Sinonim za veoma dugačak šiljav nos, ne onaj orlovski nego baš sa špicom na vrhu.
- Draga, baš imaš lep nos. Onako, baš je prav kao strela.
- Šta?!! Nemoj da me zezaš ti sa drškom od šolje!
- E, a pazi kako se okrećeš, da me ne probodeš tom strelom. Hahaha.
Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....
Zašto Fulam?
Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti!
Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti.
I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.
:ispred oglasne table na faksu:
1: Auuu, koji masakr! Svi smo popadali....Ali ono, SVI!
2: Šta sereš bre, vidiš da ima neko da je položio.... U jee.... ko je ovaj Marko brate?
3: Pa išao je sa tobom u osnovnu i srednju školu brate, kako ne znaš?!
2: ?? Ne znam da ga jebeš....
3: Ja sam Marko bre!!!
2: Aaaa pa što navijaš za Fulam koje pizde materine da ne mogu da t'upamtim nikako! Ajmo na pivo Nikola moj školski druže!
Obicno se izraz koristi kad vidis dobru ribu, onako bas bas ekstra ribetina.
Mirko: Pazi one male brate!
Slavko: Uuuu kako to treba vaspitat kurcom po glavi!
Osoba koja priča baš baš glasno.
-Auu matori ajd' stišaj se malo pravi si zvučnik.
-Takav mi je glas nisam ja kriv.
Čista ljubav je kada osobi koju voliš daješ baš sve ne očekujući baš ništa.
No need.
Modifikacija one čuvene replike iz Neki to vole vruće, aludira na to da niko od nas nije baš čitav. Što će reći, fali mu neka daska u glavi.
- Nis' ti baš normalan kol'ko vidim?!
-Ah, šta da se radi. Niko nije završen.
Glumci.
"Znate, ja se za svaku ulogu intenzivno pripremam!"
-Jok, ostali se uopšte ne pripremaju da obave svoj posao.
"Znate, ja veoma teško izlazim iz uloge!"
-Ma vatrogasac kada natakne opremu i pogasi nekakav požar, on se posle skine za sekund i ode kući da se igra sa decom, ko da ništa nije bilo!
"Znate, izlazak na scenu je veoma stresan!"
-Da, da, eto i neurohirug kad radi nije baš u nikakvom stresu dok prčka po tuđem mozgu...
"Mi, umetnici, smo posebno osetljivi na nepravdu!"
-Ne, mi neumetnici to ne primećujemo. Nama je baš super kada nas maltretiraju.
"Neke uloge su jako zahtevne!"
-Pa i kasirka ima ceo zahtevan red nadrndanih ljudi na kasi baš svaki dan.
"Ipak, mi pomažemo ljudima kroz svoje filmove, predstave..."
-Svakom od nas je Baba Sera (na svom radnom mestu) bila nekada neprocenjiva.
Posebno ako je pedantna.
Superlativ od bas me briga.Razvija se sa godinama.
Bas me briga-zabole me-e znas kako me libo racku.
Služi za naglašavanje neke činjenice. Ima slično značenje kao i riječ baš. Uprkos tome, ove dvije riječi se veoma često zajedno koriste što je pleonazam.
1. Uh, vala sam se baš pošteno najeo.
2. E i ti vala sereš, prije pola sata si reko da ćeš ići po krompir, a još gledaš te gluposti na TV-u!
3. Kako je bilo na ispitu?
Vala, pravo da ti kažem, ne znam na šta će izić, biće rezultati u idući ponedeljak.
Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
40 stepeni C.
Petak koji bas pada trinaestog u mesecu ali sujevernima je to baksuzan dan ............mada dan kao i svaki drugi i verujem da se bas tim sujevernim ljudima mnogo gore stvari desavaju drugim danima a ne bas na petak 13-ti mada mnogi toga nisu ni sveni......
Ali petak 13-ti je petak 13-ti pa vi recite sta god hocete.....i za svaki slucaj obucite gace naopako za nedaj Boze......
Kažemo za nekog ko je baš nizak.
- Pa jel moguće da si opet zaglavio loptu na drvo!?
