Iako Floyd nije lak za slušanje, daleko od toga, stvar Another Brick in the Wall su znali svi klinci, bez obzira da li inače slušali Madonu, DJ-eve, narodnjake, punk... Naravno, zbog ključnog stiha - We Dont Need No Education.
Bilo je tu bunta, obaveznog za tinejdž generacija, i naravno onoga što reče poznati naš političar "Imao sam teško detinjstvo, i u školu sam morao da idem"...
Zaista, teško da će neki osnovac pred svojim drugarima reći da voli da ide u školu, a tek u nekom razredu srednje poneko će priznati da voli neki predmet. Štreber je uvreda, zar ne...
U međuvremenu (za generaciju autora), srušen je Berlinski zid, pa su Floydi (Roger Waters) pravili čuveni Wall koncert. Simbolika se sama nameće, iako teško da su mislili baš na zid u Berlinu. Zidova je uvek bilo i biće, a kako ono nije bio kraj istorije (ma šta mislili neki), ostalo je još zidova da se sruše. I kada je pala Ulica Zida (Wall Street), odmah sam se setio najlegendarnije stvari... Uz pitanje - Da li ćeš biti samo cigla u zidu!? Ili možda baciti kamenje na sistem?!?

Skriveno mesto u kući ispunjeno čololadama, najčešće u nekom skrovitom delu ormana gde ga ni sam Bog otac ne može pronaći. Obično je taj sef neka kutija, mada može biti i neka majčina torba, neka kesa zaturena ispod gomile ćebića, ili pak džep od nekog starog kaputa.
Ispunjenost tog sefa zavisi ponajviše od zanimanja vašeg roditelja, ako je lekar opšte prakse, onda taj sef biva stalno ispunjen i lakše ga je uočiti zbog pozamašne veličine.(Milke od 300, tj. od 250 grama).

Reči koje muškarci govore uglavnom da bi ispali džentlmeni pred ženama. Obično se radi o nekim fizičkim poslovima gde je i logično da ih on odradi, al' on to naglašava kako bi se njegov rad primetio.

Mnogo stvari može tu da se nađe. Uglavnom je većina njih izgubila svoju upotrebnu vrijednost za putnika namjernika koji nije bio opterećen ekologijom.
Većina, ali ne i sve. Postoje ljudi koji širom otvore oči kako bi pored puta ugledali nešto što bi uz malu prepravku mogli da iskoriste. Očistiće predmet od prašine i tutnuti ga u džep zaboravljajući jednu stvar - ništa nije bačeno bez razloga!

Svaka nova devojka mog bivšeg dečka. Možda je ona skroz ok, lepša od mene, duhovita, ima bolji ukus za oblačenje, ide na pilates 4 puta nedeljno, doktorirala je nanotoksikologiju, redovno posećuje izložbe i pozorište ali za mene je bila i ostaće obična drolja.

Nepotpuna erekcija.

Fraze negovoljno inteligentnih osoba koje uglavnom nemaju dodirnih tačaka sa suštinom njihovog značeja i koje su se, zbog osećaja maloumne nadmenosti koje osećaju dotične osobe dok ih izgovaraju, ustalile u našem jeziku.

Kad god to pročitam znam da ću najebati. Kad god to čujem znam da su me zajebali.

Pitanje koje opravdava preteranu opuštenciju cimera za vreme studiranja.

Svako ima nekog komsiju, rodjaka, ortaka koji se u sve razume i sve zna da radi.

Par stvari u američkim filmovima. Krenimo redom:
1. Raznosači novina. Ovi klinci na bajsevima, ma koliki početnici bili, uvek će ti novine baciti tačno na LCO u reči WELCOME na prostirci ispred vrata. Čovek bi pomislio da mogu vezanih očiju, bokserskom rukavicom, iz prve, da uhvate komarca za levo jaje koliko su precizni.
2. Naslovna strana u novinama. Dovoljno je samo da pročitaš naslov vesti, i već sve znaš šta se desilo, kad se desilo, gde se desilo... Još jače je da se ta jedna vest odnosi samo na glavnog junaka pored miiona drugih Amerikanaca.
3. Taksisti. Izgleda da imaju neki zakon po kojem morate da sedite pozadi, makar vas sedmoro ulazilo u vozilo. Uz to uvek znaju koje vozilo treba da se prati.
4. Žurke. Mislim da je ovo već jasno. Kad se pravi kućna žurka, obično se pozivaju samo prijatelji i poznanici. Ali ne i kod njih. Ako na žurku ne pozoveš celu školu, pa i onu rivalsku, ceo komšiluk, prijatelje sa fejsbuka (svih 5000)... žurka je propala. I po defaultu žurku mora da prekine ili dolazak roditelja ili policija.

