Jedna od boljih zabrana ponavljanja prethodne radnje. Znaci: "Uradi to jos jednom, i trazices zube ko Goku zmajeve kugle!"
Bije Kraljevic Marko Turcina, i dolazi Sultan.
Sultan: Jesi li ti to udario mog agu? Ajd udari ga opet ako smes!
KM ga oplajvazi.
Sultan: Ma jesi li ga ti to OPET udario?!?! AJD JOS JEDNOM, CIK DA TE VIDIM!
KM ga opet zvajzne.
Sultan: E SAD SI PRETERAO! AJD...
Turcin: Prijatelju, ajd nemoj vise da me branis, molim te!
Jedna od najcescih pretnji kada pocnete da omanjujete u skoli.Postoji i varijacija da cale sam zapreti da ce on da ide u skolu.
Cale mom drugu,kad smo bili u osnovnoj:Ako ne popravis ocene ima da obujem opanke i da odem u svinjac i da jasem svinje ceo dan pa da odem u skolu na roditeljski,pa ti vidi???
Posle toga je popravio ocene,cak bio vrlo dobar.
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Trik iskusnog prosjaka.
-Hodam tako ja gradom, kad ono vidim nekog zamlatenog lika kako prilazi do mene.
-Ej brateee imaš li 10 dinaraa?!??!?
-Šta će ti?
-Pa da kupim nešto sitno
-Ja izvadih sve pare iz džepa i stavih u ruku, kad ono nigde 10 dinara! Beoše tu novčanice od 50, 100 i 200, a on me pogleda i reče... Ako nemaš 10, može i 50 :)!
Izraz koji suptilno sprečava neprijatne situacije. Upućuje se ljudima koji ili nemaju dlake na jeziku ili su tolike dijabole da ne znaju kad šta treba reći.
- O kumovi, pa gde ste bre, niste nam bili od kako je kuma došla u našu familiju... Dobro došli.
- :Sin od domaćina: Ej ćale do kurca ako nam je ovo kuma, jebo sam je za prošli prvi Maj uz neko drvo na Kosmaju!
- Ej debilčino, ako ne znaš šta ćeš kad da kažeš, uzmi vode u usta i ćutu!
Nemoj da se izuvate, jeste li za kafu?
Pobednički argument muškarca u prepiranju sa lepšom polovinom zbog bacanja letimičnog pogleda na sise koje nisu njene.
(naizgled miran dan u parku; muškarac šeta sa suprugom dok pored njih prolazi teta sa bujnim poprsjem istaknutim na "o'š malo sine?")
- Bogami... dobro se drži teta.
- Šta zevaš? Hoćeš da kažeš da su njene grudi lepše od mojih, šta?
- Jesam ih pipnuo pa da znam da li su lepše?
- Ne znam ja!
- Nemoj da izigravaš paranoika. Ako već postim, smem da komentarišem jelovnik.
Rečenica kojom kockar sebe ubedjuje da je pronašao savršeni sistem, protiv sistema sa kojim se kocka... On je proučio, prostudirao i sračunao sve okolnosti, da bi na kraju mogućnosti za gubitak sveo na minimum.
Negde u podsvesti on uvek ima onu čuvenu rečenicu koja kaže "Kuća uvek dobija". On zna da je to istina, jer u suprotnom "kuća" ne bi ni postojala, ali ovom rečenicom on sebe unapred teši za već poznati kraj....
- Brate slušaj što sam sastavio sistem... Otkida! Pazi ovo, 3 para 3+... Od toga 2 para kombinujem na 4 listića, 3+ i 0-2 a jedan vučem na svim listićima kao fix 3+. E sad znači ova dva donja para ne mogu da puknem jer dolazi sigurno ili od 0 do 2 ili 3+, a ovaj treći, koji je na svim listićima 3 + njega pokrivam u singlu sa hiljadarkom od 0-1, jer se od 0 do 2 ne isplati.... Sve u svemu u najgorem mogućem slučaju vraćam svoje pare, a u najboljem izlazim duplo...
