U svakom Championship manageru(CM) postoji par igrača, potpuno nepoznatih fudbalskoj javnosti, koji igraju kao Pele u boljim danima!
Maxim Tsigalko je starijim igracima Championship manager-a nešto kao Isus, naime Tsigalko je igrač koji je za bedne pare mogao da se dovede u bilo koji tim kao dete od 17 godina, i da postigne u bilo kojoj ligi od 50 do 80 golova u svakoj sezoni. Nebitno da li igra za Barcelonu ili Doncaster...
Stoga je njegovo ime i prezime počelo da se izgovara sa velikim poštovanjem, i uslo u svakodnevnicu CM fanova a i šire
- Pa dodaj loptu bre , vidiš da nemaš pojma
- Ko bre nema pojma!? Za tebe sam Maxim Tsigalko!!!
- Au sto Arsenal dovede nekog klinca!
- Šta, Venger nasao Tsigalka?!
Fraza koja se često koristi kada želimo da dostignemo maksimum ironije.
U glavnom kada pored nas prođe neko (muškog ili ženskog pola) ko nije svestan svoje pojave i utiska koji za sobom ostavlja. U pokušavanju da bude apsolutni frajer/riba, malo se gubi, najverovatnije zato što je preistripvan/a.
Raskrsnica. Odjednom lik skreće i potpisuje svojim BMW-om (isti kao čika Kuretov).
- Au, frajeru, što si ti lud i brz...
Hodaš normalno i slučajno ramenom zakačiš neku devojku i uljudno kažeš "izvini", za tim kreće "alo bre, majmune, pazi kuda hodaš bre, na šta ovo liči, bla bla.."
-Au, ribo, što si luda... A i brza..
Navodni razlog ucestvovanja u kvizu.
-Au brate, popusi ga ti na drugom pitanju!
Izraz koji se koristi za neku priču ili vic koji nisu ni najmanje smešni, a pre početka priče se prdstavljaju kao vrhunski humor.
Serija naša mala klinika je toliko loša da je možda i jedina serija koja se emitovala na našim televizijama a da televizija koja je emituje nije imala smelosti da objavi kako je porušila sve rekorde gledanosti, jer bi stvarno bilo očigledno da to nije istinita informacija.
Verujem da u Srbiji ne postoji osoba koja na pitanje koja ti je omiljena serija, odgovara da je to ova serija.
- Au brate, znaš kakav sam vic čuo, upišao sam se od smeha. Nisam mogao pola sata da dođem sebi.
- Pa ajde ispričaj ga.
- Idu dva paradajza ulicom i jedan kaže: pazi kaktussssss, a drugi će: pa pizda ti materina nismo mi baloni hehehehehehehe
- Au koji si ti debil. Taj vic je smešan k'o naša mala klinika. Ajde beži od mene, zabolela me je glava od tebe.
Apstrakcija. Nemoguće za zamisliti, još manje šanse da će se ostvariti. Apsolutna nula. Nepostojeće. Da kažeš "Nema skale", zvučalo bi bolje od gore navedenog.
- Au brate, kako sam dobar oglas za posao vidio. Nude sve i svašta, dobro radno mjesto, solidna plata, kaže konkurs otvoren do daljnjeg, ima da se zaposlim očas posla! Šta ti misliš?
- Mislim da je to sve preko veze, a konkurs je bezveze objavljen.
- Au... Pa šta misliš, imam li kakve šanse?
- Na skali od 0 do 10? Minus 11.
Novi nivo lakoće i jednostavnosti...
- Dobar dan, vaše pitanje koje je ostalo jeste gde je rođen Vuk Karadžić ?
- Au, ček' on je rođen u onoj Trtici, Mrvici.... ma bre kako ide ?
- Gospodine ako ne znate samo pogledajte naziv sela na ekranu, ako imate televizor...
- Au, bre Tršić, Tršić sad se setio !
- Fenomenalno gospodine, upravo ste postali vlasnik najnovijeg tepiha iz Stare Pazove i vikend putovanja do banje u Donjem Guzičnjaku
Ova reč lepo oslikava tragičnu sudbinu mongolskog naroda. Nekada se njihovo ime izgovaralo šapatom i u svakome je izazivalo jak poriv za sranjem u gaće, dok danas označava mentalno zaostale ljude sa Daunovim sindromom, najobičnije retarde i tako dalje. Tužno. Mislim, i dalje ima negativnu konotaciju, ali ne na tako kul način.
