Radnja koja je nekada bila usko povezana sa kupovinom suhomesnatih proizvoda i spremanjem mezea. A onda se nekako uvukla u žargon vezan za zlatno doba CD-piraterije, da bi odatle naglo nestala popularizacijom mp3 formata.
-Komšija, de nareži mi molim te pola kile ex-YU dens-miksa bez kostiju i 300 grama ejsi-disija, al' kumim te proberi malo, da nije mnogo masno.
Dve subkulture popularne '90. koje sad polako izumiru... Padavicari su bili grungeri i neki moderni rokeri(slusali neki death metal, ex - yu, grung itt.), ali je bilo i prezivelih pankera(premalo, gotovo ih nije ni bilo) i thrashera koji su od praistorije do '91. mlatili na trgu republike dok nije doslo vreme dizelasa kada duga kosa nije smela da se nosi... padavizcari su uvek sedeli u uglu razmisljali "o vaznim drustvenim temama", dok su dizelasi bili hiperaktivni i rugali se "misliocima"... Dizelasi su imali one tapirane siske, kajle, kopije roleksa, Air - Max... dok su padavicari imali masne kosetine, martinke, vijetnamke, kajseve s' metcima, maskirne tole itt. Naravno "tapiri" su bili popularniji od "mislilaca" pa je tim bilo 'ne - popularno' i 'zabranjeno' biti padavicar... evo jedan tipican razgovor izmedju ove dve kreature devedesetih...
Cupavac u kariranoj kosulji sedi u uglu i slusa neku pesmu ala' SLTS...
Dizelas: "Alo bre lima libe tebra sta se kurcis ti tu kao neka sekta, a?"
Padavicar(podize glavu): "Razmisljam... ostavi me..."
Dizelas(vadi utoku): "Sta ti bre meni bre ostavi me jel' znas ti ko sam ja...?"
Padavicar(vadi noz): "Sta hoces bre od mene?!"
Dizelas: "Ma sta bre sta hocu ja bre ti meni bre ja od tebe bre!?"
Padavicar(okrece se i ide, govori za sebe): "Seljak..."
Dizelas(prislanja utoku ka na potiljak cupavca): "Kome ti da je ljakse mamu ti... aaa"
Sobzirom da je prikljestio prst o okidac svog 'ljubimca' morao je da pusti cupavca da ide... sve jedno poruka je jasna: "Nije bilo pametno nositi dugu kosu u to vreme..."
Evo jedne slicne takodje o zeldi i r'n'r populaciji
http://vukajlija.com/martinke-vs-air-max/86611
Ako zelite da saznate o ostatku subkulturne socijale
http://vukajlija.com/subkulturna-socijala/86316
A ako vas zanima kako zive padavicari u ovakvom okruzenju
http://vukajlija.com/prosecan-dan-jednog-metalca/87485
Lik koji zna osnovne akorde na prva tri praga (oni bolji imaju veći repertoar hvatova a umeju i da zasoliraju). Većinu pesama u pop i rok muzici (a pogotovu u ex Yu-rock muzici) moguće je odsvirati i uz poznavanje svega par desetina osnovnih akorda (Durovi, molovi, po neka sedmica).
Ambiciozniji priučeni gitaristi trče da okupe bend a oni skromniji vucaraju akustaru po kampovima & kućnim žurezama uz neizostavnu rok liru i gomilu drugih pesmarica. Ako ume iole pristojno da peva i ima osećaj za štimung, omiljen je u društvu i kod devojaka. Ako ne, puste ga da odsvira stvar/dve koju "svi znaju" pa ga onda diskretno zamole da ipak skloni gitaru, ili je da u ruke nekome čiji repertoar je širi od "Tad sam bio mlad", "Alkoholičarke", "Balkana"...
Najveća noćna mora priučenog gitariste je apsolutni sluhista
Bilo koji gamižući, dlakavi stvor kog zateknemo u nekom ćošku svog stana.
-Milane, dolaz 'vamo, i donesi papuču!
-Šta je bre Rajka, majke ti?
-Ma šeloba mi se zabarikadirala u špajzu, ne merem ajvar da otvorim!
Najgori ali u isto vreme i najcesci odgovor na pitanje sta ima za rucak.
