Riba: Caooo Micooo, lepo bese sinoc. Ajd javi se ponekad.
Ortak 1: Opaaaa batooo pa jes ti to sinoc konobaricu bacio pod jaja?
Ortak 2: Cek bre pa mi se sinoc ubismo od alkohola?!?
Mica(ceri se ponosno): momci, mala ga je digla iz mrtvih....

1 - Торима шта си се ућутао. Кујеш неке зајебане планове? Ајд' бре реци о чему се ту ради, можда могу да помогнем.
2 - Ма јеб'о бих ону Јану, само размишљам да ли да јој то саспем у лице или да и даље радим у илегали. Ал' ћути немој никоме да причаш.
1 - Шта да ти кажем, чини ми се да се она напржила на тебе више него ти на њу. Ја бих бацио карте на сто, па нек иде живот. Шта буде буде.

sofer: e Mile aj mi zameni taj alnaser, odo' ja na pivo u Casicu.
Mile: cu ti zamenim, imam neki bugarski, skin'o sam ga juce sa Fapa onog Mikijevog.
prolazi riba na 15ticama...
Mile: aaaaauuuuu, al bi te ....
sofer: dodji, dodji da te cica baci na rende...

-Gde si ti do sada!? Kasniš!

-Evo bacim jaja na bicikl i dolazim!

- Оче, оставио ме дечко, идем се бацити под воз!
- Ћеро, онај у пола 4 касни сат времена у поласку, а с обзиром да је то једини који данас саобраћа, боље ти је да удараш главом у шину. Немој ми се правити Ана Карењина, иди у радњу по пиво, чекам Камбур два плус прво.

• Još jedno uspešno okupljanje VOS-ovaca i pravu goleadu iskusnog internacionalnog povratnika u ekipu "Gubitnika", Тхе Проф-a, u senku bacio kolektivni juriš na čmar kapitena poražene ekipe, Džonija Kurajbera, inače novoustoličenog moda na jednom popularnom sajtu. Agilni: '" 'Deste bili kad sam ja postao mod, a, pizda vam materina?!"

• Sjajan nastup Mitra Mirića u prepunoj diskoteci "Magnum" u Lokerenu, u senku bacila opšta tuča koja je nastupila već pri prvim taktovima pesme "Ne može nam niko ništa". Policija u Lokerenu: "Srbi su ludi, mi im ne možemo ništa!"

• Poglavar Srpske Pravoslavne Crkve, Patrijarh Irinej, izjavio je juče da bi eventualni dolazak Pape u Srbiju bio veoma problematičan i to najviše iz bezbedonosnih razloga, i da bi eventualno "naneto zlo Njegovoj Svetosti bacilo tamnu senku na naš narod i crkvu..."

Ma, nek' dođe, slobodno! Mi smo već i ovako "crni"...

Брате, морам до вецеа није ми добро!
-Је л` си бацио пеглу?
Ма коју пеглу, бацио сам даску за пеглање! Излетело је и нешто што личи на желудац.
-Мајсторски! Ај` да пишам и враћамо се за шанк.
А`е!

- Kakvo ste to sranje pravili sinoć?
- Nismo mi, Aca je, u stvari nije ni on bio kriv jebi ga...
- Pa ko je?
- Od nas niko, ona braća Marković došla i bukvalno mu oteli devojku iz ruku.
- Kako oteli? Šta ste vi radili?
- Mi smo ih gledali cinično, onako zajebano, jebi ga bilo ih više...

lik 1: pa brate, jebemu mater de si do sada, koji kurac 45 min-a...aa??? bacili smo sidro ovde u ovom šuljavom šteku jbte..

Ko je ovde lud?

Оливера Ковачевић: Господине Марковићу, није да не знамо, али кад сте већ ту, можете ли још једном, по ко зна који пут, да кажете гледаоцима наше телевизије, какво је ваше мишљење о одржавању предстојеће ,,Параде поноса’’?
Драган Марковић Палма : Па оно... Ја мислим да су и они људи к’о и сви други, и ако им је толико стало до тога, нека је одрже. Лично мислим да нема потребе за тим, али то је моје мишљење. Задржавам своје људско право да ми се то не свиђа, али исто тако, сматрам да свако има право да живи свој живот како хоће, под условом да то не угрожава друге.
Оливера Ковачевић (слуша, гледа у Палму): Аха... ( вади флашу и баца је у канту и без речи напушта студио и снимање емисије)

- Кево, зашто ћале испред куће маже дупе маргарином?
- Твоја сестра му је тражила 80 евра да купи шминку, а пре десет дана јој је дао 300 евра да иде са оним њеним на море.
- Па ???
- Па ништа, твој отац је само почео да се смеје и рекао је да ће да намаже дупе маргарином, да седне на земљу и да чека да га мрави однесу у мравињак, само да вас више не гледа.
- Аааа, па логично.
У том, син баца поглед кроз прозор и види ћалета како седи, а колонија мрава га носи ка комшијином шљивару. И наравно, син вади флашу, одлази у ћошак кухиње и баца је у канту.
Кева (гледа замишљено кроз прозор у мужа који се полако губи у сенкама комшијиних шљива): Ехххх... Овако је исто било и прошле године кад си му јавио да си пијан слуп’о ,,голфа’’ у запрежна кола... Сат времена сам га тражила по дворишту, а он ушао у кухињу, намазао се пекмезом од кајсија и лег’о на плочице. Таман почеле бубашвабе да га носе, ја упалим светло, а оне ти се стуште под фрижидер а њега закуцају у врата, два’ес’ минута био у несвести.