
Oslikani crno beli portreti pokojnika koje su lokalci (ili cela nacija) poštovali i voleli.
Staro društvo ih svakodnevno pozdravi, a dešava se da i dalje na starom mestu zajedno bleje uz pivo i pljuge. Društvance se zapije, utihne i otperja svojim gajbama dok lik sa murala širom otvorenih očiju ostaje sam u mraku.
Oni poznati žacnu svakog prolaznika.
Ko je onaj Burke koji nikako da udje da bude peti na košarci?
Burke je umro, budalo. Baci oko na zid jer tamo lepo ti piše 1989-2004.godina.
Budaletino, poetski sam se izrazio jer nisam stigao da igram sa njim.
..................................................................................................
Alo, kako da dodjem do tvoje kuće?
Ha, pa vidim te sa terase...evo mašem ti.
Daj mi neki jači orijentir.
Eto, ispred sebe vidiš Dragana Nikolića. Od njega drugi ulaz desno.
.................................................................................................
Jao, Radojka, opet barabe prskaju sprej po zidovima!!
Čuti čoveče, nije ti ovo zapad. Ovde se umetnički ili prostački izrazi svako ko poželi.
Grupni seks podrazumeva više od dva učesnika. Leto karakteriše preplanulost kože, a određeni delovi tela ostaju beli. Upravo ti delovi znaju da naprave problem kog grupno seksa. Jer učesnik grupnog seksa, muškarac u tom zanosu i strahu može da ne prepozna čija je zadnjica u pitanju, jer u mračnoj sobi samo se bele zadnjice vide.
Gupnjak, 2 muškarca i 2 ženske.
Svi su goli, mrak u sobi, a bele zadjice svetle ko mesečina.
Prvi muškarac (u daljem tekstu muškarac1) onako zanešen hvata prvu zadnjice i svom snagom zabija....
muškarac1: AUuuuuu, što si tesna!!!!
muškarac2: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! MOJE DUPEEEEEEEEE!!!!!!! NEEEEEEEEEE!!
Osoba koja ima veliku moć ubeđivanja. Mogao bi biti u pregovaračkim timovima. Ima sposobnosti da vas ubedi da vam je pokvaren deo, koji ste promenili pre dve nedelje. Takođe pojedinci mogu da kažu da su vam menjali nešto, a da to nisu ni videli. To što ćete posle dva dana stati nasred puta baš zbog tog dela njih ne interesuje, oni su svoje završili.
- Alo bre majstor Milane, pa jel si ti radio nešto sa ovom turbinom, dimi mi se ispod haube?
- Jesam bre, sve sam ti popravio! Jel crni ili beli dim?
- Beli.
- Vozi slobodno. Nemaš problema.
Prostorije kuda prolaze mnoge uvlakuše misleći da se tu nalaze vrata koja vode do poslovnog napretka.
- Ščuo da se rodio beli bizon u štali Vuka Bojovića?
- E bole me Dioklecijanovi hodnici!
Dokaz da život je čudo, jer je crna mačka nahranila svoje mačiće letećom ribom, otetom od ljudi iz podzemlja, koji su je uhvatili dok su spašavali pripadnika sakupljača sekundarnih sirovina iz doma, sa vešala. Beli mačor je za to vreme bio na službenom putu.
Jel nekko dobididiot poruku sa sirijusa spiralne prirode koja uspirilava ljude koji se ne razmnozavaju na parkinzima pa je bio rakta koja ako je beli bmw uljudno se povuce a ako je ispod 3000 evra odglumi frajera pa se iskurchi i isprati ih preko rampe, aaa?
dan kada se crvenilo od 1.maja poprimi na nasoj kozi, i to na vrlo ruzan nacin. Po telu ostaju samo beli tragovi na onim mestima gde je telo bilo pokriveno majicom. Majicu za 1 maj. skidaju samo oni razvijeni,koji ne cekaju jun da krenu sa trbusnjacima. To ostavlja nas vecinu da do leta licimo na zidare
Majka: Tih sto si pocrneo sine;
Ti: Cek da skinem majicu prvo;
Majka: Uf k'o Pera zidar si,sad te nijedna cura nece hteti;
Ti: Ne brinem se ja,svi su ovakvi.