Godina 1219:
-Aaaaaaaaa!!! Dolaze nadrkane psihopatske koljačke horde Džingis Kana! Ostavimo žene i decu za nama, možda i uspemo da umaknemo dok ih Mongoli siluju i kasape!
Godina 2010:
-Idemo Mumija i ja juče ulicom, kad jedno deset metara ispred nas vidimo dva pandura. I Mumija počne da štura k'o lud, iz čista mira! Panduri vide da beži, pa krenu za njim, i stignu ga posle jedno dvesta metara. Pitaju ga što beži, a on, onako zadihan, kaže im: "Pa, nemam kod sebe ličnu kartu..."
-Au, kakav mongoloid onaj mongolski, jebote...
Ludi kamen. Džomba na putu kojoj teži vaš palac u trenutku kad su vam oči zauzete posmatranjem neke hot pojave suprotnog pola.
-Au, kakva pič...jeb'o te ko te postavio tu!
Pored poznatih X i Y hromozoma, davalac F hromozoma koji ucestvuju u definisanju izgleda svake virtuelne jedinke.
- Au, sto je dobra naslovna strana, brate...
- XXF tebra.
- eXtra-eXtra-Fuck?
- Fotosop, ne lozi se.
Slikovito opisuje devojku koja je nevina, a uskoro treba da skine mrak...i posledicu shta ce se desiti po mebl :)
Au brate ne gine ti japanska zastava, spremi peshkir...
Ženomrsci su momci ili muškarci koji mrze devojke ili žene. Smatra se, i utvrđeno je, da je glavni uzročnik mizoginije patrijarhalno društvo. Međutim, klasični ženomrzac je evoluirao u modernog i predstavlja posebnu sortu: to je hejter ženskog lika i dela koji koristi svaku priliku da joj ga zabidži, makar to bilo samo verbalno, i najčešće se na tome i završi. Iz toga se može zaključiti da je on opsednut ženinom PIIIP!, ali ne ume da svoju opsesiju kanališe, niti da je učini konstruktivnom, što dovodi do transformacije opsesije u mržnju. Da bismo bolje razumeli ovu pojavu, moramo da znamo odakle potiče. Naime, moderni ženomrzac je postao to što jeste iz 4 moguća razloga: 1) Kad je bio u osnovnoj školi, njegova simpatija nije dala bombonu njemu, nego siledžiji iz odeljenja koji je osvojio njeno srce, a on joj to nikada nije oprostio (a, bogme, ni nama ostalima) 2) Kad je bio mali, pitao je majku: „Mama, šta je to PIIIP!?“ i dobio odgovor: „Au, sine, to je nešto mnogo ružno, beži od toga k’o đavo od krsta!“ 3) Dugo nije skinuo mrak, pa je ubedio sebe da je objekat njegovih želja (PIIIP) u stvari njegov smrtni neprijatelj i 4) Družio se sa drugim ženomrscima. Moderna mizoginija se manifestuje tako što lik koji od nje pati prvo prepozna svoje sapatnike, pa se onda u novostečenom društvu nadmeće pokušavajući da dokaže da je baš on najveći od svih ženomrzaca ismejavanjem, ponižavanjem i ogovaranjem žene (neke i svake). Da skratim, Frojd bi se upiškio od sreće. Ne znam, doduše, kako bi ga on izlečio, ali tvrdim da bi, kada bi prešao sa reči na dela i počeo da bidži u stvarnom životu, ženomrzac prestao da bude ženomrzac.
Primer(ak) dostupan iza svakog ćoška.
Devojka koja, iz isukstva, bez greške proceni veličinu krastavca na pijaci.
-Dobar dan, čiko, daćete mi ovaj od 20 cm, falusoidnog oblika.
-Au, ćero, prava si meračica!
To je mesto gde se snovi svakog muškarca ostvaruju, bilo da mu je 10, 20 ili 40 godina.
Od toliko dobrih devojaka, i okretanja na sve strane, nemoguće je ne priznati poraz, pa će posle nekog vremena većina njih spustiti glavu dole, i sa svrabom u pantalonama nastaviti putem Kalemegdana, nadajući se da će se tamo napiti i zaboraviti na sve ono što su videli.
Ponekad poželim da se smestim u ležaljku na sred kneza, uzmem gajbu piva, pozovem dva drugara i samo gledam, gledam....Gledam.
