Izvršiti samoubistvo skačući u provaliju.
Nimalo depresivno iskustvo ako uzmete u obzir nalet adrenalina i povetarac na licu.
Devojka na čiju sliku sa plaže ni jednom nisi izdrkao.
Naguziti, jebati, karati
Riba: Caooo Micooo, lepo bese sinoc. Ajd javi se ponekad.
Ortak 1: Opaaaa batooo pa jes ti to sinoc konobaricu bacio pod jaja?
Ortak 2: Cek bre pa mi se sinoc ubismo od alkohola?!?
Mica(ceri se ponosno): momci, mala ga je digla iz mrtvih....
Otići u penziju.
Otkriti svoje pokvarene namere. Igrati otvoreno. Najčešće u situacijama kada smo i sami svesni da nas niko neće prejebati. Za ostale vas zabole kurac, kao članove Al Kaide duša nakon ubistva Osame, jer ste objasnili. Više vam ništa ne može ometi planove, makar sutradan pala atomska bomba i oterala sve u tri lepe. Vama jednostavno puca kurac kao lovačka puška na prosečnoj srpskoj svadbi. Vi od sad radite transparentno.
1 - Torima šta si se ućutao. Kuješ neke zajebane planove? Ajd' bre reci o čemu se tu radi, možda mogu da pomognem.
2 - Ma jeb'o bih onu Janu, samo razmišljam da li da joj to saspem u lice ili da i dalje radim u ilegali. Al' ćuti nemoj nikome da pričaš.
1 - Šta da ti kažem, čini mi se da se ona napržila na tebe više nego ti na nju. Ja bih bacio karte na sto, pa nek ide život. Šta bude bude.
Ispovraćati se nakon opijanja alkoholom do granice kliničke smrti.
Izraz koji je ustaljen medju soferskom i automehanicarskom populacijom a vezan je za ono sto bi prosecan pripadnik iste uradio nekoj ribi koja prolazi pored garaze ili vulkanizera.
sofer: e Mile aj mi zameni taj alnaser, odo' ja na pivo u Casicu.
Mile: cu ti zamenim, imam neki bugarski, skin'o sam ga juce sa Fapa onog Mikijevog.
prolazi riba na 15ticama...
Mile: aaaaauuuuu, al bi te ....
sofer: dodji, dodji da te cica baci na rende...
Otići negde biciklom (važi uglavnom za muški pol)
-Gde si ti do sada!? Kasniš!
-Evo bacim jaja na bicikl i dolazim!
Rečenica koja u Srbiji ne treba da vas zabrine kad je čujete od druge osobe.
- Oče, ostavio me dečko, idem se baciti pod voz!
- Ćero, onaj u pola 4 kasni sat vremena u polasku, a s obzirom da je to jedini koji danas saobraća, bolje ti je da udaraš glavom u šinu. Nemoj mi se praviti Ana Karenjina, idi u radnju po pivo, čekam Kambur dva plus prvo.
Nabosti prvi lika u kafani koji je počeo da dobacuje.
Pokvariti kompletan utisak o kakvom generalno lepom sleš prijatnom događaju sleš preduzimanju nasumičnim sporednim zaserom. Ukaljati "veliku sliku", pomračiti Sunce rendom pozitivne novosti, mada ne i obavezno sa nekim negativnijim posledicama.
Ipak, gorak ukus u ustima ostaje neko vreme, iako, realno, i on jedva uspe da dogura do najskorije slatko-kiselo-gorke supe poslužene na ovim meridijanima.
Da l' je, bre, realan ovaj Brakus, jebote?!
• Još jedno uspešno okupljanje VOS-ovaca i pravu goleadu iskusnog internacionalnog povratnika u ekipu "Gubitnika", The Prof-a, u senku bacio kolektivni juriš na čmar kapitena poražene ekipe, Džonija Kurajbera, inače novoustoličenog moda na jednom popularnom sajtu. Agilni: '" 'Deste bili kad sam ja postao mod, a, pizda vam materina?!"
• Sjajan nastup Mitra Mirića u prepunoj diskoteci "Magnum" u Lokerenu, u senku bacila opšta tuča koja je nastupila već pri prvim taktovima pesme "Ne može nam niko ništa". Policija u Lokerenu: "Srbi su ludi, mi im ne možemo ništa!"
• Poglavar Srpske Pravoslavne Crkve, Patrijarh Irinej, izjavio je juče da bi eventualni dolazak Pape u Srbiju bio veoma problematičan i to najviše iz bezbedonosnih razloga, i da bi eventualno "naneto zlo Njegovoj Svetosti bacilo tamnu senku na naš narod i crkvu..."
Ma, nek' dođe, slobodno! Mi smo već i ovako "crni"...
Osoba bez osećanja. Ne poznaje značenje reči emocija. Stena na kub. Taština duša je za njega topla i čedna.
Zašto babasera? Zato što ona radi usran posao. Ceo dan sedi u smrdljivom ćumezu, naplaćuje pišanje i sranje i deli toalet papir. Jedini kontakt sa mušterijama ostvaruje samo-probaj-da-zasereš-sve-ili-pišaš-pored-šolje-jebaću-ti-majku pogledom. Hladan i prodoran. Pun besa i nezadovoljstva. Čini da ti se urinarni trakt zaledi, i da govno više ni ne pomisli da izađe.
