To su najzanimljiviji delovi u akcionim filmovima Ž kategorije

Uzvik koji je postao duboko utisnut u mozak svakoga koji je duge sate svoje mladosti proveodio ispred ozračenog ekrana, gubeći vid (dioptrija -4), obožavajući idola, čudnog nam imena KANTER.
Izraz je označavao bacanje bombe, i bio je generalno popraćen ovacijama, tipa: "Beži, brate!", "AAAAA, klanje bombom, haha!!", i sličnim komentarima.... da, mogu priznati da sam često bio žrtva ovog verbalnog terora, zbog moje instiktivne reakcije da se prepadnem, kad je čujem, cimnem miš u levu stranu, izgubim se, gde je leva, gde desna, i odletim u 3 lepe....
---------------------------------------------------------------------
Izraz takođe može asocirati na ne toliko prijatan boravak na wc šolji, posle hasanja izuzetno začinjene hrane....
Mislim da se svi sećamo tih dana...
NIKAD VIŠE FEFERONE!!!

Usled česte pojave pripadnika ove sekte pred našim vratima a povodom uvaljivanja njihove stručne literature kao nepisano pravilo ponašanja u toj situaciji nameće nam se vrlo kratak razgovor ISPRED vrata (Imamo neke knjige o religiji i Isusu Hristu, da li biste želeli da pogledate?... NE hvala!), u hodniku zgrade, nakon kojeg nezvani gost odlazi a mi ulazimo unutra i zatvaramo vrata.
Elem, ova rečenica se izgovara kada nam neko dođe pred vrata stana ali ne želi da uđe jer je samo došao da nam nešto kaže a navodno mu se žuri.

Stariji covek ,sede brade,prljav i smrdi na alkohol.Zanimanje mu je prosvetiteljstvo i voznja GSP-om.Hrani se po kontejnerima,a spava na klupama po autobuskim stanicama.Besede drzi u autobusu,naslonjen na vrata ,najcesce na srednja,da bi ga svi culi.Teorije zavere su njegove najomiljenije teme, mada voli da pljuje i po politicarima.Sopstvene zitije takodje vrlo rado prica.Najveci neprijatelji ovog filozofskog fanatika su matore zene,koje na samu pojavu mudraca reaguju ne birajuci sredstva,u cilju da ga utisaju i demoralisu.

Ionako poštujem jedan od najboljih bendova na svetu koji sa trideset godina postojanja ima stariju gospodu koja su aktivnija od većine omladine, ipak bi trebalo da se takođe divim činjenici da tekstovi njihovih pesama skoro se uopšte ne menjaju, samo pogledaj primere :
- Gonna be rock 'n' roll singer
- Gonna be high voltage rock 'n' roll
- Gonna be a rock and rolling man
- There's is gonna be some rockin'
- Let there be rock
- Rock 'n' Roll damnation
- She is a sexy girl with a tattoo
- She is a sexy school girl
- Can I seat next to you dirty sexy girl
- I think she is a very sexy girl
- I've got big balls
- She's got big balls
- My baby's gone shooting
- I am gone shooting
- Hell ain't a bad place to be
- On a highway to hell
- She is a sexy girl with a rhythm
- I am hot
- I am on fire
- I am a fiery hot man
- Hell's bells... just kiding, only me with hell big balls
- Let me put my love in you... after all you are a sexy girl
- Rock 'n' roll is... aaaaa fuck, it's just rock 'n' roll
- You are knocking me out... ok, can I now shoot something up ?

Ukratko:
Smeh koji podseća na rafal iz ovog divnog oružja, jako neprijatno iskustvo za uši.

Zvuk koji se najčešće čuje kada naš fudbaler ili fudbalski stručnjak daje intervju za TV.

Prosečno se čuje posle svake pete reči, osim ako fudbaler igra na mestu kasapina kada ume da se čuje i na svakoj trećoj. Izuzetno je retko da fudbaler izgovori proširenu rečenicu bez toga, a ako takav i postoji, u fudbalskim krugovima se smatra intelektualcem.

Pretpostavlja se da sa tim zvukom, oni kupuju sebi vreme za odgovor, dok se njihov mozak bori da sastavi bilo kakvu smislenu rečenicu. Jedine rečenice koje tečno izgovaraju su one standardne fudbalske fraze, dok sve izvan toga je za njih špansko selo, pa stoga jedino ovaj zvuk i fraze i izgovaraju.