- Pa ok lep sistem, ali šta brate ako na tom paru koji vučeš dodje tačno 2 gola? Onda padaš sve....
- E jbg ako sam baš toliki maler onda mi i nije žao!
______________________________________________-Šta bi brate sinoć, jel si prošao?
- 1:1 jebo im ja mater!
Kaže, zaljubio se. Ne znam koji je to put u zadnjih šest meseci. Meša čovek samoću i ljubav, a ne izađe mu to baš na isto. Pitao me jednom koliko je to puta dozvoljeno da se zbog suknje izgubi glava. E moj prika, jednom i to ako imaš sreće. Samo što i onda ne bude do suknje, imaju i oči tu neki faktor. Kad se sretnu, a ti misliš došlo je do nekog sudara svetova, pošašaviš gore nego kad si prvi put zajutrio u kafani.
Pita još, reže me tamo gde sam najtanji, zašto sam eto u godine neoženjen zagazio. Gde da mu kažem to je zbog tog jednog puta. Nisam baš snalažljiv, kada sam glavu prokockao, nije mi se više ni vraćala. Nego da si ti meni živ, drugačije smo krojeni, a i ja sam izgleda perjem punjen, mekan poput duše, pa me eto sve i vređa. Pričaj mi zbog koje si to pošandrcao i deder naspi još po jednu, zapoveđeno ti nebilo.
Samo nemoj to. Nešto mi se omililo ćutanje. Otvrdno sam ti ko jučerašnje pecivo, nećeš od mene danas ništa izvući. Kažeš voliš je, tako bar misliš. Čim o tome mora da se misli..., al neka, da ne ureknem.
E sad i ti uhvatio se što je nosim u novčaniku. Hajde eto reci mi, šta vrednije da stvaim? Ma nije. Odbolovah ja nju. Možda još malo... A i ti se brate uhvatio... Deder naspi još po jednu.
Odnosi se na vodokotlić sa WC šoljom, a predstavlja ekvivalent izreci ''gvožđe se kuje dok je vruće'', što će dalje značiti iskoristi priliku, ili da je jednostvano, neko bio ''tamo'' malo pre tebe.
- Au, evo one male sa kojom sam se dopisivao sinoć...Brale, riba i po!
- Pa ti već zabacio? Znaš kako se kaže - ako se lanac ljulja, daska je još vruća.
- Ma sve mi frka da ne ''zapišam'' ja tu dasku, matori...
Upozorenje tipu da se ne zajebava sa vama, već da se smiri. Bolje da ne preteruješ, u suprotnom si najebao. Nećeš smeti sam na pišanje da ideš, plašićeš se mraka. Budeš li prešao granicu bićeš redovno maltretiran, svaki dan ima da ideš po vodu, roštiljaću te. Jebaćeš ježa u leđa, povukao si keca. Imaćeš osećaj da se ceo svet okrenuo protiv tebe.
- Tebra ajde još jednom mi pipni burazera, vište mi je te pun kurac, ali samo upamti, budeš li mi se popeo na glavu nećeš silaziti.
Rečenica čija suviše česta upotreba dovodi do opasnosti da postane neistinita (opasna po onoga ko je izgovara).
(20:34, Kafana “Poslednja šansa”, negde u Banatu)
- Dejo, okani se Olje. Koji ti je čoveče? Nasrćeš k’o neki uspaljeni balavander.
- Što? Vidi je kakva je ženska? Šta joj fali?
- Pa prvo - kurveštija je teška. Na nju su se više penjali nego na Frušku Goru. Drugo, pijan si kao čep, i ne znaš šta radiš. Ujutru će ti biti žao, kao i prošli put kad si nagazio malu Minu. A treće, i ovo ti je najvažnije - kući te čekaju žena i dvogodišnji sin. Znaš ono, ti si oženjen čovek.
