Službenik - Ime?
Stranka - Milan Popov.
Službenik - U redu stićiće vam za par dana na adresu.
Stranka - Hvala.

Posle par dana
:Otvaranje pisma:
Ime i Prezime - Milan Somov
šupičku materinu

DVE GODINE
-Keva: Idemo Dragana na svadbu u subotu, Nidžu ćemo da ostavimo kod mojih.
-Nidža: ( Opet baba Stamena... Da l' će ta žena nekad da shvati kol'ko smara ona pesma "Nuni nuni nuške" i jebale je te kruške više, šta znači to "nuške" k'o neka slina i kako uvek uspem da se istripujem i zaspim na tu pesmu. I ceo dan nema mamine sise, kad bi mi samo dala baba Stamena njenu, ona je nekako duža. Šta im fali da me vode na svadbu, neću da se userem k'o prošli put kod Stanoja na slavi...a baš je bilo kul kad su svi krenuli da se njuše a meni kliznulo govance niz pelenu!haahhaha.Koj' sam car!) Gu gu, ga gi ga ga !
PET GODINA
Ćale: Idemo ženo kod Stanoja na slavu, zvao nas čovek nismo bili od kad je Nidža im'o dve. Ostavićemo kurajbera kod mojih. Babi je ionako dosadno, umrla bi da nema Šeherezade.
Nidža: (Pu jebem ti život ovaj mučenički, nisam ni poč'o da živim već sam se za razočar'o u roditelje. Pa ako sam se usr'o na sred slave, pre tri godine kad sam bio slinav ne znači da ću opet. Dobro. Baba Stamena će da se zagleda u Šeferezijadu pa ću ja da odem da joj umačem četkicu u vece šolju. A voleo bih da me povedu na slavi, mogo bih da se zavučem ispod stola i gledam nekoj teti ispod suknje, pi'...) kmeeee! 'oću mlekce!
DESETA GODINA
Majka: Sine mi idemo u grad večeras sa nekim prijateljima ti ostani ovde, a može i baka Sta...
Nidža: Neka, neka... Znam sve. Da zgrejem mleko, stavim da jedem, gledaću Jogašija Nakarikatiraru boriće se večeras protiv Jošimija Suzamanutoa na turn...
Majka: U redu je Nikola. Razumeli smo se znači.
Nikola: Da, da (Super, sad mogu da gledam tatin disk koji sam naš'o ispod dušeka, "Vesele devojke", sa zvukom!)
PETNAEST GODINA
Ćale: Konjino, idemo ja i tvoja draga majka, sutra kod rođaka. Neću da te pitam da li hoćeš s' nama, znam da nećeš. Nemoj da mi dovodiš ovde one tvoje debile, da mi čure zidove s' dimom i da mi nalivaju tepih s' pivom, uši ću da ti počupam kunem se!
Nidža: Ma kakvi! Imam da učim sutra, stegla ova iz biologije. ( Kul! Zvaću Bokija i Mirka. Sutra Pesomanija! Pušimo cigare, pijemo vops! A onda ću tako ošamućene da ih deljem u pesu. Već vidim rezultat Napoli-Barcelona 6:0 i i Bokijevu "Usralo te" facu!)
OSAMNAEST GODINA
Keva: Odosmo na jezero, nismo tu sutra i prekosutra. Hranu imaš, daće ti Dragan pare, nećeš da umreš za dva dana nisi mali!
Dragan: Slušaj neradniče, nemoj da mi ovde dovodiš one tvoju kurveštije i da mi od kuće praviš jebarnik. Ja sve mogu da tolerišem ali ono što ti radiš, to je strašno. Znaš šta sam sve zatek'o prošlog puta, znaš kako se majka zabezeknula kad je videla onu trakicu od gaća i one kurtone iza kreveta!
Nidža: Dobro je ćale neću. To je bilo samo jedno. ( Uuuuu do-jaj-no! Ovo čekam već mesec dana. Anicu ne mogu da pozovem kući zato što ovi već mesec dana ne vade dupe iz kuće. Slušaćemo kevine i ćaletove ploče, pićemo vino, ja ću biti duhovit, opušten, nasmejan, kul i pašće taj jebeni seks!)
TRIDESET I PET GODINA
Žena: Idem Nikola kod drugarice večeras. Nemoj da zoveš Bokija i Mirka. Prošlog puta ste mi sranje od kuće napravili.
Nidža: Ma kakav Boki, posvađali smo se. Pokid'o mi lastiž. ( Večeras Srbija-Portugal, bez zvocanja ovog stvorenja. Samo ja, vops, TV i zvaću ona dva morona da se ne smaram sam i da skinem Bokija sa one jadne njegove žene, i šesto će da dobije pa će od mene da traži pare da ga izdržava.)
ŠEZDESET I PET GODINA
Ona: Nikola idem večeras da se vidim sa Slavicom, znaš Slavicu, muž joj bio..
Nikola: Dobro bre ženo, tries' pet godina smo zajedno, znam ti svaku prijateljicu, i tu Slavicu pamtim (Od onda kad me je uhvatila za kurac u parku, kako je napaljena bila!uf!). Idi.
Ona: Dobro Nikola, samo nemoj opet da staviš čaj pa da zaboraviš da isključiš ringlu. Zapalićeš se čoveče!
Nikola: Neću, neću. ( Falim te Bože. Jedno mirno veče. Mogu da ukrštavam reči, gledam Slagalicu, a da ova moja žena ne lupa svašta na "Ko zna zna", a i Anica se preselila u ulicu, ne izgleda loše za svoje godine...Mada sigurno još pamti onda kad sam svršio za dvadeset i pet sekundi...To su bili dani...Sad mogu da je peglam do ujutru...eh..)

