Rešenje muža u "boli me kurac" fazonu za ženina negodovanja i neslaganja.
-Daj mi dve hiljade da kupim kremu.
-Koju sad kremu?
-Ma garnijer bjuti sa ekstraktom kokosa i lotosa, koji sadrži DNK zmaja i čini vašu, odnosno moju kožu deset godina mlađom.
-Moraću ja tebi ženo da isključim televizor. Nemam.Dao sam ti prošle nedelje za još nešto tako.Neki Fruti, bjuti...isto je bilo.
-To je bilo prošle nedelje.Nivea mega esenšal sa avokadom i džigericom papagaja za uklanjanje bora ispod očiju! Ti znaš da ja imam određene potrebe!
-ODREĐENE?!E, a da se ti lepo vratiš kod mame ako ti se ne sviđa ovde.
Neka vrsta upozorenja da se maneš mutnih voda i pravilno postupiš.
To što sad radiš nije u redu, a ja ću da ti dam prijateljski savet i izvedem te na pravi put.
-Nemam, bre, pare koje mi tražite!
-Sinko, ako si pametan, donećeš sutra somiće ispod mosta, inače ćemo rukama i nogama da ti objasnimo...
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Prijateljski savjet iritantnoj osobi da prekine sa svim aktivnostima koje u vama izazivaju nervozu.
A: Šta ti je ovo? Za šta služi ovo? A ovo? A ovo?
B: Dejo, obustavljaj pitanja, ako te udarim, mislićeš da te mrzim!
Ono što prozbori Luk Skajvoker dok priča o budućim okršajima.
Nešto što poslednje čuje mladunče pre nego što postane dete razvedenih roditelja.
- Dušo, što si tužan? Ako su se mama i tata malo posvađali to ne znači da te ne volimo!
- Ajde nemoj da serete, daj da se dogovorimo ko ljudi kome ću da pripadnem pa da se igramo razlaza.
Kada devojka spava sa gomilom muškaraca, onda je kurva. A ako to radi muškarac, onda je peder.
Sarkastična fraza kojom izražavamo nezadovoljstvo kao posledicu čekanja nekoga, a ujedno i pokušaj da istog podstaknemo na brži završetak odrđene radnje.
A: Brate, jel` bi mogao danas da izađeš iz te klonje, inače pravim baru u hodniku?
B: Evo, evo. Muči me stomak ovih dana.
A: Aha, znam, znam. Odmori bre malo Desanku, nađi jebi nešto.
Rečenica koju često upotrebljava moj otac kad me zovne i kaže mi da mu nešto potražim, a ja samo zraknem okom i kažem da nema.
Onda on upotrebi ovu rečenicu i ja odma skočim i nađem tu stvar i kažem da ima.
Tata : Ajde sine potraži u kući onu dizalicu što mi je drug posudio.
Ja:(posle 10 sekundi) nema sve sam pretražio,
Tata: Ako ti sad dođem kući i nađem je kukala ti majka.
Ja: Evo je ima ima.
Izraz kojim opisujemo finog momka, koji se ne snalazi najbolje u krevetu.
On možda sprema doktorsku disertaciju: “Model aktivnog adaptivnog upravljanja procesom spajanja delova u montaži primenom redundantnih robota”, on govori četiri jezika, igra tenis tri puta nedeljno, ne pije, ne puši, voli decu i biće dobar otac, ima otvoren štedni račun u Komercijalnoj banci, i vikendicu na Tatarskom brdu, ali kad legne na tebe, imaš osećaj kao da ti Dejan Cukić u rozim kupaćim gaćama čita poeziju Duška Trifunovića.
- Ja tebi mogu reći da ti nisi najzdravija, draga moja. Onakvog dečka si ostavila? Pa pola grada za njim uzdiše, kad prođe onako uglađen i otmen. Ej, ženo, kod njega bi te kao na dvoru služili, deca bi ti se na Sorboni školovala, a ti bi imala i ptičijeg mleka.
- Možda sam površna, ali ne može kukuruz da nikne, sve i da je dobro seme, ako je loše oranje.
