE DOBRA PIČKA! ... to vas pitam.
- Aaaaa ... pa gospodine ja uopšte nisam PIČKA, ali ako je to uslov za dobijanje posla mogu i to da budem.