Ceka te vrlo teska odluka: jesti bakin divni ajvar sa ukusom budji, ili dzem od sljiva prema kojem je cijanid malo dete.
Maloljetnik koji sluša Azru, EKV, Riblju Čorbu, Divlje Jagode, Crvenu Jabuku, Aerodrom, Alisu, Bajagu, Bijelo Dugme, Galiju, Generaciju 5, Haustora, Osvajače, Parni Valjak, Prljavo Kazalište, Smak, Viktoriju, Električni orgazam, Film i ostale ex yu izvođače u današnje doba i to samovoljno. Roditelji često nemaju uticaja na to i zgranjavaju se kad primijete da im dijete sluša tu muziku iz davnih vremena koja je i danas popularna. Nakon prvonastalog šoka i straha da im se dijete počelo drogirati pa sluša muziku koja je totalno različita od onoga što slušaju mladi, roditelji se privikavaju i slave što im je dijete normalno i neće postati peder/kurva po uzoru na neke od današnjih popularnih izvođača koje slušaju svi tinejdžeri i mlađi.
Specijalitet koji je uvek moguće spremiti. Bitno je da imate nekog raspoloženog da pravi palačinke. Kad to bude gotovo, otvorite frižider, vidite šta ima... To samo stavite na palačinku, smotate, i eto obroka. Moguće i najrazličitije kombinacije.
Slane: čvarci, ajvar, kajmak, pečenica, majonez, kečap, sir, šunka, slanina, kavurma...
Slatke: eurokrem, nutela, plazma, kokos, džem, pekmez, orasi, šećer, voće...
Prazne: Kad je prazan frižider.
Zvuči nespojivo? Nije tako bilo oduvek. Dok internet nije ni postojao, a noćni program se završavao u 23h, sa sve ratnim filmom, muška populacija je strast za gledanjem u nešto žensko, a tuđe, mogla da zadovolji samo virenjem u prozor neke dobre komšinice koja je eto slučajno, malo zaboravila da spusti roletnu.
Pojava hrvatskog časopisa Erotika je na EX-YU prostore donela revoluciju. Primerci su bukvalno bili rezervisani i unapred prodani.
Svi su se znali sa trafikantima i imali sa njima interne dogovore da im smaknu sa strane novi broj, čim izađe.
E sad, pojavio se problem kako Erotiku bezbedno i diskretno doneti kući...
Za to se pobrinula beogradska Politika. Neobično velikog formata, a izlazi svakodnevno, savršeno odgovara da se u nju ubaci mnogo prijatnije štivo i ležerno pronese kraj komšiluka koji neumorno snajperiše.
-Deda?
-Kaži sine...
-Odkad to Politika ima specijalan dodatak u koloru?
-Šta to pričaš sine?
-Pa senilan si deda. Kupiš Erotiku, ubaciš je u Politiku, a zaboraviš da je izvadiš kod kuće. Sreća pa sam ja prvi uzeo da prelistam, a ne baba.
-Oko dedino pametno. Kako reče da se zovu one patike što ćaća neće da ti kupi?
Desava se prilikom neuspelog analnog seksa sa devojkom.
-Radojka, jeli bre, majku mu sta si to jela? Ajvar?
-Odakle znas Dragane?
-Pa evo ostala mi semka od papriku na kurac!
Latinski naziv za kita češljara, tj. poslednjeg predstavnika vrste - Ivana Bosiljčića. Ovu endemsku vrstu karakteriše vilica sa zubima koje podsećaju na čečalj. Od toga i potiče sam naziv. Vrsta je davno evoluirala, od gmizanja, plivanja, a u današnje vreme i do hoda na zadnjim udovima. Opisuje ih muževan izgled, prodoran pogled (ako uspete da uhvatite taj "pogled" s obzirom da ovu vrstu krasi par očiju koja su simetrički jedno od drugog daleko k'o Segedin od Jerusalima). Feromoni koje muška jedinka ispušta stimulirajuće utiču na ženke ljudske vrste.
Hrani se iskljućivo ženskim uzdasima, i pohotnim pogledima.
