
Već uveliko proredjena kosa, koju ponosni vlasnik rasporedjuje po glavi tako da ćelavljenje bude manje vidljivo. Trud nema svrhu, jer smrt frizuri prilazi galopirajući.
Njegov se pogled bezidejno gubi u daljini dok frizura polako, ali sigurno umire.
-Hoćeš na kurve?
-Jok. Moram do frizera.
-Brate jedva pet dlaka da ti je preostalo u konkurenciji za tim. Poslednji trzaji frizure ti bleje na glavi. O kakvom ti frizeru pričaš?!
Pojava koju upražnjava velika većina očeva kako bi, na prvi pogled, što lepše i kulturnije prišli svom plenu koji posmatra, jer ne želi ili, jednostavno, ne sme da priđe zbog prisutne supruge.
- Sine, ajde sa tatom pod tuš da se rashladimo malo, mnogo je vruće ovde na plaži.
- Ajde, tata.
- Pazi ovako. Je l' vidiš onu tetu tamo?
- Koju? Onu što se igra sa onim lepim autićem?
- Ne, bre, tu. Onu pored nje, njenu mamu.
- Aha, vidim. Šta sa tom tetom?
- Idi joj priđi i reci joj da je pitao onaj čika tamo da li hoće da se igramo u vodi.
- A sa kim ću ja da se igram? :sklapa tužnu facu:
- Pa, sa nama sine. Povešće ona i ćerku, ne brini.
- A, pa dobro onda.
- Ajde kure tatino, trči.
uvek mi zapadne za oko ona u Maxiju,pošto je šarena,a uvek se čeka u redu dovoljno da možeš sastav da napišeš.
Jednom sam bacila pogled... ogromnim slovima je pisalo- UHAPSITE MESARA!!! :D
Ovo ljudi konstatuju kada zapaze trend naglog opadanja apetita za hranom u vama. I sanjivi pogled u očima.
Naravno, u pravu su. Iskustvo, šta drugo reći.
Prehrambena industrija bi propala kada bi svi bili neprestano zaljubljeni.
(Baba): -Šta muljaš tu jadnu ćuftu po tanjiru već dva sata, znaš kako se kaže - kakav si na jelu, takav si na delu!
-... A? Molim? A, ćufta... ma da, nisam gladan nešto...
(Baba) -Nisi ti gladan već nedelju dana, ne možeš tako, navućićeš neku boleštinu, cccc, crni sine...
(Deda): -Ma pusti ga, vidiš ga da živi od ljubavi!
(Baba i deda šeretski namiguju jedno drugom, dok ja razmišljam o šišarkama).
Ovaj izraz se koristi na vestima ili po školama.
Na prvi pogled TV i škola nemaju nikakve veze.
Kad razmisliš - imaju : moraju ozbiljno da nam priprete da bi ih saslušali.
Na prvi pogled, navedeni niz deluje kao logičan sled radnji dvoje mladih i zaljubljenih dok su devojčini roditelji na vikend partiju u Maloj Moštanici i neposredno nakon njihovog neočekivanog povratka iz Male Moštanice.
Zapravo, reč je o čistoj geografiji.
Kissing - Nemačka, Bavarska. Administrativna oblast i gradić locirani na oko 10km južno od Augsburga. Prema popisu iz 2007. Pop. cca 11.200. Muški stanovnik Kissinga je kisindžer.
Petting - Nemačka, Bavarska. Opštinica u distriktu Traunštajn. Od 1180. godine vlasništvo je manastira St. Zeno.
Fucking - Austrija, oblast Tarsdorf. Seoce od 104 duše. Vrlo interesantno i popularno za turiste sa engleskog govornog područja (iz razumljivih razloga). Još je interesantnije da ispod jednog od četiri postavljena saobraćajna znaka sa imenom grada stoji dodatni natpis "Bitte, nicht so schnell!" ("Molim, ne tako brzo!").
