Vrlo gadna i dosadna pojava našeg odrastanja.Odlikuje je mrki pogled i čuveni komentar.
-Imaš 6 godina i bereš trešnje u tudje dvorište, onako slasne momente prekida dolazak poznanice naših roditelja uz dobro poznati komentar: CCCCCCCCC. Crveniš se ko sama trešnja i preseda ti svaka sledeća.
-Imaš 19 godina i posle pijanke valjaš se ispred ulaza zgrade, sada već matori smor ali bez gubitka cinizma opet cevči: CCCCCCCCCCC SRAM DA TE BUDE.
-A ŠTA CUCLAŠ MATORA DRTINO. POZDRAVI SVOG SINA NA MARDELJU TAKO GOVNO JEDNO.
Izraz kojim se pokušava pronaći zamerka devojci koja- na prvi pogled- izgleda savršeno...
...U toku je ispijanje dvanaeste runde,ispred lokalnog dragstora... Ekipa alkosa je već izvrtela razgovore tipa- žene,sport,politika,rat,religija,...,i sve ostale teme za koje su "najveći stručnjaci"- ljudi sa spoljne strane šanka,pa samo nemo posmatraju prolaznike,uživajući u svom omiljenom napitku... Odjednom...
-"Vidi onu pičku... Uh...!!! ...Ni dinara joj ne bi' uz'o... Ni sama ne zna- kako bi me lako mogla imati..."
-"Ma,bre... Sigurno cedi kaladont- od sredine tube..."
Cim nesto ugledamo mozak to obradi i dobijemo informaciju u sta gledamo.
Tako i sa citanjem.Ali tu ima jedna zanimljiva stvar.
Ukoliko setamo ulicom potpuno smoreni ocekujuci nesto ludo pored raznih reklama i naslova na koje samo bacimo pogled,desava se varka u citanju.
Ja sam je u definiciji nazvao primarno citanje.
Procitamo nesto na brzinu i sklonimo pogled,mozak to obradjuje i nailazi na gresku,zatim opet pogledamo i procitamo pravilno.
To ume da bude bas zanimljivo ako je osoba u tom trenutku u gresnim mislima pa sledece reci cita ovako:
Apoteka-ApoteKARA
Blow up caffe-Blow job caffe
Bordoux(kafic jedan)-Bordel
Vulkanizer-Kurvanizer
Dom kulture-Dom kurca
Durex-kureks
London(kafic)-kondom
Milan i Mara-Milan kara
Nacionalni stroj-Nacionalno ustrojen
Obraz-Obliz
Pazi gradiliste-Pazi jebaliste
Pravda za Urosa-Prav za Kurosa
Sa 3% posto kamate-Sa tri se 3 karate
Silan(omeksivac)-Silovan
Sisaj Zvezdo-Sisaj Zvezdana
Smrt fasizmu-Krut fasizmu
Terranova-TeKAranova
Shipad komerc-shupak komerc
skracenica te reci je BTW...... mnogi to ne shvataju na prvi pogled.....
moj ortak kad sam mu to prvi put napisao u poruci mi poslao odgovor ok ali sta ce ti to between???? xD
Remek delo domaće kinematografije. Pogled zbog koga Fredi Kruger nije imao sna.
:Negde u Tehnodromu:
-Sekaču gotovi smo! On je upao!
-Šta pričaš ti kuvani mozgu? Poslaću Bebopa i Rokstedija, poslaću svoje nindže da završe sa tim pacovom jednom za svagda...
-O ti metalna šklopocijo, ŠICER!!! ŠICER je upao!!!:Sekač užurbano kupi svoje prnje:
-U Dimenziji X je spas...
Njuejdž anglicizam za čibnuti, otarasiti/ratosiljati se, konkretnog prevoda sa engleskog "baciti u jarak" (engl. ditch).
Ono, pomirimo se sa činjenicom da smo forgetovali kako da spikujemo na maternjem jeziku...jebale vas vaše američke serije i filmovi, u usta.
- Baba, de mi je ona kesica sa zelenišem iz fioke sa čarapama??
- Dičovala baba, sine, smrdelo više i od tvojih čarapa...El to neki čaj, sinko?
- A-a, baba, za smirenje...●●●●●●
- Toni, Poli, znači razumeli ste?
- Si, šefe. Hvatamo Marija Bađu i stavljamo mu betonske cipele.
- Odlično, javite kad bude obavljeno.
- Si, šefe.5 min. kasnije
- Toni, oćemo stvarno betonske cipele da mu stavljamo? To se suši 2 sata, najmanje!
- Ma jok, bre, ja ću ga namamim u kola, ti ga rokni pa ćemo ga dičujemo u Hadson.
- Toti žemka, ja rek'o ne stižemo na Kjevo večeras...●●●●●
- I? Kako bilo sa Filipom juče?
- Da l' možeš da veruješ da me je kreten jebeno dičovao??