Jedan od stilova samopotamnjivanja koji nećete naći u ponudama fensi salona lepote. Odlikuju ga pocrnelo lice, ruke pocrnele do nadlaktice a ostali delovi tela ostaju netaknuti tj. beli. Uglavnom ga furaju rumunski nadničari koji vasceli dan provode na suncu, mada se može videti i kod naših građevinaca. Treba napomenuti da Rumuni vole da sa ovim uklope i pramenove izvučene u plavo.
- Alo! Ej ti, Rumunu! Ko ti je rekao da uđeš u dvorište? Obuci se barabo jedna i marš odavde!
- Ma ja sam bre, kevo, tražim nešto da se presvučem. Zaspao sam jutros na pecanju i tako ostao do 4 popodne da ležim na obali. Sav sam pogoreo. Aaaa, više iz grada ne idem pravo na pecanje!
- Aman dete, pogledaj kako si šaren, k'o eurokrem!
Jedan od mnogih mučnih koraka s kojim se susreće đak prvak u otkrivanju umetnika u sebi.
Poveren ti je ogroman beli papir, i zadatak da na njemu prikažeš prirodu. Jedna krivina, pa još jedna. Na vrhu dva zeca. Jes' da su veličine k'o taj traktor u podnožju, ali proporcija je za pičkice. Bara, kiša, i u isto vreme ogroman žuti kolut iza brda. Bole te uvo. Čuperci trave, pa šumetina. Linija do linije koje kao treba da budu stabla, i zeleni lampioni za lišće. Reka koja dolazi niotkuda i ide nigde, čisto zarad crtanja dve ribe u njoj. Mostić. Kuća na ge, sa dimom kakav ne izlazi ni iz Kamaza pod punim teretom. Lišće sa nepostojećeg drveta na sred livade opada u aprilu. Gistav Kurbe se prevrće u grobu. Konj, vezan pored kupusa. Hvališ se ostalima, iako se njihovi razlikuju samo po broju spojenih lukova koji treba da budu ptice.
"Učitelj'ce, učitelj'ce, nemam svetlo plave više, šta da uzmem za nebo?"
"Možeš oker."
Sa prvim pahuljama snega krenula je i lavina "teletubbies" statusa:
- SNEEEG!
- JuHuHuuu sneg!
- Pada prvi sneg!!!
- PRšti pršti bela staza!
Ovi statusi su izraz našeg dečijeg "pra-veselja" koje će zauvek ostati u nama, i uvek ćemo se u prvom trenutnku radovati kada vidimo beli prekrivač, uprkos svim mukama koje to donosi (čisšćenje 5x na dan, ćelave zimske gume, mokre noge, itd).
Ne odnosi se na reklame za Veniš, Bonux i merix iako je indirektno povezano sa navedenim proizvodima.
Belo pranje nije termin koji se odnosi na beli veš već na pojavu koja se dešava na ženskom vešu i predstavlja pojačanu vaginalnu sekreciju a opomena je da je krajnje vreme otići kod ginekologa na pregled, bris poželjno i Papanikolau.
Da vaše belo bude zaista belo idite redovno ginekologu i zubaru.
Sam protiv svakog'.Covek koji non-stop puca neku kontru.U fazonu, nije crno nego je belo,ti znas-ja znam, nije tako,'vako je!! Obicno na kraju ovakvi najebu.Najpoznatiji inatdzija je jedan moj drugar, inace grobar...covek ne jede prsut,pogodite zbog cega??On inatdzija a prsut CRVENO-BELI! Dokle to ide jebote..... :))
Beli reper.
Pokušava da bude veći crnac od svakog crnca.
Što je za muslimane Meka, to je za njega Bruklin (iako taj isti Bruklin poznaje samo onako kako je predstavljen u holivudskim filmovima).