- Pa šta? Ako sam oženjen, nisam uštrojen, jel’ tako? Matori, opusti se. Nemoj si ljubomoran. Olja, dođi ‘vamo. Sedi Deji u krilo, da ti pokažem kako se proverava ulje u menjaču.
______________________________________________________(10:03, Dejanova kuća, negde u mamurnom Banatu)
- Dragiii, probudi se. Ej, budi se, vidi šta sam spremila za tebe.
- Mha, šta? Ej bre, šta radiš sa tim makazama, spoludela ženo?!?
- Spremam se da ti ga odsečem. Eto šta radim! Sa Oljom da me prevariš! Mislio si da neću čuti? E pa čula sam pre nego što si počeo da joj pokazuješ kako se amortizeri testiraju!
- Nemoj Snežo, volim te! Nemoj života ti. Misli na naše dete!
- A o čemu si ti mislio? Slušaj pažljivo: Ako mi ne prepišeš kuću, auto, i pola zemlje, malo ću da stisnem ovde i...
- Čekaj, čekaj, stani! Boli, jebOoOoteee!! Potpisaću. Potpisaću...
Surova,ali originalna komšijina izjava.
Žena: Idem napolje da pozovem Marka da pojede nešto.
Muž:Ma pusti ga,kad bude gladan,doći će sam.
Žena:Ali nije jeo ništa ceo dan,a na pamet mu ne pada da dođe kući.
Muž:Ako neće da jede kad bude gladan,neka crkne,za život nije.Nemoj da ga tražiš.
Primjedba koju upućujete nekome ko se ekstremno nervira oko sitnica, ili generalno drami, diže frku, bez potrebe.
- ČETIRI ČAŠE NA STOLU, JEL TI SAMO SKUPLJAŠ ČAŠE DA JA PEREM?! JESAM JA TVOJ ROB, AAA?
- Polako, smiri se, oćel propast država ako čaše nisu oprane?! Evo opraću ja, samo bez dreke...*
- VIDI SAD! UKINULI KABLOVSKU U PO SERIJE... MA JEBEM JA NJIMA MAJKU LOPOVSKU, IMA DA ODMA MIJENJAM PROVAJDERA, ONI MENI NAŠLI SAD SJEĆ... JEBALI IH NJIHOVIH STO KANALA KAD NIKAD NEMA ŠTA TREBA...
- E bolan, to se sad desilo, realno ljudi imaju najbolji paket, dobar im je i net, jel moraš biti toliko konfliktna? Neće propast država što je sad puko signal... doće za koji minut.
Jedna od najstrašnijih grubosti koje žena može reći golom muškarcu. Odnosi se na veličinu ponosa dotičnog koji stoji izložen na milost i nemilost daminom osudjujućem pogledu. Poruka je da je junošin miško po svojoj veličini zaista sličan sićušnim životinjicama koje na dodir ispuštaju zvuke visoke frekfencije.
- Razodeni se i pokaži mi svoju veličanstvenu muškost, momčino moja. Ju! Pa šta ti je to???
- Kako šta, pa tuki.
- Šališ se???!!! Ček, gde su mi naočare? Hehe, vidi ga mali zamorac. Hoće li skičati ako ga uštinem?
- Srećo, nije bitno što je štap mali, sve dok je čaroban.
- A šta fali velikom čarobnom štapu? Je l' ti okej da se samo mazimo?
Pomisao koja nastaje kada nam prdež nije potpun, te kada pokušamo da prdnemo samo imamo osećaj da će da pokulja napolje prethodni obrok...
X: Brate, mogu da prdnem..?
Y: Ne!
X: Daj, molim te... Pod teškim sam otrovima..
Y: Ne, bre, ne može i tačka!
X: Ali brate, molim te...
Y: Dobro, ajde...
X: (napreže se...)
Y: Šta je sad, što ne prdneš..?
X: Ma neću, ako prdnem ima da se userem...
Konstatacija jedinke koja je u većini slučajeva suvi prosek. Iz tog bunila i ustaljenog ritma života biva zaokrenut za određen broj stepeni i odjednom postaje neko ko predvodi, dominira i prednjači u odnosu na druge.