Ja: Muka mi je.
Majka: Pa naravno, kad nisi doručkovala danas.
Ja: Ali, jesam!
Majka: Pa nisi juče.

- Шта ћете од прилога у пљескавицу?
- Само мало вегете.
- Ау, човече, па ти ниси нормалан. То ти је ко пољубац без бркова, ко супа без резанаца! Натрпај лука, купуса, урнебес!

Приватна журка...Пространа тераса са белом бетонском оградом...Изолована од жиже дешавања...После испијања двоцифреног броја децилитара пунча, пар завршава на поменутој тераси...

- "Барбара, ти си дивна девојка. Сваки тренутак проведен с тобом је проживљавање раја на земљи. Имаш прелепе очи, а још лепше се љубиш. Не можеш ни да замислиш колико дуго чекам овај тренутак. Цео живот сам маштао девојку као ти, али...“
- „Молим те, без тог али...Не...Немој све да поквариш реченицом типа Имам девојку или Ја сам ожењен...Не квари ову магичну ноћ! Уживај и предај ми се у потпуности, као да сутра не постоји!“
- “Ма немам девојку, нити сам ожењен, него ми изашла нека краста на главићу, па ако си планирала секс вечерас, ништа од тога.“
- „Шта бре ништа! Па јел ти мислиш да си једини мушкарац на овој журци!? Ево ти визитка доктора који је мене лечио од венеричних болести.“ :пружа му визитку: „Јави се кад се залечиш то мацане. Цмок!“

Проблем је што су неки крајеви у нашој земљи већ одавно закорачили у такву будућност, тј. из ње као да никада нису ни избијали...

- Ćao, ja sam Dalibor, deluješ mi kao neko ko poštuje Žižekov opus! Ne grešim, zar ne? Da napustimo ovaj kičem zagušeni ambijent i prošetamo po okolnom pejzažu?
:namešta naočare:

07:00- Мушкарац устаје. На путу до тоалета почеше се у пределу међуножја, у пределу задњице и користи мали прст како би очистио уши.
07:03- У купатилу врши малу нужду. Као и сваки дан промашује WC шољу и погађа исто место као и претходних дана, где се створила поприлична бара, које муве користе као олимпијски базен у трци на 100 метара слободним стилом. Баца пар капљица воде како би се умио и пере зубе(неки ни то не раде, већ само мало раџе да дезинфикује уста). Пошто нема жена, не мора да се брије, па тако сви фурају брадицу ала Предраг Марковић.
07:10- Почиње да се облачи. Више се не носе одела, већ се облачи селектирана линија моде: горе облачи Савићевићев дрес док је играо у Милану, а ако неко воли страну моду онда Батистутин дрес из Роме. Доле се облаче неке удобне панталоне и наравно неке удобне патике.
Његов стан се добро "осећа". Од толике прљавштине, чак су и пацови отишли, због нехигијенских услова.
07:15- Доручкује. За доручак углавном има 2 бурека и 2 јогурта.
07:30- Улази у ауто и креће на посао. На путу је сада уведена МИНИМАЛНА брзина од 120 км/х, где се број несрећа смањио за 50%.
08:00- Стиже на посао. На послу је готово исто као и када су жене биле ту. Пошто више нема шалтерских радница, редови су се смањили за 350%(ето вам га ваши изводи који трају шест месеци)
16:00- Долази кући. Скида сву одећу и хода по стану у боксерицама(или гаћама свеједно), да би могао мало да се излуфтира. Кући има велику Philips плазму, која је повезана са SONY 3. Нормално позива и остале ортаке који су се вратили са посла.
16:30- Ортаци долазе. Прави се огроман турнир у ПЕС-у, уз обавезно пиво које се сада чува у walk-in фрижидеру(као онај из рекламе за Хајникен).
Уз повремене паузе како би се нешто подбацило под каиш онај роштиљ што се спрема на смену сваког дана.
19:00- Након добро одигране партије ПЕС-а, прелази се на праву ствар. Одиграва се добра партија фудбала.
20:30- Сви се враћају у кућу јер почиње Лига шампиона. Од сада Лига шампиона се игра сваке недеље уторком и четвртком. А Куп Уефа(или Лига Европе или како год се буде тада звало ово такмичење) игра се понедељком, средом и петком. Викенд је резервисан за националне лиге. Наша лига је и даље очајна(проклетство Мијатове пречке). На "Олиммијади" уведени су следећи спортови: пијење пива у року од 90 секунди, што јаче подригивање(рекорд ће вероватно бити неких 127дБ), пљување у даљ(коначно ће успети да постане спорт), као и многи други.
22:45- Завршавају се текме. Сабирају се утисци и прича се о свему(од са које даљине можеш да добациш до WC шоље па до кризе у авганистанском карлингу)
23:45- Ортаци одлазе. Сутрадан се организује окупљање код неког другог.
00:00- Мушкарац одлази да спава

- Можда ово делује веома лепо и дивно, али постоји пар проблема:
1. Продужење врсте и секс
2. Пеглање, прање, кување(можда су неки мушкарци способни за ово, али већина је природно надарена да не зна како ово функционише).
3. Чак и кад би нашли начин да продужимо врсту, наш начин живота довео би нас до истребљења након годину дана.
4. Након 3-4 месеца ово би нам сигурно досадило и ужелели би се старог живота

Закључак гласи: "Галеника" мора пасти!

- Роштиљ без лука.
- Џони без линковања.
- Осми март без Самарџића.
- Јандро без јата.
- Бурек без јогурта.
- Форум без Јебања.

,,Jebi ga,imam bar titl..."

Gladni mali đak: Dobar dan, jedan parizer.
Prodavačica: Može sa kečapom?
Gladni mali đak: A šta još ima?
Prodavačica: Pa mogu da ti ne stavim kečap.
Gladni mali đak: (tužno)......ajd daj sa kečapom.

Е звала те кева на мобилни док си био у Вц-у, ја се јавио, рекла ти да дођеш одмах кући кад изађеш из клоње!

-Стварно?! Без зезања?!

Без зезања.

Šta ima za piće?! Samo pivo a?! O pa doneo sam ja Vinjak!

To je moj čovek. Idem po čaše...