Kad kupiš Diplomat bombonjeru samo zato što ti je žao da gledaš kako godinama čami na polici čekajući nekoga da je odvede sa sobom, na neku svadbu ili u beli svet...
Ej Pero... Daj skini onu bombonjeru tamo...
Šta? Diplomatu ? Šta ti je bre Mile, to stoji ovde godinama, istekao joj rok još pre 7 meseci, to mi stoji tamo da skuplja prašinu..
Ma nema veze, skini je ( Mile i dalje krije emocije prema jadnoj Diplomati, ali Pera kao vešt prodavac intuitivno napipava o čemu se radi)
Aaaaaa... To tebi malo proradile emocije a? Žao ti jadne bombonjerice koja sama čami godinama, čekajući Godoa?
Daj Pero ne seri, hoću da.... Da... Ma treba jednoj tu iz komšiluka kutija ta, za neki rad... Nešto...
Ok ok, evo nosi je, poklanjam ti je, tvoja je!!! Ajde šećeri, javite se sa medenog meseca, želim vam lep zajednički život! kiss
...
Stari izraz koji se u masovnoj upotrebi 60-tih i 70-tih koristio za mlade i uglavnom neiskusne, zelene devojke koje su se tek otisnule u beli svet.
Vidi još: podrumara, dokoleničarka
- Tomo, deder zovni one tvoje pepsike za večeras, satrah se od posla.
- To su fine devojke druže!
Beli ciganin. Tako "normalni" cigani zovu one koji su prihvatili pravoslavnu veru i uzeli neko srpsko prezime najčešće Jovanović.
"Problem" sa tim Kaleama je što se prave malo blesavi i neće da imaju ikakve veze sa "normalnim" ciganima.
To su oni beli kombiji, sa rotacijom koji viču tinu ninu, koji ti non stop presecaju put u gradu i hoće da te gaze na pešačkom. A sa druge strane kad god ti trebaju, dolaze "hitno" za 45 minuta do sat.
-Halo? Hitna pomoć?
-DOBILI STE HITNU POMOĆ BEOGRAD MOLIMO VAS SAČEKAJTE...
-Pu jebem ti automat!
-DOBILI STE HITNU POMOĆ BEOGRAD, MOLIMO VAS SAČEKAJTE...
-DOBILI STE HITNU POMOĆ BEOGRAD, MOLIMO VAS SAČEKAJTE...Nakon 15 minuta javlja se fini ali iritantni ženski glas:
-Hitna pomoć, izvolite...
-Molim vas brzo hitno je, pošaljite kola u Sremsku 14, krvari čovek,molim vas hitno je...
-Polako gospodine samo bez panike, kako je je vaše ime?
-Miloš Lazić, molim vas požurite
-Kako je ime pacijenta?
-Dajte ljudi jel ste normalni čovek krvari, jel možete da pošaljete kola već jednom...
-Pa gospodine recite mi ime pacijenta, ne možemo bez toga?
-Mario Jovanović jel dolazite sada?
-Koliko je Mario star?
- Auuuuu jbt... 37 godina
- A šta ste mu vi?
- Ja sam mu jebeni drugar, jel ste vi normalni?!
- Gospodine molim vas smirite se i budite kulturni, recite mi šta se tačno dogodilo?
- Dajte bre ljudi umreće mi čovek na rukama, puko je prozor ubolo ga staklo u stomak, molim vas požurite izgubio je svest!
- Samo se smirite gospodine stižemo. Recite mi samo jel ovo vaš broj sa koga zovete?
- Jeste moj je broj, jebo vas broj jel stižete!?
- Kako ste rekli adresa?
-Jebena Sremska 14! MARIO?! MARIO?! Jebem vam mater da vam jebem mater, čovek je umro...
- Gospodine nema potrebe za psovanjem, ako je pacijent preminuo onda mi nemamo ništa sa time, to nije naša nadležnost pozovite 2562-384, to vam je JKP Pogrebne usluge, tražite službu za prijavu smrti... Dovidjenja, želim vam prijatan dan.
Kad neko razmišlja da li da kupi crni ili beli iPad (jer je ovaj drugi mnogo fensi), a neko po ceo dan sakuplja staru hartiju i prodaje je kako bi nabavio kintu da kupi lepak.
Očiste se nekoliko krastavaca i iseckaju na sitne kockice.
To se stavi u činiju i doda se kiselo mleko ili jogurt, a može na to i pavlaka. Po volji može beli luk i mirođija ali ne mora i bez toga je super.
Sve se promeša i posoli.
