Obavezan svadbarski rekvizit svake babe i starije žene koja drži do sebe. Kolo nije kolo ako babe u njemu ne podvriskuju i vitlaju belim maramčićima. Adekvatna zamena je bela salveta.
- I idemoooouuuuuu sa vašim željama i pozdravima... A sada od kuma za kuma.
''Evo kuma evo i starojka,
u starojka zena ko devojka,
kol'ko ima sad u kolu cura,
najlepsa je kumina frizura...''
-Ajde kume dreši kesuuuuu kuuumeeeeeeee... Ijaoooo kumoooooooo!Kuma vadi belo maramče i uleće u kolo ispuštajući zvuk mladog babuna u teranju dok kum kiti pevaljkine tange evrićima.
- IJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! JU! JU! IJU JUUUUUUUU!
Nakonjče do nje završava kod otorinolaringologa zbog pucanja bubnih opni.
Navodni ''otrovi'' pronađeni u krvi Željka Mitrovića....
Dokaz da su statističari pogrešili kada su rekli da je zbog pada dinara u Srbiji sve poskupelo 20 do 30%...
Prema pisanju dnevnih novina trenutna cena kokaina i heroina u Srbiji nikada nije bila niža...
Osoba sa mnogo peruti.
Pitanje majke koja u tom trenutku pere samo belu robu. No, ovo moze biti krajnje neprijatno ukoliko vam je dete narkoman..
Majka : Sine, ima li sta belo kod tebe?
Sin: Ššta?
Majka : Pa robe, jebote.
Sin : Izvini nisam te dobro ččuo ( Već se znoji paranoično, nada se da će dobiti samo šamar koji će ga vratiti u djetinjstvo )
Majka: Daj sine robu za pranje, jesi nenormalan ti?
Sin: aaaaa, evo odmah, daje robu.. Posle toga ostaje sam u sobi, majka pere to.. A on, gleda u svoj beli prašak, i raduje se sutrašnjim novim radnim promašajima....
Način na koji američki treneri popravljaju performanse svojih pulena pred Olimpijske igre.
Ljaljan došao u grad iz mesta gde 3 kuće dele jedan poljski vc, video tri solitera, pa se istripovao da je u ''Skarfejsu'', i da će ceo grad da bude njegov. Ma šta ceo grad, država! Zbog salvi smeha koje je njegova pojava izazivala, prešao na drugu stranu zakona, prodao par paketića i umislio da je uhvatio Boga za jaja. Sve dok mu neka iole ozbiljna faca ne razlupa njonjaru, i pošalje ga podno Mačkovog kamena da čuva ovce za 300e, telefon i sva tri obroka.
X:"Šta se loži ovaj ljakse?"
Y:"Ma pusti ga, glumi ludilo, prešao sa kačamaka na kokain, pa se istripovao dečko da je Vito Korleone, a 100 ljudi ga čeka na zicer da ga pošalje u vukojebinu iz koje je ispuzao..."
Pravila postoje da bi se poštovala ali zbog raznih okolnosti postoje izuzeci kao npr:
Obavezno je vezivanje pojaseva i na zadnjem sedištima ako postoje -- ali ako nema onda nema
Jedan moj komšija non stop vozi motor bez kacige, razlog VELIKA GLAVA jednostavno ne postoji tolika kaciga koja bi odgovarala njegovoj glavi , prvo su mu pisali prijave al je na sudu objasnio situaciju i sad ima od sudije i MUP-a crno na belo da je izuzetak.
Njegov mlađi brat Duco nije imao veličinu šlema u vojsci za svoju glavu pa je bio ĆATA
Pička koja bi samo sa gumicom i pre i posle braka. Kabaničarka.
-Ne! Ne može, moja pička još ne šmrče belo, ja sam još uvek mlada.
-Mlada? Sprcala si bre pedeset godina u dupe! Peglaš bore svake dve nedelje, balsamuješ se onim kurčevim kremama iz Božena, zajašeš štikle, izbaciš sise i samo usput-nisput, a meni prođe život, samo rintam, a nemam za koga jer dece nemam! Dokle ćeš više da glumiš babadevojku?! Koliko sam samo para uložio u tebe, mogao sam harem da zapatim i buljuk dece da iz'ranim!
Izraz koji nema veze sa čistim papirima za gradnju, jer realno niko i nema baš sve papire za sve što bi uradio, već je više izraz koji se koristi kada neko ima para da završi celu kuću iz cuga, a da mu dinar ne zafali. Od temelja do krova. Neko za koga ne važi ona stara il' je lud il' pravi kuću jer kada se ima para, sve ide glatko.
- Brate nikada mi neće biti jasno kako ona Džena može tako da glumi u pornićima.
- Što brate?
- Pa ono, jebe je pet likova, svršavaju po njoj, guta, sve živo joj rade, a ceo svet gleda. Ćale, keva, baba, deda, deca, braća, sestre, komšije, svi živi bre.
