Često upotrebljavana fora u crtaćima ( onim starim, dobrim kao što je Duško Dugouško, Tom i Džeri i slični ). Za one koji se ne sećaju, štos je u tome da kad se desi nešto praktično nedesivo, lik koji je tome bio svedok jednostavno isprati nemoguću situaciju pogledom, izvadi flašu iz džepa ( čak i ako nema odelo, zavuče ruku u unutrašnji džep krzna koji ima većina crtanih životinjskih likova ) i baci je u smeće, aludirajući da je tako nešto moguće utripovati samo pod dejstvom alkohola.
Olivera Kovačević: Gospodine Markoviću, nije da ne znamo, ali kad ste već tu, možete li još jednom, po ko zna koji put, da kažete gledaocima naše televizije, kakvo je vaše mišljenje o održavanju predstojeće ,,Parade ponosa’’?
Dragan Marković Palma : Pa ono... Ja mislim da su i oni ljudi k’o i svi drugi, i ako im je toliko stalo do toga, neka je održe. Lično mislim da nema potrebe za tim, ali to je moje mišljenje. Zadržavam svoje ljudsko pravo da mi se to ne sviđa, ali isto tako, smatram da svako ima pravo da živi svoj život kako hoće, pod uslovom da to ne ugrožava druge.
Olivera Kovačević (sluša, gleda u Palmu): Aha... ( vadi flašu i baca je u kantu i bez reči napušta studio i snimanje emisije)- Kevo, zašto ćale ispred kuće maže dupe margarinom?
- Tvoja sestra mu je tražila 80 evra da kupi šminku, a pre deset dana joj je dao 300 evra da ide sa onim njenim na more.
- Pa ???
- Pa ništa, tvoj otac je samo počeo da se smeje i rekao je da će da namaže dupe margarinom, da sedne na zemlju i da čeka da ga mravi odnesu u mravinjak, samo da vas više ne gleda.
- Aaaa, pa logično.
U tom, sin baca pogled kroz prozor i vidi ćaleta kako sedi, a kolonija mrava ga nosi ka komšijinom šljivaru. I naravno, sin vadi flašu, odlazi u ćošak kuhinje i baca je u kantu.
Keva (gleda zamišljeno kroz prozor u muža koji se polako gubi u senkama komšijinih šljiva): Ehhhh... Ovako je isto bilo i prošle godine kad si mu javio da si pijan slup’o ,,golfa’’ u zaprežna kola... Sat vremena sam ga tražila po dvorištu, a on ušao u kuhinju, namazao se pekmezom od kajsija i leg’o na pločice. Taman počele bubašvabe da ga nose, ja upalim svetlo, a one ti se stušte pod frižider a njega zakucaju u vrata, dva’es’ minuta bio u nesvesti.
Provera da li je primetila dok si joj gledao u sise.
Kratak,ponekad skoro nevidljiv moment,koji može onome kome je upućen da kaže više nego milion reči.
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi
Drugarica, koleginica, komšika sa neverovatnom bojom očiju i dobrim ostalim atributima koji čine da se momentalno uročite kad vas pogleda. Kad se uročite, počnete da lupate gluposti, a mozak počne da zajebava, pošto vam samo ona stvar tada na pameti. Kad se mimoiđu pogledi, potrebno je oko pola sata da urok prodje.
Onaj pogled koji primenjuješ kad hoćeš prećutno da prekoriš nekoga ko neće da učestvuje u davanju novčanih priloga. Inače, Džimi Vejls je onaj baja što me pred kraj svake godine gleda pogledom koji me pita ''Šta si se stis'o, štekaro, rabiš Vikipediju svakodnevno, a ni dinar da daš za server...'' i meni krivo, jer je u pravu.
Osoba 1: Ajmo svi po neku kintu, idem po pivo.
Osoba 2: Evo ti sto kinti.
Osoba 3: Evo još sto.
