Muzika uz koju je apsolutno nemoguce razgovarati
Jeeee liii, kaaakoo see zooveees!!!!
Staaaaa!!!
Kaaakoo seee zoovees!!!
Maaariinaa!!! (ovde vec zaboli uvo)
Maaariijaa???
Jeeestee!!!Znate vec...
Naš muzičar koji je po sopstvenim rečima jedino jaja imao u paru.
Naime ovo ima smisla ako se zna da je zbog alkohola izgubio nogu, zatim ruku, a onda oko i uvo.
Reč koja obično izaziva u najmanju ruku nervozu, a vrlo često i strah kod prosečnog čoveka, kada je predloži ženska polovina. Poneko i pusti Obamu ukoliko se egzotika odnosi na predlog ženskih časopisa, za nove krevetne akrobacije, koje podrazumevaju neiživljene, draškaste fantazije neudatih tridesetpetogodišnjakinja, stručnjaka za vezu, brak i seks. Ko bi slušao udatu ženu, šta ona zna kad je udata? I koji je smisao dosadne pečene piletine, kada svako ko drži do svoje originalnosti mora da spremi alge na žaru uz tunguzijski unhumt sos od dinjstanog autobota. Teror. Ne zbog toga što nam je to sve nepoznato, nego zato što nam se svakojake egzotike nameću sa svih strana. Egzotične orhideje i ribice (mislim na one sa perajima) su druga stvar, imaju estetsku vrednost, nisu trendi stil života.
-Dušo, a da probamo nešto egzotično?
-Može, evo ja ću da pokušam da odglumim kako nisam mrtav umoran od lepljenja pločica u drugoj smeni, a ti probaj da odglumiš kako ti je divan dan bio na poslu.
-Uh, to je već previše egzotično.
_______________________________________________________________________
-Danas sam nam spremila egzotičan ručak sa puno šafrana, karamfilića, žalfije, pliva u začinima i afrodizijacima, da malo promenimo.
-Već mi je to sumnjivo, sve što sadrži nešto sem vegete, soli i bibera kod tebe me plaši. Ajmo na pljesku.
Od kada se uspravio i prohodao na dve noge, a vrlo verovatno i pre toga, čovek je težio ka postizanju što veće udobnosti. Pećina je omogućila da mu kiša ne pada za vrat dok se igra nekim komadom drveta napolju, vatru je provalio kako bi na roštilju ispekao komad slanine od mamućeg buta koji je nakon pečenja prijatnije žvakati, a medvedovog pradedeu, ili neku drugu nesrećnu životinju je odrao kako bi pozajmio krzno i osećao toplinu dok žvaće slaninu na suvom.
Mnogo kasnije, čovek je skapirao da se može osećati udobnije i dok sere, te je počeo da oblaže dasku vece šolje toalet papirom. Prvo onim belim i roze jednoslojnim kroz koji mu je neretko propadao prst u šupak dok je brisao dupe, a onda, kako je nauka napredovala, i troslojnim, mirišljavim.
Da bi se daska vece šolje kvalitetno tapacirala, potrebno je bar pola rolne papira, ali sve što je udobno je uglavnom i skupo, pa se čovek i na to privikao.
- Šta se ovo zapušilo... juuuu, koliko toalet papira... SRĐANE, JESI TI SRAO MALOPRE!?!?
- Jesam, šta ću, jeo sam onih tvojih špageta, morao sam da bacim Obamu.
Baciti maramicu, papir, celofan, pikavac, na ulicu ili u najbližu kantu (koja može biti daleko i 500m) je zapravo duboka dilema.
Dok ideš ka kanti, gledaš koliko smo šiptarski prljavi, štrokavi, prašnjavi, kese na drveću i zaključuješ da oko 50% ljudi baca đubre u kantu, a 50% odmah na ulicu. Onda dođeš do zaključka da je smrdljivim vlastima u ovoj zemlji to nedovoljno prljavo da bi uveli nekakav normalan zakon, pa bi bilo bolje da i onih 50% koji bacaju u kantu počnu da bacaju na ulicu, kako bismo postali dovoljno prljavi da zasmeta štrokavim vladarima, i jednom za sva vremena rešimo taj problem.