- Ma šta je bole pičke. Gled'o sam baš pre neki dan emisiju o njoj. Vozi neki auto da se usereš, završila kuću na belo i to na sred Beverli Hilsa. Ako deda i baba imaju neki problem, nek' je ne zovu na slavu.
Ako je Marodona fudbaler, ja sam autor na Vukajliji.
Kokain, koks, prašina, belo. Sleng koji je jedan holivudski glumac skapirao po nomen est omen principu.
- Tebreks, ukenjao me opasan ške! Ae kod mene, Simke Eskobar mi doturio čarlija, ima da se prosipa.
...i još mnogo termina koji mogu povezati jedan običan izlazak i jedno još običnije pranje veša.
Pranje veša
- Odvojiš crni veš od belog, staviš na 60 stepeni, dodaš praška i pereš, ne gasiš mašinu dok ne završi. Kad završi povratiš opet mašinu na još jedno ispiranje i na kraju izvadiš veš, osušiš ga i popeglaš.
Izlazak u grad
- Pijem celo veče, mešam crno i belo vino i rakiju od 150 stepeni (dedina), koju naravno nisam gasio vodom. Nudili su mi i neki prašak ali odbio sam. Pre nego što su me odveli na ispiranje, povratio sam 5 puta. Nakon što su mi hirurškim putem izvadili jetru konstatovali su da se odavno osušila, posle čega sam se još jednom ispeglao.
"e-kurac" se tesko moze definisati, neki bi pomislili da je to neka vrsta elektronske posiljke.
Medjutim iz sledeceg primera moze se videti tacno znacenje ove definicije:
belo, belo, belo, belo, belo, belo
Sta krava pije??
.
.
.
.
.
.
.
Mleko??
E-kurac mleko!!! Vodu!
Primer sva tri izgovora koji se koriste na našim prostorima.
Crno nam je svima isto.
Pored crtanja brkova i brade to je ono što se radi svakoj osobi u novinama koja se iskezila...Zacrnjivanje se izvodi obično sistemom crno-belo-crno-belo. Nekad se može zacrniti samo jedan zub i to ide obično uz naočare za sunce da bude šmekerskije.
U evo je Lea Kiš..De mi je hemijska?!Ajmo prvo brčići..hehe..Vidi je kao Karađorđe...Sad ćemo zubiće....crno-belo-crno-belo...Au..sine...Parizan...Petarda smajl....Smej se sad...mamu ti.
Moje belo nije kao tvoje belo a ni tvoje belo nije belo! Imamo pravo resenje za to: Vanish!
Zub, jebem li mu mamu njegovu i familiju na obe vilice.
Da onako mali kalcijumsko fosfatni izrastak iz desnih sa nervom u središnjem delu, pravi jako burnu reakciju sa hladnim vazduhom? Da pralina sa jagodama može biti smrtonosna?
Nažalost, tako je.
Drevni lek, udaranje glavom u zid ne daje rezultate. Čak i pogoršava. Naučnici iz Masačusetsa su to i dokazali. Udarni longitidunalni talas se vraća i pobuđuje čvor nerva i samim tim oscilatorno kretanje se pretvara u energiju koja je dovoljna za ekscitaciju molekula bola. Pošto se javlja višak pozitivnog i negativnog naelektrisanja, dolazi do pada napona na neuronima i nastanka struje koja se širi sve do kore velikog mozga.
I uvek zaboli uveče oko 02h-04h kad dežurnog stomatologa nema i kad je praznik. I kad je nedelja.
Naiskap, na eks.
Ispijanje alkoholnog ili nekog drugog pića u jednom cugu kad se vide samo beonjače, a zenice zamaknu za gornje kapke.
Posle basketa, ekipa deli litar kole koji su uzeli od poslednjih para.
Đoka : - Prva žeđ!
Pera : - Al, da ne popiješ sve! Si čuo? (daje mu flašu)
Đoka : - Ma, de bi ja.
Mile : - Ne daj mu!Uzima flašu, glo, glo, glo, glo, glo ....
Đoka : - Buuuuuurrrrrrrruuuuuuuup !( gromoglasni podrig )
Mile : - E, mater ti prokletu jebem.....
Đoka : - Sivnjski, ali zdravo, ha, ha, ha, ha ...
Pera : - Litar kole, na belo da okreneš????
Đoka : - Jebiga, bio sam žedan.
Mile : - Džigerica ti se okrenula, da Bog da.
Ostatak maramice u koju vam keva spakuje sendvič za školu kada imate 8 godina. Ko za kurac, alu-folija je izmišljena decenijama ranije i svi iz odeljenja imaju sendviče uredno spakovane u istu. Zvoni za početak časa, svi siti i zadovoljni idu u učionicu, vi još skidate ostatke maramice sa viršle koja je usvinjena majonezom. Nastali bedak i trauma mogu da se mere sa bedakom i traumom zbog gubitka posla, gubitka voljene osobe i sl.
- Mama, hoćeš da mi spakuješ sendvič u foliju?
- Što???
- Pa non stop mi se lepi maramica za sendvič
- Ne izvodi k'o boga te molim!
