Stariji ljudi, obično iz ruralnih naselja, a za koje se pročulo širom regiona. Njihove učarobljene priče nikoga ne ostavljaju na stolici.
...stvarni likovi, istinite priče (prenete u originalu), okolina Niša, identitet u daljem tekstu biće skriven, zbog mogućih komplikacija:
I
B.P. (fudbalski trener, alkoholičar)Bila jednom igraču slava, ponapijali se i rešili da zovu trenera, B.P. i ulepšaju sebi živote.
igrač 1: Aloo B.P. 'de si! Careee!!! Ovde Miljko, sve smo se ponapijali kod Dragišu na slavu, aj upadaj!!!
(B.P. posle višeminutnog urlanja u telefon, zalupljuje slušalicu i odlazi da spava)
...Sutradan na treningu:
Dolazi B.P. i proziva Miljka:
- Ti be! Kupi si prnje i mrš odavde! Ti, be, džukelo jedna, ti be ne treniraš ovde više!
- Što tako B.P, što?
- Ma kako be što??! Zval' si me sinoć u 5 ujutru, probudio si mi ženu, decu, unuci! I još batica doš'o na trening! More mrš u pičku materinu, da te nema!
- A be B.P. odakle znaš da sam te ja zvao?
- Pa predstavio si se, konje nijedan!
- Eee, pa i Ronaldinjo mogo da te zove i da se predstavi ko ja!
- (zamišljen, tih glas) Ma... Šta ima Ronaldinjo mene da zove... A i odakle njemu moj broj!
.....................................
II
G. (lokalni meštanin, pecaroš)G. : ...eeee, teške bejaše one 90-te... Inflacija udarila, ne mož' se živi, u pičku materinu da ga jebem! Jedan dan, puko mi kurac, sednem na Apenac ćaletov, ženu turim pozad', pa pravac Švajcerska! Čul' sam, ima keš tamo! Stigomo mi u Švajcersku, lepa zemlja be, da me jebeš! Nego, man' se ti sas lepotu na onu skupoću, tražim ti ja bankomat... Nađem bankomat, golem bre ko manja kućica! E, baš ko Miletova štala! Pun s pare! Brzo, uzmem ja bankomat u jednu, ženu u drugu ruku, pa pun gas, pravac dom!
Pičim ja tako, gužva, beže ljudi, a mene milicija ganja! Pogledam, vidim da me ne mož' uvate, nastavim... Al, kurac! Navadiše se i onija helikopteri, počeše me stižu! Ja, šta ću, gde ću, nešto mora bacim, će me stignu! Razmišljam 5 minuta, pa bacim ženu, kuj gu 'ebe... More, nanče gu 'ebem, dok padala na asfalt, s krv napisala "G. VOLIM TE!!!"
Štivo koje ženska populacija koristi za edukaciju i vaginalnu manipulaciju muškim rodom. To je uglavnom literatura prepuna predrasuda i pustih snova, štampana na ekstra kvalitetnom papiru i sa slikama žena na koje čitateljka nikada neće ličiti, kao i slikama muškaraca na koje njihove jače polovine nikada neće ličiti.
Cosmoplitan: Vatsjajana, autor Kamasutre (6. godina p.n.e.) savetuje: „Istrljajte penis dlačicama insekata koji žive u drveću, a zatim nakon deset noći trljanja uljima, ponovo ga istrljajte dlačicama. Počeće postepeno da otiče. Zatim lezite u rupičastu pletenu viseću ležaljku okrenuti nadole i pustite da vam penis visi kroz jedan od otvora. Bol ublažite uz pomoć hladnih obloga. Otok će ostati doživotno.“ (ovo je citat sa njihovog sajta!)
Žena: Dragi, našla sam rešenje za tvoj ‚‚problem‚‚.
Muž: Jel? Ako je to opet neka idiotija iz onih tvojih kretenskih magazina NE DOLAZI U OBZIR!!!
Žena: Ajde, nemoj da si Balkanac... Samo nam treba nekoliko buba...
