Izraz poznat svakom ko se ikada upustio u igranje fudbala sa ekipom iz kraja (ne mora fudbal, ali u većini slučajeva jeste). Rečenicu izgovara onaj ko je faul napravio, gotovo istog momenta kada ga osoba nad kojom je učinjen zatraži. Epilog ove izjave je, u najboljem slučaju, "kačenje", sa sve unošenjem u facu.
Ista rečenica se, doduše ređe, može čuti i na utakmicama beton-lige, iz usta matorog čiče sa improvizovanih tribina, koji nakon toga spominje sudiji članove porodice, do trinaestog kolena uzduž i popreko, u seksualnom kontekstu, a neretko u kombinaciji sa domaćim i divljim životinjama. Bonus poeni ako dotični više nisu među živima.
Treća situacija u kojoj se koristi ova fraza je novijeg datuma, i uključuje neobrazovanog lika od 30+ godina sa bradom od 3 dana, pivskim stomakom, i majicom dugih rukava sa srebrnom aplikacijom, koji sam ili u društvu sebi sličnih sedi na kičerajskoj kožnoj garnituri kupljenoj na kredit, i gleda strani fudbal na plazma televizoru (takođe na kredit, ili eventualno venčani poklon), dok mu žena u drugoj sobi "bleji na fejsu" na laptopu koji je kupila samo da bi bila IN, ili eventualno čita Mašu Rebić/Isidoru Bjelicu.

Fraza koja se koristi da bi se neko prekinuo u ponavljanju priče tipa ''rekla-kazala''... A kao što nas istorija uči o Rusima se uvjek pričalo, a nikad nisu došli kad je trebalo...

Upozorenje upuceno gadnom pusacu koji je poceo da krlja iz centra zemlje, da se savija od kaslja ko pred ikonom i da kolaci oci ko na sranju.

Preteča Kupa i Lige UEFA. Generacije rođene pre 1950. se nikada i nisu navikle na potonje nazive ovog takmičenja. Iako se format takmičenja promenio (prema plasmanu, a ne prema tome da li grad ima velesajam ili ne), od ovog naziva se i dan danas ne odustaje.

To je kad neko pokuša da te laže u vezi x teme, nemajući u vidu da si ti za tu temu bogotac.

Po drevnim verovanjima nasih starih, najosetljiviji organ u ljudskom telu (pored bubrega).

Nedovršena pretnja kojom pretilac želi da nas ostavi u neizvesnosti sa pitanjem: "jao, šta li je naumio, vrag ga odneo...?". Naša reakcija na to se razlikuje u zavisnosti od toga koliko ozbiljno shvatimo upućenu nam pretnju...

Kaže se za nešto što i dalje funkcioniše savršeno posle pretrpljenog pada. Opšte je poznato da su stariji mobilni telefoni marke Nokia izuzetno otporni na padove i skoro neuništivi. Ovo nije reklama da kupite Nokiu.

Decko koji igra neku beton ligu, obavezno ima frizuru poput Ronalda, samo sto na glavi ima 2.5 kg gela. Ima poseban stil oblacenja, uglavnom su to neke sarene mercurial patike za fudbal uz koje nosi blede farmerice, gore neka kosuljica. Na terenu je glavni baja, od trenera iskljucivo trazi da nosi broj 7. Traka oko zgloba je neophodna, podveznice takodje. Igra napadaca, ima raznovrsan dribling koji mu ne uspeva, ali se i dalje trudi. Kad je slobodan udarac, zna se ko vozi traktor ko otvara kapiju, on sutira u stilu svog kolege (rasirene noge, ruke na bokovima, zalet 6-7 metara) lopta uglavnom ode preko gola ali to je nebitno jer je on bio u centru paznje. Na fejsbuk profilu su mu slike vrhunskog kvaliteta vga kamere, ima po 100 lajkova i komentara svojih dragih obozavateljki (godiste 99-01) tipa "najlepsii","najboljii","nas golgeter"(i ako postigne 1 gol u 30 utakmica). Trener ga ceni jer se najvise trudi i obavezno ga bodri na terenu.