Ako nije kamufliran u jebozovnog doktora - švalera / vojnika filantropa bez noge / ninđa kornjaču Donatela / Yu-Gi-Oh-a (pošto samo s Ivanovim glasom ovi crtani junaci mogu da zvuče totalno hardcore), onda seje svoje seme po pozorištu na Terazijama.
Obitava u mokrim snovima dokonih starica i domaćica.
Osoba A: Jesi čuo da je Bosiljčić napravio koncert za dokone babe i domacice?!
Osoba B: Ae ne seri majke ti. I koliko je koštala ulaznica?
Osoba A: Zavisi koje si oko hteo da gledaš!
Osoba A i Osoba B: Hahahahahahahhahahahaha!!!!!!
Potiče iz Vranja. Umrškati se - umazati se od nečega.
A be umrškaja li sam se od ov'j ajvar?
A be nesi se umrškaja nemoj me tej gluposti pituješ.
Bogotac automobila. Razlog zašto je 90% Ex-yu gastarbajtera išlo u Njemačku.
Automobil koji je imao servo volan 1975-te, a pojedini i dan danas prave obične volane kod kojih je jedino dobro to što ćeš imati solidan biceps (npr VW Lupo).
Automobil koji je,opet te 1975-te, imao automatsko zaključavanje, a i dan danas se pravi automobili bez toga.
Volan 123-ke ima veliki ajnšlag, to jest napravljeni su tako da se pri skretanju prednji točkovi osim okretanja u stranu, istovremeno i naginju na stranu, pa si sa njima mogao da uradiš polukružno gde nisi mogao sa golfom, suzom ili ne daj bože jugom.
Naravno,i taj mercedes je imao svojih mana, kao što je limarija ili potrošnja, ali u većini stvari je ostao tata, jer nije džabe dobio naziv ladja.
Priloška odredba za nestalu hranu.
- 'De je čajna?
- Poj'o!
- Majonez?
- Poj'o!
- Eurocrem?
- Poj'o!
- Ajvar?
- Poj'o! Ček, to se pokvarilo pa sam bacio.
Podvrsta tipičnog Ex-Yu nostalgičnog Balkanicusa-Gastarbaiterus(Germanicus,Romanicus ili Scandinavi-Benelux - zavisno od lokacije), koji se ženi krezavom baba-devojkom zbog papira pa emigrira u neku od zemalja zapadne Evrope da bi čistio toalete, radio po gradilištima i zadovoljavao bogate starije udovice pa se sa 60 i više leta vrati u majku mu Srbiju. Prepoznatljivi po Mercedesima 123,124,126,190(oni sa novijim automobilima se ni nevraćaju), gipsanim i zlatnim figurama orlova, paunova i anđela na dverima palata širom ruralnog dela Srbije i po zlatnim zubima, harmonikaškim narukvicama i prstenjem kojim lupkaju po drvenom volanu. Kad u kafanu u Cirihu dođe lepi Mile iz Male Moštanice i zapeva "Jugo,Jugo, rodna grudo", pomenuta vrsta se seče razbijenim flašama i kiti Mileta butkama maraka(danas evra) i kune se kako će da odšljaka samo još godinu dana i da se vraća da pravi decu.
Dva najpoznatija bosanca.
Naoružani iskustvom i drevnom mudrošću naših slovenskih predaka uspješno rješavaju sve životne i društvene probleme, čiji se rezultati kasnije primjenjuju na sve južnoslovenske zemlje.
Prisutni u svim ex-YU državama, gdje zbog zakona o autorskim pravima, nastupaju pod drugim imenima. U Srbiji kao Mujo i Haso, U Hrvatskoj kao Mujo i Suljo, u Sloveniji kao Mujo in Suljo itd.
Njihov pandan na zapadu su npr. Stanlio i Olio, Pat i Patašon, Lolek i Bolek i sl.
Zli jezici šire glasine da Huso i Haso ne postoje, već da su samo likovi iz viceva. Iz iste kuhinje je i lansiran vic, koji glasi:
- Znate li koji je najtužniji i najsmješniji vic na svijetu?
- Umrli Huso i Haso."
E pa sa Vukajlije im poručujemo da ne samo da su živi, već su i mlađi nego prije 20 godina.
