Rečenica koja deluje tako moćno, pogotovo ako nagi uđete u tuš-salu lokalnog ženskog odbojkaškog tima u vreme banjanja i to sa nasapunjanim mačorom u ruci. Ako si ružan, maljav i poseduješ oružje malog kalibra očekuj kolektivni vrisak užasavanja. A ako stvari stoje drugačije tj. budžiš se redovno u teretani, telo ti je glatko kao bebina bulja a u ruci držiš pravi ručni top- ponovo očekuj vrisak, ali lažni, koji je tu radi reda da devojke ne bi ispale fukse jedna pred drugom nego se kao zgražavaju, iako će svaka od njih da ode kući i da miluje mačkicu sa tobom u mislima.

Mnogo dobra fora iz Roda. Ono kad tip dolazi na tezgu i traži one male, one..ne zna kako se zovu ali to je nešto malo. I pošto ovaj nema on ga pita ovo iz naslova. Neverovatno je da sam za par godina rada na novobeogradskom buvljaku sretao masu tih što ne znaju da objasne šta traže i kad im kažete da nema, pitaju koliko košta.
Može da se iskoristi u drušvu kad neki smarač počne da objašnjava nešto a ni sam ne zna šta.
Ako već nemate, jel' znate koliko košta?

Što je "Sezame, otvori se" za Aladina to je bekutan za oftamologa čokoladnog oka. Naravno da postoje specijalne mašćobe za smanjivanje trenja prilikom rčmljenja, al' sigurno je da bekutan dodaje popriličnu dozu nježnosti. To će upaliti kod svake cave koja se nećka da otpakuje čokoladno oko.

Ili: nema 'leba od ljubavi. Svi smo čuli ovu frazu više puta, i to upravo onda kad mislimo suprotno.
Al vidite, druga je stvar ako se zaljubite u, recimo, pekara. Onda ima i kojekakvih kiflica, savijača, i šta ti ja znam čega još.
Tad definitivno od ljubavi ima hleba.
E, a ako se zaljubite u programera, tad ima i igara.

Izraz kojim se završava svako naše kukanje.
Ukoliko si sagovornik, poželjno je da se sav izbezumiš u neverici i pružiš podršku u tako teškom trenutku.

Odgovor mladog nejebača , čije vrijeme tek dolazi, na pitanje: "Šta će ti?", nakon kupovanja prezervativa ili ti ga kurtona po naški, te popunjavanja istim tajne štekove po torbama, novčanicima i sličnoj operaturi. Ipak, nikad ne znaš kad' će zatrebat, sila zakon mjenja, a bez gume - ode glava.

Današnja dekonstrukcija obiteljske dogme da momak i djevojka moraju završiti u braku ako zatrudni. Abortusom se klin izbija. Osjeća se emancipacijska odlučnost koja će se sprovesti u djelo. Muška verzija lupanja šakom od stola.

Превентивна мера приликом покушаја импресионирања саговорника. Фраза увек стоји уз лаж којом неко покушава да те задиви и има исту сврху коју је Макелеле имао у Реалу, да чува леђа. Да се не деси случајно да тај неко не успе да те импресионира својом причом или, не дај Боже, изазове подсмех.

Kada sam na komšijsko pitanje ( kako sam se proveo u Sarajevu ) odgovorio da sam video nove sugrađane Sarajlija pridošle sa okolnih brda ili sa Sandžaka kako uvode kozu u tramvaj i peku jagnjad ispred osamnaestospratnice prvo sam začuo grohotan smeh a zatim i potpuno ozbiljnim glasom, konstataciju: Ako nisu skupe ulaznice to zaista vredi pogledati.