Muž: Daću ja tebi bubu...Lepota i zdravlje: Za lepši izgled vaših grudi napravite kremu od: 2 kašike pavlake, 1 kiseli krastavac, 3 žumanceta, 5 jaja od prepelice, ulje od koštica kivija, 10 grama sušenih listova kaktusovog cveta koji se pojavljuje na svakih 60 godine i 4 nogice od buve. Smesu dobro umutiti, a zatim nanositi na grudi u pravcu kazaljke na peščanom satu. Ovakve grudi će izludeti vašeg muškarca!
Momak ulazi u sobu i zatiče svoju verenicu sa ‚‚kremom‚‚ na grudima: U, jebote, koja si govna stavila na sise, a meni ne daš da ih kam-šotnem! WTF?!Glorija: Najpouzdaniji način da utvrdite dužinu penisa muškarca koji vam se dopada jeste da vidite koliki su mu prsti. Dužina polnog organa odgovara dužini linije od korena šake do vrha kažiprsta. Debljinu polnog organa odredjujete prema obliku nosa, a vrh penisa prema vrhu nosa.
Muškarac na wc šolji, čita Gloriju i smeje se kao budala: Aaaaa, zato su svi prozivali onog pokojnog Batića! Hahahaah! koje gluposti... (ali ipak kao ti što čitaš ovo, uzima da izmeri dužinu svog Ludog Milojka prema gore navedenom savetu)
Ovo je posebna vrsta ljudi koji znaju na koji tim se treba kladiti. Šta će sigurno doći, a šta neće. Ustvari, mada ni oni nisu toga svesni oni zastupaju princip nepotpune indukcije.(Jako zastupljen u savremenoj nauci. Otprilike, svako pravilo važi dok se ne pojavi izuzetak, tako će jednom i on dobiti na tiketu sa nekom nenormalnom kvotom, iako je pravilo da je do tad gubio). Kladionicu uglavnom uređuje kreativna muška ruka, tako da sve do jedne izgledaju kao pacovski brlozi. Jedan jedini radnik, zarastao u kosu i bradu začitao se u neki Kurir, Scandal ili Sport. Dva do tri televizora imaju na ekranima neke tabele sa šarenim brojevima. Likovi gledaju te brojeve i zapisuju, i sa mukom se sećaju kako se pišu pojedina slova i brojevi.Postoji više tipovi ovih teoretičara:
1. tip zovu ga i Znajiša:- Ima oko pedeset godina i ostao je bez posla. Ispred sebe uvek ima i flašu piva. Razume se u politiku, sve teorije zavere i sport, naročito fudbal. Nekad je studirao ali je batalio jer je otkrio da je previše pametan da bi se zamlaćivao sa školom.Žena i odrasla deca ga izdržavaju, a on se nada da će dobiti par soma evra na foru. Zahvaljući svom velikom znanju koga nema u školi.(zato je i batalio studije)
2.tip propali sportista(ili čovek koji je mogao):-On na sav glas proziva Znajišu i govori sve suprotno od njega. Onda, uhvati ga nostalgični momenat, i počne svoju dirljivu priču o tome kako je kao mlad(a to može biti i do pre par godina) trenirao fudbal ili basket. Nudili su mu velike ugovore, veliku lovu i slavu, ali on to nije hteo. Nije to radio za pare, nego za dušu...Ili se jednostavno povredio i stavio tačku na karijeru sportiste. Kakogod, nije sve tako crno, od dana stare slave ostale su mu lepe uspomene, i sportska, kladioničarska mudrost.
3.Šaban, Batica, Zeldi, Zemunac, Momak iz bloka. Ovi likovi su po pravilu rasli na filmovima kao što su Rane, Skarfejs, Kum, Do Koske... Za razliku od ova dva prva tipa, ovi mogu biti i agresivni, jer ih neko nije ispoštovao. Ili ih je pogledao popreko.E sad većina njih nisu nikakvi gangsteri već paraziti, koji smrde na gajbi svojih roditelja i sanjare o lakoj lovi.Njima sa telefona iz sve snage može da trešti Baja Mali Knindža, Prti
BE GE, ili Jašar Ahmedovski..Podjebavaće ova dva prva tipa i ponekad i poslušati njihov savet. Kako se nikog ne boje jer vise u lokalnoj teretani i piju hemikalije koliko i Azotara Pančevo izbaci godišnje, zavrću uši svima i podjebavaju sve. Dok se ne pojavi najjači momak u kraju.
4.Najjači momak u kraju. Trenira džudo ili karate, ili tako neku veštinu. Dogurao je do crnog pojasa i osvojio neke prestižne turnire. Ali ne zato što je puno trenirao već zato što ima prirodni dar. On je manijak, razbijač i on odigra jednom mesečno poneki tiket čisto da se pojavi da šabanima pokaže ko je najstariji.
Nosi bodi majcu bez rukava da se vide prenapregnuti tricepsi.Trening i mudrost sa istoka, jači su od steroida i teretane(njegov moto) .Za razliku od ostalih šabana, ovaj momak je rastao na Američkom Nindži i on ne toleriše da mu neko kaže kako nije u pravu. Gotivi Znajišu i Propalog sportistu, a i oni vole njega. On zna da izvede specifičnu grimasu jednom obrvom, i tada se šabani razbeže kao džukci od šintera.
5.Dovitljivi klinci. Uglavnom, jedan od njih radi u kladži i naplaćuje tikete. Našao je neku rupu u softveru, i rešio je da uzme laku lovu sa svojim ortakom iz razreda. Uglavnom fora je bila da vrati sat unazad, pa znajući rezultat da popuni tiket. Tako bi šišao gazdu metar dana pa kad postane lakom i njegov jaran dobije jedno petsto evra, gazda se zapita ko je tu lud. Posle jednog zavrtanja ušiju klinac sve prizna, i sad mora da šest meseci radi za dž, pošto je gazda pravi gangster, sa svim lokalnim ovlašćenjima..
6. Gazda kladionice. Dolazi retko. Nezgrapan, uglavnom proćelav. Često ima salce na potiljku. Jako često je u pitanju Crnogorac ili Bosanac. Onih beogradskih je sve manje. Od škole ima kako tako završenu osnovnu i dva cela razreda Mašinske škole iz Železnika(ili slične). Uđe u lokal, ne jebe nikog pet posto, nešto izdeklamuje blagajniku i odveze se u svom džipu. Pošto ga pucaju kompleksi jer je ružan, glup i pokvaren, kriminalom je sebi u društvu obezbedio status. U kraju u kom je ustoličen, radi i sa gudrom i kamatari, a gore navedeni šabani uvek od njega zajme ili vraćaju neke pare. Iako je smradina sa manirima Tonija Montane, njega ipak zovu gospodine. I tako on šeta devojčicu trideset godina mlađu, u kraju je proglašen za lokalno božanstvo(van svoje teritorije ne sme da prismrdi, jer će ga sjebati jači i veći) i on samozadovoljan, iako zna da je jedan debeli kurton, on svršava sam na sebe, jer je uspeo u životu....(A neki lepši i plemenitiji i sa više škole nisu, pa šta im to sada vredi...)Nažalost, ovo jedini tip kladioničarskih teoretičara koji su uspeli, a od ostalih tipova on živi i vlada....
....Inače kladionica kao institucija, ima i poseban manir odevanja, pa prema tome trenerka u kombinaciji sa klompama i ofucanom kožnom jaknom je jedan fashion yes(Vidi stvar na ju tjubu Sajsi-Mama).Šabani najviše vole takozvanu trešu u kombinaciji sa amortizer patikama. Gazda kladionice, zna da nosi odelo u kome je graciozan poput nasukanog kita.I dok se gega uz tri stepenika da bi ušao u svoj lokal, kapljice znoja mu izlaze na čelu...To je to otprilike. Ako se setim još nečega dopisaću. Lupači minusa odjebite! Ko pročita nek i lupa minus ali nek pročita!
I jopet: Cukenberže, jeb'o te pas asocijalnog!