Kompanija Oriflame, među Srbljem poznatija kao oriflajm.

Nije nikad bio sposoban za velika dela, pre svega zbog intelektualnih (ne)sposobnosti. Svi ste mislili da od njega neće biti ni gola kurca. Kad ono međutim! Upade mu sekira u med.

Baš kao i dotičnoj gospođi.

Pubertetlija, koji je skoro upoznao Desanku, koji sapunjaju mačora na sve žensko što hoda. Bilo to ružno, lijepo, debelo, anoreksično, staro, neljudsko biće, bitno je samo da je žensko, da ima rupu više.

Izraz koji opisuje, šiljenje vršnjaka na uzavrelu pičetinu u razvoju.

Šavrljiv lik.

Produkt miksa ćaletove sperme od 60% retardacije i 40% nedorađenosti, što se manifestuje napadnim gestovima u pubertetskom dobu i kasnije. Neko bi rekao i - bratić jer, koliko god bio dosadan i naporan, nekako je interesantan kad se u društvu otvori bilo kakva tema. A zbog tog njegovog paorskog temperamenta, svaka tema je izobilje padanja u nesvest.

POREKLO IZRAZA: Opšte je poznato da krave veliki deo svog života provedu u svojim "domovima", iliti štalama. Neke imaju više sreće da vide sunce i polja, a nekima ostane u mislima urezana isključivo tama; mrak i govna u kojima stagniraju dok ih (ne)voljno vuku za sise.

Ukoliko domaćin odluči da ih izvede napolje, ovim govedima zbog dugoročnog obitavanja u mračnom kutku jedne prostorije prosto se pomuti razum i promeni ponašanje pa su u stanju da histerišu, ritaju se i priušte ukućanima finu predstavu. Znam lika kojeg je krava, zbog neizvođenosti i promene ambijenta, jurila rušeći sve pred sobom. Ovog je na kraju spasio munjevit pobeg na drvo. Bacio je koplje u trnje i ostao živ. A krava? Kravu su prodali, jbg.

Neki stariji mitovi kažu da bi ova sprava trebala služiti za hlađenje, ali jednostavno, kako god da je namjestite, neko sranje će se desiti.

Ako ga stavite da duva direktno u vas, dobićete glavobolju, neku upalu, ili u najmanju ruku prehladu.
Vjerovatne posljedice: Kada ozdravite ćete psujući ventilator, ljeto itd. baciti ventilator sa Balkona na auto buržujskog komšije, koje će otplaćivati čak i vaši pra-unuci.

Ali zato uvijek možete ventilator namjestiti da se okreće levo-desno dok duva. Ah, da... Tada će vam raznijeti sve kese, papire, i sadržaj pepeljare po kući.
Vjerovatne posljedice: Rasuće sadržaj pepeljare po zavjesi, koja će prenjeti požar na čitavu kuću, koja uskoro neće više postojati. Možda uspijete spasiti sebe i porodicu...

Ventilator možete uvijek staviti da duva na neko drugo mjesto. Ili ipak ne, sprava je toliko jadna da ako duva bilo gdje drugo, vi nećete osjetiti nikakve promjene u temperaturi prostorije u kojoj se nalazite.
Vjerovatne posljedice: Kada vas obuzme bes, krenućete da udarite nogom ventilator iz ležećeg položaja, ali će sigurnosna ogradica spasti, i ventilator će svoju moć pokazati tako što će vam odsjeći nogu od članka na dole.

Odrednica za državu sa stabilnom ekonomijom i blagostanjem, gde svi imaju dovoljno, a i više od toga, pa potencijalne brige oko trudnoće, alimentacije i slično skoro da ne postoje. Prvenstveno se misli na države severne Evrope gde ekonomska kriza ne postoji. Izraz nastao iz činjenice da je danas u Srbiji, a i šire, glavna prepreka ostajanja u drugom stanju ekonomska situacija, pa ona “Sestro da bi rodila trebaju ti muda” je doslovce tačna.

Tamaniti slatko bez milosti, mere i zadrške.
Kao žena, u nekoj američkoj ljubavnoj komediji, koja bol i tugu zato što joj je dragi upravo ispao svinja, a i svi muškarci su svinje generalno, pokušava da utopi u kadi sladoleda iz koje zahvata velikom kašikom za sipanje đuveča.

Veoma intiman odnos dvoje zaljubljenih prilikom laptanja otpozadi. Opjevan i u knjizi "Ah, taj Seks", na stranici 99.