Suptilan nacin da sam sebi priznas da si pojeo govno.
Srpski izgovor u najavi!
... koji ocrtava mentalitet našeg naroda da čeka da mu sve padne s' neba ...
Komentar biznismena o svom kolegi, koji greškom dijeli plate radnicima svaki mjesec, a uz to i plaća dobavljačima robu.
Marketinški trik kojim prodavac potvrđuje garanciju kvaliteta proizvoda.
I da li smo se sto puta zapitali da li može da se koristi proizvod dok nam se koristi, i nakon toga odemo da zatražimo pare, da bismo odmah zatim kupili nov, isti takav. Ili pak, ako nam stvarno pukne da zatražimo pare eksplicitno izraženim nezadovoljstvom (ne)efikasnošću proizvoda, na šta kompanija takođe računa, naićićemo na brdo peripetija.
Ekipa mitbastersa ovoga puta istražuje da li kompanije zaista vraćaju novac nezadovoljnim kupcima u slučaju garancije na reklami.
Ovde imamo gomilu flekavog veša opranog Bonuks oksidžen pauer praškom za veš koji smo kupili u obližnjem marketu. Tvrdokorne fleke nisu uklonjene, stoga, rešili smo da se zaputimo direktno u market da izrazimo nezadovoljstvo.- Molim vas, želim svoj novac! Bonuks oksidžen pauer nije ni upola dobar kao na reklami u kojoj je obećano vraćanje novca.
- Molim?
- Moj novac, imam i račun.. Vidite!
- Sačekajte molim vas, samo da pozovem šefa marketinga .. :Gazda, ovde neki idiot traži pare za Bonuks prašak, kaže gledao reklame neke na televiziji:..
- :Pa nek im plati taj koji im je to i rekao:.
- Khm, ovaj, hehe šef marketinga mi je upravo izdao naređenje da vam saopštim da novac vraćaju ovi što su pravili reklamu, tj vlasnik kompanije..I naša ekipa nije odustala. Potraga za istinom se nastavlja. Pažljivo gledamo etiketu na kojoj piše broj telefona kol centra.
- Dobar dan. Nezadovoljan sam Bonuksom i hoću svoje pare!
- Žao nam je gospodine, mi smo samo uvoznik i distributer za balkansko područje, ne i kompanija koja uvažava reklamacije. Moraćete da porazgovarate sa pi arom firme, a pošto je proizvod nemački, možete im se obratiti direktno na broj koji bi vam sad dali ili putem mejla..Ovakav zahvat podrazumevao je znanje nekog stranog jezika pa smo unajmili prevodioca, jer oficijalno obraćanje nije smelo da trpi nakaradnosti gugl translejta.
30 dana kasnije odgovor
- Zaista nam je žao što saradnja nije upotpunjena na obostrano zadovoljstvo, molimo vas da nam pošaljete pakovanje proizvoda i broj vašeg bankovnog računa kako bi izvršili transakciju.
60 dana kasnije
- Poštovani, uplaćena su 3.50 evra na vaš bankovni račun.
I mit je potvrđen. Doduše dobroće nema iz svega ovoga, pošto je poštarina na kraju izašla 25 evra, ali da lažu - ne lažu!
odgovor koji sledi nakon cuvenog odgovora na nesto " kad bi ti rekao morao bi da te ubijem"
Ja : E brate jel to istina da ti je Kneletov cale dolazio na vrata da se zali sto si mu tuk'o sina ?
lik : eee ako bi ti to rekao morao bi da te ubijem
ja ; aj m bar sapni na uvo pa mi posle pucaj u nogu.
Početak rečenica iz filmova i stripova kojom počinje rešenje celog zapleta. Pošto je glavni lik uspeo da ostane živ pušta CD ili kasetu koju su mu dali nakon obavljenog posla. Na njoj se nalazi njegov najveći neprijatelj, ili neki sasvim levi lik, dobra riba koju jeste ili nije uspeo da obradi, njegov otac, moja strina... Ta osoba kreće da mu priča da ako gleda ovaj snimak zadatak je obavljen. Onda mu govori kako se neće više nikada videti i da je on sada verovatno mrtav. Tek tada mu govori da je u stvari živeo u zabludi i počinje da likuje.
Privatni detektiv posle obavljenog posla vraća se u kancelariju i pušta kasetu koju mu je poslao klijent pre nego što su uhvatili lokalnog narkodilera.
