-Preskačem ovu sigurnost i zaštitu operativnih sistema, pa ne moram baš svih 100 pitanja da naučim neće valjda baš to da me pita i onako su skroz nebitne stvari.
Na ispitu:
Profesor: -I zadnje pitanje sigurnost i zaštita operativnih sistema.
Student: -Uzmimo za primer verovatnoću, to je jako relativna stvar...

Razredni starešina:"Gospođo, vaš sin je inače dobar đak, al' iz hemije je baš tanak. On misli da je H2SO4 vrsta svinjskog gripa."

To je ona iz svetog trojstva alkoholičara: prva ko trnje, druga ko slama, a treća ide sama.

- Brate jesi položio?
- Ma ništa me ne pitaj ... iskočila mi neka baba bukvalno iza točka parkiranog automobila i ja na kočnicu vamo tamo i kaže pandur: "Pao si sine!"
- E šteta... to je bila neka unajmljena bakuta sto posto!

"Brate cimala me ona riba da se vidimo neki dan, izgleda da se baš primila, ne znam šta da radim..." "Kako ne znaš šta da radiš, koji ti je? Izađi brate i olakšaj sebi život, ionako si zagoreo ko krompir na 300 stepeni. Iskoristi priliku kad ti se već nudi." "Ma znam, al nije nešto, ne sviđa mi se baš, a i ume da smara ponekad..." "E aj nemoj da me mračiš s tim molim te, pa nećeš da je ženiš!"

Na basketu promašiš ceo koš: Nisam šutnuo na koš sto godina!
U kafani hvata te od dva piva: Nisam pio alkohol sto godina!
Gubiš u kartama: Nisam igrao karte sto godina!
Gubiš u PES-u: Nisam igrao PES sto godina!

Jedini izuzetak je seks (nećete baš novoj devojci da kažete da niste ništa sto godina).

Ja sam baš jedna kul Vukajlijašica! Dobivam narudžbe, odgovaram na njih.
Još da imam tarife, cijenu za karticu teksta – to bi baš bilo guba.
Naravno, zabrijala sam da sam strašna fora. Mraaak!

- Brate, kad dođem ovde u Valjevo, osećam se k'o Kinez u Sankt Petersburgu...
- Šta lupaš, brate? Šta ti to sad znači?
- 'De znam, pročit'o sam nešto tako skoro na Vuki.
- Ti si idijot.

P.S. Za one preko 80 godina potrebno je u potpunosti izbaciti rec _uda

- Ej Šomi, pa ‘de si brate moj.
- A evo me tu sam.
- Pa kako si?
- Ma super. Još četiri i odličan.
- Što brate, šta je bilo? Juče si baš bio veseo na žurkici.
- E juče je bilo juče. Danas čim sam ustao počeli maleri. Prvo mi ujutru pukne guma pa sam je menjao pola sata na ovom minusu, onda sam taman stigao na posao kad ono policija me čeka u kancelariji.
- Što oni bre?
- Ma odveli me na informativini razgovor i uvoštili me od batina.
- Surov dan.
- Ma nije to sve. Taman me puste posle par sati i ja dođem na posao, kad ono gazda mi dao otkaz, a usput sam pojeo neki burek s mesom koji izgleda nije baš bio ispravan, pa sam povraćao i imao proliv naredna dva, tri sata.
- A zato si tako bled sav. Vidim ja da nešto nije u redu. A otkud ti ta čalma na glavi?
- Tek to je za nevericu. Toliko mi loše ide danas da sam u sred osmog sranja u dva sata, provalio da sam ostao bez toalet papira i krenem onako sa pantalonama na člancima da se gegam i tražim novine po stanu, sapletem se i roknem glavom u stakleni stočić. Razbio njega, razbio glavu i otišao na ušivanje.
- Tebra baš loš dan. Tebi treba deset do pet, a ne četiri.
- Ma da bre. Još mi usput javili da mi je umro papagaj i ja se iznenadim, ispadne mi mobilni i upadne kroz šaht koji je ostao otvoren kad su Romulanci ukrali poklopac. Katastrofa. Nego kako je kod tebe?
- Super. Dobio maksimalu na kladži, sestra mi sada javila da se udaje, a ćale i keva odlučili da se odsele u našu porodičnu kuću u selu i ostavljaju mi gajbu. Nego beži ti od mene da mi ne pređe to tvoje sranje ili da ne pokupi i mene taj auto što će te sigurno udariti u roku od deset minuta. Vidimo se.

Sin:"Kako je danas bilo zakon na praksi, zajebavao se, i jos dobio baksisa, bas lagano bilo".
Keva:"Videces kad budes svaki dan tako".
Sin:"Ma bice lako, bas je kul tamo".
Baba:"Pusti ga nek' uziva, vidiš da je srećan k'o bosi Vaso na toplom govnetu".

Devojka:"Jao vidi što sam namestila kuću, sve stoji po feng šuiju, baš kako piše u onom časopisu, baš je orijentalno".
Lik:"Ma ljubim te u oba razdeljka, pametna moja".
Devojka:"Šta reče"?
Lik:"Ma ništa, ništa, odlicno izgleda, dođi da te ljubim".

- Slušaj, dođeš li mi još jednom na vrata, ima da ti iščupam grkljan, jes' rezumeo?

Batice ovo mi je prvi put da sam bio u pravoj ' šumici ' i mogu ti reći da je dobar osećaj. Darinka je baš prava ' šumadinka ' potpuno prirodna i prijalo mi je malo za promenu.

-Kakva je to riba, lepa, zgodna, i baš deluje sigurno u sebe...
-Da, da. I ima neke karakteristične crte lica, kao da je iz Japana, baš liči na mamu.
-Jeste, a kontam da će takva biti i za dvadeset godina.
-Da, jer je koščata u faci. Ali jebote, šta joj vredi sve to kad je drolja nad droljama, jel si videla ti ono sinoć, katastofa, mala je za ispitivanje.
-Definitivno, nudi se svima, izgleda da voli kurac više nego išta!
-Haha, bukvalna, a jel si čula kad je...
... itd.

- Des brate Miloše, kako život? Nema te brate sto godina.
- Ma pos'o brate, uništava me 10 sati dnevno na gradilištu.
- Ajde, ti bar imaš koju paru, ne ko onaj dripac Đole.
- E, što jes jes, ja makar ne čekam Mesiju ko on. Jesi ga ti ikad vidio obrijanog?
- Samo jednom. Kad su ga obrijali pred sanduk.
- A? Umro Đole?
- Saobraćajka brate. Ono, ako neće Mesija Đoletu, Đole će njemu...

Jao, komšija, oprosti... razbio sam ti levi far dok sam parkirao. Kud baš tebi?! Mogao je i meni da pukne... Kud baš sad kad nemam ni prebijene pare da ti platim štetu?! Eto živ se pojedoh!