- Ajde da gradiramo rakiju
- Ajde
- Na koliko montiramo?
- Na 20 gradi
- Kolko je to stepeni?
- 50
- dobro ajde

posle 2 minuta

- Evo 50 stepeni to je znači 20 gradi
- Jeste 50 posto
- Šta bre "posto"?
- Pa 50 posto alkohola to je 20 gradi
- Kakvih bre posto reci ti meni u stepenima
- Pa 50 stepeni, isto je to
- Nemoj da me zbunjuješ , treba da zajebem rakiju
- Ajde ćale ne seri nego montiraj to na 50
- Valjda na 20 gradi
- Jeste

Izaci u kafanu i tako se ubiti od alkohola,da kući moraju taksijem da te vode.
I tvoj komentar sutra bude " al sam se sinoc otresao "

- de si debeli pederu..
- de si ćelava nakazo..
- puši kurac...
- jedi govna...
- da stavim kafu?
- ae...

Sanitet je stanje kada nakon odredjene kolicine alkohola ne mozete vise nista... Naime, smatra se da obicnom coveku je potrebno oko 0.5l rakije ili 4l piva, itd, da bi u potpunosti bio u sanitetu... Prvi simptomi su mlataranje rukama, nemogucnost podizanja glave od stola... Lagani sanitet obuhvata samo blazeni osmeh, a teski i odlivanje viska alkohola iz organizma!

Sabiranje utisaka ujutru posle promocije koktela: "Zajebani oni kokteli jedva sam pola litre popio".

Dan se budi i kućna žurka se lagano raspada...
#1: "Matori, šta ćemo sa ovolikim alkoholom?"
#2: "Hm... Gre'ota da se baci. Zovi Mikca, Bokija, Marka i Sreleta!"
#1: "E, matori, svaka ti dala! Pa oni su interventna, posle njih ostaje samo ambalaža."

Meni je taman jedno pivo na pola sata.

(5%x0.5L)/(1/2)=50g(a)/h

To znači da isto postižem i sa oko 1 deci rakije na sat.

- Bemti! Gle Đole liže klupu!
- Idbre, opet se napio k'o Rus...

Klasican prizor: Osoba vec dobro nacvrcana pozamasnom kolicinom alkohola na prethodnoj rodjendanskoj proslavi ulazi u sobu i primecuje da joj se cela soba vrti u krug. Tada doticni alkos leze u krevet, gleda u plafon, medjutim soba kruzi istim tempom, vrti se u krug ko ringispil s novogodisnjeg sajma... E tada na scenu stupa uzemljenje... Pijana osoba, koja i dalje lezi na krevetu spusta nogu na patos, i tako "uzemljivsi se",umiruje plafon, tera zmajeve, i polako tone u san...

-Jao mama, onaj moj nesretnik Rale se dohvatio lošeg društva. Oblokava se po vazdan sa onim bitangama Šajom i Pajom.
-Avetnje jedne! Ni kučeta ni mačeta nemaju pa im se može. Nakog čoeka će da upropaste.
-Nije mama ni on cvećka, al moj je. Šta ću...
-Pa šta mu rade?
-Bolje pitaj šta ne rade. Kad god jadan platu dobije sačekaju ga pred firmom i odvuku u kafanu.
-Đubrad jedna!
-Sinoć se tako oblokao da je jedva do vrata došao. Siroma je imao tolko snage da stisne zvonce i skljoka se pred vrata.
-Pa kako si uvukla mrcinu?
-Otvorim ja vrata, al nema svetla u hodniku, pokradoše sve sijalice mamu im jebem. Prst pred okom se ne vidi, a nisam dole gledala.
-Pa ono jes, što bi i gledala dole kad ti neko zvoni na vrata...
-Pomislim da je Rale na ulazu u zgradu zvonijo na interfon, pa na-vrat-na-nos požurim na terasu da mu bacim ključeve.
-Nije valjda ostao napolju?
-Ma krenuo on jadan u kuću, nije snage imao ni da me zovne, nego teo da dopuzi, i taman je prste preko praga prebacio kad sam zalupila vrata.
-Bože sačuvaj! I?
-Pa kad je vrisnuo, ja pala u nesvest od strave!
-AUU! Pa jel bio besan sutra?
-Jok, toliko je bio oblokan, da se ničeg ne seća. Misli bena da su mu nokti plavi jer ga neko zgazio biciklom dok je išao kući.
-Uf, dobro je...