„Ej, komšo, si čuo novosti ? U novi serijal „Farme“ ulazi onaj Zmaj od Šipova ...“
„Šipuga ...“
„A neee, nije Šipuga, nego Šipova. Ti bi kanda trebao da ispereš uši, a ?“
„Izvini komšo, ja sam ti malo nagluv od devedes’devete, puk’o mi tenk pored uveta, jebiga ...“
„Aaaaa ...“

Jooooj, batali komšija. Mrzi me da ti objašnjavam da svojom tobožnjom nagluvošću vešto prikrivam averziju prema armiji takvih kao ti, uhvaćenih u plišana gvožđa modernih mekorukih satrapa, trgovaca ljudskim dušama, koji pod svojim čudesnim plaštom demokratije kriju hiljade šarenih laža. Vade ih vešto kao mađioničari zečeve iz šešira, često i po nekoliko istovremeno, i vrte ih pred vašim zatupastim nosevima, dok vam se zenice šire u naletu adrenalina, a donje vilice su u silaznoj putanji ka podu uz obilnu produkciju pljuvačke.

Spin.

Jeste, šašava tuđica je (opet) „zalutala“ u srpski iz engleskog. Spinovati – vrteti. Ma šta vrteti ? Svrdlati, burgijati, štemovati i klamfati. Koga ili šta ? Pa naravno – lobanje krajnjih korisnika, samo ovaj put nema onoga „End user licence agreement“. Dobro, za prodaju magle i nije potreban.
Ne volim spinovanje bilo koje vrste, osim možda kad komšinica preko puta spinuje guzicom prostirući veš obučena samo u tunikicu. Ne želim da znam šta je gospodin XY rekao svojoj gospođi XX prilikom brakorazvodne parnice. Mi bolji jaja (što bi rekao jedan Šiptar s kojim sam služio JNA) da li gospodin YY dobro ili loše „meće“ izvesnoj starleti, kao i da li su izvesnoj gospođici prilikom operacije "slepog creva" odstranili i kurac. Čibe, bre !!!

„Khm, khm ... Nego, komšo, si čuo da Srbija dobija od Rusije MIG-ove ?“
„Čuo sam, komšo, samo se nadam da te neće zvati da ih opereš ...“
„Ma ’de ja, ja sam bio pešadinac ...“
„Aaaaa ... Dobro, komšo, piši onda kući po odelce ...“
„A ?“
„Palim ja, izvini ...“

Rečenica na koju svaka devojka, ali SVAKA devojka, smatra da polaže pravo, ako te poznaje duže od 5 minuta.
Tj. smatra da ti može određivati izgled koji njoj odgovara. varijante su još:
-Zašto nosiš crno? Lepše bi ti stajala neka svetlija boja.
-Zašto nosiš kačkete, što ne uzmeš neki cool šeširčić?
-Zašto ne uzmeš sočiva? Naočare ti loše stoje...
...itd...

Dame, volim vas mnoogo, mnogo, ali....Aaaaa!!!! Ne pomislite li ponekad da mi imamo odrešeni imidž jer ga želimo, i lepo nam je tako?
Da li mi vama ikada kažemo: Što si tako debela? Zašto ne bi malo manje jela...?
Ili: Sa tom šminkom izgledaš kao klovn. Smanji malo.

Ne kažemo, jer vas volim takve kakve ste...
----------------------------------------------------------------------
PS:I zato što smo zagoreli, pa nam svejedno... :)

"Magicni broj" umesto maticni

"Ispod Mire vire" umesto "ispod Mire trista vire"

"Pun sam sljama" umesto slajma

"Otac pop" za svestenika

"Malo dete - mala muka, veliko dete... Kako bese dalje?"

"Procitaj mi ovo dole iz otpusne liste... To je na satrovackom"

Ljudi se spustili na Mesec jos pre 40 godina... -"Aaaaa, to ono kad sam ja otisao?"... Da...

"Imam ovaj mobilni... Jebem li ga... Ali, kad razmislim, bolje tako! Kad ga upalim, uvek mozes da me pozoves i kazes... Jel` tako?"

"Malo slanine naseckas, jedno pet jaja razbijes i dodas jedan mesni narezak... Za dorucak... Ne da osvezava! Ujutru samo!"

"Skacem sa padobrana!"

"Prica k`o zavijena"

"Ko kopa jamu, a ne kopa sebi - to nije u redu... Taj je los covek!"

