Pjesma koju naručuje Supermen u kafani kad se op'jani.
S: Alo, muzikant, dolaz' vamo! Ajd onu Ne diraj mi moći, bez nji' ja ne mogu! :gleda muzikanta svojim super-laser pogledom:
Muzikant: Nije problem, samo mora to da se plati!
Betmen: Alo ščuo ti čoeka? Samo sviraj, pare nisu problem. Ima se tija paruljina!
Najbolji način da vam u državnim službama zajebu papire zbog "tehničke greške", koja se sastoji iz toga da ti sjebu pola prezimena.
Službenik - Ime?
Stranka - Milan Popov.
Službenik - U redu stićiće vam za par dana na adresu.
Stranka - Hvala.Posle par dana
:Otvaranje pisma:
Ime i Prezime - Milan Somov
šupičku materinu
Primer reklame koja puca od logike. Al' kad bi se zajebavali. Sede dva brata blizanca, imaju cirka 20-25 godina, dakle znaju se od trenutka kad su pre toliko godina zajedno izašli iz keve, što će reći - celog života su dupe i gaće. Ipak, to nije dovoljno vremena da se sasvim upoznaju i nauče neke elementarne stvari vezane za onog drugog.
- Ti piješ obično mleko, a ja pijem Moju kravicu bez laktoze!
- U, jeee! :pravi facu kao da prvi put čuje da tako nešto postoji:
- Da, da, ti si tolerantan na laktozu i zato piješ obično mleko, a ja sam netolerantan i zato pijem Moju kravicu bez laktoze.
- Ne seeeeri?! :pada u rebus i pravi zaprepašćenu facu: 0_o
Pojava koja se u različitim dobima života manifestuje na različit način.
DVE GODINE
-Keva: Idemo Dragana na svadbu u subotu, Nidžu ćemo da ostavimo kod mojih.
-Nidža: ( Opet baba Stamena... Da l' će ta žena nekad da shvati kol'ko smara ona pesma "Nuni nuni nuške" i jebale je te kruške više, šta znači to "nuške" k'o neka slina i kako uvek uspem da se istripujem i zaspim na tu pesmu. I ceo dan nema mamine sise, kad bi mi samo dala baba Stamena njenu, ona je nekako duža. Šta im fali da me vode na svadbu, neću da se userem k'o prošli put kod Stanoja na slavi...a baš je bilo kul kad su svi krenuli da se njuše a meni kliznulo govance niz pelenu!haahhaha.Koj' sam car!) Gu gu, ga gi ga ga !
PET GODINA
Ćale: Idemo ženo kod Stanoja na slavu, zvao nas čovek nismo bili od kad je Nidža im'o dve. Ostavićemo kurajbera kod mojih. Babi je ionako dosadno, umrla bi da nema Šeherezade.
Nidža: (Pu jebem ti život ovaj mučenički, nisam ni poč'o da živim već sam se za razočar'o u roditelje. Pa ako sam se usr'o na sred slave, pre tri godine kad sam bio slinav ne znači da ću opet. Dobro. Baba Stamena će da se zagleda u Šeferezijadu pa ću ja da odem da joj umačem četkicu u vece šolju. A voleo bih da me povedu na slavi, mogo bih da se zavučem ispod stola i gledam nekoj teti ispod suknje, pi'...) kmeeee! 'oću mlekce!
DESETA GODINA
Majka: Sine mi idemo u grad večeras sa nekim prijateljima ti ostani ovde, a može i baka Sta...
Nidža: Neka, neka... Znam sve. Da zgrejem mleko, stavim da jedem, gledaću Jogašija Nakarikatiraru boriće se večeras protiv Jošimija Suzamanutoa na turn...
Majka: U redu je Nikola. Razumeli smo se znači.
Nikola: Da, da (Super, sad mogu da gledam tatin disk koji sam naš'o ispod dušeka, "Vesele devojke", sa zvukom!)
PETNAEST GODINA
Ćale: Konjino, idemo ja i tvoja draga majka, sutra kod rođaka. Neću da te pitam da li hoćeš s' nama, znam da nećeš. Nemoj da mi dovodiš ovde one tvoje debile, da mi čure zidove s' dimom i da mi nalivaju tepih s' pivom, uši ću da ti počupam kunem se!
Nidža: Ma kakvi! Imam da učim sutra, stegla ova iz biologije. ( Kul! Zvaću Bokija i Mirka. Sutra Pesomanija! Pušimo cigare, pijemo vops! A onda ću tako ošamućene da ih deljem u pesu. Već vidim rezultat Napoli-Barcelona 6:0 i i Bokijevu "Usralo te" facu!)
OSAMNAEST GODINA
Keva: Odosmo na jezero, nismo tu sutra i prekosutra. Hranu imaš, daće ti Dragan pare, nećeš da umreš za dva dana nisi mali!
