Lik koji je vec duboko zagazio u 40te, ali se i dalje ponaša kao da ima samo 20 leta. Uglavnom izlazi sam posto je ostatak društva okupiran problemima bračnog zivota i uzgojem sitne dece. Tada se zakuca za šank i vreba neko mlađe društvo kojem bi mogao da se prikači i prosipa svoje godinama akumulirane praistorijske fazone. Uglavnom pikira društva sa pretežno ženskim, maloletnim sastavom jer tada ima osećaj kao da je kobac među pilićima što je preko potrebna hrana za njegov ego. U zavisnosti od stepena njegove ofucanosti i stepena naivnosti dotičnih klinki, M.O. uspeva ili ne uspeva da smuva nešto. Veza traje sve dok ne počne da oseća grižu savest pedofila usled konstantnog podjebavanja njegovog kruga prijatelja ili dok se ne umeša otac devojke s kojim se M.O. poznaje još iz srednjoškolskih dana (tu stvari postaju jako zajebane). M.O. je pretežno bezazlen i ne treba ga se plašiti, gadno samo postaje kada popije previše pa ogorčenost za propalim i neispunjenim životom propliva na površinu pomucene svesti, tada postaje neprijatan, a u svakom slučaju dosadan.
Ipak, ništa na svetu nije crno belo pa tako ni M.O. Postoje i dobri likovi koji ne poseduju gore pomenute negativne kvalitete, već su prava riznica znanja i dobrog raspoloženja. Na njih mlađi uglavnom gledaju kao na strica ili ujaka kog nikad nisu imali (ili želeli da imaju mesto onog škrtog i dosadnog skota koji se seti jednom u godini da kupi "Galeb" čokoladu), a oni s druge strane gledaju na nove naraštaje zaštitnički. Iako su naizgled negde omanuli u zivotu, treba ih slušati jer puno toga ima što mogu da vas nauče. Takvi likovi nemaju više epitet matore ojebine već nose titulu Stari As.

Prepuna piksla/plastična flaša pepela i opušaka od cigareta i vutre sa sinoćne žurke.

Univerzalni podjebavački odgovor fantoma koji previše vremena provode za računarom na bilo koje pitanje.

(Slovo) je obavezno početno slovo radnje ili predmeta oko kojeg se neko raspituje.

Izraz koji upotrebljavate na buvljaku, upucen kinezu ili rumunu, koji pokusava da vas zadivi, svojim skupocenim, zardjalim i oronulim proizvodom, s namerom da ga odjebete na najfiniji nacin.

Ultimativni alfa mužjak, ideal domaćica. Njegove mišice sa kojih se cedi znoj, dok kopa kukuruze kako bi nahranio gladne u Africi ili dok cepa drva lokalnoj starici, kao da su fotošopirane, al nisu. Po njegovom stomaku može i da se pegla. Razonoda mu je da jaše go do pasa. Da se videti na naslovnicama lkubića.
U društvu je laf, obrće ture i bez straha staje na crtu petorici kako bi zaštitio prolaznicu. Pobeđuje naravno. Ribe vlaže na pomen njegovog imena;kad je u blizini lipti ko na Nijagarinim vodopadima.
Ali i pored svega toga on ne jebe. Čuva se za onu jednu.

Дувачки музички инструмент који ce у сленгу користи за алкометар. Односно апарат за утврђивање концентрације алкохола у крви. Учестал назив је и мелодика.

Kada zbog ličnih principa ili neprijatniih iskustava konzumiraš strogo određen spektar pića.

Tri američka veterana. Tri ratna havera. Česta imena koja su značenje proširila i na tipove karaktera. Sada bilo gde u svetu možeš da naletiš na nekog Džimija recimo, ili ma kog od ostala dva Dž.

Džimi je Džimi, i tu nema mnogo priče. Nevičan ljudima, niko ga do kraja nije upoznao. Ne snalazi se baš u ovom svetu, ne sviđa mu se sasvim, želi da ga menja, a ne može da ga promeni. Zato je Džimi tiha, umetnička duša, zamišljen, stalno zagledan u nešto, odsutan. Podizači raspoloženja, alkohol, "jedna žena odnela je sve" ljubavi, Pink Flojd i često zatvaranje u sobu i sebe su delovi Džimijevog lika i dela. Kasnije, ako doživi to "kasnije", brada, zapuštenost, neki truli brak, uz malo sreće dete koje ga vuče napred, i neko čistokrvno umetničko delo koje mu je život dozvolio da ostavi svetu.