Lepo mu je, živi svoj san. Što duže ostane tako, to bolje. Sad je trenutak kad je povukao Boga za onu stvar, sad je njegovo vreme; ono isto koje se možda nikada više neće ponoviti.
Top: Da još jednom podsetim, sa nama je najbolji strelac jesenje polusezone Srpske lige Zapad, Votford Lazarević. Votforde, ti si dao 9 golova u prvoj polusezoni?
VL: Tako je.
Top: I kakav je osećaj?
VL: Pa šta da ti kažem. Ovo je kao neka bajka. Da mi je neko pre 6 meseci rekao da ću biti prvi strelac, rekao bih mu da je lud. Ako je ovo san, nemojte da me budite.
Top: Čoveče, ti se naložio kao da igraš za Bajern?
VL: Ništa nije nemoguće.
Top: Budi Bog s' nama!--------------------------------------------------------------------------------------
Muž: Jao, pogledaj te ruke, te oči... Ako je ovo san, molim vas, nemojte da me budite. Želim da je gledam još uvek tako predivnu. Ona hoda, poskakuje... U beloj haljini... Ona me kupa vodom iz raja...
Žena: Stoko pijana, vadi glavu iz WC šolje!
Ono što roditelj kaže svom djetetu nakon sšo kupi nešto, što smatraju bespotrebnim, preskupim, ružnim, nepraktičnim.
Ovim vas obično demorališe pa bi ste najradije tu stvar vratili u prodanicu
Sin: Tata pogledaj novi telefon sto sam uzeo, Xperia X10, sviđa li ti se ?
Otac ( u sebi): Za tu ogromnu ciglu bez tastature si dao 500 evra,ko zna koliko će to čudo da traje.
Otac: Sine moj,ako se on tebi sviđa, meni je odličan.
Sin: ...
Najiritantnija rečenica koju možete čuti od navodnog pijanice. Čovek se uradio od dve đus votke i dva bambusa i toliko se napio da se ne seća šta je prošlu noć radio pa se svima redom izvinjava. Ljudi popiju šes' flaša pa se sećaju svega, a on lipov kurac uneo 0.02 % alkohola pa se ničega ne seća, kao izigrava neko mudo.
- E brate, izvini ako sam te sinoć nešto uvredio ili udario možda, nisam bio pri sebi, mnogo sam bio pijan...
- Jesi, psovao si mi kevu i sve do šestog kolena, silovao si mi devojku i izbušio gume, i zbog toga ću sad vilicu da ti izvalim!
Rečenica koja opisuje život i priču ljudi u malim gradovima iz razloga što se malo šta dešava pa se traži nešto da zabavi silnu masu.
A.Brate znaš da je Luka ušao u zbornicu i ispsovao svakog profesora, čak je i stolicu slomio!
B.Beži bre, malopre sam pričao sa njim, nije istina, što reče jedan, ako prdneš reći će da si se usro!
Jedna od najboljih fora u stranim filmovima,koja će odrediti dalji tok radnje.Obično glumac napiše neko glupo pismo ili snimi video,pa ga ostavi negde blizu njegovog budućeg groba,kao da je znao gde će biti to,i onda ga jebeno milon ljudi koji su prošli pored groba nisu videli,pa su nastavili da idu dalje,ali je baš njegov prijatelj,jedini od milion ljudi,bio radoznao,pročačkao malo i našao pismo,ko da je znao!A može se desiti i u pravom životu,samo što su verovatnoće za pronalaženje pisma,malo manje:
-majo,znam da smo zajedno u ovome,ali ta beba jednostavno neće moći da živi.Oboje imamo 17 godina,kao roditelji se ne bismo snašli,a i životi bi nam bili uništeni.Predlažam ti abortus,biću uz tebe,samo hrabro!
ps:nego,ćale,ako si ponovo čačkao po mojoj sobi,i sada držiš ovo pismo u rukama,onda oboje znamo da sam sigurno mrtav...
