lik 1: pa brate, jebemu mater de si do sada, koji kurac 45 min-a...aa??? bacili smo sidro ovde u ovom šuljavom šteku jbte..

Оливера Ковачевић: Господине Марковићу, није да не знамо, али кад сте већ ту, можете ли још једном, по ко зна који пут, да кажете гледаоцима наше телевизије, какво је ваше мишљење о одржавању предстојеће ,,Параде поноса’’?
Драган Марковић Палма : Па оно... Ја мислим да су и они људи к’о и сви други, и ако им је толико стало до тога, нека је одрже. Лично мислим да нема потребе за тим, али то је моје мишљење. Задржавам своје људско право да ми се то не свиђа, али исто тако, сматрам да свако има право да живи свој живот како хоће, под условом да то не угрожава друге.
Оливера Ковачевић (слуша, гледа у Палму): Аха... ( вади флашу и баца је у канту и без речи напушта студио и снимање емисије)

- Кево, зашто ћале испред куће маже дупе маргарином?
- Твоја сестра му је тражила 80 евра да купи шминку, а пре десет дана јој је дао 300 евра да иде са оним њеним на море.
- Па ???
- Па ништа, твој отац је само почео да се смеје и рекао је да ће да намаже дупе маргарином, да седне на земљу и да чека да га мрави однесу у мравињак, само да вас више не гледа.
- Аааа, па логично.
У том, син баца поглед кроз прозор и види ћалета како седи, а колонија мрава га носи ка комшијином шљивару. И наравно, син вади флашу, одлази у ћошак кухиње и баца је у канту.
Кева (гледа замишљено кроз прозор у мужа који се полако губи у сенкама комшијиних шљива): Ехххх... Овако је исто било и прошле године кад си му јавио да си пијан слуп’о ,,голфа’’ у запрежна кола... Сат времена сам га тражила по дворишту, а он ушао у кухињу, намазао се пекмезом од кајсија и лег’о на плочице. Таман почеле бубашвабе да га носе, ја упалим светло, а оне ти се стуште под фрижидер а њега закуцају у врата, два’ес’ минута био у несвести.

- Ajde bre, crni sine, uči malo, ako Boga znaš ! Imaš dva ispita za malo dana, kako te nije sramota da izađeš pred profesore i lupetaš koješta... Pa JA kad sam studirala -ih, to se znalo : nema izlazaka, nema momaka, nema bioskopa, nema sedenja na klupi u dvorištu ili kod onog tvog retardiranog, šta li je, druga... Ja i tvoj otac se ubismo od objašnjavanja i nerviranja i kuđenja i grđenja i kažnjavanja i batina...kako se ti ne umori samo!? Samo spavaš, ždereš NAŠ hleb, trošiš NAŠE pare i vreme, dolaziš kasno, piješ TO pivo, verovatno i pušiš - sve mi znamo, tu gadost što vi mladi zovete 'Fejsbukom' ne vadiš iz usta...umesto odatle da ti izlaze anatomija, fiziologija i ostale pametne stvari...Vidi soba na šta ti liči! Pravi pravcati svinjac! Ne mogu da hodam po njoj a da ne nagazim na neko djubre...
- ... ?
- Ma, je l' ti čuješ šta ja tebi već pola sata govorim ovde!?
- E, kevo...aj iskuliraj malo, majke ti!...A što se ostalog tiče videću šta mogu da uradim povodom sobe i toga...
_________________________________________________________________________

- Znaš, ja nisam laka devojka kao što si ti možda mislio. Ako si se nadao da ćeš samo morati da me izvedeš na piće i to u neku propalu rupu kao što je na primer ova, i onda da me odvedeš u neki raspali stan, kao naprimer tvoj, i tamo da me zbariš da se sa tobom kresnem...e pa, mladiću, grdno si se prevario! Ne bih ni mrtva tamo pošla sa tobom, sve3 i da si poslednji tip na planeti! Pa, ja se sa frajerima koji su pet puta bolji od tebe nisam kresnula ni posle 5-6 izlazaka, a kamoli ću sa tobom! Mogao si bar da se potrudiš da od nekog ortaka pozajmiš neki auto a ne da ovako , kao neki naprimer kreteni, idemo autobusom GSP-a! A tek tvoje ponašanje - to neći ni da pominjem ! Celo veče mi pričaš neke svoje glupe muške priče, doživljaje, kao da ja to naprimer hoću da slušam, i onda taj fudbal... Da li ti shvataš da mene ne interesuje to?! NE INTERESUJE ! Baš me briga ko je dao gol, ko ga je primio, MENE fudbal i fudbaleri ne interesuju, alo! Znaš ti, bre, da je mene jurio onaj, kako se zvaše, iz Partizana, jedan dečko, lep... Slao mi poruke, kupovao cveće, slao kola po mene, a ja - ništa. Znam da samo hoće moje telo. To je u psihologiji svakog muškarca. Zato su svi muškarci isti. Ili su mamini iskompleksirani sinčići koji se ceo život plaše da urade bilo šta ili su seljačine koje idu po kafanama, piju, puše, gledaju FUDBAL i pokušavaju da iskoriste sirtoice kao što sam , na primer ja. Je l' shvataš ti šta hoću da ti kažem?
- Ej, slušaj...Mnooogo mi se sviđaš i hteo bih da ti predložim da možda...ne znam,...možemo možda da promenimo lokaciju.Evo, tu blizu ja živim....

Pomisli čovek da je ogluveo na jedno uho, pa se onda priseti da je to čudo uzeo kod Lija.

Шта би тек онда било: На једно око ушло на друго изашло??? Дијапројектор????

-Alo kume, nek ti je detetu sretan rođendan. Sprečen sam da dođem, al' odužiću se. I obavezno ga povuci za uvo, da mi kumić bolje raste.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ženo, reko ti kum da povučeš malog, da naraste.
-Ma nek mu žena povlači, kreten.
-Ej bre, šta ti je....dete da povučeš za uvo.....ccccc.

-Je l' Mikijev deda još živ? Nisam ga video sto godina.
-Stilud. Preturio se čovek još prošle godine.
-E živote... Kad se setim samo kako nas je gađao kamenjem svaki put kad smo mu krali trešnje, i psovao nas kada smo mu gazili cveće pred kućom, i...

Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!

- Burek jedete ovde ili...
- Ne, to mi je za uvce.
- ???

- Brate, viđaš li Šomija ikako? Nisam ga vidio par mjeseci, ne dolazi na poker uopšte... Da nije u dugovima, pa se krije?
- Ma jok, jesi lud. Eno ga kući, leži bolestan, ne može iz kreveta...
- Au, pa šta mu je?
- Pojma nemam, al' znam da je jebeno, sin mu iz Amerike doš'o, neće još dugo izgleda.
- Samo da povuče donju, znači...
- Taman tako.