Osoba 4: :drži ruke u džepovima i kulira:
Osoba 1: :Džimi Vejls pogled:
Osoba 4: Okej, evo ti 50 đunti, nemam više...
1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a
Smrtonosno oružje koje u sukobu koriste osobe koje ne žele da se konfrontiraju.
- Juče izađem iz kuće i krenem da se isparkiram, kad na mom prelazu stoji neki auto i lik pored njega kucka SMS, ja ga lepo zamolim da se pomeri da izađem, a on me otera u materinu!
- Pa šta si ti na to uradio?
- Tako sam ga oštro pogledao da mislim da mu je sve bilo jasno!
Pogled koji odiše inteligencijom. Prosto poželiš da tu osobu pomiluješ po glavi između očiju koliko ti je simpatična. Pogled koji ne vodi nikud, ne gleda nigde, ne razume ništa. Na nekim licima trajna deformacija.
Vidi ovo tele što blene...
Stan sa pogledom na gradsko groblje.
Bezuspešna komanda muškom mozgu dok pokušavamo da održimo pristojan dijalog sa devojkom bujnijeg poprsja.
Nemušta komunikacija koja se razvija između dva potpuno nepoznata muškarca, u trenutku kad pored njih proparadira izuzetno atraktivna cica.
Dva brza pogleda nakon što objekat želja odleprša...
-Dobra, a?
-Uf!
Izraz koji opisuje namrgođenu šalterušu za koju sad i odmah ne postoji.
-Gospodine, dođite sutra!
Pogled u budućnost.
Bitna razlika između profesionalnog fudbalera i rekreativca.
Dok profesionalac gleda na sat da vidi koliko je vremena ostalo i šta bi mogao za to vreme da uradi, posebno ako gubi i juri gol, rekreativac na fudbalici u balonu, potpuno nevezano za rezultat, gleda kad će više kraj jer je ispustio dušu.
- Ajmo matori, imamo još samo deset minuta i kraj. Možemo da ih stignemo.
- Sad bi te opsov'o al nemam snage.
Nesposobna za vojsku. Nemoj se ženiti, takvo žensko ti ne treba u kući. Ni oko kuće. Dadni je Bakiju B3 da je ženi, a ti se udari nogom u guzicu i zapjevaj iz sveg glasa.
Kolakotra, beljemezina, bedevija. Neće ti poštovati mater, i neće biti dobra mater tvojoj djeci, ako uopšte budu tvoja. U kuhinji bučna, a produkti nikakvi. Pasulj da se može hodati po njemu sa tikvicom umjesto koljenice. Ješćeš one lakoždere dok ti pašteta ne udari na uši. Topli obrok ćeš imati, kao kod svakog privatnika. Ona neće na selo. A i gradu će naći manu. I poslu. I tebi i tvom kurcu, autu, lovačkom keru što si ga dobio za opkladu, didovoj rakiji čuvanoj za tvoju ženidbu, i Bog zna čemu sve ne. Zapravo ona sebi neće naći mame.
Očajna domaćica da joj pozavide sve beštije iz serija američke produkcije koje naše, još uvijek, bolje polovine prave lošijim.
Bolje ti je da čitav život ideš sa materom na more, nego da ovu sretneš. Njoj je dovoljan samo jedan pogrešan korak. Oženi Slađu , konobaricu. Nije ona kriva, takva je, nije ni zlobna, samo nije domaćica pa joj jebi sunce. I ne nadaj se turšiji za mamurluk.
Najkorisnija bi bila u kakvom rijaliti programu, jer joj kod kuće niko ne daje pare za ležanje i naprđivanje, te prebacivanje zguza naguz. Ali nisi ti te sreće, tebe će oderati, isto kao što je derala mater i ćaću dok je taksijem dolazila na fakultet dok su oni radili u dvije smjene a ona osim po kupusu proslavljala Futog i po kurvaluku.
Nosi majicu do pupka u po zime i preživa Stars žvake dok joj žvale ne iskoče.
riječi kojima punica ohrabruje zeta da jede
Daleko i nigde.
