Pribegavanje ponizavajucoj kazni od strane drugog lica, u situacijama vrednim kajanja, koje su izgledne za reprizu, u cilju pobedjivanja malodusnosti, kako bi se ojacao i duh i sansa da se nepozeljna stvar nikad vise ne ponovi.
Dokaz da je neko pickica, a sujeta i ego lete visoko ubedjujuci ga u suprotno.
1. ...me ikad vise budes video da zapalim cigaru!
(Obicno ga i ne vidis, sakrice se i od sebe samog, da ne bi dobio slajmaricu.)
2. ...ikad vise udjem u kladionicu!
(Kad-tad, poslace nekog drugog da mu uplati tiket.)
3. ...se pomirim sa tom kurvestinom!
(Dogovorili su se ipak da nece nikada vise da varaju jedno drugo, a ljubav je jaca od pljunutog obraza.)
4. ...me ikada vidite na Vukajliji!
(Eto me vec sutra sa jos dva tri dupla naloga.)
Klasično proseravanje nekog ko se poziva na svima dobro znan podatak, kao dokaz da sve što govori je apsolutna istina, baš kao i ta, malo pre izrečena informacija.
Ispravite me ako grešim, ali koliko je meni poznato do sada su bila samo dva svetska rata, i kako je rekao Anštajn: Ne znam čim će se voditi treći svetski rat, a znam da će se četvrti voditi motkama. Ispravite me ako grešim, ali...
Izraz koji koristimo kad hoćemo da se ubacimo u priču koja nas se ne tiče i povrh svega ispadnemo pametni.
1 - I šta ja da radim sad? A stvarno mi se sviđa devojka.
2 - Ne znam matori šta da ti kažem, probaj da je pozoveš, možda se smirila malo.
1 - Jebiga, zvao sam je već. Stvarno ne znam?
3 - Ako mene pitaš, ti bi trebao da odeš po pivo.
Način da nekome stavimo do znanja da uprkos dobrim ljudskim odnosima sa određenom osobom, ipak želimo da raščistimo finansijsku situaciju.
Izraz sinonim za "Čist račun, duga ljubav".
Slađa: Kol'ko ti dođem za sjaj za usne?
Maca: Ma ništa, hajde molim te...
Slađa: Daj bre, reci mi! Ako smo mi sestre, nisu nam kese sestre!
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Jedan od načina na koji ateista potvrđuje verodostojnost svoje priče.
-"Jao, brate, što smo sinoć igrali pikado sa Ninom, nas trojica bilo, i ja pobedio na kraju! Trošili smo je kao seljak drva u Sjenici zimi!"
-"Ma daj, ne seri, Nina je dobra devojka, uči nonstop, i ima dečka već dve godine".
-"Ubio me Bog ako lažem! I Alah, i Šiva, i Manitu, svi!"
Podjebavanje ortaka koji voli da se ničim izazvan tu i tamo pohvali kako je opaučio neku ribu.
-vidi ovu kako je dobra, blago onom ko to kara
-ja sam karo onu Miru što je sa njom, vrh pička
-e, ako ti veruješ da si je karao, onda ti verujem i ja
Rečenica kojom roditelji, rodbina i prijatelji odobravaju našu odluku, najčešće vezanu za izbor dečka/devojke… čak i kada nisu oduševljeni istom.
…Nakon prvog susreta sa izabranicom svoga sina…
- I kevo, kako ti se čini?
- Pa ne znam, slatka je, fina, lepo vaspitana, vidi se da je iz domaćinske kuće, ali ćutljiva nešto, nekako mi tunjava… Ali ako je tebi dobra, nama je jos bolja…
Fraza koja se kaže vidno iznerviranom protivniku u cilju da ga još više iznervirate.
a: Jebote, kako te sere! Sve linije si pogodio... smeta mi sunce, vetar.... nogu sam povredio....
b: Brate... ti ako ćeš da se ljutiš, ja stvarno više neću da igram sa tobom.
a: @#$!%^@#%!@#$!@$!@#
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Naređenje umotano u ukrasni papir sačinjen od predloga i molbe. Nije govno no se pas posr’o. Suptilno određivanje ponašanja objekta u zavisnosti od raspoloženja subjekta.
Sve ono što niti želite, niti hoćete, niti možete, niti vam se dâ da uradite, ali ipak, na neki način uradite, jer ne možete da odbijete takvu „molbu“.
- Ajde sad, kad završiš sa tim svojim učenjem i pizdarijama-mandarijama, skuvaj kafu da popijem, noga me nešto boli. Ako hoćeš?
- Ne, ti ćeš! Nerviraš me. Narađuješ mi, a praviš se fin, to je kao da me pljuješ i smeješ mi se u lice. Vrlo dobro znaš da ne mogu da odbijem nakon tako izrečenog naređenja, pa to radiš namerno, da me još malo poniziš.
- Hehehe, to je meni moja borba dala...
- Ma boli mene šta je tebi tvoja borba dala. Dosta mi je tvoje manipulacije. Neću, šepaj na jednoj nozi i kuvaj sam. Odo na manikir, ćaozdravo!
Kaže se osobama koje se hvale da znaju koješta, ali u stvari ne znaju ništa od onoga čime se hvale.