Dragan: Slušaj neradniče, nemoj da mi ovde dovodiš one tvoju kurveštije i da mi od kuće praviš jebarnik. Ja sve mogu da tolerišem ali ono što ti radiš, to je strašno. Znaš šta sam sve zatek'o prošlog puta, znaš kako se majka zabezeknula kad je videla onu trakicu od gaća i one kurtone iza kreveta!
Nidža: Dobro je ćale neću. To je bilo samo jedno. ( Uuuuu do-jaj-no! Ovo čekam već mesec dana. Anicu ne mogu da pozovem kući zato što ovi već mesec dana ne vade dupe iz kuće. Slušaćemo kevine i ćaletove ploče, pićemo vino, ja ću biti duhovit, opušten, nasmejan, kul i pašće taj jebeni seks!)
TRIDESET I PET GODINA
Žena: Idem Nikola kod drugarice večeras. Nemoj da zoveš Bokija i Mirka. Prošlog puta ste mi sranje od kuće napravili.
Nidža: Ma kakav Boki, posvađali smo se. Pokid'o mi lastiž. ( Večeras Srbija-Portugal, bez zvocanja ovog stvorenja. Samo ja, vops, TV i zvaću ona dva morona da se ne smaram sam i da skinem Bokija sa one jadne njegove žene, i šesto će da dobije pa će od mene da traži pare da ga izdržava.)
ŠEZDESET I PET GODINA
Ona: Nikola idem večeras da se vidim sa Slavicom, znaš Slavicu, muž joj bio..
Nikola: Dobro bre ženo, tries' pet godina smo zajedno, znam ti svaku prijateljicu, i tu Slavicu pamtim (Od onda kad me je uhvatila za kurac u parku, kako je napaljena bila!uf!). Idi.
Ona: Dobro Nikola, samo nemoj opet da staviš čaj pa da zaboraviš da isključiš ringlu. Zapalićeš se čoveče!
Nikola: Neću, neću. ( Falim te Bože. Jedno mirno veče. Mogu da ukrštavam reči, gledam Slagalicu, a da ova moja žena ne lupa svašta na "Ko zna zna", a i Anica se preselila u ulicu, ne izgleda loše za svoje godine...Mada sigurno još pamti onda kad sam svršio za dvadeset i pet sekundi...To su bili dani...Sad mogu da je peglam do ujutru...eh..)
Optičarski oksimoron i hipsterov dobar drugar. Ove naočare imaju obična stakla i ne dobijaju se preko socijalnog, niti mogu pomoći slabovidoj baki da slučajno ne izvrši sepuku dok hekla.
To je asesoar, takoreći modno pomagalo. Sa zadatkom da mladog nosioca prikaže starijim i intelektualnim, fensi misliocem, fanom crno-belih filmova, članom biblioteke i zakletim borcem protiv krznarske industrije. U suštini sredstvo za mamljenje snenih hipsterki i laganih gimnazijalki, nedovoljno imunih na dnevnu dozu cviker-autoriteta.
- Ćao, ja sam Dalibor, deluješ mi kao neko ko poštuje Žižekov opus! Ne grešim, zar ne? Da napustimo ovaj kičem zagušeni ambijent i prošetamo po okolnom pejzažu?
:namešta naočare:
Zaključak koji donose nama nadređene osobe, kad nemaju odgovarajuće argumente za svoje tvrđenje.
Ja: Muka mi je.
Majka: Pa naravno, kad nisi doručkovala danas.
Ja: Ali, jesam!
Majka: Pa nisi juče.
Izraz koji se direktno nadovezuje na onaj "žene vole kad brkovi žare", ali je dovoljno svestran da može da se upotrebi u svakoj situaciji kojoj nedostaje ono nešto.
- Šta ćete od priloga u pljeskavicu?
- Samo malo vegete.
- Au, čoveče, pa ti nisi normalan. To ti je ko poljubac bez brkova, ko supa bez rezanaca! Natrpaj luka, kupusa, urnebes!
Komentar iz filmova holivudske produkcije upućen osobi koja svoje izlaganje, koje sagovornika lansira direktno na sedmo nebo, prekida sa „ali“.
Isti ne želi da čuje ni reč nastavka, jer je sve do tog trenutka isuviše savršeno da bi ga jedno „ali“ pokvarilo.
Privatna žurka...Prostrana terasa sa belom betonskom ogradom...Izolovana od žiže dešavanja...Posle ispijanja dvocifrenog broja decilitara punča, par završava na pomenutoj terasi...
- "Barbara, ti si divna devojka. Svaki trenutak proveden s tobom je proživljavanje raja na zemlji. Imaš prelepe oči, a još lepše se ljubiš. Ne možeš ni da zamisliš koliko dugo čekam ovaj trenutak. Ceo život sam maštao devojku kao ti, ali...“
- „Molim te, bez tog ali...Ne...Nemoj sve da pokvariš rečenicom tipa Imam devojku ili Ja sam oženjen...Ne kvari ovu magičnu noć! Uživaj i predaj mi se u potpunosti, kao da sutra ne postoji!“
- “Ma nemam devojku, niti sam oženjen, nego mi izašla neka krasta na glaviću, pa ako si planirala seks večeras, ništa od toga.“
- „Šta bre ništa! Pa jel ti misliš da si jedini muškarac na ovoj žurci!? Evo ti vizitka doktora koji je mene lečio od veneričnih bolesti.“ :pruža mu vizitku: „Javi se kad se zalečiš to macane. Cmok!“
Ako postoji kafa bez kofeina, koka kola sa 0 kalorija, dijetalni majonez (!), biorazgradiva plastična kesa a ekološka goriva već uveliko kucaju na na vrata naših života, onda nije isključeno da će jednog dana izmisliti i uvrstiti u opštu upotrebu tuširanje bez vode.