Kicking - Austrija. Katastarske oblasti istog naziva u Gornjoj i Donjoj Austriji.
Tajno sredstvo koje u kombinaciji sa dobrim sisama obezbeđuje posao. Stvara određene poteškoće u komunikaciji kada se u četiri oka nađu muško i žensko.
"Ne gledaj dole, ne gledaj u taj dekolte, podigni pogled..."
Uzaludni pokušaj da se pogled podigne, nikada se ne diže...
Naziv za osobu prepariranu nakon sinoćnje žurke.
Pogled - kao i kod prepariranog fazana: staklast, ukočen i zagledan u prazno.
Pokreti - živahni kao i kod ljupkog punjenog zeca.
Sveukupni utisak - jednako sablastan, naročito za majku koja posmatra ovo svoje umiljato čedo.
Ukoliko se radi o višenoćnom (npr. festivalskom) slučaju, govorimo već o koncentratu. Biljnom.
Nastavnici koji dok predaju lekciju ziljaju u učenika (nekog ko im prvi padne pod oko), i za to vreme klimaju glavom. Jadan učenik koji ne može da skrene pogled, gleda u nastavnika pa i sam klima glavom u znak odobravanja.
Pseudo patriotski demagog, ikona svih polupismenih i neobaveštenih eksperata za teoriju zavere i geopolitiku. Raspoznaje se po tome što su mu glavni argumenti u raspravi psovke i urokljiv pogled. Hejeter level mu je šaban ili tu negde.
Vrsta domaće rakije čije konzumiranje za epilog ima, kao što i sam naziv implicira, nezgodu masovnih razmjera na auto-putevima.
Propratni efekti konzumiranja:
-Zamućen pogled, igranje mentalnog ekrana, jak napad drhtavice u predelu ruku, frenetično psovanje, ...
Kume aj načni onu tvoju saobraćajku, red je više...
Nemoj kume, ko Boga te molim!
Ništa ne brigaj, nema vožnje za mene danas. Dolazi komšijina mala po mene oko 3... Sve sam isplanirao. Usput joj je pa će me pokupiti.
Da ga jebeš... Kum nije dugme! Živadinka, donesi čaše!
(Par sati kasnije)
Milice sine, pusti me za volan! Sad će čika Radoje da te nauči kako se kurcem vozi do kuće, da se hvališ pred drugarima! Samo sačekaj da skinem gaće...
Pošto je kompjuter postao jedini vid zabave 80 % ljudi u svetu, a chat jedini vid komunikacije, dolazi do menjanja izraza "Ljubav na prvi pogled" sa izrazom "Ljubav na prvi chat".
"Sinoć sam četovao sa nekom likušom sa poljoprivrednog, znaš koliko je gotivna likuša, odma smo se skontali, bila je to ljubav na prvi čet!"
Latinski naziv za kita češljara, tj. poslednjeg predstavnika vrste - Ivana Bosiljčića. Ovu endemsku vrstu karakteriše vilica sa zubima koje podsećaju na čečalj. Od toga i potiče sam naziv. Vrsta je davno evoluirala, od gmizanja, plivanja, a u današnje vreme i do hoda na zadnjim udovima. Opisuje ih muževan izgled, prodoran pogled (ako uspete da uhvatite taj "pogled" s obzirom da ovu vrstu krasi par očiju koja su simetrički jedno od drugog daleko k'o Segedin od Jerusalima). Feromoni koje muška jedinka ispušta stimulirajuće utiču na ženke ljudske vrste.
Hrani se iskljućivo ženskim uzdasima, i pohotnim pogledima.
Ako nije kamufliran u jebozovnog doktora - švalera / vojnika filantropa bez noge / ninđa kornjaču Donatela / Yu-Gi-Oh-a (pošto samo s Ivanovim glasom ovi crtani junaci mogu da zvuče totalno hardcore), onda seje svoje seme po pozorištu na Terazijama.
Obitava u mokrim snovima dokonih starica i domaćica.