Onda se setiš koliko su vladari štrokavi, da ti ne znaš kolika bi količina smeća na ulicama mogla da izazove njihovu pažnju, pa možda se i ne vredi kockati.
Bacam papir u prepunu kantu, a on ispada. Ja se savijam, trpam ga unutra. Ruka mi smrdi.
Ko je ovde idiot?
Osoba koja se razume u kompove, taman toliko da ga cela ekipa i još pride par desetina likova iz kraja, smara za svakojake gluposti po ceo dan. Svakog dana najmanje tri puta ide po kućama svojih drugara i instalira im igrice, ponovo pokreće miša kog je neko slučajno ištekovao iz kompa ili im donosi filmove i serije a oni, dok on to radi, umesto da nauče nešto što je baš lako, leže izvaljeni na trosedu, gledaju neku tekmu, žvaću čips i boli ih baš uvo jer će dežurni kompjuteraš, ako nešto ne valja, to brzo rešiti.
U stanju su da ga crpe godinama dok jednom skroz ne pukne i otera ih sve tamo odakle su izašli a njima onda nije jasno koji mu je đavo, kada su ga samo zvali da im na brzaka namesti sat na kompu jer je počeo da ide 5 minuta unapred.
- E brate, jel možeš da dođeš do mene, nešto mi se dešava sa kompom, a ne mogu da provalim šta je u pitanju? Samo da pogledaš na brzaka, izgleda da se sjeb'o.
- Pa šta je brate? Jel ti radi komp? Jel ti nešto na ekranu izašlo? Ubagovao se? Šta?
- Nemam pojma, ajde dođi da vidiš.5 minuta kasnije
- Vidiš brate, ne mogu na fejs, jer mi nešto internet ne radi, ne znam koji mu je đavo, jebem li ga.
- Au brate, pa kabl si ištekao samo iz modema, uguraš ga unutra i radi opet. Ne mogu da verujem za šta si me cimao.
- Do jaja, aj kad si tu instaliraj mi ovu igricu neće nešto. Probao sam ali nikako da skapiram zašto neće. Idem da pogledam pregled Premier lige dok to završiš.
- Ma bre duvaj ga više i ti i tvoj komp, instaliram ti igrice 10 godina, da si jednom pogledao naučio bi, instaliraj sam i jedi bre govna više.
Naziv za simpaticne debeljuskaste devojcice.
- Jaoo vidi onu malu sto ima slaufcic, bas je simpa.
- Ma boli je uvo brate, ne moz' da se udavi.
Stilska figura kojom se ostvaruje prenos značenja tako da se istakne jedna zajednička osobina iz jednog područja života i sveta koja se poveže s drugim područjem.
-Brate, puca mi kurac.
-Brate, boli me uvo.
Ovim nije označeno stvarno oboljenje, već nezainteresovanost subjekta prema priči objekta.
Skup debelih i ružnih ženskih osoba, koje po svaku cenu brane svoju veoma lepu drugaricu, jedinu koja zadovoljava standarde fizičke lepote i šarmantne pojave. One joj govore kako je oni žele iskoristiti i ni u kojoj situaciji je ne napuštaju. Čak je i vode sa sobom kad idu pišati.
Tebra, si video onu malu tamo pored šanka? Deluje ekstra, možeo baciti neku do jaja spiku...
- Daj, brate, jesi video one tri debele rvačice što su napravile Bastilju oko nje? Otresle bi nas k'o izbeglica napolitanku...
Retka prilika kad godine rade za vaše dobro.
"Ti si na spisku za jubilarnu."
"A, je l'! Boli me uvo."
"To je preko 500 evrića...."
"Ma šta kaaaaažeš!!!!!!!!??"