Baš pre neki dan snimim ćaleta, ide iz prodavnice, oznojio pod miškom friško izdanje kurira i sere nešto komšiji o solarnim panelima. Ložio ga ja da sam bio u Grčkoj, za vreme Guče, da je tamo Evropa stigla na velika vrata pa prodaje sad moje priče komšiji. Boga pitaj šta ih nosi.
Svaki dan se bude i drve kurac, nemaju posla, nemaju penziju, deca matora a opet oni sami previše mladi i previše grobari da bi živeli od prošlosti. Ali kapiram da neće dugo. Jer svaki dan piju brlju, sami je prave, ali evidentno je da su od silnih putešestvija na ponte rosso sa jebenim crvenim pasošem, jebo im on mater, propustili par lekcija o džibri i luli. Svaki dan sabiju 2+pp pakli fasta i sve to zafiluju teškim metalima kurira. A u testamentu su zaveštali deci kurac od ovce, moj je meni verovatno namenio jedan sunićen.
Gledam, oće prestati da sere i da uđe više u kuću da se ogrebem za pljugu pa da se istovarim. Ima metar dana kako ne palim, sem kad pijem, a baš sam se nalokao predhodno veče, a jok, bez pljuge se trezan na pivsko kenjanje ne ide. A i onaj kurir bi mogao da upotpuni taj magični trenutak. Tako i bijade.
Sedim na ladnoj klozetskoj dasci varim pljugu k'o šiparica i pokušavam da prelistam štampu. K'o za inat nešto se razjebalo, sve prve i zadnje strane se zalepile, kao smokvin list iz tinejdžerskih dana da čitam. Kapiram da se lik iz trafike sit izbacao na Vulina i Đovaka, pa eto. Međutim na srednjim stranama gde se pod okriljem tragikomičnih okolnosti u istom košu nalaze neki Titin pokojni drug i twitovi sisatih starleta pročitam da je nova moda da se ližemo sa Kinezima. Sad ću pored urokjivih očiju iz Kušadasija da svaki dan gledam mrtvu zlatnu mačku kako mi maše rukom za sto dinali?
Vidim da je sve otišlo ne u Honduras nego u tri lepe pizde materine. Mislim, nije loše vreme, ekstra je, vrh je kad je u decembru petn'es' splu, eno sve ucvetalo, dogodine neće krme imati dženerike da krca ali koga bole kurac. Ruje nam prave gasovod i prugu, Kinezi mostove i puteve, Arapi kule i gradove. Još samo da se švabe vozaju okolo i gađaju bobontama evra i to je to.
Pa pametani ovaj moj otac i Radovan mu komšija ovoga mi pečata...

Rečenica koja sledi pre razvlačenja ozbiljne šamarčine sinu koji je pokušao na tako bedan izgovor da se opravda za krvave oči.

Ne diraj, po cenu života. Uber zabrana hvatanja za tuđu, ne'do Bog dedinu stvar... Možeš slobodno da bereš prut ako uzmeš nešto od označenih stvari... Ne može, okreni se da ne bi dobio po guzici, i zato što si uzeo bez pitanja, i zato što nisi poslušao kad ti je rečeno da ne može...eh, dan danas me uhvati jeza kad se setim dedine šajkače i batina zbog nje...

Odgovor druga koji ima kola, a nema benzin!

Ako se upustimo u malo dublju analizu ove, nadasve inspirativne i slikovite narodne umotvorine, shvatićemo ne jednu, već dve mudre istine kojima nas život podučava.
ISTINA I: Ne traži nevolju sam i ne upuštaj se u "smele" i "hrabre" poduhvate kada nisi dobro psihofizički pripremljen da se uhvatiš u koštac sa bezobraznim, a lukavim i spremnim na sve ljudima, koje ovde simbolizuju pijanci, jer je vreme junaštva davno, davno prošlo. Dakle, ne ponašaj se "donkihotovski"-izaći ćeš iz bitke nagužen,pardon poražen.
ISTINA II: Ako već kreneš u takvu avanturu, bar obuci gaće, što će reći zaštiti se nekako-trebaće im više vremena dok ih skinu i krenu da te guze, ovaj gaze, a samim tim će i tvoj duhovni trijumf doći do izražaja i bićeš heroj, premda nagužen.

pri razgovoru sa nekom osobom o osobi koja se nalazi u nasoj neposrednoj blizini...naravno da ne treba da cuje,al opet kazemo da ne bi ispalo kao da ogovaramo,a u stvari ogovaramo..:)

Omiljen moto naše fudbalske reprezentacije jer ako ga Bog da pa daće valjda i oni jedan.

- superlativna pretnja kojom se zeli istaci krajnja ozbiljnost situacije i spremnost na najtezu odmazdu, s jedne strane, a s druge nehoticno izrazava negativan stav prema licnoj higijeni.

Jedino moguće objašnjenje nekih društvenih fenomena.

Reci koje kazemo nekome ko je u tom trenutku, sto bi se reklo, u bedaku. Naravno, one nikada zapravo ne pomazu. Stavise paradoksalne su i beskorisne. Zato sto:
1) Mozemo reci da se mi osecamo super, ako nista, sto je opet bezuspesno posto doticnu osobu iskreno bas briga za to.
2) Mozemo reci da se i mi osecamo lose (sto je sasvim suprotno od prve mogucnosti- a opet moguce) pa da ispadne kao da suosecamo sa datom osobom, za sta nju opet bas briga.

U prevodu, ne, nemoj, odjebi. Pitanje se uputi čisto iz kurtoazije nekoj osobi koja nije poželjna u tom trenutku, u nadi da neće prihvatiti poziv, npr. da ide negde sa vama.