Univerzalni lek u nasem narodu koji leci sve od hemoroida,preko srcanih oboljenja do peruti.Jos bolji efekat postize ako se koristi u kombinaciji sa domacom rakijom(3 litre dnevno) kao obloge i untrasnje oblaganje.
Jako mali broj populacije stanovnika Srbije koji su na očigled svih nas Jednakiji od drugih. Za njih se kaže da su "iznad zakona", pa se u skladu sa tim i ponašaju. U glavnom su iz fazona:
Meni teča predsednik Opštine
Meni burazer kapetan u Intreventnoj...
Međutim u Banana Republikama to je surova realnost.
Konzumiranje istog vam omogućuje da dok se vozite busom sedite dupetom na dve stolice.
Niko neće da sedne pored vas.
Ma ni karta vam ne treba.
Složoćeš se da ne postoji jedinka na kugli zemaljskoj kojoj je omiljena boja bela. Svaka druga, ali bela?
U belo se farbaju prototipovi, demo-verzije, eventualno službena vozila. Sa trake silazi novo-oštećen. Kilometar-sat vraćan šurnjaes puta. Regrutovao 29 novopečenih vozača. Sajla na ručnoj istegnutija nego usmine Ruške Jakić.
Kupac belog automobila je bezličan i praktičan, pazari od rođaka ili na aukciji rashodovanih krševa finansijske policije. Originalan kao crnomanjasti brka u Turskoj.
- O, kume, nova kolica!
- Ma da, kume, eto uzeh belog, volim tu nepatvorenu čistotu koja izbija iz njega, a i manje se vidi kad je prljav.
- Znam šta kažeš, htedoh i ja da licitiram na aukciji državne uprave onomad, al' mi pašenog tamo radi, pa mi je preneo delić bahanalija koje su pravili sa njim. Recimo, vidiš ove fleke na zadnjem sedištu?
Carobna kontradiktorna biljka:
-potpomaze u izlecenju vecine bolesti, a ako pojedes celu glavicu, bolece te stomak tri dana.
-Kod koznih bolesti pomaze, a ako dugo drzis na kozi, moze i da "ispece".
-Savrsen zacin za jelo, a nije zacin.
-Stiti od uroka, a koriste ga i oni koji bacaju vradzbine.
-U isto vreme obara pritisak,a podize libido.
-Vrsi dezinfekciju usta od svih bakterija, a ipak je jako neprijatan zadah iz usta, posle konzumiranja.
U svakom slucaju, kod nas je najcenjenija biljka, i zasluzeno zauzima to mesto, obzirom da hrani, leci i stiti i duh i dusu i telo!
Najugroženiji deo čovečanstva. Jedini nemaju instituciju za svoja prava.
-Koga otpustiti, Gezmir, on je rom, žaliće se na svoja prava, Mirjana će nas tužiti za diskriminaciju žena, Miladinu je ostalo dve godine do penzije. E da, Marko, on se neće zaliti nikakvoj ustanovi za diskriminaciju.
-Ali on je gej.
Može i druge boje. To je onaj vredan, lep, pošten i, pre svega fin momak, verovatno i obdaren kao i dotična životinja, koji se druži sa nekim ljaljanom, koji, ono, kao ima neki šarm, što bi žene rekle. Radi sve za svog drugara, šta bi bre Banović Srahinja bez utreniranog đoga od megdana koji je imao pameti da izbegne neprijatelja dok ovaj tu nešto viteški juriša? Ne može se ni na zmaja bez pametnog konja ići. Nikako. Ali, na kraju, pošto ovaj prvi, princ, jelte, ima veći ego i PR skil od njegovog druga, on dobije i devojku i ovacije, dok konjića potapšu po ramenu i daju mu kocku šećera (u to vreme jabuku, ipak je šećer vredeo više od zlata).
-Hvala vam obojici što ste mi želeli pomoći. Zaista je lepo videti da se mladi vitezovi ne boje da spase devojku od zmaja. A, sad... izvinite me, taj zmaj koga mislite da ste prebili, ja izlazim sa njim, pa bih vas molila da nas više ne uznemiravate, sledeći put vas neće štedeti. Tericikalikosuse, idemo, dragi.
____________________________________________________________________-Hvala, odličan sendvič!
-Drago mi je da ti se sviđa, nije mi problem da napravim tako nešto za tebe. Nego...
-E, ćao mala, ja imam dve glave, oćeš sa mnom u svemir?
-Može.
Srpski antivirus broj 1.
Naziv za ponašanje one grupe ljudi koja stalno drami da će negde zakasniti.
Prepoznaju se po satu ili mobilnom koji uvek imaju uz sebe i na svaka dva sekunda gledaju koliko je tačno sati i računaju koliko im treba do odredišta. Okolinu obično uznemiravaju brzim hodom i histeričnim krikom "kasnimo!" poput uzoru na belog zeca iz "Alise u zemlji čuda" koji jurca unaokolo sa časovnikom i mrmlja "zadocniću" do iznemoglosti.
To su oni koji uvek negde žure, čak i kada ih niko ne čeka i kada je totalno nebitno da li dolaze za pet minuta, pola sata ili tri sata. Oni koji se za dvanaest godina osnovne i srednje škole nikada nisu uspavali i propustili prvi čas, ne daj Bože zakasnili sa odmora. Na fakultet, udaljen desetak minuta vožnje autobusom, kreću sat vremena pred početak predavanja. Pred svaki ispit se bude u pet ujutru i kreću minimum tri sata pre početka istog jer se nikad ne zna u kakvu gužvu mogu da upadnu usput. Svaku sedeljku i žurku prekidaju histerijom kako moraju da idu kući jer je već kasno, jer žure negde i jer ih neko čeka.
