Odgovor čoveka koji je prdnuo, na konstataciju pušača da je nekulturna svinja.
- Pored toga budite srećni što ovo ne ubija kao to vaše sranje.
Ovako samo smaraš, a mogao bi dupe da obrišeš, potpališ vatru, zaviješ fišek, napraviš aviončić ili ždrala, mogućnosti su beskrajne.
Prva pomisao ostavljene osobe nakon dobrovoljnog davanja krvi.
AB+
Ok, malo sam priglup i naivan, al' ne baš toliko koliko ti misliš da jesam. Zajebeš me jednom, al posle toga znam za jadac.
- Aj lizni bateriju od 9V!
- :liz: aaaaaaaa, zalepi mi se za jezik!!!
- Aj sad gurni ruku u blender!
- Ma, napaseš mi se jaja, nisam tol'ki kreten baš.
Narodna umotvorina koju izgovorim kada mi žena "spremi tulumbe", pa umesto da sipa šećer ona ih greškom posoli... Ili kada mi za posao opere 10 košulja, a ne ispegla ni jednu...
Pristojan način da nekome kažeš da je govno.
Brate, nisam ti završio ono... jbg, nemoj se ljutiš.
-Kakav si ti brate... Znaš šta, aj pali da te ne gledam više uleteće mi muva u oko!
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Nezvanični slogan radija Es.
Stara srpska izreka koja sve govori o srbima. Tri smo rata dobili i tri mira izgubili. U ratu znamo da se bijemo a kad treba da se radi u miru od toga nema ništa.
- Alo komšija pa ne kopa se tako temelj
- Komšija prođi me se
- Ozbiljno ti kažem
- Znam ja da si ti ozbiljan al pusti me da kopam kako ja oću
- Šta ti priča to komšija?
- Ma sere nešto kako se kopa temelj
- Pa možda čovek zna
- Aj mali ne seri i ti
- Komšija oćeš da pređem kod tebe da ti pokažem
- Komšija produži gde si pošo da ti ne bi ovim ašovom razbio glavu
- Ju Mirko što napadaš komšiju kad ti kaže da ne znaš to da uradiš
- Ako ne znam da radim bar umem da se bijem
- Dabogda se opametio!!!!
Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
40 stepeni C.
Upozorenje sagovorniku da se smiri i sporije priča. Koristi se samo u situacijama kad vam je baš baš stalo da ga razumete.
- Btejovavokeravenabuđizo!!!!!!
- E polako, smanji obrtaje, ništa te nisam razumeo! Em brzeljaš, em sam ja popio 7 piva dok sam čekao da ti i Jova dođete do kafića.
- Kažem: Jova doveo neke kurave na gajbu, dođi do njega, ne idemo u kafić. Slaba mi baterija na fonu, zato brzeljam.
- E jebiga, ja već uveliko pijem. A i nisam zagoreo k'o vi. Ne mrdam se od ovog stola dok neko ne dođe da me nosi kući. Čujemo se sutra.
Seoski izraz za opisivanje sitnog intereždžije. Onaj tip ljudi kod kojih ne važi ona narodna kako si posijao, tako ćeš i požnjeti, već samo ''gdje sam ja u tom posliću''. I rođenog ćaću bi prodao, samo da se ugradi.
- Batice, čuo sam da je Bole otvorio apoteku, kažu razradio posao samo tako...
- E pa vjeruj ti, taj zna đavola na ledu potkovati, toli otvoriti običnu trgovinu... K'o da tu treba neka pamet.
- Ma jes vala, al' garant je on tu nešto i smutio, pa ljudi su tolike godine u poslu, i opet ne mogu sa njim...
- To sigurno, znaš ti da njemu kad kokoš ne snese dvoje jaja dnevno, odma' je kolje ili proda...
- Jes vala, tačno sam serbez otkad sam se klonio lopova.
Izraz koji koristimo kad mislimo da smo doktori u nečemu, a u stvari smo go kurac na biciklo.
Kod automehaničara
- Je li momak, šta se desilo mojoj mečki ?
- Ma ništa, samo su ti pukle 2 felne i motor otkazao, ništa strašno!
- Ako se nešto bude desi..
- Opustite se, ako se u nešto razumem, razumem se u automobile!Nedelju dana kasnije dolazi covek da uzme svoju mečku?
- I momak?
- K'o nov!Isti taj čovek za 7 dana dolazi kod tog istog majstora, razlozi su isti - otkazao motor i pukle 2 felne.
Čovekov najbolji prijatelj.
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
Najviši stepen pravno-imovinskog sporazuma kod klinčadije ispod 12 godina. Posle razmene dobara, (npr. - 4 obične sličice za keca, ili 3 šećerca za jedan mermerac u klikerima), onaj koji se oseća kao da je napravio bolji posao i želi da zaštiti novostečenu dobit, može to da uradi prosto izgovarajući ovu jednostavnu frazu.
-E Pero, znaš ono kako sam ti juče dao onog zlatnog Rolexa za keca iz "Mundijala"? (Album sa sličicama svetskog prvenstva u fudbalu - kec je obično sličica pehara);
-Daaa?
-Jao rekao mi ćale da će da me osakati ako mu ne nađem taj sat, evo ti kec nazad...
-E ne može, rekli smo tike-tike-tačke...
(Klinac odlazi pokunjene glave, tresući se, očekujući neizbežno...).
Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.
"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".
Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama.
"Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"
Univerzalni odgovor poštara prilikom isporuke blago raspadnutog paketa vašeg omiljenog "Top Šop" prizvoda iz kojeg viri nešto što nije ni nalik onome što ste videli i naručili na tv reklami.
Veoma simpatično biće. Smeška se, pogubljena je, ne čuje porudžbine a i kada čuje pogrešno razume, dobacuje koleginicama, a jos ako se nadje neki kolega...
Ja: Ćao, daćeš mi dve vekne hleba.
Zaljubljena prodavačica: Evo, za ovde ili za poneti?:)))
Ja: !!?
Ne, nije ovde reč o siromaštvu pružene ruke, već o prokletstvu one koja je dočekuje. Kada slepom čoveku ponudiš jedno oko, on je u početku zadovoljan, ali će već posle nekoliko meseci, zaželeti da bude ravnopravni naslednik Ten Šin Hana.
-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.
-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
