Najosetljiviji deo tela muškarca pri ulasku u vodu ne baš prijatne temperature.
-'Ajde, ulazi više! :prska ga vodom:
-Aaaaaaaa! Čekaj samo da smognem snage da umočim muda nekako, pa si najebala kad te uhvatim!
Najčešća dilema, ne baš nadarenih za ritam muškaraca, prilikom đuskanja u diskoteci.
"Nogama i cupkam nekako ali gde ću ruke, ni iz džepa ni u džep?"
Devojka nakon ne baš precizne završnice po faci.
Kad je toplo baš je cool.
Izjava jednog mog ortaka u nezapamćeno retkoj situaciji u vojsci, kada su nam uključili grejanje.
Ne nadrkati se na nekog baš skroz, već samo malčice.
-Što si sinoć nadrkao na mene?
-Ma samo sam se drkucnuo...
Lik u koga ne možete imati poverenja,ali baš-nimalo!
Reći nešto što i nije baš najpametnije u datom trenutku.
Zec koji nekom baš ovog trenutka donosi sreću.
Muškarci koji ne jure baš za svakom suknjom.
Rečenica koja godinama postaje sve manje slađa.
Dete od 4 godine:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Jaoo sine, baš si sladak, dođi da te mama zagrli!Dete od 10 godina:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Baš slatko od tebe sine, al vremenom ćeš morati da naučiš da živiš bez nas.Tinejdžer od 16 god:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- Je l' on to nama preti?!?!?!?Student u dvadesetim godinama:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- 'Ajde bre nosi se u tri lepe! Završi taj faks i zaposli se! Pazi na šta ličiš! Kad misliš da se ženiš!?!?!
Ne bih ja bio baš toliko siguran maćoriii.
- Dobio sam kola od ćaleta, kupio dureks i večeras ću jebati Maju 100%.
- Tebra, to za kola i dureks se slažem, al' za Maju ostaje da se vidi. Idem s njom u bioskop večeras.
- Kurva jebote! Možda će da padne neka trojka?
- Jedino to!
Nešto što baš mnogo boli, ali na sreću brzo prođe.
- Čujem da si raskinuo sa Milicom... Kako si sada?
- Šta da ti kažem...? Bilo mi je mnogo teško, ali sam sada O.K. K'o udarac u lakat.
Formula koju upućuješ radio aparatu iz kojeg te cvrkutava premda priglupa voditeljka upoznaje sa najnovijim istraživanjima telekomskih usluga širom sveta, i kaže kako broj SMS poruka stalno raste i da biste i vi sada, ako imate nekog dragog, baš mogli da mu pošaljete jedan "smajlić", prenebregavajući činjenicu da nisu baš svi njeni slušaoci ovce i da će umeti da prepoznaju sponzorisan prilog od strane večito gladnog Telekoma koji bi da isprosi još koju crkavicu pre sopstvene rasprodaje.
Šaljivdžija. Skečer. Komičar kome humor baš i nije nešto bogougodan pa redovno umesto iskrenog smeha dobija zbunjene poglede i kamene face. Eventualno od onih koji cene uložen trud i nameru za zabavom po koji isilovani aplauz ili kurtoazni smešak.
- I druže oće li biti nečega?
- Pa pričali smo... ne znam, mislim da nemam šanse.
- Što?
- Ma tupila, sve nešto na foru kao super mi je sa tobom, ti si baš dobar dečko, mnogo te poštujem, ako zatreba krvi bih ti dala ali...
- Opaaa... nevina znači, hahahahaha!
- Aa?
................................................................................................
- Ooo buraz, dobra čuka!
- E hvala! Dobio od tetke iz Osteriha, Roleks automatik, pazi sam se navija na pokret ruke...
- A zato ga ti furaš na desnicu, hahaha! Dobra fora, kaži?
- Da. (pfff)
Opis osobe od koje nema ama baš nikakve koristi.
- Komšija Milisave, hoćeš da svratiš da mi pogledaš veš mašinu? Nešto mi ne radi.
- Pa gde ti je muž, komšinice? Zar nije on neki inžinjer?
- Pff...moj muž. Bolje ga dvaput izgubiti nego jednom naći...
Kaže se za razroku osobu, kojoj oči nisu baš u vinklu.
Dva ortaka koja su baš imala sreće u životu.
Jutarnji pozdrav komšija koji baš i nisu u dobrosusedskim odnosima.
- O, dobro jutro, komšija Drakče, odmaže Bog! :Sisu ti majčinu jebem!:
- Bog ti odmogao, komšija Stanoje! :Krvavu ti rodbinu do šestog kolena jebem!:
Baš slobo, loše čak. Ne pije vodu.
