
Омиљени бенд онога који побеђује у тројкама у склекове.
Конзумирати нешто.
- Идемо?
- Чекај да бацим под зуб неки кулен.
- Е, кад смо већ код тога, могао си неке мезе да насецкаш, а?
- Не.
--------------------
- Добра она мала, не знам јој име мада није ни битно, чим се удара толико.
- Тоти жемка.
- Хоћеш да средим то мало? Да и ти нешто бациш под зуб?
- У, може може. Таман да скинем паучину.
Kada bi neživi predmeti mogli osetiti zadovoljstvo, ovo bi definitivno bilo jednostrano zadovoljenje. Naime radi se o sexu izmedju osobe koja se tušira (pol je nebitan, jer se ovaj sex može bliže okarakterisati i kao analan, dakle moguć u oba slučaja) i tuš slavine.
1. Inicijalno odvrtanje slavine: Voda mlaka, ali bi bilo mnogo prijatnije kada bi bila maaalo toplija.
2. Okretanje slavine 2° ulevo : Voda toliko vrela da bi se u njoj mogao otopiti The One Ring.
3. Okretanje slavine 1.6° udesno : Temperatura vode toliko niska da izaziva šok i zastoje u disanju i radu srca.
.
.
.
26. Okretanje slavine 0.12° ulevo : Još malo pa je tu, ali i dalje je nemoguće držati mlaz uperen u isto mesto duže od 2 sekunde bez izazivanja ozbiljnih opekotina.
27. Okretanje slavine 0.049° udesno: Napokon, taman......
Овогодишња атмосфера у возилима градског превоза.
Ritualno deljenje hrane i pića u uslovima slabe vidljivosti i komunikacionih besmislica u cilju eventualnog ostvarenja razmene telesnih tečnosti.
Рај на земљи за српске ноге. Једино место где знаш да нећеш да радиш ништа, сем да једеш и причаш о политици. Дођеш код неког на славу, ставиш ноге под астал, протегнеш се , и кркаш. Проблем може да настане када су ноге често под туђим асталима, и дође ред на твоје славље. Зато, не претерију у одабиру масноће печења, и величине парчета торте, јер домаћин све памти.
И проблеме, и обавезе, и рачуне, и дугове, и камате, и камате на камате. СВЕ! Оно од јуче остави за сутра, од данас одложи за прекосутра и мирна Бачка. Немаш бриге све док има места под вуненом простирком. А кад се смеће накупи и тепих постане премали, почне да грца и експлодира под унутрашњим притиском, боље ти је да носиш кацигу како би ти бар глава остала читава.
- Е мој друже, следеће године ћеш морати наћи ново друштво на овим досадним предавањима.
- Што?
- Исписујем се и бегам у родни град. Нема шансе да ћу да дам услов за трећу.
- Како? Па остао је још октобар.
- Јесте, а мени шест комада да положим.
- Значи, ишао си на тактику све под тепих. Знаш да то не пали.
- Сад знам, али јебига, касно је.
Odgovor devojke vonabi trsitelju kad prerano krene metodom slučajnog odabira po kafani da obilazi ženske. Za svaki slučaj - ako ostali izdaju.
Kad počneš da vjeruješ da si u prošlom životu bio Homer Simpson.
Израз који се користи када желимо да кажемо да је неко "сам се потурио", да не кажем нагузио, да му га стрпаш...
ЈА: Ћао цуре!
ОНЕ: Нисмо ми цуре. Цуре су у штали!
ЈА: Па шта онда ви радите овде?!
_________________________
ПОТУРИЛЕ СЕ К'О МЕХО ПОД МАХМУТА!!!
Jedna od retkih zajedničkih stvari svim članovima moje porodice. Ćale i keva se štekaju na poslu, ja se štekam u školi, a kući se štekamo jedni od drugih.
Za posledicu ima to da te zajebavaju kad se probudiš, a ti pojma nemaš zašto. Kada pogledaš poruke na koje si odgovarao protekle noći u bunilu sve ti postaje jasno, ali si i dalje predmet žestokog sprdanja.
- Sta imamo sutra iz primenjene za ispit? Odgovori, hitno je!
- Jur4 me vini pu. s2krij mu med dok ja bezim.