Igrom sudbine, ovakvi ljudi zakasne po prvi put u životu baš onda kada se to najmanje očekuje.
- Požuri! Možeš li brže da jedeš?
- Ne mogu brže. Opusti se, nigde ne žurimo! I ostavi taj mobilni, nerviraš me! Svaki čas gledaš u njega, kao da si negde tempirala bombu pa čekaš da eksplodira!
- Kako nigde ne žurimo? Moramo na voz! Koliko nam treba odavde do stanice?
- Dvadeset minuta ako idemo peške a taksijem se stiže za pet.
- Zakasnićemo na voz! Sad je pola šest a voz je u šest! Moraš odmah da platiš, da otrčimo u taksi i usput molimo Boga da stižemo na vreme. Možda voz zakasni!
- Ne pada mi napamet da žurim. Pusti me da preživam, kad ovo pojedem ima i palačinku da naručim a posle ću još jedan koktel. Imaš voz i u pola sedam i u deset do osam i u devet i petnaest. Jel' ti žuriš da gledaš nešto na TV-u?
- Ne žurim nigde ali sam planirala da se vratim ovim vozom u šest! Rekla sam drugarici da ću oko osam biti u Beogradu, da dođe kod mene! Možda i stignem, ako u pola sedam uhvatim brzi voz, onaj što ne staje u Karlovačkim vinogradima i Beškoj ... aaa, ma nema šanse, neću stići do osam!
- Pa promeni plan, javi joj da se nalazite sad vremena kasnije! U čemu je problem?
- Ne mogu ja to tako! Znaš da ja nikad ne kasnim i ne menjam dogovore.
- Nikad ne kasniš, a? Pa ja se sećam da su ti dedu uveliko zakopali i zatvorili grob a ti si se tek tada si se pojavila na sahrani i još se čudila što ne počinju i što nema popa! Kad si to preživela podnećeš i da propustiš jedan jebeni voz. Sedi tu i jedi!
Poređenje koje koristimo za osobe sa povlašćenim položajem u odnosu na druge ljude u istoj grupi. Taj položaj se manifestuje nizom beneficija koje se uglavnom dobijaju od pretpostavnjene osobe koja je u mogućnosti da donosi odluke.
Miki: "Daj bre, brate, ovom Ronaldu sviraju faul čim ga neko malo pipne svaki put!!!"
Goksi: "Jebi ga, sinak, dečko je igračina, autoritet kod sudija, mora da bude zaštićen k'o beli medved!"
----------------------------------------------------------------
Sale: "I Miki ne dobi otkaz, a upropastio onako dobar posao!"
Mare: "Pa i ti ga, sinak, ne bi dobio da ti je direktor firme stric... nego bi bio k'o on, zaštićen ko beli medved!"
----------------------------------------------------------------
Goksi junior: "Ne mogu da verujem da je Darko završio razred sa peticom iz vladanja posle svega što je napravio!"
Miki junior: "Tako ti je to, sinak, kad ti je direktorka škole tetka, pa si zaštićen k'o beli medved!"
Pojam koji je u doba feudalizma kod nas označavao gajbu, ovekovečen u epskoj narodnoj književnosti u mnogobrojnim pesmama.
-Mala, aj kod mene, imam prazne bele dvore. Možda i neku konoplju završim kod Vile Đomanojle da pravimo zijan.
-Odjebi ljaljane, možda ako ti da na ler. Golja si, ćale ti je kmet, a keva ti ima koleru. Aj prtina, evo ide Uroš Nesposobni, jes da ne može da mu se digne, ali ćale mu je rca i vozi najnoviji model lipicanera.
-Dabogda se kućom ogrejala!
U našem narodu, odomaćeni izraz za inostranstvo. Opšteprihvaćeni sinonim za pečalbu.
E sad...Zašto je to tako i gde, kada i kako je izraz tačno nastao, teško je sa apsolutnom sigurnošću precizirati, ali pretpostavlja se da ima barem neke veze sa tim što je kod nas vazda bilo crno. Jebemliga...
- I kako je u Šveckoj?
- Ah, kako...'Ladno, prijatelju, 'ladno!
- Jes' to ali ipak standard...
- Ma, jebeš standard, druže moj, kada je oko srca 'ladno...
Univerzalni poklon svakoj muškoj osobi u periodu od 2010- 2012. godine kada nisi hteo da bacas previse kesa, a nisi dobro poznavao osobu kojoj je poklon trebalo da urucis.
Bica koja u velikom broju mogu da vide samo alkoholicari.
Upravo vidim nekoliko njih kako mi grickaju kabl od tastarure (hik) ...
Ekvivalent srebrnom metku, samo za vampire. Odlično rešava probleme sa krvopijama dok ste na proputovanju kroz Transilvaniju.
Najčešće paljen filter
Posto na mladima svet ostaje, sve zavisi od Mladica
Jedini proizvod iz Kine na koji potrošači u Srbiji nemaju zamerke na kvalitet...
Film iz proslosti kada su ljudi bili nemi i brze hodali.
Mošnica iliti testis (od svinje, ovna, vola, psa). Obično se servira u paru sa malo ruske salate u kraj tanjira i pomfritom.
Eventualno, može ga zameniti rep (ukoliko postoji), mozak (kuvani), jezik (roštiljski), džigerica..a ne to je za mačku..