Nije u pitanju ni osnovna škola, ni srednja škola ni fudbalska liga... ne ništa od toga. Drugi razred je ono kada čekaš sat vremena šutirajući kamenčiće i moleći boga da ima nekoga ko je dokon da ti piše poruke. Konačno stize voz, penješ se uz molećive glasove staraca da im izneses pokućstvo u vagon. Ulaziš u prvi kupe...baba neka švercuje sir, drugi kupe...pijanstvo u treningu - u najavi peglanje, treći kupe...dobro je, dve cure, jel slobodno? -Zauzeto je! samo ne znam sa čime...četvrti kupe preskačeš, tu je kondukter sa kontrolom koji degustiraju neki alkohol. Peti kupe...e tu smo, nema nikoga, sedneš na milimetar od zalepljene žvake, pomisliš sreća... Nailazi kondukter, cenjkaš se sa njim da vidiš koliko ima promila akohola u krvi, dobiješ dobru cenu, sa sjajem u očima zavaljuješ se... Seda baba do tebe, i tek tada pita jel zauzeto...Sad jeste promrmljaš...Baba udavi sa pričom o njenim unucima, deci životu, knjigu napisa. Konačno krajnja stanica! 'Fala svevisećem!

Rak rana mladih kladioničara. Navlakuša za iste. Pogrešna investicija. Najčešće se ljudi oslanjaju na istu u periodu najveće krize. Studenti na kraju meseca. Matorci nakon plaćanja računa. Klinci koji hoće da jedu pljeskavicu, a ne kiflu, za užinu. Nakon toga ostanu izuveni, praznog novčanika, sa jednim pitanjem u svojoj glavi: "Ko me ter'o da bacim pare?"
I pored svega toga, uplaćivaće je opet i opet jer se vode mišlju: "Ako ne uplatim, kajaću se."

Premijer liga. Možemo je uporediti sa riđokosom, tek punoletnom devojkom iz Saseksa, sa pegicama na licu, koja dođe u NS na EXIT fest, tamo se napije i pita te hoćeš li da se družite te veceri. I sad, ti je odvedeš u sobu, vidiš da je tesna, vatrena, ali skontaš da je u suštini samo peglaš k*rcem, samo cimaš kukovima držeći je oko struka, ona se samo izvalila i ne radi ništa. Dakle brut fors.

Sa druge strane, Primera je kao tek punoletna verzija Penelope Kruz - ima dugu crnu kosu, crveni karmin, gleda te zavodljivo, radi ti flip flap jezikom oko gl*vica kao Ronaldinjo oko Serhija Ramosa, grebe te noktima po grudima kao Pujol kad zaustavlja Toresa, nudi ti bradavice na lizanje kao Ćavi pas ka Henriku Larsonu, i na kraju ti sedne na k*rac kao Zidanu volej protiv Leverkuzena.

Zakljucak - ne treba se svađati šta je bolje/kvalitetnije. Nekada bi ste igrali grubu igru, nekada samo prljavi ples. Opet, nekome je i do discipline, ali cemo o S/M i Nemcima u drugoj defci.

Čovek u svojim pedesetim godinama, inventar kladionice, poziocioniran u samom ćošku, hipnotisan teletekstom,odeven u trenerku staru desetak godina nekog nižerazrednog kluba (Big Bul - Bačinci, FK Srem Jakovo, FK Šumadija Jagnjilo i sl.), najveći poznavalac fudbalske taktike u Srbiji posle Ilije Petkovića i Ljupka Petrovića, brkova i prstiju žutih od nikotina, čovek koji zna da sastavi samo dobitne tikete, ali nikad ne dobija, riznica je besplatnih saveta.

Medicinski fenomen. Čovek sa 10 000 jetri i dvostruko toliko bubrega.

Hrana koju konzumirate ili tokom dijete ili kada silom prilika morate jesti na slamčicu.

Sarkastičan, vrckav način da objasniš kako nekome nešto nedostaje ili kako je operisan od nečega. U principu, koristi se samo kada nešto dobro nedostaje, neki kvalitet ili gotivna osobina.

Način na koji stariji ljudi komentarišu one sa tamnijim tenom.

Pojava koja se javlja na tv ekranima nezavisno od godisnjeg doba.

Uređaj za lakše detektovanje sportskih antitalenata. Pouzdan kao poligraf u pravosuđu.

Onomatopejične reči utehe. Univerzalno sredstvo kada su prave reči slaba uteha. Takođe, vrlo jako oružije za ironičnu upotrebu.