Jebem keve sa svojim argumentima. Dalaj Lama bi postao hrišćanin nakon mog izlaganja i prezentacije informacija. Sve što kažem okreće situaciju u moju korist... Ako se ne varam! A ne varam se.
- Otpišaj luzeru od mog stola!
- Ako se ne varam, ti si pućkala matorom Gargamelu za onaj BMV ispred? Ne foliraj se, nego daj pičke.**************************************************************
- Deda bre, daj Spačeka idem u neku jebaniju! Mojne si dsmra!
- Dam ti kurac d'izbiješ oči! Ako se ne varam, obećao si, A NISI mi još nabacio onu tvoju penzionisanu profesorku što potpaljuje visoke peći!
- Pičko!
- Takva nam je loza!
Parola koja je važila za vreme restrikcija. (A koristi se i danas, da nekome saopštite kako je nestalo struje).
-E, je l' gledamo seriju/fudbal kod tebe večeras?
-Aha, ako poneseš od kuće dva kila struje u kofi...Jebo ja mater ovima iz EPS-a!
Uslovna rečenica na koju uvek dobijem odgovor: "Nisam tebe pitao!"
Veoma jednostavno pravilo u životu, koje kaže da ako moraš da naglasiš da si nešto, onda to jednostavno nisi.
Pr.1:
- Zaboga, pa ja sam dama!
Pr.2:
- Znaš li ti ko sam ja?!...
Pr.n:
- Ja sam poštenjačina, i ovde sam da izvedem ovu zemlju iz go(biiiiip).
Pitanje koje postavljamo kada u prodavnici završimo sa kupovinom,a prodavačica ne reaguje.
Ulazim u lokalnu STR. (Ni "Dobar dan" mi ne kažu.)
"-Daćete mi Koka-Kolu od dve litre i jedan 'leb."
Ona sve to kuca,ja dajem pare...I ništa....Nastade muk i pomrčina.
"-Ako može kesa........" (Kažem joj niskim tonom,kao da je najlogičnije da mi posle svega da jebenu kesu!
"-Aha,kesa.....Evo" (Reče to tako usporeno i mutavo,kao da je na samrtnoj postelji)
Izlazim,naravno,ne kažem "Doviđenja", i na putu do kuće mislim se: "Pa da l' je moguće da se štekaš za jednu kesu buđavu!? Kako si odvratna i ružna,mrzeću te do kraja života! Crkni,prostitutkooo!
Kad neko sprca u guzicu solidne godine, sam/a je, i još čeka da upozna nekog ko je do te mere idealan da mora biti spontano nabačen .
Toga nema, bar ne u tim godinama!!!!
Interesovanja, radijus kretanja, protok vremena...sve se to promenilo i konjina/kobila (ovo je od milja) od skoro 40 to nisu u stanju da prate. Zato pate.
Pošto nas neko mnogo smara oko nečega nebitnog, da bi ga skinuli s kurca, najbolji način je da mu kažemo "ako se setim". Time mu dajemo do znanja da smo vrlo zauzeti, ali čim nam se ukaže prilika poslušaćemo ga, ali se može desiti da zaboravimo.
Naravno, nikada se ne dešava da se setimo.
-E, brate, 'ajde mi nareži za sutra one pesme što te molim već 6 meseci...
-Ma, matori, nema problema...mada imam puno obaveza, tako da ako se setim...
Sledećeg dana...
-Si mi narezao?
-Šta?
-Pa one pesme...
-Jaaaaaaoooo, pa ja sam skroz zaboravio...-'Ajde izbaci đubre.
-Čekaj sad, ćale, radim domaći...baciću čim završim, ako se setim...
-Ma nemoj ti meni "ako se setiš" nego brže to izbacuj da ne bih ja tebe izbacio!
Crnogorski model demokratije.
Očajnički potez. Krajnja nada. Poslednji apel poslodavcu da vas zaposli.
Izraz koji u "bosanskoj verziji Srpskog jezika", vjerovali vi ili ne, uopste ne postoji.
Bosanci, jednostavno, nikada ne vode racuna o tome ko ce da casti.