DakleM... Da kažem koju i o fejsarima. Kao i fejsulje i oni žive za Fejs. Ne, to nisu obični Fejsbukaši, ovo su Fejsbuk-templari ili kraće: fejsari. Oni su vitezovi virtuelnog sveta. Bar oni tako misle. Ima ih raznih: uticajni fejsari, fejs-klošari, džim Srbende, manekeni. Oni za sebe misle da su mnogo zajebani likovi koji su popili svu pamet, svu lepotu i sve veštine ovog sveta i kojima fali uvek jedna jedina sitnica - pička. Dakle, poprilično krupna stvar je u pitanju. I njihov moto kao i koleginicama im fejsuljama je: Live for like! Like is a life.
Uticajni fejsari su po mnogima najveći trutovi današnjeg društva. U pitanju su svima dobro poznati uticajni tviteraši koji su su svoje polje delovanja preneli sa Tvitera i svojih blogova na Fejsbuk. To su političari, politički analitičari, sociolozi, publicisti, borci za ljudska prava, muzičari, književnici, glumci... u pokušaju. Uvek svačim izazvani, ti mahom večiti apsolventi ili pubertetlije u tridesetim uvek imaju mnogo toga da kažu o onome što ih niko i ne pita ili ne želi da čuje. Njihovih postovi su raznoliki i mogu da govore o tome da li bolji ajvar koji pravi baba Gospava iz Kaluđerice ili baba Vukadinka iz Ugrinovaca, preko toga da li je Sloboda Mićalović bolja riba od Borke Tomović i zašto nije (mada meni lično jeste Borka bolja riba... Lololo), pa sve do toga zašto Merkelova više zove telefonom Putina nego Obamu. Noseći se mišlju da su Tviter i blogovi privlilegija odabranih, oni šeruju svoje dubokoum(obol)ne zapise na Fejsbuk nadajući se da će tako steći milionsku armiju pratilaca koji će upijati njihove mud(r)osti kao pustinja vodu. Samo za razliku od fejsulja oni ne daju lajkove tek tako. Oni mahom samo skupljaju lajkove, verujući da su njihove mudrosti vanvremenske i da bi svi trebalo da njihovim postovima prilaze sa oduševljenjem i strahopoštovanjem. I traže razumevanje. I divljenje. Oni su (ne)srećno zaljubljeni, raduju se tuđoj sreći, žale tuđu nesreću, ispravljaju krive Drine pokušavajući istovremeno da šire optimizam, saosećanje i veru u bolje sutra. Doduše uspevaju da skupe more lajkova od raznoraznih ziljavuša, fejsulja, klimakteričnih ljubiteljki lika i tela Žarka Luševića, kao i fejs-klošara, ali cilj njihovog svakodnevnog mud(r)ovanja jeste da bez nekog konkretnog rada dođu do neke visoke pozicije u društvu, pre svega da ostvare san averedž Srbende: državni posao i da tako budu dostojni međunožja savremene Lenke Dunđerski poznatije kao Kristina Belomarković Popkonstantinović u koju su ludo zaljubljeni.
Fejs-klošari su moderne sluge Jerneji koji stalno čekaju svojih pet minuta da bi dobili pravdu. To su uticajni fejsari za sirotinju. Oni često i nisu pravi klošari, ali vole da odaju takav utisak, tj. da se svima predstavljaju kao žrtva tranzicije u Srbiji. Večito depresivni, nepodnošljivo patetični, nezadovoljni sobom, a još više drugima. Imaju kompleks svakog ko ima makar 50 evra u džepu. Do podneva mrze sebe, od podneva ceo svet. Klošari imaju jednostavnu podelu ljudi: mi i svet. Ubeđeni su da su sve devojke kurve i sponzoruše iako konstantno dodaju na Fejsu raznoranze fejsulje i lajkuju njihove objave. Batice su njihova noćna mora i glavni krivci što devojke ne gledaju poštene momke. To su sve tatini sinovi i kriminalci koji koče ili su trajno zaustavili njihov progres. Zato imaju nezadrživi poriv da minimum 10 puta dnevno drže predavanja o moralu kačeći statuse, šerujući objave sa nekih ziljavih stranica ili profila uticajnih fejsara koji su njihovi uzori, ili kačeći neke hip-hop ili rok pesme sa socijalnom tematikom. Iako su u većini slučajevi i oni ti koji žuljaju dupe na račun svojih roditelja, koji im od svoje crkavice daju i poslednji dinar za Internet, oni krive druge za svoju situaciju. S vremena na vreme razočarani činjenicom da čak i ziljavuše ignorišu njihove pravdoljubive postove, počinju kao Kalimero da se jadaju na Fejsu kako je ceo ovaj svet jedna velika nepravda izazivajući gađenje i ono malo ioče normalnih prijatelja i poznanika koje imaju.