Svi smo kupili makar jednu stvar kod Kineza, da se ne lazemo. Neko kupuje zato sto je jeftinije, neko kupi da bi preprodao, neko zato sto i u najbolje snabdevenim radnjema nema ono sto trazi pa, jel, mora kod Kineza jer tu ima i od popa uvo. Ali, tu je ono ALI sto devojci srecu kvari, svaka stvar kupljena kod gostiju iz Azije smrdi u pichku materinu! I sta god uradili smrad nece nestati. Ja sam onomad kupio postolje za pacova, lepo postolje, sa jastuchetom, ali dzabe sam pare bacio. Probao sam sve, i Venis suepr intelidzent, i ACE supoer fic precioze, i Merix, i Bonux, i Mer za tvrdokorno uklanjanje masnoce ali ne da "mrdne" mamu mu jebem! Ma ne vidi ih bre. Tako mi i treba kad 'ocu da prodjem jeftinije.
Primer nije potreban.
potpuno skrajnuti i zaboravljeni (dvanaesti) član košarkaškog tima koji eventualno uđe u igru 20-ak sekundi pre kraja kad njegov tim vodi ili gubi sa 20-ak poena razlike.
Bez ikakvog dokaza misli da ima jak, možda i odlučujući uticaj na atmosferu u timu i na razvoj događaja, a da na sve to utiče upravo peškirom.
Jedina njegova uloga je da u toku utakmice, ako njegov tim postiže koševe, zadovoljno maše dodeljenim mu peškirom, U suprotnom, ako njegov tim gubi, odnosno, prilikom svake odluke sudija donete protiv njegovog tima, isti taj peškir ljutito baca na pod. Zatim se istim peškirom briše, a kad trener pozove na tajm aut isti peškir baca drugaru iz petorke koja je bila u igri. Istog drugara tapše po guzi i nešto mu kao urla u uvo. Užasno neprijatne navike, mahaču peškirom!
Čitanje Kurira na klonji, uzrokovano opstipacijom.
-Kako me stomak boli, danima nisam izbacio Obamu.
-Lagano Kurir pod ruku i na klonju. Ima da se usereš ko grlica.
Opšte je poznato da smo mi kao narod u poslednjih jedno sto, sto pedeset godina imali jako burnu istoriju u kojoj smo manje-više konstantno ratovali protiv skoro svih naroda u bližoj i daljoj okolini, pa stoga imamo i masu spomenika u maltene svakom gradu, nekog našeg junaka kako baca bombu i naravno većina tih spomenika se nalazi u nekom parku.
Ti spomenici bi trebali uvek da nas podsećaju na događaje koje su naši preci, a i mi sami preživeli u skorijoj ili daljoj istoriji, kao i da nas podsećaju na junaka čiju hrabrost i žrtvu treba pamtiti dokle god postojimo i prenositi na nove generacije.
Naravno, vickasti i jezički inovativni kakvi jesmo, pored tih standardnih namena, ovakvi spomenici nama služe i da izrazimo nešto što se nikada neće dogoditi, jer davno je utvrđeno da se spomenici ne pomeraju sami od sebe tako da tu bombu sigurno nikada neće baciti.
- Daj pičke. Ej ti, ti, šta se praviš gluva, daj malo pičke, znam da imaš.
- Skloni se od mene.
- A daj samo da ubodem koji put.
- Rekla sam beži.
- Samo liz jedan, ajde.
- Ne može.
- Griz?
- Znaš kad ću da ti dam pičke?
- Opaaa kad?
- Kad onaj u parku baci bombu. Otpišaj.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Ja sam siguran da ćemo mi ući u Evropsku Uniju već dve 'iljade šesnajste godine.
- Ma važi. Znaš kad ćemo mi ući u Uniju?
- Kad?
- Kad onaj Boško Buha tamo u parku baci bombu.
------------------------------------------------------------------------------------
- Izvinite kada stiže voz iz Niša?
- Je l' vidite onaj spomenik tamo u parku, Mirko i Slavko kako se spremaju da bace bombe?
- Vidim. Kakve to ima veze sa vozom?
- E pa dolazi voz čim ih oni bace.
naziv za uspostavljanje veze između otvorene šake i uveta
- Mali, nemo' ti udarim jednu telefonku..će ti zvoni uvo ceo dan!!
Cucete ih svugde cak cete koristiti iste.Retko razmisljate o njima.
- Svrbi te levi dlan, bice para!
