Vjetropir. Nestalan, radoznao, nestašan. Razuzdan, kao vjetar. A vjetar se vezat' ne može...

Za ovu radnju su potrebna dva mužjaka koji imaju tu potrebu da jedan drugom dokažu da su bolji u nečemu od onog drugog.
Kad se setim one scena iz Kaplinga gde valjda Stiv i ona njegova plavušica kupuju neki nameštaj odmah mi ovaj izraz padne na pamet.
A šta bi drugo i muškarci radili u nekim takmmičenjima nego da podsvesno svojom pobedom dokažu da imaju veći kurac od ostalih.

Najveći stepen nepreciznosti kakvu pojedinac može imati. Ta osoba ne ulijeva nadu u pogodak bez obzira na sva olakšanja koja su na njegovoj strani.

Raspušten lik. Neuredan, raspojasan, majca viri s jedne strane, gaće s druge, rasparne čarape, poluspuštene izgužvane pantalone, odvezana jedna pertla, druga vezana u neodveziv čvor, na glavi svaka dlaka vodi svoju politiku. Nadimak mu je LG, Gorenje ili Whirlpool.

Klasična navlakuša za otimanje para darivanjem gluposti koja ti neće nikad trebati. Da bi se potencijalne mušterije privukle, market štampa ponudu za narednih mesec dana sa naglaskom da svaki račun preko 2000,00 dinara ulazi u bubanj za vredne nagrade, koje se izvlače svakog dana i nedeljom. To što je sardina La Perla sad 89,90 din ili testenina Del Castello 106,90 din za pola kile, je apslutno beznačajno u odnosu na sliku glavne robne nagrade, veš mašine. Kome još ona ne treba? Zajebavate centrifuga, neće da pušta vodu, bubanj se mnogo čuje ili je stara preko 15 godina. Ako je dobiješ, uštedećeš oko 25 hiljada dinara što i nije za bacanje.
Kad pogledaš, dve crvene i nisu puno, dok kupiš osnovne stvari i ne trebati više. Nekad i kupiš nešto bezveze čisto da bi povećao šanse za dobitak.
Naravno, fusnotu niko i ne čita. A i zašto bi kad uvek piše jedno te isto, akcija traje do isteka zaliha.

Specifična persona koju odlikuje "bacanje" verbalnih bombi u najkritičnijim i najnepovoljnijim trenucima.

Osoba koja samim otvaranjem svojih usta nagoveštava katastrofu, a izovorom jedne proste proširene rečenice pravi kataklizmu.

Takva osoba će vas odrukati nenamerno, bez želje da vas zajebe ili da vas "spusti", da vam uvali cajper ili nešto slično. Ne, njoj je to primarna funkcija. Bez razmišljanja - što na um to na drum. I nema teorije da ona ne završi svoje izlaganje.

Pogrešno pitanje uvek postavi u pogrešno vreme pred pogrešnim ljudima. Zakopa sve oko sebe bez da prstom mrdne. Nesvesna svoje nesvesti i brzopletosti, i pored upozorenja da zaćuti, ona i dalje besomučno, sa puno elana, nastavlja da "genocodiše" sve u "trenutno-čujnom" radijusu.

Kada vi izvučete deblji kraj, takva jedna pojava se potrudi da na sve to dobijete i bonus - moralno laprdanje koje muči ostatke vaših živaca.

Šutanje, bacanje, gicanje, skakanje, a sve to usljed neposredne opasnosti od smrti gušenjem. Često od strane vješala. Vrlo aktuelno na Divljem Zapadu, kad se vješalo za sve i svašta. Zajebeš nešto žestoko, ili ne, pa da se ne ponavljaš k'o pokvarena gramofonska ploča kako nisi kriv, ajde ti lijepo na vješala, pa skakući ko jo jo u rukama petogodišnjaka. E, kad ti je već omča oko vrata, a obezbjeđenje rempluje po obližnjoj fameliji koja pokušava da ti pomogne, otvori se tlo pod tobom pa đuskaš uz neku nečujnu muziku, sve dok se od umora, kao nakon pokušaja zadovoljavanja Lise Ann prosječnim bobanom, skroz ne relaksiraš dok ti poslednji izdisaj izlazi iz pluća.