Džoni je lepotan, mladi šmeker, kicoš, mangup, nadasve dobar momak, koji je kasnije napravio par grešaka u životu. Brz, previše brz, divalj, iskren, jednostavan, jednako pun manira i uličnih fazona, zavodnik, tip kog bi matorci zvali na partiju šaha, decaci na fudbal, tašta na nedeljni ručak, Siniša u reprezentaciju pa i da ne zna himnu... Ipak, Džoniju se nešto uvek desi pa da tu tuđu ljubav prekrije sažaljenje, seta. Zagriju mu plahovito srce, pošalju ga u rat... Ili poveruje džukcima da je posao čist. Možda je gurao tamo gde ne sme. Ako je Džimi dusa, Džoni je srce. A kakvo je to srce ako ne krvari. Pod stare dane, muva se bircuzima, i dalje doteran, prave kičme, stara škola. I svi koji ga znaju, nakon razgovora sa njim, zagledani u njegove odlazeće korake, sa uzdahom pomisle, a "mogao je da bude veliki, samo da je malo manje 'igrao za raju i zanemariv'o taktiku'". Samo ta raja mu onda i ostane, sve hoće svoje.

Džek. On je jak, ćutljiv, mračan. Uvek tu, na kraju nekog šanka, uvek sam, jer je tako hteo. Spartanska snaga, lakonski odgovori, čelična pravda. Ako je Džoni jednostavan, Džek je binaran. 0 i 1, dobro i loše, crno i belo. Voliš ga ili ga mrziš. Kao i on tebe. Njega zadesi dilema, izbor, gde nema crvenu i plavu pilulu, već gomilu izlaza, opcija, borbi, bekstava... I on zagrize najveći komad, obuhvati mnogo ljudi koje želi da zaštiti, primi najviše udaraca, bez ijedne reči, žalbe, i jedino što ga posle održava živim je saznanje da je ostao dosledan sebi. Džek ne pravi kompromise, radi ubeđenja ide rukama na nož, nožem na metak, Jugom u Budvu. Poraz je opcija, predaja ne. Muda od dijamanta.

Oni su trojka koja bi mogla da sarađuje samo na putu za Oz. U stvarnosti, Džoni traži priču, ljude, osmehe, zaborav na sat, bekstvo od misli, Džek ne voli društvo ljudi, ali ni samoću, i trazi prikrajak, okrajak, kutak, gde je dovoljno blizu i daleko, sve to dok Džimi u begu, tamo iza roletne, stvara novi svet.

Sikter odjeb pacijenta iz apoteke. MUUURŠ, na jako kulturan način.

TA rečenica i TO papirno govno izazivaju toliki gnev i bes kod ljudi da bi onog iza šaltera najradije pretukli i jebali mu i živo i mrtvo. Međutim, to se nikad ne događa jer tu moraš kad tad da se vratiš, pa u krajnjem slučaju kad je nestašica lekova. Možda baš tamo i ima. Zato i treba biti kulturan. Progutaš knedlu, zahvališ se i odeš.

U zapadnim zemljama nijedan lek, ali NIJEDAN, ne sme da se izda ako ga lekar nije prepisao i to se poštuje. Nema kod njih cile-mile, komšo, rođo, c, nema. Polako to dolazi i kod nas. Ne bih da plašim, ali kako stoje stvari, čak će se i za obično jebeni Analgin ići kod lekara. Eeej, za njega?