Kad je blizu svog radnog vijeka svaka mašina počinje da smrducka na nešto spaljeno, da l' guma il' plastika, manje je važno. Uglavnom, označava da je uređaj dotrajao i da treba kupiti novi. U suprotnom, nastane beli dim.
- Radovaneeee! Dolazi ovamo!
- Saću, samo da vidim oće l' kreten onaj italijanski dat go konačno za Liverpul!
- Jebo ti on oca blesavog dolazi 'vamo, veš mašina nešto nije u redu!
:Radovan mrmlja sebi nešto u bradu i dolazi u kupatilo:
- Šta je Milena? Šta ne valja?
- Nešto smrdi ko spaljena guma.
:Radovan se lupi po čelu:
- Joooj, ne smrdi, nego miriše.
- Na šta miriše?
- Na novo Milena, na novo. Moram sad da puknem dvjesta maraka na novu mašinu.
- Ju Radovane, pa šta ti je? Radila je sedam dana ovako, valjda će i...
:uz glasno pucketanje mašina prestaje sa radom i pušta vodu:
- Oće kurac, Milena. Baloteli dao gol, sto posto.
To su ovi naši beli "želim da buder reper iz geta", koji pevaju o bedi, siromaštvu, surovosti ulice, kako ih život nije štedeo, koji traže od ćaleta stomatologa pare za zimovanje i prijavljuju muriji ako im neko pošalje preteći sms.
A: Ćao Jovane
B: Ćao ŠuPak ili Šupače, kako li je pravilno?
A: Mojne to, ja sam mc Mendella sky, moje reči seku poput sablje, rečima se borim to je moje oružije! Karaburma sky crew rulss!!!
B: Idi Boga ti....
Krajnje apokaliptičan kevin zaključak koji se neumoljivo nameće kada joj u otadžbinu dojaviš da su te na apsolventskoj ekskurziji u belom svetu sistematski i metodično pokrali i očerupali k'o domaću kokoš, iako to nisi. Domaći, ne kokoš.
"...ma pojma nemam kako su nam ušli u sobu, zar je bitno to uopšte?! Poenta je u tome da sam ostao u jednim gaćama i sa dve potkošulje, bez para i što je još gore, bez ikakvih dokumenata!"
"Jao, kukava ti ja. Bez dokumenata, bez para?! Sa dve potkošulje? Kako sa dve?"
"Jednu sam upotrebio da podvežem ranu, al' pre nego što počneš da paničiš da znaš da mi je profa iz Pravne medicine obećao šesticu jer sam pristao da aktivno učestvujem u njegovom vanrednom predavanju o mehaničkim povredama, tj. - o tangencijalnim ranama."
"Švorc, go i bos, nelegitimljiv, ranjen. To je to. Sad se možeš slikati."
"E da, što se toga tiče...ona bre govna kosooka, majku im jebem hohštaplersku, pa nije ni čudo što imaju AA+ rejting, nije ni čudo što imaju trgovinski suficit! A znaš zašto? Zato što su lopovi majko! Lopovi! Ovde sve vrvi od tih lopovčina! Jebote, kao da sam majčici Srbiji. Evo, baš juče mi jedan od tih žutih skotova odradi fotoaparat! Zamisli! Ma trebao sam znati, tri Nikona fura oko vrata i još je toliko ljubazan da se ponudi da mene uslika dok brćkam noge u fontani. Ja dok sam razvukao kez on je već odmaglio sa aparatom.
"Povlačim reč. Krivi navod."
Ona kosi dok on vodu nosi, ona udara šakom o astal, ona jebe. Njegova lepša polovina hrče dok spava, podriguje na beli luk, a 'oće i da bije. Svestan da nikada neće postati gazda u kući, muž prihvata ulogu klimoglavca.
-Alo Žile, aj' svrati na ladno pivce!?
-A Ruška?
-Dok je Ruška na poslu ja sam gazda u kući!
Poznati kineski kult koji predstavlja privlacenje suprotnosti i njihovo vecito nadmetanje. Dok Jin znaci zmaj i tamnu stranu zivota (crni deo znaka), Jang predstavlja tigra i svetlu stranu zivota (beli deo znaka).
ispravno se kaze Jinjang, ne odvojeno.
Sarmantni tvor Francuz, cija je jedina mana sto smrdi, u svakom crtacu pokusava da povali mackicu kojoj ledja i rep uvek postanu beli, te lici na zenku tvora.Ona stalno bezi od njega, on uvek ide za njom.Sjajna sinhroanizacija Rodje Petrovica iz Przogrnaca.