Postupak koji se koristi u slučaju zatvora. Odeš u wc-e, sjedneš na šolju, novine svet na koljena i čitaš... ne preporučuje se više od 2 stranice jer može zatvor da preraste u proliv...
Ono što napravi policajac kad nakon maratonske potjere napokon stigne provalnika i zaskoči ga.
Ono što napravi padobranac na satu poduke svojim učenicima s tečaja padobranstva.
Ono što napravi skakač s Mostarskog mosta.
Ono što napravi golman kad mu lopta leti prema golu.
Ispeglati (povraćati) ali na najbrutalniji mogući način! Trenutak kada se osećaš kao da duša hoće da ti izađe na usta. Toliko surovo i obilno da se može izbaciti i po neki unutrašnji organ prilikom obavljanja ove radnje.
Brate, moram do vecea nije mi dobro!
-Je l` si bacio peglu?
Ma koju peglu, bacio sam dasku za peglanje! Izletelo je i nešto što liči na želudac.
-Majstorski! Aj` da pišam i vraćamo se za šank.
A`e!
Kupiš najbolje evropske košarkaše i dođeš u Pionir !
u ovom slučaju znači čekati nekoga (isto što i udariti čekić ili čekićati)... može biti i čekati nekoga duuugooo...
lik 1: pa brate, jebemu mater de si do sada, koji kurac 45 min-a...aa??? bacili smo sidro ovde u ovom šuljavom šteku jbte..
Simbol nemoći u novonastaloj situaciji. Gotovo ništa ne možeš da uradiš, stvari su izmakle kontroli, ne držiš više situaciju u svojim rukama i sve što možeš da uradiš je da ispratiš pogledom ili plačeš.
- Kakvo ste to sranje pravili sinoć?
- Nismo mi, Aca je, u stvari nije ni on bio kriv jebi ga...
- Pa ko je?
- Od nas niko, ona braća Marković došla i bukvalno mu oteli devojku iz ruku.
- Kako oteli? Šta ste vi radili?
- Mi smo ih gledali cinično, onako zajebano, jebi ga bilo ih više...
Često upotrebljavana fora u crtaćima ( onim starim, dobrim kao što je Duško Dugouško, Tom i Džeri i slični ). Za one koji se ne sećaju, štos je u tome da kad se desi nešto praktično nedesivo, lik koji je tome bio svedok jednostavno isprati nemoguću situaciju pogledom, izvadi flašu iz džepa ( čak i ako nema odelo, zavuče ruku u unutrašnji džep krzna koji ima većina crtanih životinjskih likova ) i baci je u smeće, aludirajući da je tako nešto moguće utripovati samo pod dejstvom alkohola.
Olivera Kovačević: Gospodine Markoviću, nije da ne znamo, ali kad ste već tu, možete li još jednom, po ko zna koji put, da kažete gledaocima naše televizije, kakvo je vaše mišljenje o održavanju predstojeće ,,Parade ponosa’’?
Dragan Marković Palma : Pa ono... Ja mislim da su i oni ljudi k’o i svi drugi, i ako im je toliko stalo do toga, neka je održe. Lično mislim da nema potrebe za tim, ali to je moje mišljenje. Zadržavam svoje ljudsko pravo da mi se to ne sviđa, ali isto tako, smatram da svako ima pravo da živi svoj život kako hoće, pod uslovom da to ne ugrožava druge.
Olivera Kovačević (sluša, gleda u Palmu): Aha... ( vadi flašu i baca je u kantu i bez reči napušta studio i snimanje emisije)- Kevo, zašto ćale ispred kuće maže dupe margarinom?
- Tvoja sestra mu je tražila 80 evra da kupi šminku, a pre deset dana joj je dao 300 evra da ide sa onim njenim na more.
- Pa ???
- Pa ništa, tvoj otac je samo počeo da se smeje i rekao je da će da namaže dupe margarinom, da sedne na zemlju i da čeka da ga mravi odnesu u mravinjak, samo da vas više ne gleda.
- Aaaa, pa logično.
U tom, sin baca pogled kroz prozor i vidi ćaleta kako sedi, a kolonija mrava ga nosi ka komšijinom šljivaru. I naravno, sin vadi flašu, odlazi u ćošak kuhinje i baca je u kantu.
Keva (gleda zamišljeno kroz prozor u muža koji se polako gubi u senkama komšijinih šljiva): Ehhhh... Ovako je isto bilo i prošle godine kad si mu javio da si pijan slup’o ,,golfa’’ u zaprežna kola... Sat vremena sam ga tražila po dvorištu, a on ušao u kuhinju, namazao se pekmezom od kajsija i leg’o na pločice. Taman počele bubašvabe da ga nose, ja upalim svetlo, a one ti se stušte pod frižider a njega zakucaju u vrata, dva’es’ minuta bio u nesvesti.
Nastupa kada na RTS1 seriju za 20 godina repriziraju 20 puta, i kada je puste 21. put, u uvodnoj spici napisu "Sa ponosom predstavljamo seriju rekordne gledanosti"
Ko je ovde lud?