Zadnje dve godine u Srbiji, antibiotici i smeškice, se striktno izdaju uz RECEPT. Da, dobro si pročitao. R-E-C-E-P-T.
A šta je to, to obično belo-plavo papirče? Šta? NIŠTA!
Dobro, nije baš ništa al' ono... Pa, detemugumeno, nismo ni mi baš toliko blesavi i glupi. Znamo i mi nešto o medicini. Eeej, Palitrex i Pentrexyl, što mu dođu kao univerzalni lekovi za prehlade, bolove u grlu, plućima, angine i ostalo i ONI moraju. A, sve kao u fazonu: Pa, mora tako, znate, antibiotici uništavaju i dobre bakterije u crevima, pa šta ako Vam stvarno ne treba, da li razmišljate o tome... pa, Vaša jetra će Vam biti zahvalna na tome, bubrezi...
O veselim bombonicama, da i ne govorim. A, nekada ti stvarno trebaju, jebiga, iznerviraju te na poslu, žena ti vrišti što si isprlj'o šustiklu, naprasna tragedija... i samo ti treba malko da se opustiš. Nećeš da se drogiraš, pa nisi lud. Valjda.

I, ne daju. Ma, jok.
Doduše, ima i toga da i inspekcija radi svoje, da proverava, i da tim farmaceutima stvarno nije lako. Jebiga, ostaje se bez posla, gubi se licenca, novčana kazna, tvorza.

ALI, jedno veliko ALI, i to može da se završi. BEZ RECEPTA. Samo ako dotični hoće.
Hehehe. Ipak smo mi Srbi!

Praznina u secanju posle prethodne noci postenog pijancenja. Problem vam napravi budala od ortaka, koja nikako da skonta da uzivate u svojoj amneziji.

Kulturiška naziv za profesiju koju ne mogu baš svi da obavljaju, a za koju je pored uvek podignutog pilona, potrebno imati i želudac, kao i podstrek u vidu boravka u stranoj zemlji bez ijednog evra kod sebe i želju da bez svakodnevnog prenošenja dve tone nečega od tačke A do tačke B, zaradiš neki dinar.

1. Najzanimljivija (ako takva kategorija tu uopste postoji) igra u emisiji 'Slagalica'.
2. Isto tako zanimljiva igra koju Vukajlisti cesto igraju, po principu 'vidim definiciju i podseti me na nesto'. Cilj igre je sto veca udaljenost asociranih pojmova.
3. Normalan misaoni tok osobe sa IQ vrednoscu proseka.

Nenadjebiv izum komunizma, dodatno izbrušen nakon njegovog ničim izazvanog sloma.

Prvo, osnovno sto treba da znate jeste kako da se hranite, dakle, prva stavka je dijeta :

Ceo dan nemojte jesti nista, tako radite danima, tek kada osetite da cete pasti u nesvest, smete pojesti jednu kesicu grisina.

Druga stavka je koriscenje solarijuma, kako biste dobili izrazito crn ten, malo tamnije od onih najcrnjih cigana, idite u solarijum dok koza od crnine ne pocne da prelazi u tamno zelenu boju.Naravno, ne smemo izostaviti da mozete dobiti rak koze, ali, koga jos briga za to, bitno je da imate savrsen ten !

Sastojci koje cete na sebe kaciti svako vece :

- 5 kg pudera
- 1 vestacke trepavice, po mogucnosti duze od pola metra
- 6 lakova za nokte sa razlicitim bojama, po mogucnosti crveni, crni, roze, zeleni, POMOrandzasti i naravno beli
- 1 set vestackih noktiju, po mogucnosti duzine preko 15 cm

Spremanje za izlazak :

Lopatom, da, lopatom, i to onom za malter, cete nanositi puder preko celog lica, kako biste sakrili vase planinske vence pune gnoja koji su izrasli usled nedostatka vitamina i lose higijene.Naravno, nemojte zaboraviti da kupite jos koji dzak pudera da premazete i noge i ruke kako biste sakrile crvene izrasline koje su nastale usred ujeda komarca.Zatim trepavice zalepite super lepkom za vase kapke, kako slucajno ne bi ispale, niko ne zeli da vidi princezu bez trepavica.Nakon toga uzecete vase gigantske vestacke nokte koje cete super lepkom zalepiti za vase prirodne nokte, a kasnije smirglom ismirglati meso oko nokta na koji se prosuo lepak.Nokte obavezno isarajte svim lakovima koje imate, neka se sareni kao rajsko cvece.