Sasvim progresivno, napredno, a pre svega ekološki, potencijalno i zdravo.
Znamo da je upotrebljive vode sve manje na majčici Zemlji i da je stoga vredi štedeti, kao i da preterano izlaganje kože mlazovima vode nije baš preporučivo po nju.
Zamislite samo - tuširanje bez vode! Moda 21. veka. Ekološki i zdravo. Spasimo planetu, unapredimo zdravlje. Već vidim 4 buduće junakinje nekog budućeg "Seksa i Grada" kako uz kaficu tračare o zaostalim zemljama gde se ljudi tuširaju sa vodom.
Problem je što su neki krajevi u našoj zemlji već odavno zakoračili u takvu budućnost, tj. iz nje kao da nikada nisu ni izbijali...
Poslovanje većine bioskopskih sala širom Srbije.
Lik koji se konstantno gura tamo gde mu nije mesto. Žali se na sve i svašta, ponesen je idejom o suprostavljanju svemu i svačemu, poteže ka raspravi o svemu što mu se ne sviđa, o svemu što vidi ili čuje. Misli da je jedini pravi način biti konstantno protiv svega već ustanovljenog, smišlja razne načine da se bori sa tradicijom i svime što ide uz to iako mu niko ništa nije naturao. bundžija i glasnogovornik.
Ono što ga najviše krasi je to što je nepopravljivi licemer, pa posle par godina postane najgori papučić, plus pljunuta kopija svih najgorih šablona koje su mu roditelji i šira familija naturali, a protiv kojih je toliko dizao gard i otpor. Nešto najgore što čovek može postati.
Slobodno se može reći da je ovo (ne)moguća situacija, koja je ravna osvajanju zlatne medalje na ZOI od strane bob tima Srbije. Ipak, možda će "Galenika" osmisliti neki smrtonosni virus koji će ubijati samo osobe sa XX hromozomom. Ovako bi izgledao jedan dan u takvom svetu:
07:00- Muškarac ustaje. Na putu do toaleta počeše se u predelu međunožja, u predelu zadnjice i koristi mali prst kako bi očistio uši.
07:03- U kupatilu vrši malu nuždu. Kao i svaki dan promašuje WC šolju i pogađa isto mesto kao i prethodnih dana, gde se stvorila poprilična bara, koje muve koriste kao olimpijski bazen u trci na 100 metara slobodnim stilom. Baca par kapljica vode kako bi se umio i pere zube(neki ni to ne rade, već samo malo radže da dezinfikuje usta). Pošto nema žena, ne mora da se brije, pa tako svi furaju bradicu ala Predrag Marković.
07:10- Počinje da se oblači. Više se ne nose odela, već se oblači selektirana linija mode: gore oblači Savićevićev dres dok je igrao u Milanu, a ako neko voli stranu modu onda Batistutin dres iz Rome. Dole se oblače neke udobne pantalone i naravno neke udobne patike.
Njegov stan se dobro "oseća". Od tolike prljavštine, čak su i pacovi otišli, zbog nehigijenskih uslova.
07:15- Doručkuje. Za doručak uglavnom ima 2 bureka i 2 jogurta.
07:30- Ulazi u auto i kreće na posao. Na putu je sada uvedena MINIMALNA brzina od 120 km/h, gde se broj nesreća smanjio za 50%.
08:00- Stiže na posao. Na poslu je gotovo isto kao i kada su žene bile tu. Pošto više nema šalterskih radnica, redovi su se smanjili za 350%(eto vam ga vaši izvodi koji traju šest meseci)
16:00- Dolazi kući. Skida svu odeću i hoda po stanu u boksericama(ili gaćama svejedno), da bi mogao malo da se izluftira. Kući ima veliku Philips plazmu, koja je povezana sa SONY 3. Normalno poziva i ostale ortake koji su se vratili sa posla.
16:30- Ortaci dolaze. Pravi se ogroman turnir u PES-u, uz obavezno pivo koje se sada čuva u walk-in frižideru(kao onaj iz reklame za Hajniken).
Uz povremene pauze kako bi se nešto podbacilo pod kaiš onaj roštilj što se sprema na smenu svakog dana.
19:00- Nakon dobro odigrane partije PES-a, prelazi se na pravu stvar. Odigrava se dobra partija fudbala.
20:30- Svi se vraćaju u kuću jer počinje Liga šampiona. