Rečenica koju ti uputi vlasnik pasa, uglavnom neki šaban, kada vidiš da njegov ljubimac (pit, rotvajler, vučijak ili neka druga opasna živuljka) razdragano trčka dok ti upućuješ pomalo plašljiv pogled čas ka vlasniku, čas ka psu.
Šetaš se ulicom/parkom/ i tu trčkara pitbull kao pušten sa lanca (što i jeste). Malo se pomeriš u stranu, i pogledaš gazdu. Gazda tačno zna o čemu je reč i mirno kaže:
"Neće, ne ujeda, dresiran je".
Uglavnom ne napada, međutim...
http://www.naslovi.net/2008-05-28/gradjanski/pitbul-terijer-napao-dete-u-petrovaradinu/687131
Jedna od faza pijanstva kada ste prisutni telom, ali ne i mozgom, i dok razmišljate o smislu života, dok vam se pogled gubi u daljini, čujete glasove oko sebe ali nemate pojma da se oni u stvari vama obraćaju
Ja - Vidi onog Lazu kako se otkinuo, gleda kroz zid već 10 minuta!
Ortak - Laki!!! Alo Laki, gde bleneš???
Ja - Laki is not responding...
Najgori stepen izbedačenosti. Poza gde su obe ruke nalakćene na stolu a šake stavljene na glavu uz izgubljeni pogled u čaši pića. Ako vidiš nekog u takvoj situaciji, ili mu pomogni ili jednostavno beži.
Stanoje sedi u kafani, naručio jednu rakiju (zato što nema za dve, sve mu žena uzela) upravo prekida telefonski razgovor u kome mu je gorepomenuta aždaja rekla da ne želi više da ga vidi i da je otišla u Nemačku sa jebačem. Sin se drogira, ćerka sponzoruša, a i reprezentacija pukla od Zimbabvea...
Miloje - Šta je Stanoje, pokušavaš da pomeriš čašu snagom uma?
Stanoje - E sad ću da te odrobijam, jebeš mi sve!
Pazariti nagli napad kombinacije panike, straha i nekog bezrazložnog umišljanja.
Dolazi potpuno iznenadno i brzo preplavi čoveka, parališući ga trncima kroz celo telo, a pogled odjednom postaje strahom zamućeni radar koji pokušava da ugleda opasnost pre nego što bude kasno. Mnogo loše stanje.
- Au jebote.
- Auuuuuuuuuuu.
- Bogota.
- Jeste.
- Šta ja sve vidim. Šta ja sve čujem.
- I ja isto. Kakve boje, kakva muzika.
- Muzika.
- Muzika.
- Jel i klavir čuješ?
- Da, kao proleće kada dođe.
- Proleće.
- Proleće.
- STANI!
- Šta ti je?
- KAMENI LJUDI! TU SU! OSEĆAM IH!
- Kakvi kameni ljudi čoveče?
- DOLAZE PO MENE!
- Polako brate, isparnoisao si se. Sve je OK.
- AAAAAAAAAAAA!!!!
- Ej vrati se nazad, tamo je septička bre! Ma nema veze.
Jako interesantna stvar, iako na prvi pogled ne izgleda tako. Ovo je, u suštini zanimacija, koja se izvodi celofanom i upaljačem. Iako stvar nema nikakav tehnološki, ili pak bilo koji drugi značaj, prosto je neizbežna...
Operacija koju svako ko ne kupuje najskuplju obuću mora da odradi, jer masa prodavnica uz postojeću robu pridoda i poneki kineski model koji se na prvi pogled ne razlikuje od ostatka robe, sem po odvratnom mirisu i nešto nižoj ceni.
- Ej, nisu ti loše te gilje!...
- Da, a puko sam tauzenku manje od nekih sličnih modela iz izloga...
- A... jesi li ti to mirisao?
- ?!?
Nova marka piva za koju skoro niko ne zna ko je i gde proizvodi, a još manje njih zna da uopšte i postoji. Jeftinije i od "Jagodinskog", ukusa kisele vode sa malo hmelja. Traženje "Merak" piva često izaziva zbunjeni pogled prodavca...
"It's been a hard day's night..." kad ti se čini da onaj pored tebe čuje buku u tvojoj glavi i kad imaš onaj blagoteleći pogled (pogledaj definiciju) kao da svi oko tebe govore nekim tebi nepoznatim jezikom.
Savršeno izvajano dupe gospoje koja se kreće ispred Vas sposobno da, kada fiksirate pogled na isto, neutrališe osećaj da Vam katran izlazi iz pluća a duša iz nosa dok se penjete uz nenormalno strmu i dugu ulicu.
-Sti lud? Iš'o si peške uz Mokranjčevu? Prošli put kada si krenuo, dovezla te je hitna pomoć.
- Ma ćuti, išl'o je dupe komšinice Jece ispred mene, mog'o sam i Mrkonjića na krkače diznesem.
Iako na prvi pogled samo šatrovačka verzija reči za dermalnu vegetaciju, koristi se isključivo za dlake, koje pošumljavaju predele van glave. Ništa kosa i brada (osim za ove iz nosa, 'bem ih u usta), nego šiške, tepih, ruke, noge, žbun i one baršunaste pozadi.
- Draga, jes da je šumarak oko plinare moj trejdmark, ali kad mi već daješ u zadnji ulaz, mogla bi da ukloniš te kedla sa rč-a. Ae što je ružno, đene-đene, nego mi žao da te počupam.
Osećaj u veoma skučenom prostoru, kad nisi klaustrofobičan, ali jedna, na prvi pogled prijatna osoba, počne iznenada da vas provocira samim prosustvom, a kasnije i svojim komunikativnim karakteristikama koje ili nemaju granicu ili ne znaju kad je dosta.
Dešava se uglavnom u čekaonici kod doktora, zubara . . . ili na redu za kupovinu karte, usled akcijskog sniženja u prodavnicama . . .
Varijacija na izraze mak' se, mrdni malo, ljavaj i slične. Kul način da se nemaču pojma nadmenim tonom saopšti da se skloni na kratko i ustupi poziciju kobjašnjavaču u najavi, ili pomeri jer zaklanja pogled, a ponekad i prosto jer narušava feng šui.
- Ženo, mičigen tog sa naočarima sa televizije, ne mogu više da ga gledam kako samo nešto najavljuje.
--------------------------------------------------
- Kalid, čini mi se da mi Muhamed ne vezuje baš najbolje ovaj prsluk. Teško je i žulja me.
- Ej, Muhamed, ae mičigen! Ne stavlja se prsluk tako da eksploziv bude sa zadnje strane, preveliki teret na leđima kod dece izaziva trajno oštećenje kičme.
Izraz koji na prvi pogled podseca na "Raketu", multifunkcionalan objekat koji moze da se koristi u tranzitne svrhe pa cak ima i pirotehnicki znacaj.Medjutim u Bosni ima drugaciji znacaj.
M: Bolan, dodji da se provozamo u mom novom kamiJonu, kupio sam ga pa sam ga pozlatio...
H: Ae
M: Evo prva, pa druga brzina...
H: Uuu...al ide...
M: Evo treca , pa cetvrta...
H: Jel moze brze?
M: Moze, sad cemo u "Raket"!
Izraz koji nema nikakve veze sa ostavljanjem cigara, iako tako deluje na prvi pogled. Baciti pljugu, jednostavno, najprostije rečeno, žargonski je izraz za pušenje, ali ono koje se ne odnosi na cigare već na frulu, i to onu od kože.
- Ne mogu večeras dobila sam menstruaciju.
- Pa dobro, mogla bi onda meni malo da učiniš i da mi baciš pljugu, neću se ja puno buniti.
Ne zna se kakav je to "značajan pogled", ali žensko ume da ga prepozna i da mu prida veći značaj nego što je uputilac pogleda zamislio da mu prida.
- Stalala sam tamo sa Sanjom, onda je naišao i pogledao me značajno. Jooooj, osećam, biće nečeg!!
Fraza koju bez izuzetka kaže svaki učesnik Slagalice koji bude pobeđen. Pogled pobeđenog se, dok ovo izgovara, uvek kreće dole-desno uz obavezan kiseli osmeh. Naravno to kaže da ispadne uljudan, dok u sebi misli "Kurac je bio bolji, meni uvalili kapacitete nuklearnih reaktora a njemu hitove Bijelog dugmeta"
Dva sveta na prvi pogled sasvim ista.
Ljudi se isto školuju, zanimanja ista ili veoma slična, vredno rade, dolaze umorni svako veče kući........
Razlika je samo u tome što jedni to rade za 200 , a drugi za 2-3 hiljade evra.
primer : Moj kolega iz Rumunije i ja.
Znači površno ili nekako uzgred, na brzinu.
-Jesi li učio za danas?
-Pa onako ovlaš, bacio sam pogled.
-Nemoj pogled nego se sam baci na učenje ako hoceš keca da popraviš.
Pored klasičnog značenja koje se odnosi na srodnike jednog čoveka, ovaj izraz može da se koristi i za bilo šta drugo što se može povezati na neki način i svrstati u grupu sličnih stvari koje imaju tu neku, na prvi pogled možda i nevidljivu dodirnu tačku zbog koje su povezane.
- Brate, dobro je što si naišao. Drži ovu kameru i snimi me kako skačem sa drveta i pri zemlji radim kolut. Kaže Sale da ne mogu to da izvedem.
- Hoću matori, ali svestan si da je ovo jedan od onih poteza iz familije "višestruki prelom na mnogo glup način".
- Ne lupetaj molim te. Znaš koliko sam spretan.
- Važi, samo pre nego što skočiš, daj mi par sekundi vremena da pozovem hitnu.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Eno je Maja Kobaja, ajde da je jebemo.
- Nema šanse. Seks sa Majom je radnja koja spada u familiju "češanje gnojavih izraslina na kurcu dan kasnije", tako da ću preskočiti, a ti uživaj.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Kakva ti je to majica?
- Što brate?
- Roze je.
- Nije roze. Ciklama je.
- Ima i šljokice.
- To se sada fura.
- Brate, ta majica je iz familije "ako još uvek nisam probao kitu, dani me dele od toga", zato skini je, odnesi je na groblje, zapali i pravac u crkvu da se pomoliš.
Savršen odgovor malog padobranca kada mu drugar slavljenik prebaci što mu je kupio bezubog Tiranosaurus Reksa kod Kineza.
- Mali padobranac: „Šta hoćeš, bar mu je rep čitav...“
- Slavljenik:drži igračkicu u ruci i prekorno gleda malog padobranca:
- Mali padobranac: „Jel mogu bar parče torte da dobijem?“:gleda slavljenika bambi pogledom:
- Slavljenik:od besa malo jače steže igračkicu, koja u tom trenutku puca: TRŠ!
- Mali padobranac: „E tako ti i treba kad ga stišćeš! A čisto da znaš, tu tortu je tvoja keva kupila, a ne umesila, jer kako kaže moja mama, nema vremena od švaleracije! Ouver end aut! Odo kući!“