Veljko i Jovan(inače perverznjaci opičeni, kresnuli bi i pticu u letu)
Luka(Ima devojku, fin dečko, kulturan, misli da su izašli u grad da se opuste, popričaju.)
Veljko: Sine, evo ga knez, pali radar.
Luka: Ljudi, znate što sam video dobre patike u najku... Čini mi se...
Jovan: Radar upaljen. Skeniranje u toku.
Luka: ... mada moguće je i da su...
Veljko: 10 sati, 10 sati, 8 sati 8 sati, gledaj konju!!
Luka: .... i tu ga vidim posle godinu dana...
Jovan: Au, au, au, au... 12 sati sine, koja Milfara..
Luka: ....a pošto sam crk'o žedan, sačekajte me dok popijem...
Veljko: Aaa, ušinuću vraaat. Gle ovo, pa ovo nije humano. Vidi je što se smeška. Aaaa!
Luka:(silazi do česme da popije vodu)
Veljko i Jovan(nastavljaju pravo, ne obraćajući pažnju): 10 sati! 7 sati... Vrhunsko dupe!
Luka(posle 15 sekundi): Gde nestadoše ova dvojica?
Ako je verovati onoj našoj "mi smo se uvek branili i nikad nismo vodili osvajačke ratove", onda je ovo jedini logičan način na koji je Dušan mogao da napravi onoliko carstvo.
Dušan: E pa moj pravoslavni prijatelju, ulažem Rašku i Kosovo. Da te vidim...
vizantijski car: Au Dule, pa loše blefiras, matori. Ovako ćemo... Pratim tvoj ulog sa Epirom i Tesalijom, i podižem za Halkidiki i centralnu Grčku.
Dušan: Tako, a? Aj pratim te sa Zetom i Dubrovnikom. Šta imaš?
vizantijski car: Joj Dule, naivčino slovenska, pa puko si, čoveče! Triling kečeva!
Dušan (šmekerski gasi cigaru, ispija viski i baca karte na sto) : Kenta, matori! Žao mi je.
vizantijski car: Šta koji kurac?!
Dušan: Ajde bre buraz, pa nije sve tako crno. Nego da li znaš ti da smo se mi Srbi uvek branili i da nikad nismo vodili osvajački rat?
vizantijski car: Ma bre da se teraš i ti i ti tvoji osvajački ratovi, koje nisi vodio, u tri lepe pizde materine! Dobro mi nisi i Konstantinopolj uzeo! (nastavlja sebi u bradu) Šta nam bi da pokrštavamo i opismenjujemo ove budale? I ko ih bre nauči da igraju poker? Joj, Justinijanu Metodije XVI Porfigeronitu, ako saznam da si ti jebao sam ti mamu onu tvoju tračansku! Ne gine ti turski front!
Izraz koji se koristi da bi se opisalo koliko je neka devojka mlada. Koristi se za 93. i mladje
- au matori si video onu malu, kako izgleda, ektra vrh
- si ti lud?
- što bre?
- kako što, ona je devedes'deseto, pedofilčino raspala
Superlativ nadmašenih očekivanja. Dođeš u menzu u nadi da ćeš dobiti bar bečku, a zatičeš pohovani kačkavalj.
Jednostavnije, usklik oduševljenja izazvan dodatnim pogodnostima koje uopšte nisu uzete u obzir pri donošenju neke odluke, ili koje su pale s neba.
- Druže, kakav sam džekpot izvukao na ispitu! Naučio 5 pitanja od 90, i pala mi sva tri koja sam učio! Desetka k'o Maradona!
- Koja si ti kenjara!
____________________________________
- Sredio sam Matketu da skine mrak! A pazi ovo: sećaš se kad nam je pričao da voli niske plavuše sa braon očima? Da bi voleo sado-mazo i zlatni tuš? Mislim da će da eksplodira kao slot aparat.
- Pazi ti da preterano ne eksplodira, da ne bi završio u večnim lovištima.
Rečenica koja se za vreme leta govori nekome ko je beo k'o sir.
- De si matori.
- Au Brate prepade me, beo si k'o duh. Je l' se ti to sunčaš u kapeli?
Nabildovan. Lik koji je k'o od stene odvaljen, sve puca na njemu.
- Au bre Bole, kako si se nagruvao. Jel izlaziš iz mišićane?
- Jok brate, šta da ti kažem, teretana 24/7. A i lože se ribice na mišiće, na masu!
- Verujem, verujem...
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.