- Svrbi te desni dlan, daces pare!
- Svrbi te brada, obradovaces se!
- Svrbi te uvo, cuces glas!
- Svrbi te oko, videces nekoga!
- Ne drzis se za lakat kad te boli, to je sreca!
- Koje uvo mi zuji?-Levo. -Haha, desno, moj glas!
- Nemoj da se smejes toliko, plakaces.
- Cuti, da ne cuje zlo!
- Kako zdravlje?-Dobro.Da kucnem tri puta.
- Ko sedi na cosku, nece se udati.
- Ne pevaj za ruckom, imaces ludog muza!
- Prijatno.-Hvala, vidim ja nesto ne mogu da jedem.
- (Podrig posle rucka): Pohvala domacici!
Uzaludno nadanje.
-Što bre nešto ne radiš?
-Boli me kurac ću radim , imam čiču u Grčku, će pošalje pare.
-Samo ti spavaj na to uvo!
Još jedan u nizu odjeba talentovanih, zapravo pre svega retko talentovanih osoba koje svojom kreativnošću i lucidnošću uspevaju da zaprepaste i ostave bez teksta sve ljude oko sebe, količinom izrečene gluposti, jer "Mongoli" i "Maligani" koji se nalaze unutar njegove lobanje, šalju jasnu poruku svetu da su posrkali svu sivu masu i da je u toj glavi ostao konac koji drži dva uveta na glavi.
Sa druge strane, u narodu je poznato da, što bi reko moj profesor matematike Radenko, ko ima keca iz matematike on igra beka. Dakle, bekovi i nisu baš tako bistra bića pogotovo oni korpulentniji tj. kabastiji, koji ne tako često uzimaju nogu za privezak, i očima otvaraju pivo. Evo, sad se setih jednog baš takvog, Radmilo se zvao, doživotno mu zabranili da igra fudbal. Odgrizo sudiji uvo.
-Upoznao sam Natašu Kandić i mogu ti reći da je jako prijatna i druželjubiva...
-Idi budi bek!*
-Šta mislite o evropskim integracijama? PreCednik kaže da će to dosta poboljšati život Vas poljoprivredika, pre svega zbog refinansiranja subvencionisanih kredita i...
-Reci mu da ide da bude bek. Propišao sam ja majčino mleko zbog takvih kredita! Jok more!
Ovaj izraz,iako veoma cudnog i nakaradnog oblika,ima jednostavno znacenje a to je -apsolutno,potpuno.
Ali,tu ima jedna zackoljica-ovaj izraz koristi se u svetu strumfova,i zvuci pomalo neozbiljno i "nezrelo" ako se upotrebljava u "normalnom" svetu.Ipak,to ga ne sprecava da bude rasprostranjen i da ga koriste sve starosne grupe.
Pretpostavlja se da je izraz izmislio Veliki Strumf licno.
Pa to je APSOSTRUMFNO fantasticno!!!!
APSOSTRUMFNO me boli uvo za to!!!
To je kad se spuštaš od Topčiderske zvezde,i već na Mostaru uletiš u gužvu.Napolju 42 u hladu, klima ti ne radi,a ti... hladan k'o špricer.Sa strane,iza,ispred tebe,trube nestrpljivi vozači,najebavajući se majke pri tom,svemu i svima što im padne na pamet,a ti ....miran.Ispod ruke nehajno oslonjene na otvoren prozor,
curkom klizi znoj,a ti...spokojan.U sumrak,lagano izađeš iz kola,kažeš
liku iza tebe da ih popenje na trotoar,ukoliko se ne vratiš brzo i
kreneš.Prolaziš pored mora nezadovoljstva opušten k'o slonovo uvo.Gore
ispred Londona,vidiš na semaforu,u crvenom Yugu,sva izbezumljena,
izgubljena,mokra do gole kože,neka žena,uzalud pokušava da pokrene auto.Ti pogledaš u nju,pogledaš u semafor,vidiš da je zeleno,lagano kucneš u prozor,sačekaš da ga otvori,i mirnim glasom kažeš:
'ajde sestro nikad neće biti zelenije.