Dokazi o mudrosti, proaktivnosti i reaktivnosti:
1. Najava prelivanja svjetske ekonomske krize kod nas:
Razgovaraju Huso i Haso o krizi, pa će Haso u jednom trenutku:
- Moj ti Huso, ko preživi ovu 2009. najebo` je 2010.2. Model rjesavanja posljedica svjetske ekonomske krize kod nas:
Pita Haso Husu:
- Bil` ti pojeo govno za 100 eura
Huso malo razmisli pa kaže:
- Bi` što ne bi`
Haso mu dade 100 eura a Huso pojede govno.
Nakon nekog vremena, pomisli Huso kako je ispao glup i pojeo govno za samo 100 eura.
I upita Huso Hasu:
- Vratiću ti ovih 100 eura ako i ti pojedeš govno
Haso pomisli kako je ispao budala i izgubio 100 eura, jer je mislio da ovaj neće pojesti govno, pa reče:
- Može
Uze govno i pojede, a Huso mu vrati 100 eura
Nakon nekog vremena, Haso kaže Husi:
- Koje smo mi budale. I ja i ti pojeli govno, a niko nije zaradio.
A Huso njemu odgovori:
- Ma nema veze. Bitno je da se para vrti.
Jedno od onih koje muči generacije, uvek isto i nepromenljivo, koliko god lupali glavu u potrazi za odgovorom.
Može li moja baba da napravi takav ajvar da ni ona sama ne može da ga otvori?
Vjerska kreditna kratica koja se ne tereti, već se rate skidaju kod Boga.
- Puno će vas doći, kardinale.
- Ne brini, majstore, Bog će ti platiti.
- Gubite mi se s očiju.
- Nemojte da vas izopćim. (Yu gi oh pokret) Anatema, ja biram tebe.
- Napolje.
Reallity show „Izbeglica“ emitovan na nasim televizijskim stanicama i to u celom regionu. Show se emitovao u poslednjoj deceniji proslog veka na prostoru regiona koji se tad zvao YU, a sad ga neki zovu „exYU“ ili samo „region“.
Popularnost showA je rasla proporcionalno sa porastom godina gledalaca, odnosno najpopularniji je bio medju najstarijima. Show je bio toliko popularan da su snimke preuzimale cak i CNN, BBC kao i sve televizijske kuce sirom planete. Neretko su se ukljucivali i direktno u program.
Mogli smo videti sta ucesnici jedu, koja kola i traktore voze, ukljucenja i svedocenja kumova, roditelja, prijatelja. Bilo je suza, zagrljaja, skopljenih i raskinutih veza. Mogli smo videti kako se ucesnici ophode jedni prema drugima i taj neposredan kontakt publike sa ucesnicima je doveo do toga da nijedan show nikad nije srusio rejting i popularnost reality showA „Izbeglica“.
Za većinu tinejdžera, a boga mi i odraslih najpoznatiji umjetnici renesanse su naravno čuvena četvorka nindža kornjača. Jer da nije bilo nindža kornjača prosječan stanovnik naše zemlje (a i svijeta), vjerovatno da ne bi poznavao Donatela, Rafaela Santija, Mikelanđela, dok bi za Da Vinčija vjerovatno čuli iz Da Vinčijevog koda.
Jer iskreno malo ko je od nas čuo za Bruneleskog ili Albertija, Mazača, ili Verokia. Jebi ga bilo je samo četiri kornjače. Ali hvala im, jer današnja djeca vjerovatno neće ni to znati, ali će znati ko je pikaću, jugi, ben deset,...
-Ko ti je omiljeni umjetnik?
-Moj omiljeni umjetnik je Splinter, jer da nije bilo njega ona četvorica ništa ne bi uradili.
Recept koji samo baka zna, pomaže bakinom proizvodu da se dugo održi na polici sa ostalom zimnicom. Doprinosi nejestivoj aromi, prevelikoj zaslađenosti/salinitetu/ljutoći ili pak nekom trećem ukusu koje naše čulo ukusa 'zna'.
...Bako brutalan ti je ajvar samo je ljut u tri pičke materine...
Baka: Šinko šinko, e to je bakina tajna, kad ja napravim ima da traje a ne da pojedete sve za 5 dana...