Sutradan:
- Daj mi malog tog meda od sinoć, ne budi stipsa, ima da te tužim Viniju.
Еуфемизам абнормалног нерада и лењости. Потпуно антихеројство модерног начина живота. Као и сваки Велики Лебовски једног друштва, тако и онај који се зноји под језиком захваљује богу што сваки дан завршава жив, јер је и то у овом суровом свету успех.
- Сине, 'ајде тати да помогнеш око баште.
- Радо, тата, али не бих да се знојим, синоћ сам се купао.
- Срце татино, ти си се само под језиком ознојио!
Најебати. Потпуно. Обе стране су тешко оштећене, ал' се ипак зна ко је најеб'о. Такав пораз се може десити само једном у повести колико је епохалан. Препричаваће се.
Израз, поред Руса, користе маторци (и то они црвени највише) који су дркали као младићи слушајући приче о томе како је свемоћни и непобедиви Рус сјеб'о Швабу, јеб'о му пас матер ону окупаторску!
-Живораде, нема те нешто на Калишу, шта је, баба увела санкције а? хњо хњо
-Сиши ми пролетера, Ратомире, знаш!
-Па што ниси долазио?
-Ма бре Божурка гледала ону индијанску серију са оним циганчицама што машу главама. И ова нека мала просула чај, родбина је истерала из куће а ова моја се сва расплакала, притисак јој отиш'о у мајчину, добро је жива остала... Је л' било нешто занимљиво?
-Па онако... Јоја је смувао ону Смиљку '26 са Дорћола, Стевица поломио ногу кад смо играли коло а онај балавац Митар се учланио у ПУПС, набијем га на курац, нема ни две године како је у пензији а он већ 'оће код Крке...
-Дериште...
-Е да, заборавих оно најважније.
-Шта то, ниси попио лекове?
-Ма јок, него најважнију вест да ти кажем: добио сам Ђоку јуче у шаху.
-Чију бре ђоку си добио?!
-Ма бре добио сам Ђоку Златибора у партији шаха.
-Немо' зајебават?!
-Тита ми!
-И?
-Па ништа, укратко, завршио је к'о Шваба под Стаљинградом?
-Баш тако?!
-Е баш тако!
-И шта је сад са Ђоком?
-Ма бре не питај ме ништа, не диже се уопште, мада ни баба ноге не може да дигне тако да није страшно кад...
-Ма бре са Ђоком Златибором!
-А то! Ништа, убио се.
-Озбиљно? Како?
-Лековима.
-Па које је попио?
-Ниједне, зато је и умро.
Svako javno okupljanje u doba Korona virusa.
Ne i u Srbiji. Tu Korone nema, bezopasna je i ništa nam ne može...
A nema ni maski, sve i da 'oćete da ih kupite...
Способност да се за релативно кратко време "освоји" нека друга особа и задобије њена пажња и поверење.
Гокси: "Нема га, бре, Сале нешто у последње време?"
Мики: "Па како и да га има, синак, кад га је "смотала" она Ана из његовог улаза... подвукла се мала под кожу док си рек'о кекс!"
----------------------------------------------------
Срки: "Одакле ти малој швеци оне патике... што и ти не тражиш ћалету да ти купи?"
Деки: "Ма где ћу, синак... она му се тако умиљава, подвуче му се час под кожу, и он јој да... не могу ја то!"
Način na koji oženjeni ljudi "čestitaju" mladoženji.
Šerlok Holms nakon uspešno rešenog slučaja.
Ne moraš da budeš ni Vanga ni Tarot ni poštovana kraljica Kleopatra pa da prorekneš budućnost Aguerovom sinu, Bendžaminu, jer se i iz jonosfere vidi da neće biti bez ogromne tenzije.
Klincu je, pazi sad:
-Aguero ćale
-Maradona deda sa majčine strane
-Aguerov otac, deda sa očeve strane
-keva mu je Maradonina ćerka
-Mesi mu je kum
-Babina familija mu je posle II svetskog rata prebegla iz Nemačka, a činila je pola prve postave Armenije iz Bilefelda
Ukoliko klinac ne krene krivudavim putem kokainskih noći kao deda, ima da igra bolje nego hipotetički sin iz geja braka Ce Ronalda i Pelea, na steroidima.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.