Danas se viđa samo ako je neko mrtav pijan pa mu došlo da se bacaka po podijumu k'o đubre po njivi.

Šablon za muvanje pičetine, bacanje spike;koja je različita od momka do momka.
Postupiti i predstaviti joj se onako kako najbolje umeš, pokazati joj svoje osobine kako najbolje umeš, bilo da su loše ili dobre, tj. prići joj na određen način koji si zahvaljujući praksi dobro uvežbao, te sad malo koja će da odbije. Dok će gejmer da priča o kompu i novom ekranu za koji je pare skupljao dve godine, metalac o metalikama i koncertu na kom je prvi put uzeo dop, ljomber o svom novom ukradenom telefonu iz Italije i o tome kako se prošli vikend odvalio sa ortacima kod njega na gajbi pa kar'o bez kondoma te ga je sad strah, ti ćeš iskusno nju da hvališ i zanimaš je, ili ti kako bi iskusni jebači american teen filmova rekli - staviš akcenat na nju.

Neizostavni deo savremenih igrica. Ono što te navuče na WOW , LOL i.t.d.
Poenta je napredovati sve više i više do poslednjeg lvl, uglavnom stotom.
E i tu se čovek navuče na komp i games. Hoćeš i ti da budeš poput tvog ortaka Đoleta koji je 89 lvl i ima neki strašno dobar armori ,koji ćeš i ti jednog dana poneti.

A to je sve zapravo samo klopka za trošenje novca i bacanje vremena. A ti moraš da stigneš do poslednjeg nivoa. Usput potrošiš dve tri nedelje, meseca, godine svog života i kad se probudiš iz tog transa vidiš da si se ugoio dvadeset kila i da si još na prvoj godini. I tad bude skoro kasno.

Naravno usput igrajući igricu, promeniti se prizma kroz koju gledaš život . Počneš da bulazniš da poistovećuješ stvaran svet sa tim imaginarnim i uskoro nevidiš razliku.

Alarm na telefonu je mnogima verovatno nesto najgore sto se moze desiti u jutarnjim casovim.Alarm je ono sto vas iznervira od ranog jutra pa onako nadrkani skocite iz kreveta.Alarm je opcija na telefonu koju najvise mrzite a pesma koja vam zvoni ubzo vam postaje najomrazenija.Jos gora situacija je kad cujete alarm vaseg cimera koji ujutru rano treba da ustane dok je vas dan apsolutno slobodan i nemate nikakvih obaveza(pa ste se posvetili izlezavanju,dremanju,dzonjanju...).Posle alarma ide ono:u kurac,jebem ti ili naprasno bacanje telefona koji se bas kao za maler ne razbije i ne prestane da zvoni....Ni to nije sve,najgora ali najgora opcija je ona sto odlozite budjenje za 5 minuta zbog koje mozete zakasniti i koja cini odredjenu melodiju jos ogavnijom i dovodi do granice nervnog sloma.

Smrdeti kao puma. Puma je trejdmark smrada lokalnog stanovništva Srbije. Nisam siguran da li puma zaista tako smrdi uvek, ali opet, to nam je u krvi da izgovaramo kao dostojnu komparaciju za naš smrad posle neke žestoke fizičke aktivnosti, čvarenja tela na suncu i u znoju i sličnog, ili jednostavno neodržavanja lične higijene na nivou na kojem bi trebalo.

Pandur sa svetlećom palicom.
U onom zelenom prslučetu i sa svetlećim štapom podseća na gorepomenutog lika iz Star Warsa.

Duševna hrana za narode i narodnosti Balkana. Definiše se kao druženje dvoje ili više poznanika, sa namerom nabijanja kompleksa niže vrednosti i izbacivanja sopstvenih frustracija nagomilanih tokom dana.

Posebno treba naglasiti da je unutrašnji osećaj superiornosti posle svakog postignutog gola, veoma često propraćen gestikulacijama i zajedljivim komentarima (npr. ukoliko Milito da gol sledi rima "u Milita, velika je ....", ako je to Samuela Eto onda sledi"Eto ti ga meto", itd).