-Muci me jedna zagonetka:zasto zene uvek beze, kad je sve sto zele da budu uhvacene?
-Mala koketa, misli da ce me jos vise privuci ako bezi od mene.I apsolutno je u pravu.
-Trazi me svuda, nadje me, a onda pobegne.Zasto?
-Kao sto rece jedan moj uvazeni kolega, mala je razlika izmedju muskaraca i zena.Ali, zivela razlika!
Ono kad jedeš parizer i beli leba mesec dana da bi uštedeo za rezervaciju i, pošto jedeš pomije ceo mesec, odereš se za pola sata i ne sećaš se ničega i/ili te izbace napolje.
-Ajmo večeras.
-Gde?
-Kasina.
-Od čega?
-Parizer klabing, buraz...
seljacki izraz za mercedes, po mogucstvu beli, san svakog seljaka koji se obogati. Bela boja, debeli lik unutra sa zlatnim zubom i ceca na radiju, po mogucstvu tigrasta sedista, i pevaljka iz obliznje birtije na suvozachevom sedistu..
Trend novog vremena. Predstavlja odlazak mlade ženske osobe u beli svet zarad jebavanja sa belosvetskom gospodom. Uža odrednica predstavlja odlazak u porno Meku i novu koloniju devojaka iz postkomunističkih zemalja - Budimpeštu.
Brat bratu, lep je to grad - dunavska prestonica, arhitektura iz prosperitetnog Austro-Ugarskog perioda; a pičke k'o pleve!
Dobar dan, teta Miro!
- Zdravo, Marija, dete! Kako si?
Super! Nego, gde je Sandra, nema je u salonu?
- Nije ti pričala?
Ne...
- Otišla je na stručno usarvšavanje...
Usavršavanje manikira i pedikira?
- Da, da, otišla to u Budimpeštu da usavršava, kaže da će i lepe pare tamo primiti, pa će slati ovamo.
Nije mi ništa rekla...
- Ma, ni meni, sami mi kazala neki dan da došao neki fini Francuz i kazao da mu trebaju nadarene manikirke i pedikirke!
Put sedmog prioriteta na relaciji Drenovac- Ratare, koji je pukom slučajnošću renoviran donošenjem odluke od strane pijanog Budže u kafani kod Raleta. Ustvari je trebalo da se renovira glavni put, al' je beli špricer učinio svoje.
- Pute sedmog prioriteta, da li ste srećni što je juče završeno Vaše renoviranje?
- Pa, i jesam.
Izraz se koristi za osobe koje preterano reaguju na raznorazne situacije.
Svaka paljevina mora imati svog ložača, u protivnom paljevina ne bi bila to što jeste.To je kao crni i beli eurokrem, kao burek i jogurt, šraf i matica...Jedno bez drugog ne mogu.
Ložač: Sad idem od Maje, šta si zasrao?Kaže da ne želi da te vidi više, poslala mi cd-ove neke tvoje, a ako nađe još neku tvoju stvar spaliće je.
Paljevina: A?...ali?
(paljevina zabada na par sekundi, izgleda u najmanju ruku zbunjeno)
Ložač: Šalim se paljevino, što plačeš odma'?
Paljevina: O da ti !"#$%...(boom, tras)...
Dan koji studenti iz provincije provode kod kuće. Obično ih sačeka meze (slana pršutica, beli mrs' - sir, kajmak;) i prasence, ono sto uglavnom iz više razloga ne jedu tokom studentske godine i pri odlasku u Velegrad koja 'iljadarka za "sretna puta".
Reč koja nas dovodi do stanja neizmerne radosti dok sedimo na zubarskoj stolici jer je to znak da je dvadesetominutno drndanje bušilicom, brusilicom i ćuskijom gotovo i da ćemo mešavinu krvi i zuba pljucnuti pravo u beli mini lavabo i srećni otići kući, ili bar mi tako mislimo...
džn, džn, džn, grrrrrrrrr, džn, džn, gbrgbrgbr, jaoo, majko moja, džn, grrrrrbrbrrb.
-Pljuni.
-Hvala kurcu...
-'Ajde zini opet.
džn, džn, gbrgbrgbr džn...
-Pljuni... pa ćemo da vadimo živac.
Ovaj pravac je lako prepoznati po pevačima koji nemaju pare ni za kišobran, pa kisnu u spotu dok pevaju.
Takvi igraju na emotivnu kartu publike "kupite moj cd da ne zaradim upalu pluća"
U cilju štednje često su i spotovi bez boje tj. crno beli.