A: Gdje je Bole?
B: Eno ga, isparava se od sinoć!

Evolucija izlaska:

1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.

2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.

3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvig

I na to se tvoj izlazak svodi. Da zadovoljiš formu. Vrhunac otuđenja, muzika (kao uvek jasan pokazatelj stepena evolutivnog napretka) nikad hladnija i besciljnija, sistem vrednosti kao da ga je Sadam Husein štrikao, što sa socijalizacijom sve zajedno - ne znam koliko ima veze. Nema veze koliko to košta (previše), ni jesi li upoznao nekoga zanimljivog (nisi), ni je li ti bilo lepo (nije). Ali bez "izlaska", provod nekako...

"Nije to to..."

Pa se mi pitajmo jesu li neki tamo Tadići, ili pre Nikolići krivi za mračnu izvesnost naše budućnosti.

Sanja: " Sinoć na žurci je bilo do jaja, videla sam ljude sa faksa koje baš dugo nisam videla. Bio je i onaj Marković, znaš onaj što je išao s nama na ekskurziju u Beč".

Mare: "Ona budala, što nas je sve zasmejavao? Taj lik je car, osećam da se olešio sinoć od alkohola, on je toliko lud i blesav, 100 % uzima nešto".

Sanja: " Aj bre ne lupaj, muka mi je od tih mišljenja čim je neko pozitivac odmah uzima neku drogu ili loče, Marković je bre lud na ler".

-jbt 'ladno sam se sinoć ubio ko Rus, ko me je doveo kući?!
-pa niko brate, sam si se izgubio, tražili smo te pola sata pa odustali...
-zju, vidi, još sam i dva parčeta pice kupio u Karibiku, da mi se nađe za doručak, samo se ne sećam u kom od ona dva...

Roki: Evo pala je, konačno! Ko će da počne redaljku, dok ja odem po infuziju?
Lale: Zaista mislim da to nije u redu, devojka ima pravo da bira kome će da poda sebe..
Koki: Ajde vladika iskuliraj, riba je sa FON-a, neće ni osetiti.

Koki: Ajde da uzmemo feri i sipamo u fontanu, pa da seremo u nju, i posle zakoljemo kokoš..
Lale: A jadni ljudi iz Komunalnog će morati to da čiste, za crkavicu od 20,000 mesečno...
Roki: Daj jebote vladika, idi osveštaj onu trafiku, i uzmi feri. Nemo' da si pajvan ceo životima.

Roki: Mogla si dati malo u ljubicu, rođendan mi je. :šmek: :šmek:
Đula: Ne dam, bole!
Roki: Koji si vladika!

bez alkohola: sila jednako masa puta ubrzanje.
2 piva: sila je masa plus ubrzanje bre.
7 piva: sila je kada se moja masa moje pesnice ubrza u tvoju facu!
10+ piva: ja sam bre sila!

- Uh čoveče, koja komasutra...
- Biće nama sutra komasutra... neću moći da se pomerim...

- Mali, odi ovamo...
- Molim, majstore?
- Evo ti dvesta dinara, uzmi dva zaječarca i donesi mi u dvorište. Kusur zadrži.
- Je l' da uzmem i plastične čaše ili ćete vaše iz kuće?
- Daj mali nemoj da me zajebavaš... Pivo se pije iz flaše. Predomislio sam se. Vrati mi kusur kad završiš.

-E matori vidi ovo, ima 10 posto alkohola, ko vino.
-Zajebi to, kupimo lepo Pils i ćao. Za 45 dinara.