Poenta komentara, gestikulacija i sličnog je mentalna opstrukcija protivnika sa ciljem da vidno iznerviran prekine meč i demonstrativno napusti prostoriju.

Naravno, balkanski narod je naučen da trpi pa će proći sati pre gore navedene reakcije protivnika (napuštanja prostorije). Tom činu će prethoditi priča o tome kako je njegov tim loš, bacanje Joypad-a (narodno:Džojstik) na pod i slično.

Ukoliko želite da uživate u ponižavanju poznanika na duže staze, popustite s vremena na vreme i dozvolite mu da dobije jedan meč.

Vesnik nesreće, donosilac baksuzluka, širitelj katastrofe. Daglas Fakler iz Policijske akademije. On ide miran a iza njega gori zemlja, nebo, vazduh.
Za razliku od običnog baksuza koji je baksuz i sebi i drugima bahil baksuzira samo drugim ljudima. Samom svojom pojavom. Ono što američki šupci zovu The cooler i zapošljavaju ga po kockarnicama da stopira nečiji srećni niz dobitaka dobri Turci su nama dali u ovom izrazu što samo dokazuje da bahil živi odvajkada i da mu smrti nema.
Bahil je onaj koji je 47.godine pre Hrista odlučio da se učlani u Aleksandrijsku biblioteku pet minuta pre nego što je prvi put izgorela, bahil je uspeo da uđe na stadion osmine finala 1998. taman na vreme da ga Mijatović ugleda u publici sekund pre nego što je poslao loptu u prečku lepu materinu i tako razjebe Jugoslaviji prolaz dalje.
Bahil voli da obilazi svet. Početkom devedesetih je putovao po Balkanu, 2004. otišao da odmara na Tajlandu a zakazao put u Japan 11. marta 2011.godine.
Čovek koji se rodio s natpisom na čelu- Gde ja dođem tu trava ne raste.

Raditi neki potpuno nepotreban i beskoristan posao, koji je već odavno odrađen.

Obično izgovara otac, u trenutku, kada se nekoj njegovoj odluci usprotive deca.

Veoma potreban deo nameštaja, koji u 21.veku može poslužiti za peglanje odeće.

Jedna veoma neobična pojava. Jedini uslov je da je osoba jako iskusna u gledanju džojstika pri izvođenju penala u PES-u. Ta ista osoba mora gledati brzo u strelice protivnika.

Bolje je od seksa, bolje je od kocke, jebeno je bolje od ruskog ruleta!
Mejnstrim pičkice o ovome nemaju pojma. Kad je to skakanje sa mosta u spido gaćicama, vožnja snouborda pod lavinom ili pak bacanje u provaliju svezanih nogu bilo IN okorelim adrenalin grajnderima? NIKAD! Ovaj poseban i po svemu sudeći devijantan soj ljudi barata ekstremnim kategorijama, pumpa krv u glavu neprekidno i jednostavno živi na ivici svaki dan. Kako drugačije iscrpeti nadbubrežnu žlezdu do maksimuma no izgraditi svinjac na parčetu zemlje koje nije tvoje? Deflorisati uspostavljen sistem jedne države i to raditi svakodnevno narednih četrdeset godina a uz to biti dobar. Jednostavno UĆI U DRŽAVNO!!!
Kušati zabranjeno voće krišom, svestan da ti to mogu oduzeti svakog trenutka, da će te neko nekad eventualno prijaviti jer si mu se zamerio za nešto, da uživaš i momentu ne obazirući se na prošlost i budućnost, pokazujući srednji prst dželatu sa maskom koji se zove ZAKON!

Po vjerovanju većine provincijalaca osobe sa ekvivalentnom strukom koje dolaze iz ovog grada znatno su stručnije od njih. Bez obzira što imaju isto škole i znanja kao i oni, uvijek su po njihovom mišljenju inferiorni. Ljudi iz Beograda bolje kopaju kanale od ovih iz provincije. Ljudi iz Beograda su bolji mehaničari, bravari, ili ugostitelji u odnosu na ove iz provincije.