Kažeš kada nećeš da "overiš" baš svaku cupiku.
Da budem iskren ja ovo nikada nisam rekao, ali sam čuo da neki jesu.
Živi zid sačinjen od ne baš dobrih fudbalera.
Svaki živi zid u JSL.
M.Šćepović, S.Šćepović, Ostojić, Miljković, Zabia
Babalj Eli, Krneta, Jovanović, Dimitrijević, Maksimović
Nadimak za čoveka ne baš zavidne inteligencije.
Ako neka zena zasluzuje da nosi takvo prezime, onda je to bas Anica.
Iritantna, nezaobilazna rečenica najavljivača baš svake vremenske prognoze
Uzvik u reklamama koji nam daje do znanja da se upravo dogodilo sranje koje će baš njihov proizvod da ispravi.
Sin: O ne! Ćale je sinoć došao pijan i ispovraćao se na moju novu belu košulju i ispišao se po zavesama, eno ga leži komiran na terasi
Majka: Ništa se ne brini sine, sve će to XY prašak da sredi
Sin: Nemoguće
Majka: E pa sad ćeš da vidiš
(nakon 2 sekunde reklame koje u stvarnosti predstavljaju nekih sat vremena)
Sin: Vau, moja košulja je potpuno čista, ali mene više brine tata, još ne ustaje
Majka: Ne brini se, količina praška koja se koristi je minimalna, tako da će imati dovoljno da se i njegova odeća koja zaudara opere
Sin: Tata, tata, budi se
Otac: O ne! Ubiše me leđa, nisam trebao da se bijem sa Milom Tajsonom, kako me opauči po grbini...
Majka: Dragi, imam rešenje za tebe, to je novi preparat doktora WQ, specijaliste i priznatog stručnjaka u toj oblasti
Otac: Uh, ženo hvala ti, odmah mi je lakše, ovo mi i mamurluk rastera, bolje je od rasola jebeš mi sve, sad mogu d’idem opet da pijem, sve zahvaljujući preparatu doktora WQ.
Siguran znak da nisi baš dobro došao.
Znak da vam je nedelja baš propala.
Pitanje upućeno dvjema ne baš pretjerano lijepim sestrama.
A: Matori, vidi one dvije sekice! Da ih startujemo?
B: 'Si ti lud?! Vidi kakve su ružne čovječe, ni Paravinja im ne bi stao! Nisam ni ja Bred Pit, da se razumijemo, al' imam bar dostojanstvo majku mu!
A: Pa jes'... Doduše, janpi sam pa mi sve valjaju jebem li ga...
B: Biće da si zagorio k'o kaubojska tava! Bolje da ih pitamo jel viđaju Pepeljugu od kako se udala...a?
A: Ahaahhaha surovo tebra,surovo...
Najebati se nekome kevice baš onako žestoko.
De je onaj klinja, ima da mu ispomeramo bubrege kad ga nahvatamo.
Izraz koji hemicari koriste kada se bas smore.
Hemicar mare: znaci tako je bilo dosadno na predavanju iz organske,raspao sam se kao radioizotop molidbena
Boki: izotop sta?!
Ono što ima ali baš svaka hvalisava osoba.
A: Pazi Mikija kao se hvali da ima novi komp.
B: Ma ima on moj kurac !!!
***
A:E brate, dobio 2 iz matematike !
B: Dobio si ti moj kurac !
Pitanje kupca u butiku, nakon što je probao određenu količinu stvari, zaključio da ako kupi bilo šta od toga, da će gladovati narednih mjesec dana, i sad smišlja pristojan način na koji bi mogao da se izgubi.
Kupac: Kako mi stoje ove pantalone?
Prodavac: Odlično, ja sam sebi baš prekjuče kupio/la iste takve, baš su udobne, peru se same od sebe i izgledate 30 kila mršavije u njima.
Kupac: Da, da.. Mislim da ću da ih uzmem, kao i ove majice koja sam probao/la..
Prodavac: Da vam spakujem?
Kupac: Ne, nemojte odmah, nemam baš tu novca.. E, a do kad vi radite danas?
Prodavac: Do 7.
Kupac: E, odlično! Hvala.
Neko talentovan da drugima baš sve upropasti.
Ovu recenicu kazemo kada bas hocemo da se napijemo...
Rečenica koja nam, iz plejade kolektivno podsvjesnih opšteprihvaćenih formi, iskače iz usta kad poslije prisnog pozdrava pri prvom susretu, blagog smješkanja uz prijateljsko dobacivanje pri drugom suretu, treći put naletimo na nekoga koga baš i nebismo da iskuliramo i da od njega upadljivo pobjegnemo prelazeći na drugu stranu ulice a nije baš i da nam se nešto naročito kafeniše, pa uz dobro osmišljenu doskočicu, dobijamo na vremenu da usvojimo drugu liniju kretanja sa minimalnom vjerovatnoćom susreta.
- e pa de si Milivoje!! od kad tebe nisam srela....bla, bla, truć...
.
.
.
- e vidi tebe opet, misliš li ti ići kući danas :D
.
.
.
- e stvarno, treći put častiš!!
(....i jbt ako naletim još jednom na njega uskoćiču u prvi obližnji šaht...ma ništa odo' sad ovamo pored groblja kroz onaj park valjda ga neću i tamo sresti....)
IQ sa kojim nemozes ama bas nista
dati nekome do znanja da nije bas normalan!
Lik 1: sta ti je bre, sto sepas?
Lik 2: ma brate kladio sam se sa drugom da cu da skocim sa treceg sprata na drvo i da se spustim.
Lik 1: i?
Lik 2: ma nista omasio drvo, pao u zivu ogradu, sav sam se razbio.
Lik 1: e moj prijatelju ti si budak i to onaj ne podglavnjeni.
Kaže se nekome ko ti je baš učinio uslugu.
- Gde je ovde klonja?
- Što?
- Pa 4 sata smo putovali, pućiće mi bešika!
- Treća vrata desno.
- Jooooj, hvala, gospođo Božen! (potrči)
1. Nikad nemoj da kažeš baš sve što znaš.