Sta obuci :

Nikako nemojte zaboraviti staviti grudnjak vase majke, ili starije sestre, 2 broja vece nego onaj koji vama treba, u njega natrpajte carape, po mogucnosti one znojave, kako bi se fantastino zalepili uz grudnjak i vase predivne grudi, sto bi umanjivalo sansu ispadanja.Takodje nemojte obuci neku odecu koja ne otriva vas uzak struk zbog kojeg ste mesecima unazad padali u nesvest usled drzanja dijete, i zbog kojeg ste propatili kada ste stavljali taj slatki pirsing u obliku delfina.Nemojte se cuditi ako u brzom roku dobijete upalu bubrega, to ste stalno desava ukoliko zelite biti lepi.Takodje obucite neku mini suknju koja ce biti puna svetlucavih detalja, i naravno, cizme koje ce ici skoro do kolena, ali moraju imati stiklu od 20 cm, tako da biste i vi konacno mogle imati fantasticnih 1.7m !Takodje je veoma bitno da imate vasu fensi torbicu u kojoj nosite mobilni, neki dinar i 20,30 kompleta kozmetike ukljucujuci i parfeme.

Naravno, sve ovo ne moze biti kompletno ukoliko niste vasu kosu ofarbali u plavo (belo) i nakacili veeeeeliku snalu u obliku rozeg cveta. Takodje je bitno da vasa odeca bude isarana bojama tigra, kako biste i vi mogli biti tigrica ! NIKAD, ama bas NIKAD nemojte da se slikate a da ne napucite usne koje su vam prethodno na hirurgiji napumpali tako da sada mozete i da poletite ukoliko ne nosite kamenje u vasoj torbici.

Kada u sred najveće žege sednete pored prozora na nekim epskim predmetima kao što je matematika i u tom položaju ostanete 2 sata bez pauze.

Želja za letom dok je zima i obrnuto.

NAPOMENA: Ova definicija je "promašena tema" jer nikako ne definiše sleng, a još manje je smešna, stoga je u korist razonode nemojte čitati.

"Religija je štaka za loše državne ustanove" glasi misao koju sam čuo negde i koja me je zaintrigirala da napišem ovu definiciju. Religija je usko povezana sa apsurdom, ali na potpuno suprotan način. Definiciju ovako "pipave" teme, teško je napisati, a ne biti pogrešno shvaćen, ali evo...Svaki čovek, svesno ili nesvesno, teži otkrivanju smisla života. Po filozofima apsurda(besmisla), religija je upravo rešenje za ovu težnju tj. zamena za smisao života. Čovek koji unapred zna da će jednog dana umreti nema nikakav cilj niti motivaciju zbog koje bi održavao sopstveni napredak(uzmite za primer da krenete da odigrate tiket u kladži, a neko, ko je provereno pouzdan, vam kaže da će vam tiket pući, da li bi ste uplatili tiket?). Činjenica je da će svako od nas, jednog dana, umreti, stoga su filozovi apsurda došli do zaključka da su ljudi stvorili boga, samim tim i religiju, da bi odredili smisao života, ukratko: "budi dobar čovek i imaj vere i otići ćeš u raj, budi loš čovek i krši zakone božije i otići ćeš u pakao". Jednostavno utvrđen pogled na crno i belo, dobro i zlo. Život posle smrti je upravo taj smisao života i u zavisnosti od ovozemaljskog života, određeno je da li će čovek, do beskonačnosti, biti u teškim mukama ili će mu teći med i mleko. Naravno da je religija generalno dobra stvar, ali se postavlja pitanje: "Da li je psihički stabilnom čoveku, koji sledi zdrav razum, potrebna religija da bi mogao da pronađe smisao svog života i razlikuje dobro od zla?". Pomenuo sam da je religija dobra stvar jer upravo ona kontroliše čoveka i ne dopušta mu da radi loše stvari, ona izaziva kočnicu i grižu savest u čoveku i samim tim čini svet boljim mestom i ako je kroz istoriju korišćena i zloupotrebljivana za ličnu korist, manipulaciju, malverzaciju i kontrolu ljudi.

Pitanje koje postavim kada me zaspu nepotrebnim informacijama

Osećanje koje nas obuzme prilikom velikih razočarenja.

Izraz se najčešće koristi za poređenje sa nečijim krvavim očima.