Osoba A: Jesi čuo da je Bosiljčić napravio koncert za dokone babe i domacice?!
Osoba B: Ae ne seri majke ti. I koliko je koštala ulaznica?
Osoba A: Zavisi koje si oko hteo da gledaš!
Osoba A i Osoba B: Hahahahahahahhahahahaha!!!!!!
Nešto što na prvi pogled izgleda olako ali je ipak teško izvodljivo. Obično se odnosi na meso koje se teško zvaće ili na mršavu osobu neobjašnjive snage.
-I šta si uradio?
-Ma ja mislio sve lagano kad ona neka žilava, celo veče je muvam bre i ne da se.
Djevojka kod koje je stas primarna osobina, a ostale osobine se na prvi pogled ne primjećuju. Obline k'o u pornićarke, glas kojem bi slavuj zavidio, oči iz snova, a dojka željna dodira. 'oćna.
- Uh, s kakvom sam hevinom sinoć bio. Care moj, guz k'o u matere joj, a dojka govori: "Miješaj me, inače ću se usiriti!". Jedva sam obuzdao stožinu.
- Pa jesi li odradio?
- Dakako. Moja dinastija to zahtijeva.
Jedna od karakteristika naših sveštenika. Na prvi pogled sve fino, uljudno, asketski, kad ono međutim...
- Ja bih sada da pođem. Imam da osveštam još dva doma...
- Ali pope, ostanite bar na ručku! Hoćete li nešto da popijete? Imamo ljutu, vino...
- Cenim vaše gostoprimstvo, aj' kad ste već tako uljudni i pravi domaćini, ostaću na gozbi. Dajte jednu ljutu, valja se! (hehehe sad kad sam zaseo, neću d' ustajem tri sata! Ka' će više da donesu predjelo, smrklo mi se pred očima!)
Na prvi pogled sasvim obična kutlača. Ali ne. Ona nemilosrdno upućuje na jednu od osoba za stolom koja mora prva da se posluži supom, pošto svako gleda da izbegne tu situaciju.
Ovim se objašnjava ono što se desi svakoj djevojci koja vidi dečka u situaciji "koja nije ono što na prvi pogled ona misli da jeste".
- Što bi onoj tvojoj đevojani sinoć, otišla je sa žurke kao ris ljuta, projurila je kao stampedo pored mene...
- Ma ludača me ufati u klonji kako pregledam krajnike neke curice, nije me pustila da pojasnim situLaciju.
- A jbg, pao joj nervni sistem...
- Ma daaa...
Poklekla pod gravitacionim silama. Ne mora biti na prvi pogled vidljivo da joj je dupe niskoprofilno, a sise poprimaju oblik tortilje, doduše one deblje, sa novogodišnjeg vašara, ali svakako zemljina teža u donedavno ravnopravnoj borbi polako povećava razliku u svoju korist.
- Halo, Brate.
- Halo, ćao Džoni.
- Ne seeeeeri!
- Šta da ne serem?
- Pa čuo sam.
- Šta si čuo?
- Baršunasti, brate, jebo si Jorgovanku Tabaković!
- A to... pa jesam.
- Jeste baba, to stoji, ali rispekt!
- Ma bezveze.
- Što? Ona baš deluje kao vatra.
- Ma jeste. I negovana je, ono baš baš, ali njutnovana mnogo. Samo joj je frizura čvrsta, ako me razumeš.
- Pa što ne ugradi silikone?
- Kaže skupo joj.
Pogled lišen ikakvih emocija ili razuma upućen u momentu iznenadnih dešavanja koja mozak još nije stigao da obradi. Šok i iznenađenje još parališu shvatanje koje stiže sa zadrškom i ubijaju bilo kakvu blagovremenu reakciju osim glupavog izraza lica.
- Ih, bre, kakva si! Šta me gledaš k'o krava mrtvo tele? Dobro, omašio sam rupu i gurnuo ga u pogrešnu, pa šta?
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.