A: 21 - 3! Ti reče da znaš da igraš basket?
B: Jebi ga, nije mi dan...
A: Aha, vidi, ako ne znaš da igraš ne ulazi u kolo!
Najvažniji savet starije koleginice novopridošloj kasirki.
Jedan čovek svakog jutra dolazio u prodavnicu i kupovao svoje, naravno jedne iste, cigare, kod jedne iste kasirke, koja ga uvek iritirala sa svojim "još nešto", iz prostog razloga što nikada nije želeo još nešto. Cilj njegovog dolaska bile su cigarete, samo po njih je dolazio, imao je svoj cilj i odredište kojim će mu početi dan i to bi ga činilo sretnim, ali nikada kompletno sretnim, jer antagonista njegove priče bila je kasirka. Jednom prilikom dok je kupovao svoje cigare, dođe mu do preko glave i on obasu kasirku uvredama: "gusko jedna, ćurko, ne mogu da se odlučim da li si guska ili ćurka... svaki put kupujem jedne iste cigarete, rothmans sa 23 cigarete, i ti mi svaki put prevrneš želudac sa svojim "još nešto", "još nešto, još nešto" (rugajućim glasom), ako me još jednom sačekaš sa tim "još nešto" nabiću ti ove cigare u nos, jebem te usta ta škrbava! - izreče to u jednom dahu, i izleti napolje.
Sutradan, jednog mirnog proletnjeg jutra, dođe poznati potrošač u radnju ne bi li ispunio svoju jutarnju rutinu. Stade na kasu i mirnim tonom obrati se kasirki, onoj istoj kasirki koja ga je dovela do ludila, "Jedan rothmans sa 23 cigarete." Pogleda je u oči, značajno, pomalo preko, promišljajući sve vreme o svoj sreći trenutka koji će uslediti, ona mu uzvrati blagotelećim pogledom, pruži mu one njegove cigarete, i spusti ih na pult... "Je li to sve?", upita.
To je onaj trenutak, kada ne želimo slušati loše o bivšoj, kada nismo raspoloženi za prijateljsko tešenje i dnevnu dozu sažaljenja.
-Ajde šta si se sturio, kanda je poslednja na svetu, vidi koliko devojčica oko nas, samo čekaju da ih rekreira neko.
-Ma mani me, nisam raspoložen da se žemkam sa nekim fuficama.
-Slušaj me budalo, ni ona nije bila bolja. Mislim nije da je ružna, ali šetala te celu vezu. Sećaš se onomad, kad si je na kiši čekao dva sata, pa nije došla, još te ismejala kasnije pred nama?
-E pazi šta pričaš!
-Ma šta pazi, ponižavala te pred svima. Muvala se sa nama naočigled tebe, izvukla ti do poslednjeg dinara, ona kući ladila dupe, ti joj vukao cigarete i uloške. E moj mili majmune. Pa kao da ona tebe i volela, ti odeš kod nje, najaviš se, a kučka ti i ne otvori. Pa dobar si dečko, duša me boli da patiš radi jedne dronfulje.
-Nemoj tako molim te, ako ja ne pričam loše o njoj, nemoj ni ti, pusti je.
Haug je izraz koji se koristi kada neku osobu baš i ne razumete u potpunosti. Koristi se u dve situacije: kad ne razumete nekog zato što se otkinuo od alkohola, gudre, insomnije isl. kao mrtva pička ili kad nekog ne razumete jer se bavi drugačijim stvarima, a uz to je zapržen za te stvari abnormalno. Intonacija je obično ona WTF, sa velikom dozom nerazumevanja, ali bez prevelike želje za objašnjenjem. Uz taj uzvik se neobavezno koristi i pokret ruke (nešto slično "hi 5").
Sutuacija I
Osoba A: Ne snam brte više ništa, brtee... UBIII MEE, zakOLJI me... urgh.. ašikarafantrnjesmnjek!!
Osoba B (Strejt/budna): Haug!?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Situacija IIOsoba A: Jao brate, znači ne verujem da je Kosta dobio novi komp na onom takmičenju, mislim totalno ga nije zaslužio jer je predobar za njega, kontaš? To ti je brate LCD 'tor od 22 inča, brate, procesor sa 3 GHz, sa 8 džepova za memoriju, ukupno 4 giga, brate... Znači da ne kažem kakva je grafka... ne možeš da zamisliš...
Osoba B: Haug, brate?!
Pokušaj štrebera da uceni ribu koja pokušava da prepiše zadatak na kontrolnom.
Rečenica iz Cecine pesme koje su mnoge današnje devojke bukvalno shvatile.
-Rek'o Mika ubaciće te da radiš na recepciji, ali moraš i ti da se pomučiš..
-Pa dobro, ako treba da ogulim kolena, nije frka.
-Ma jok, bre, čovek mislio da mu daš onu rakiju što je tvoj ćale pek'o šes'et treće, ali dobro, možeš i da se sagneš, još bolje.
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Pitanje posle kog najčešće dolazi do konflikta ili pak odrađivanja onoga što nisi hteo.
- 'Alo bre majmune, gledaj kud ideš ! Ae pokupi sad te tegove od 50 kila !
- Ma nemoj !? A šta ako neću ?
- :šamar:
