Ovim izrazom se ispraća u vojsku regrut iz tradicionalno junačke familije sa velikim brojem heroja u lozi.
I bez obzira što je sad neko mirnodobsko vreme.
Mali polazi u vojsku.
Ponosni ćale: "Dokaži kaki smo mi Milovići junaci. Ako ne ubiješ nekoga, nemoj da mi dolaziš."
Potpalijvanje sagovornika posle vatrenog monologa u kome pljuje osobu koja nije prisutna.
- I on će meni - što kasniš na pauzu? Šta ti meni pauza pičke materine nadobudni pederu, jesam radio do 10 i 15? Jesam! Jesam imao pravo da ostanem na pauzi do 15 do 11? Jesam! Jesi došao da me pitaš - što NE IDEŠ na pauzu, pička li ti materina poltronska.
- Ako si mu rek'o! Sad mu prospi tu kafu u lice pa nek' ide život!
uslov pod kojim bi se jedino mogle dogoditi neke pozitivne stvari,ujedno i recenica koja sledi svakom obecanju i tvrdnji da ce se nesto desiti!
dolazis li danas kod mene
-DOLAZIM BRATE,SAMO AKO BUDE ZIVOTA I ZDRAVLJA
----------------------
idemo li na slavu kod Mirka danas
-IDEMO,KAKO NE IDEMO,SAMO DA BUDE ZIVOTA IZ ZDRAVLJA
Kulturna replika posle negativnog odgovora na tvoju krajnje dobronamernu i velikodušnu ponudu.
Nesebično sam ti podario sebe, dao ti srce na dlanu, a ti ode sa prolećem ranim...
E pa, putuj, putuj, srećo moja, boli me kurac!
Ako nećeš ti, hoće druge tri.
Komentar smirenog paničnom na (ne)ozbiljnost situacije.
Smireni: U jebo te patak, ne radi mi druga brzina.
Panični: Šta ćemo sad sunce ti krvavo? Stoj, koči, izginućemo ko mačići.
Smireni: Šta ti je brate ? Nije rat, ako je pukla petarda. Imam prvu i treću, stići ćemo nekako.
Kad ti drug dosađuje sa nečim, naprimer kad te udara u pleksus, ili ti prinosi upaljen upaljač brkovima, ili već nešto treće, ti izgovaraš ovu spasonosnu rečenicu:"Ako te udarim, pomislićeš da te mrzim!".
Kladioničarska logika u nedostatku "normalnih parova", najčešće ponedeljkom ili četvrtkom kada je slabija ponuda
-Šta je ovo koji kurac pa nema 5 utakmica brat bratu..evo ima singapurska 1.liga
-Woodlands W. zadnji igra kući, mora dobit u suprotnom ispada iz lige ,igram keca ako sjebu mene sjebat će i sebe.
Način da ortaku kažete na drugi način da nemate para za grad.
zvrrrr
- Gde si druže, nismo se videli 4 meseca.
- Tačno.
- Valjalo bi da malo sednemo da porazgovaramo, možda neko piće.
- Kući sam, ako oćeš svrati na kafu.
Izreka koju je većina nas prvi put čula od Duška Dugouška. Pokušaj da se konformizam prikaže u pozitivnom svetlu tipa: sedi tu gde jesi, ne talasaj, igraj kako muzika svira i iskoristi što više možeš. A ko će bolje taj koncept da približi deci od njihovog idola...
E pa, ne'š, kolega! Ne dam! Ako ne mogu da pobedim represivni sistem barem ću im zagorčati život! Neću da im plaćam pretplatu, neću da im se sklanjam sa puta kada me pretiču njihove A6-ice sa uključenim rotacijama, na popisu ću se izjašnjavati kao dvimmerlaik i još ću da gledam da li je popisivač spelovao kako treba!
Lokalni put, prošla ponoć, pandur zaustavlja automobil. Auto se zaustavlja 15 metara pre pandura i gasi se, neko komešanje unutra. Pandur prilazi, baterijskom osvetljava auto u kome su tri momka, malo cirke, sva trojica na zadnjem sedištu.
Pandur: Ko je vozio?
Momak: Dobro veče i Vama, izvolite?
Pandur: Saobraćajnu i vozačku!
Momak: Izvolite saobraćajnu, a vozačke imamo sva trojica, čija vam treba?
Pandur: Onoga koji je vozio!
Momak: Ja nisam, vidite da sedim pozadi. Pitajte drugare, "možda" Vam oni kažu drugačije.
Pandur (kapira da je matiran): Dobro, 'ajde, dajte 1000 dinara za pojas pa da vas pustim.
Momak: Radije ne bih: mislim da ću pozvati drugara da me odšlepa i da te pare dam njemu. Zdravo.
Baš pre neki dan snimim ćaleta, ide iz prodavnice, oznojio pod miškom friško izdanje kurira i sere nešto komšiji o solarnim panelima. Ložio ga ja da sam bio u Grčkoj, za vreme Guče, da je tamo Evropa stigla na velika vrata pa prodaje sad moje priče komšiji. Boga pitaj šta ih nosi.
Svaki dan se bude i drve kurac, nemaju posla, nemaju penziju, deca matora a opet oni sami previše mladi i previše grobari da bi živeli od prošlosti. Ali kapiram da neće dugo. Jer svaki dan piju brlju, sami je prave, ali evidentno je da su od silnih putešestvija na ponte rosso sa jebenim crvenim pasošem, jebo im on mater, propustili par lekcija o džibri i luli. Svaki dan sabiju 2+pp pakli fasta i sve to zafiluju teškim metalima kurira. A u testamentu su zaveštali deci kurac od ovce, moj je meni verovatno namenio jedan sunićen.
Gledam, oće prestati da sere i da uđe više u kuću da se ogrebem za pljugu pa da se istovarim. Ima metar dana kako ne palim, sem kad pijem, a baš sam se nalokao predhodno veče, a jok, bez pljuge se trezan na pivsko kenjanje ne ide. A i onaj kurir bi mogao da upotpuni taj magični trenutak. Tako i bijade.
Sedim na ladnoj klozetskoj dasci varim pljugu k'o šiparica i pokušavam da prelistam štampu. K'o za inat nešto se razjebalo, sve prve i zadnje strane se zalepile, kao smokvin list iz tinejdžerskih dana da čitam. Kapiram da se lik iz trafike sit izbacao na Vulina i Đovaka, pa eto. Međutim na srednjim stranama gde se pod okriljem tragikomičnih okolnosti u istom košu nalaze neki Titin pokojni drug i twitovi sisatih starleta pročitam da je nova moda da se ližemo sa Kinezima. Sad ću pored urokjivih očiju iz Kušadasija da svaki dan gledam mrtvu zlatnu mačku kako mi maše rukom za sto dinali?
Vidim da je sve otišlo ne u Honduras nego u tri lepe pizde materine. Mislim, nije loše vreme, ekstra je, vrh je kad je u decembru petn'es' splu, eno sve ucvetalo, dogodine neće krme imati dženerike da krca ali koga bole kurac. Ruje nam prave gasovod i prugu, Kinezi mostove i puteve, Arapi kule i gradove. Još samo da se švabe vozaju okolo i gađaju bobontama evra i to je to.
Pa pametani ovaj moj otac i Radovan mu komšija ovoga mi pečata...
- Ajde čika Rade preskači tarabu, skuvao sam kafu a i peticu sam iz ličnog šteka izvadio.
- Je li bre otkud ti vinjak!? Jer to onaj što sam za
Jovanjdan ostavio!?
- Ne seri matori nego ajte ti i Rade na kafu i čašicu.
...
- E Milovane samo da ti kažem da mali može da se ženi! Pije k'o mator a i kafu je skuv'o zajebalo vek.
- Aha ne bi ti tako pričao da znaš kolk'o se muva oko one tvoje mlađe. hehehe
- Ako, neka proba nešto, uštrojiću ga brže nego metiljavog poseka.
- Kkrghh idi bre u kurac čika Rade presede mi vinjak.
- Hehehe sinoć je nalio blentaru, uneli ga pajtaši ukuću k'o prase za Božić, a sad bi sa nama da dere vinjak.
- Izgleda da ga to nisu učili u tim Beogradima.
- Aaaha još je zelen, radi, misli da je ufatio Boga za jajca što vozi sporcki auto. Nemaš ti mali pojma.
- A jes' mi ti imaš!?
- Ako ikad umrem znam da ću biti srećan jer sam skapirao kad da me počne boleti ona stvar.
- Za šta?
- Za sve sine, u pravu ti je otac.
- Vas dvojca k'o Tito da ste pa da nećete umreti...
- E u tome i jeste fora, što nećemo, posle nas potop, jebe mi se!
- Ufff baš malopre sam o tome razmišljao dok sam kenjao. Aj daj cigar i sipaj taj vinjak jebo mu ja mater skupu.
Ovim se iskazuje da neko radi neke stvari mimo reda, logike, pameti i običaja.
Odnosno, neko je poludeo.
(na jugu Srbije glavna ludnica je u Gornjoj Toponici kod Niša, od milošte "Topolnica")
Kiša bije. Ljudi igraju na istoj. Rendom komentar ka ovima što se razigrali:
"Čuvaj Bože. Kakvi li su u Topolnicu ako ste vi normalni?!"
