Osoba, koju mine zelja da nauci da svira neki instrument (pricam o osobama koje slusaju rock/metal/punk itd.) najcesce se hvataju ili za gitaru, ili u veoma redjem slucaju bubanj. Za pevanje u garaznom bendu je uvek potrbno imati izgled, i malo sluha, tako da to moze da radi svaki clan benda. Za klavijature, ako ih uopste ima u bendu, nadje se uvek neko ko ima osnovnu/srednju muzicku skolu. E, sad smo dosli do bassa. To je uvek cimanje kada se pravi bend, zato sto svaki iole iskusan gitarista moze da svira i bass, ali ga nema. Tako da mnogi bendovi nemaju basistu, ili imaju gitaristu koji svira bass liniju na akusticnoj gitari. Cak je i u muzickim skolama isto, npr. kod mene u Kraljevu u muzickoj skoli ne postoji odsek za kontrabas, zato sto nemaju strucni kadar. Mnogi kazu da ko ne svira dobro gitaru uzima da svira bas, da bi prosao. To nije istina, jer je basista stub oslonac, temelj benda i bez njega sve zvuci prazno.
Primer su mnogi bendovi u Srbiji, koji imaju ocajne basiste, ili ih nemaju uopste. Naravno ima ljudi koji znaju o bas gitari i koji sviraju samo bas ali je njih veoma malo, i oni uglavnom sviraju jazz. Cak i u metal muzici ima boljih basista nego u rocku.
smrad koji bas obara. tvorovo najjace oruzje.
ciga i ciganka ulovili tvora pa pozele da ga zadrze za kucnog ljubimca. ciga predlozi zeni da ga prosvercuju u autobus tako sto ce ga ona sakriti pod suknju. ali, to smrdi, buni se ona. pa nek crkne ako mu smrdi!
Kaže se za osobu baš niskog rasta.
-'de si, Maro!
-A moj dečko? Nisi mu se javila.
-Ju, izvini, nisam ga videla, ali dobro da si mi rekla, mogla sam zapeti za njega.
Najosetljiviji deo tela muškarca pri ulasku u vodu ne baš prijatne temperature.
-'Ajde, ulazi više! :prska ga vodom:
-Aaaaaaaa! Čekaj samo da smognem snage da umočim muda nekako, pa si najebala kad te uhvatim!
Najčešća dilema, ne baš nadarenih za ritam muškaraca, prilikom đuskanja u diskoteci.
"Nogama i cupkam nekako ali gde ću ruke, ni iz džepa ni u džep?"
Devojka nakon ne baš precizne završnice po faci.
Kad je toplo baš je cool.
Izjava jednog mog ortaka u nezapamćeno retkoj situaciji u vojsci, kada su nam uključili grejanje.
Ne nadrkati se na nekog baš skroz, već samo malčice.
-Što si sinoć nadrkao na mene?
-Ma samo sam se drkucnuo...
Lik u koga ne možete imati poverenja,ali baš-nimalo!
Reći nešto što i nije baš najpametnije u datom trenutku.
Zec koji nekom baš ovog trenutka donosi sreću.
Muškarci koji ne jure baš za svakom suknjom.
Rečenica koja godinama postaje sve manje slađa.
Dete od 4 godine:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Jaoo sine, baš si sladak, dođi da te mama zagrli!Dete od 10 godina:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Baš slatko od tebe sine, al vremenom ćeš morati da naučiš da živiš bez nas.Tinejdžer od 16 god:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- Je l' on to nama preti?!?!?!?Student u dvadesetim godinama:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- 'Ajde bre nosi se u tri lepe! Završi taj faks i zaposli se! Pazi na šta ličiš! Kad misliš da se ženiš!?!?!
Ne bih ja bio baš toliko siguran maćoriii.
- Dobio sam kola od ćaleta, kupio dureks i večeras ću jebati Maju 100%.
- Tebra, to za kola i dureks se slažem, al' za Maju ostaje da se vidi. Idem s njom u bioskop večeras.
- Kurva jebote! Možda će da padne neka trojka?
- Jedino to!
Nešto što baš mnogo boli, ali na sreću brzo prođe.
- Čujem da si raskinuo sa Milicom... Kako si sada?
- Šta da ti kažem...? Bilo mi je mnogo teško, ali sam sada O.K. K'o udarac u lakat.
Šaljivdžija. Skečer. Komičar kome humor baš i nije nešto bogougodan pa redovno umesto iskrenog smeha dobija zbunjene poglede i kamene face. Eventualno od onih koji cene uložen trud i nameru za zabavom po koji isilovani aplauz ili kurtoazni smešak.
- I druže oće li biti nečega?
- Pa pričali smo... ne znam, mislim da nemam šanse.
- Što?
- Ma tupila, sve nešto na foru kao super mi je sa tobom, ti si baš dobar dečko, mnogo te poštujem, ako zatreba krvi bih ti dala ali...
- Opaaa... nevina znači, hahahahaha!
- Aa?
................................................................................................
- Ooo buraz, dobra čuka!
- E hvala! Dobio od tetke iz Osteriha, Roleks automatik, pazi sam se navija na pokret ruke...
- A zato ga ti furaš na desnicu, hahaha! Dobra fora, kaži?
- Da. (pfff)
Formula koju upućuješ radio aparatu iz kojeg te cvrkutava premda priglupa voditeljka upoznaje sa najnovijim istraživanjima telekomskih usluga širom sveta, i kaže kako broj SMS poruka stalno raste i da biste i vi sada, ako imate nekog dragog, baš mogli da mu pošaljete jedan "smajlić", prenebregavajući činjenicu da nisu baš svi njeni slušaoci ovce i da će umeti da prepoznaju sponzorisan prilog od strane večito gladnog Telekoma koji bi da isprosi još koju crkavicu pre sopstvene rasprodaje.
Opis osobe od koje nema ama baš nikakve koristi.
- Komšija Milisave, hoćeš da svratiš da mi pogledaš veš mašinu? Nešto mi ne radi.
- Pa gde ti je muž, komšinice? Zar nije on neki inžinjer?
- Pff...moj muž. Bolje ga dvaput izgubiti nego jednom naći...
Kaže se za razroku osobu, kojoj oči nisu baš u vinklu.