-Zdravo, detektive Mihajloviću...ako sada gledaš ovo, znači da si uhapsio Perovskog i njegove ljude... Ja protiv tih ljudi nisam imao ništa lično...prosto, želeo sam da ti odeš na neki teži zadatak da bih ja mogao da iskoristim tvoje odsustvo da bih ti tucao ženu. Ona i ja se već duže vremena "družimo" i trebalo nam je malo vremena nasamo... Dok ti gledaš ovo, dragi moj Maksime P. Mihajloviću, ja ti već jebem ženu na Kubi... Zbogom i sve najbolje...
Izgovaramo nakon nekog preteškog fizičkog rada ili pretrpljenog stresa.
Ova rečenica može se čuti nakon - okopavanja kukuruza na +40, jedva pretrčanog maratona, 5 uzastopnih seksualnih odnosa, puknutog/uhvaćenog tiketa u 94 minutu, celodnevnog gledanja prenosa Skupštine.
Nikad mi nije bilo jasno traženje odobrenja "ako mogu da..." , "ako se ja išta pitam..." , jer zašto je ono bilo traženo, ako i bez njega dolazi do ispaljivanja granate u vidu svog mišljenja. Pretpostavljam da je to samo ograđivanje.
Naime,ovom rečenicom zapravo izlažemo toliko očiglednu, jasnu, logičkim putem dobijenu konstataciju, čija je osnova uvredljive prirode.
- Izvini, ali dete ti gura kobasicu u utičnicu.
- Ne mogu više da se borim, neka ga.
- Ako mogu da primetim, ono je retardirano?
Muško - muško rasprava o potencijalu, koja u osnovi ima ono što svaka žena želi, veći volumen.
Zoološka samoevaluacija svesti zaljubljenog muškarca kad mu se bajka konačno pretvori u basnu.
- Nema teorije da te pustim samu na more, pa još i da platim sve.
- Ali maco, pa to je samo deset dana na Tasosu, manje košta nego da mi daš karticu da odem u šoping...
- More, nećeš ti više ni karticu da dobiješ, ako sam dosad bio majmun, neću od sad biti magarac!
Rečenica kojom želimo da stavimo sagovorniku do znanja da sigurno lažemo.
I kako je bilo na žurci?
Čuj kako, smuvao sam Seku iz trećeg ulaza!
Onu Seku što se na nju loži pola bloka?
Da tu!
Lažeš!
Pas bio ako lažem, av av!
Znao sam da me pališ...
Izuzetan trik, besednički ukras, izraz koji koristimo isključivo kada se ističemo, hvalimo i namećemo, u situacijama kada smo prilično sigurni da neće ama baš niko da pita. Ali u tome je čar! Pridajemo na važnosti priče.
- Večeras ti donosim tri metra šlipera istruganog, što je stajao kod pr.. Ako te neko pita, sa ovim čovekom sam lupao bubanj u Esoes grupi, u Petar Drapšin školi, kad sam živeo na Dorćolu.. E! Znači, ja tebi šliper, ti meni karte za Džeja, ok?
---------------------------------------------------
- A u to vreme se sve pičke ložile na mene.. Po tri sam ubijao na dan, ako te neko pita.
Tačka na i u verbalnom prepucavanju dvojice ljutih rivala.
- Evo tebi jedan šah!
- Može...
- Evo tebi još jedan šah!
- Može...
- Pa ću posle da ti ga zavučem...
- E, to ne može.
- Može, može ... ako je od kože!
Izraz se koristi kao opravdanje da muškarcki koji su u braku ili dugoj vezi mogu da švrljaju sa strane.
Model ponašanja tajkuna.
Utešni uzvik zaljubljene devojke koja bi bar da bude ljubavnica ako ništa drugo.
Jako jebena situacija kako god da okreneš.
Pitanje koje žene postavljaju sebi od petnaeste do pedeset pete godine šmekajući haljinu u izlogu.
Životni moto kengurića u Srbiji.
Ironičan odgovor na primedbu, savet ili ideju.
Izgovorimo, jednostavno se napravimo da smo poslušali i da cenimo mislioca, a preduzmemo apsolutno ništa po tom pitanju..
- Mislim da bi bilo bolje da skineš vrata, komšo.. Škripe noću, bude me često.
- Podmazaću!
- Nemoj, i prošli put si podmazao, pa škripe.. Ja ti predlažem da skineš jer su sad i onako vrućine, a da staviš samo zavesu, a ti kako oćeš..
- Misliš? E ako ti tako kažeš..