- Ma šta kažeš, draga! Pa šta se dogodilo?
- Ništa posebno, jebote! Ono, seli u neki kafić, naručili piće, sve kul, gledao me u sise sve vreme, ja počela nešto da pričam o horoskopu i šta sam sanjala...i on kaže "E saću dođem, samo da kupim cigare"...i nikad se nije vratio! Je l' možeš ti da zamisliš kakav skot?!
- O-em-dži, muškarci nas bukvalno ne zaslužuju!Naravoučenije: bolje višak sisa, nego manjak snova.
Kada te hladnoća ujeda, ali pogled na suncem obasjan dan, greje iznutra.
Reči utehe za nekog ko se našao pred, na prvi pogled, nerešivim problemom.
A: Ne znam šta ću, dobio sam otkaz...
B: Ne sekiraj se, i deda otiš'o pa šta sad...
Tečnost koja Vam prilikom konzumacije menja pogled na svet, a često i perspektivu gledanja.
Proces koji počinje onog trenutka nakon što domćica skrene pogled sa šporeta.
Kratkotrajna zbunjenost kada se pomenu dve osobe koje su na prvi pogled u međusobnoj simbiozi.
Vlada i Bajka, Fejzbukmanijak i Aksen, Vendi i Branka blek Rouz...
Pogled iz profila na uklapanje strastvenog poljupca dveju osoba koje poseduju izrazito upečatljive karakteristike lica.
- Buraz, vide li ti kako se Ćomi i ona njegova ljube?
- Gledam i ne verujem, imaju noseve kao ćelavi orlovi, kad ih preklope mogu između sebe lim da seku...
Kad Frodoa proglase za heroja i čitav buljuk ljudi (uključujući kralja) mu se pokloni a da nije bilo onog trola, koji mu je odgrizao smrdljivi prst i oteo prsten, ne bi ništa bilo jer pička našikana nije htjela baciti prsten.
A trol gori ko svijeća.
Nešto od velike važnosti i značaja, iako na prvi pogled ne predstavlja neku vrednost.
-E hića mi za lovu, oćeš ti da uzimeš ovog tamića ili jok?
-Pa oću, nego cena mi ne ide baš uz njega.
-Šta bre ne ide? Pa šest generalki sam mu radio, menjo ulje i svećice redovno, sto puta me vadio iz govana, on bre vredi ko zmajeva kugla.
-Pa onda skupi još šest kugli pa ga utrapi onom zmaju, ja te pare nemam.
-Dobro ajde, spustiću ti još malo i teraj. :u sebi: "Dabogda ti sajonci pred kuću došli!"
Inače legenda, a često se koristi za trenutno imenovanje cige koji ima bruslijevske gifove, mimiku, pogled, stav...
Vid' Brus Lija, oće da ukrade bicikl, mamu mu jebem
Nacin na koji Bosanac prilazi devojci.
(pogled u oci, seretsko namigivanje, i zatim pitanje "trebal' drva? "
Prelepi bečki valcer Johana Štrausa Mlađeg, napisan tokom zime 1866/1867, u vreme kada je ova najveća reka u Evropi, ono, verovatno bila tek planinski potok a ne jebena mutljaga kolorita i miomirisa blatnog, kao danas.
Na ovo tobla mislim, ako ćemo realno.
Beč, 1867 god.
- Ah kakaf ste predifan valcer iskomponofali, her Štraus, namah sam poželela da skinem ovaj grauzam mider sa sebe i uronim u tu predifnu fodu! Ah, ah i ponovo ah!
- Vi znači niste videli dva sveža leša jutros, frojlajn?●●●●●
- Tebra, ae sa nama, idemo na Lido sa par balerina iz Narodnog, biće posle malo "na lepom plavom", ako me razumeš hehe...
- Da, balerine i Dunav tako idu zajedno, hm...Ništa, ae javi se posle kad dobiješ filokseru da ti donesem banane na Infektivno, ljubac.Balerine. Gizdave ko gazele, prljave ko mufloni. Bljuv.
Pogled koji kasirka uputi ka vašem novčaniku posle pitanja "Jel imate nešto sitno ?"
A-Jel imate nešto sitno ?
B-Nemam
A-(gleda i prebira po novčaniku)- evo imate 10 dinara sitno ja vidim
Otegnuti papke, odapnuti, baciti peškir (i ostale pamučne tvorevine). Roletnospuštači su isključivo beznačajni ljudi, anonimusi. Može da bude i komšija Mile koji je odapn'o od hroničnog atrofiranja mišića na sedištu GSP-a, a mo'š da budeš i ti.
A: Je li, ščuo što je Mare spustio roletne?
B: Koji bre Mare? Onaj lerdi?
A: Ne, debilu, čiča koji nam je non-stop dilovao cirku na ćošku.
B: 'Ajde, bre, budalo, idi mešaj malter, sve mi nešto puca kurac.