(Da ne bude zabune, izraz se odnosi samo na one napaljene wannabe-gangsta primerke, koji apsolutno nikakve veze nemaju sa izvornom hip-hop kulturom i izvornom rap muzikom).
Kada stojiš sa pola noge u autobusu, jedna ruka je napolju i gubi dotok krvi jer je priklještena vratima, znoj ti kaplje na cipele i po mojoj beloj majici, zaudaraš na beli luk i uporno mi se trljaš o nogu i (na sve to!!) imaš obraza da mi se dereš na uvo još malo napred?!?! Marš napolje! Sačekaj prazniji autobus...
On se razlikuje od ostalih pandura po tome što na njega nećeš naleteti na ulici, on nikada neće biti onaj koji te hapsi. On je onaj koji te čeka u "sobi za prevaspitavanje", vrteći svoje palice sa osmehom na kojem bi mu pozavideo i Hanibal Lektor. Za njegovo ispitivanje nije potrebno mnogo vremena, on je postao profesionalac. Ponekad, ako baš nemaš sreće, desi se da uzme pripravnika, pa tvoji bubrezi budu direktni učesnici stvarnja dueta koji se pamti. Od svih kerova, on najviše duguje našoj omladini.
Po predanju nekih roditelja, modni detalj čije izostajanje sa nogu u ovim zimskim danima može imati fatalne posledice po nas. Ako ih ne nosite, kako kažu, zapašćete u stanje hibernacije koje vodi direktno u smrt. Džabe kiseo kupus, džabe beli luk, džabe rakija ako na nogama nemate bar jedan par čarapa. Što je krv za vampira, to su bose noge za svinjski grip.
Sedim bos za kompom a keva ulazi u sobu: obuvaj čarape budalo, hoćeš da crkneš?
...
...
...
3 godine kasnije, ja bolestan jer me produvao ledeni vetar, ležim, keva ulazi u sobu: esam ti lepo govorila prošle nedelje da obuješ čarape a ti se praviš lud, sad slinavi tu po kući!
Posledica ne samo nehigijene, već i stadijuma duboke zagorelosti i nejebice. Na stranu to što liči na Galeta Kerbera posle hiltijevog bukakea, već što posle obavljanja gotovo svake male nužde moraš da streseš beli prah iz svojih gaća i to pravo na čarape. Koji dakbe.
Osmeh koji smo navikli da viđamo na reklamama kojekakvih preparata i aparata, obavezno odobrenih od strane stručnjaka iz Masačusetsa ili preporučenih od stomatologa.
Pravilno nanizani zubi, beli kao biseri, obično idu u paketu sa samozadovoljnom facom i ''uspeo sam u životu i sve mi ide od ruke'' stavom. Pri tom izazivaju dvojaka osećanja u nama. Od blage zavisti do oduševljenja.
-Dragi?
-Kaži?
-Prekini!
-Šta draga?
-Da se keziš. Nerviraš me...
-Ali ja...
-Slušaj me mufljuze! Ja jesam sinoć malo više popila, i jesam te zato pustila tamo gde sam rekla da nikad neću, ali ako ne skineš taj samozadovoljni zirodent osmeh koji nosaš ceo dan, sasuću ti sve zube u grlo! Jesi'l me čuo?
Mahovit, izuzetno jak bol u određenom organu.
E, jebote, još mi sevaju bubrezi od onih drotova.
Čovek koji je, pored Dusana Kovacevica, najplodonosniji scenarista srpskog filma. Izmedju ostalog je napisao: Kad budem mrtav i beo, Varljivo leto, Cuvar plaze u zimskom periodu, Pas koji je voleo vozove, Sivi dom, Balkan ekspres, Zaboravljeni, Pocetni udarac, Dom za vesanje, Crna macka, beli macor, Kamiondzije, Tango argentino, Vrane, Gore Dole, Mehanizam itd. Njegova jedina mana je nepotizam.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.