Džim Srbende retko imaju dovoljno sivih ćelija u mozgu, ali zato ogromna većina nema ni mišićnu masu. Iako mnogi od izigravaju manekene o kojima će kasnije biti reči, ipak ću ih staviti u posebnu grupu jer među njima ima i fejs-klošara, i velikih fensera. Iako se ne bave profesinalno bodibildingom, kače kao pomahnitali slike gde su goli do pojasa (pošto noge retko rade), dok sa bicepsa i tricepsa visi salo ili vrište kosti i koža kao da su nedavno pušteni iz Aušvica. Stalno sole svima pamet o pravilnom vežbanju, kvalitetnoj ishrani i suplementaciji. svakodnevno kačeći slike suplemenata koje bi uglavnom voleli da koriste, jer nemaju para za njih. Oni su ubeđeni da su moderni Apoloni, da im je telo izvajano kao kod Mikelanđelovog Davida. Retki su sasvim dobro urađeni, ali i oni prosto izazaivaju odbojnost averedž Fejsbuk Srbende prema njihovim svakodnevnim objavama jer su svima dosadili od kačenja od svojih bicepsa, tricepsa, trapeziusa, lepeza, kvadricepsa, pločica na stomaku... pre i posle svakog treninga, iako nemaju nameru da se takmiče. Iako maštaju da će kačenjem svih tih slika postići da ih neka vrh riba (poželjno je da to bude javna ličnost) pozove preko Fejsa da je oplode (istinita priča par džim Srbendi) uglavnom izvuku manje lajkova, a više podsmeha.
Manekeni ili batice su posebna grupa fejsara. Ima ih raznih: od bahatih tajkunskih sinova, krimosa, preko nabeđenih intelektualaca koji sebe nazivaju boemima, potom rasnih golgetera seoskih i prigradskih klubova, bodibildera, pa sve do žgoljavih uličara koji stanuju po šupama, ali svaki dinar ulažu u neki komad uglavnom šanirane ili sekond hend garderobe. Iako su grupacija koja se koliko-toliko redovno očeše za neki koitus, oni su su u stalnom lovu za novim plenom, jer im je kvantitet često ispred kvaliteta. Oni su najveći robovi svog izgleda i od svih fejsara najviše žive za lajk, ali i ih i rado dele. Kao i fejsulje slikaju ama baš svaki trenutak u svom životu i imaju stalnu potrebu da objavljuju trenutnu lokaciju na planeti Zemlji. Profilnu sliku menjaju više puta dnevno. Najčešće postavljaju svojka, neretko držeći dva prsta (Peace, bro!), delujući muževno koliko i bosanska muškar'č'na, poznatiji kao Din. Na svakoj slici ćete videti njihovo već dobro uvežbani JA JEBEM kez, uvek uredno počupane obrve i veoma često neka opet JA JEBEM tetovaža. Iako nisu manekeni ili profesionalni foto-modeli, oni svakodnevno postavljaju slike na kojima su elegantno obučeni jer “odela i košulje odaju ozbiljnost i sve ribe se lože na to.“ Bilo kako bilo, nemaju dovoljno mozga da bi shvatili da će umesto prepički na njihove slike uglavnom drkati pederi, ziljavuše i zagorele predklimakterične matorke.
Fejsari! Smorili ste međeda, dechko! Puca mu gloova od vas!
Ipak, hvala Cukenbergu što sada zarad održavanja dobrih familijarnih, dobrosusedskih i svih ostalih odnosa postoje opcije: Sakrij (Hide) i Prestani da pratiš (Unfollow).