- A jebiga, šta ćeš, baš mi je sela.
- Svašta s' tobom, aj dohvati je sad!
- Ali gde ću ja ovolicni, znaš da ne mogu ni pod nogama da dodirnem dok sedim?
- Pa baš zato, neću se valjda ja ovoliki peti na drvo. Ae ne zapitkuj nego kreni.
- Daj mi bar lopovsku.
- Ae m'rš.
U Tarzaniji se žešće zakuvalo. Mojim dolaskom, šanse su postale veće...da sva trojca završimo na urgentnom. Zapata je u problemu. Treba pomoći čoveku.
Skačem na Vajsmilera u stilu Žan Žak Ru....u stilu Žan Klod Van Dama, nogama mu obavijam glavu i baš u tom trenutku se prisećam da ne posedujem znanje baš nijedne veštine da bi ovaj potez uspeo. Telo mi pada na zemlju, ali noge ostaju na ramenima Vajsa...a zna se šta se radi kad su vam nečije noge na ramenima. E pa zna i Džoni. Najebali smo. Frenkija ni od korova.
Ludnica u džungli traje par minuta...Izvlačimo deblji kraj...Jebi ga, ipak je ovo njihova teritorija...
Kramponom: „U jebote! Ovi nas izuše iz patika! Gde si bre ti Frenki kad se zakuvalo!?! Prvo se praviš lud za...“
Francky: „Alo brate, smirnoff...Ko vas tuko po ušima da dolazite vamo? A i nisam ti ja brate u tom fazonu...“
Kramponom: „Šta si koji kurac onda zakačio na avatar onog lika iz Fajt kluba!?“
Francky: „Brate ša se ložiš...To je sve...To ti je sve virtuelno...“
Zapata: „Šfa fiftuefno, pfodo fi naf Ffenki!“
Francky: „E da...Zaboravio sam da vam kažem jedanaesto pravilo Fajt kluba...Ako imaš pičku na ziceru, da se tako duhovito izrazim, ne moraš da se biješ!“
Kramponom: „Zapata, ovaj nam je večeras trebo, ko kondukter u tenku! Još nas i jebe!“
Zapata: „Ma pufti ga u piflju mafefinu! Ffa mi je ofo tfebafo da....““
Kramponom: „Smiri se Zapata, smiri se...A i iskreno, nekako si mi gotivniji tako bez zuba...“
Zapata: „Ma mf i fi u fifku fafefinu!“
Kramponom (sebi u bradu): „Uh, kakvo veče...Podseti me na devedesete...Sva sreća pa su prošle...“
Konstantnost u bivstvovanju jedinke koja je baš svojstvena njoj kao presoni.
- Onaj Dačić je baš krmak!
- Bio i ostao!
Baš visok stepen zaljubljenosti.
-Au, Mare, baš si se zacopao u onu malu Jelenu,a?
-Kako nisam brate. Čitao bi njenoj babi spisak lekova za reumu, samo da delim vazduh koji je ona disala.
Kada ti se ide bas, bas u wc pa kad sednes na wc solju......
Ni dobro, ni loše. Skoro pa okej. Nema se čemu zameriti, a nije baš ni da je za pohvalu.
Mediokritetski.
- Mico, je l' istina da Slavoljub baš dobro jebe?
- Hihihi, jeste, baš cepa!
- Stvarno?!
- Da, meni bridela dva sata nakon, hihihi...
- Eto ti... Meni s njim okejačko bilo.
- Pa kati pička ko popka! hihihi
- Hihihihihi
to je hleb sasvim isti kao i svaki drugi
međutim na kraju je to ipak baš onaj hleb koji se nađe u potrošačkoj korpi nekog penzionera ili penzionerke pošto su oni tražili baš taj pečeniji uz duboko uverenje da baš taj komad hleba pruža neverovatnu životnu harizmu i vitalnost
penzioner:"1 hleb molim vas, ali neka bude pečeniji!"
prodavačica:"jel može ovaj? (pokazuje rukom)"
penzioner:"ne,ne , ovaj do njega,..., e taj ,taj"
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.