Pristojna verzija izraza: "Ajde, digni malo dupe, pomjeri se s tog kauča i poslušaj kad ti se nešto kaže, neće ti pasti kruna s glave!"
Naravno, izrečeno ovako, djeluje kao sasvim korektna molba, što obično garantuje pozitivan ishod.
- Ej...
- Reci...
- Ajde, skuvaj nam kafu, ako ti nije štogod? Prijala bi nam oboma.
- (Jes', prijalo bi tebi malo da kupiš prnje i odeš više, parazitiraš ovdje već 10 dana, da sam znao da možeš ovoliko pojesti, nikad te ne bih ni zvao) 'Ajde, de..
Odgovor prodavca cijalisa sumnjicavoj musteriji na pitanje hoce li se vrsnjak ukardaniti.
-Mali,jel ovo radi sigurno?Jel ce vrsnjak da me ispostuje uz ovo?
-Ne brini stric,ako treba ima i na brata od tetke da se digne.
Šuša je koza bez rogova. Roguša ih ima, logično. Jedno pitanje sa dva izbora, vjerovatnoća fifti - fifti. Nije šuša? Ništa strašno, više sreće drugi put.
- Reci mi ti, Miloviću, ko je napisao Kapital, Karl Marks ili Fridrih Engels?
- Paaa, ovaj drugi, Engels, je li?
- Nije, Miloviću.
- Marks, Marks je napisao.
- Ako nije šuša, jest' roguša, a, Miloviću? Sjedi, jedan.
Fraza kojom sagovornika ubedjujemo da je ono što tvrdimo apsolutna istina. Često dolazi posle izraza 'ovoga mi krsta'.
-I tako ti nas opkole Nemci gore u šumi, nemaš kud. A novembar, voda 'ladna, ne mo'š preplivati nikako. I mi šta ćemo, ku'ćemo, nadjemo neko kamenje i udri. Nas deset na njih dvadesetoricu. Samo ja i Žika, bog da mu dušu prosti, nekako se probismo.
-E jeste, vas deset na njih dvadeset...
-Ovoga mi krsta!(krsti se) Bog me ubio ako lažem.
Rečenica koja označava da je to naselje, selo, zaseok blago rečeno bogu iza nogu.
Mile: 'Oćemo li na slavu u Erčege?
Jovica: Kakve crne Erčege, tamo se sneg čisti samo ako neko umre!
Daun na "zidarski" način. Šmekersko spuštanje druge osobe. Opaska nastala zahvaljujući taksistima kao odgovor na pitanje "Je l sme da se puši?". Ovo koriste samo ubitačne fazondžije poput prekaljenih vozača divljih taksi firmi, kao i šofera ruskih Kamaza i FAP-ova.
Taksi Zabela, Žagubica, na radiju ide Ipče Ahmedovski i pesma "Sad smo jedan jedan":
A: Dokle šiljokurani?
B: Vozite nas do autobuske stanice...
A: Autobuske glavice? Hahaha, šali se malo čika Ozren.
C: Majstore, je l' može da se puši ovde?
A: Pa, ako ti ne smeta volan...Hehehe...
Recenica kojom zavrsavamo shoping u diskontu pica pred vecerasnju zurku
dva drugara u radnji:
- Znaci sta josh treba...uzeli smo 6 gajbi piva, vino i kiselu...
- ...tri flajke vinjaka, tri pelera...
- ... rakiju imamo kuci...To je sve, ajmo za kasu
- Cekaj, uzmi i jedan sok, ako je neko bolestan
Najveća laž otkad je sveta i veka.
Čak veća i od Pentium petice, tetke iz NJemačke koja ima sve moguće ili Deda Mraza.
Neće prestati pa sve da počne zemljotres od 10 rihtera ili dok ga kometa ne potrefi direktno u čelo, veruj mi.
- Srce, aj' se okreni, malo u guzu...
- Joj, ne mogu stvarno, boleće.
- Ma neće, veruj mi, prestaću ako bude bolelo, obećavam.
- Obećavaš?
- Da.
- Ajde onda... A AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Stani.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAaaaaaaaaaaaaa VADI GA MAGARČE.
- Ne ritaj se, kravetino nego ga primi dostojanstveno.
- More mrš, jebem li ti sve. Eto ti sad taj list zelene salate sa kurca pa ga pojedi jer para nema.
Kaže se za čoveka koji je visok 225cm i ne može koš da pogodi. Ovo je obično motivaciona rečenica, i treba da mu stavi do znanja da nizašta nije sposoban sem da zakucava.
Trener:''Boško idiote jedan, zakucaj!''
- Pa ne mogu treneru, guraju me ispod koša..
Trener: '' Ako ih ne izguraš, krečićeš im zidove i gledati ih na malom ekranu kako igraju za neki prvi tim!''