...

Drugarica sa kojom ste u kombinaciji. Pojava do koje dolazi u slučaju nemanja devojke, a kada vam usled neizbežnih fizioloških procesa nivo testosterona pređe gornju granicu. Tada bliska vam ženska osoba, prema kojoj ste do tada gajili samo prijateljska osećanja, postaje kombarica - prijateljica i podrška u svemu, pa i u sexu.
Takođe, to je imenica treće deklinacije ( kao dadilja, na primer ), koja postoji samo u ženskom rodu.

Stvar koju će likovi iz američkih filmova uvek uzeti (čitaj: oteti) na ulici kada se neka osoba nalazi u smrtnoj opasnosti (udarila je kola, upucali je, šta god...).

Bes ili zao duh je razlog bludnog ponašanja ili raznih poroka kod ljudi u očima starijih ljudi. Ovo mitsko biće datira još od davnina u slovenskoj mitologiji.
Zao duh ti telo obuzeo i na bezumno ponašanje naveo.

znak da si skapirao o cemu se radi?

Izraz za par koji se non-stop jebe,odnosi se najčešće na komšije nimfomane koji ne znaju kad je dosta

(narodna sa Kosmeta, iz okoline Prizrena)

- Ajde sad (sa kasetofona bojni poklič Muse Arbanase) do re re la si la do la la ajde svi:

odjekuje osnovna škola Radomir Putnik:

- Ušćim paštrik peljoja grm grm peljooooja
Ušćim patrik peljoja grm grm peljoooooja
(izašala sam na brdo lele na brdo
izašla sam na brdo lele na brdo)

- Ferbote in maljćundan šuš šuš Oligarh
Ferbote in maljćundan šuš šuš Oligarh
(dole jezdi Tači zmija Tači komandant!
dole jezdi Tači zmija znači komandant!)

Deonica sa bubnjem, jezovitim bubnjem
(BAM-BAM-BAM BAAAAM BAM-BAM-BAM BAAAAM

- Nastavnice mene ova pesma plašiiiii ko da će Radeta Šerbedžiju da nabijaju na kolac!
- Ćuti tamo! ajde idemo dalje (treska frenetično po klaviru)

- Oooo Pëja eeeee Ljujmi
oooo forlan eeeee kokan
oooo Šormaza krljaj Čičolja!
(on ide i puši cigaretu bezbrižno o ovcama snevajući
a srpski zlotvor ga uzeo na snjaper, prokletnik)

Vrhunac pesme: orgazam pirka sa Prokletija:

- SVELJEM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEELJEEEM LJUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)
- SVELJEM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEELJEEEM LJUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)

Jedno dete pada u trans i traži hašiša: svima hašiša dok se epileptično trza dole na podu niko ga ne primećuje: pesma se mora nastaviti dalje, kraj će biti tužan:

- A voljimta epl tač skrin e tablet okapi...
a voljimta epl tač skrin e tablet okapi...
Fonteš Erika, e Fonteš Erika!
(i milujem vranu kosu mrtvog Tačiiijaaa,
i milujem vranu kosu mrtvog Tačiiiijjaaa
komandata našeg, voljenoga komandanta)

- SVELEJM LJULJO SVELJEM LJULJO SVEEEEELJEEEEM LJUUUUULJOOOO
(čupkam gusku čupkam gusku čuuuupkaaaam guuuuuskuuuu)

- Aaaaa nastavnice buaaaa pa ko je ubio našeg komandanta Tačija, jel Radomir Puntik? Aaaaa žao nam Tačija, froljante Radomir, frljante Radomir! Frljante bistä na Radomir u Crni Drim!

Matematička operacija koja ubedljivo najviše boli.

Pokušaj sakrivanja usporenog rada svog mozga.

Odevni detalj na vašem vršnjaku koji se navlači preko kacige kada se ne koristi močuga.
Naravno, ne nose svi kapuljače ceo život. Članovi partije zelenih vole da skinu kapuljaču sa kožne jakne i da furaju ćelavi zonfa.

Školska manifestacija sa inkvizitorskim elementima. Sastoji se u primoravanju učenika da trče do iznemoglosti. Još jedna pobeda za razrednog sportistu, spora smrt za razrednog kapitalca, veliko cimanje za sve ostale. Ma koliko bila duga trasa, subjektivni osećaj je uvek "U pičku materinu".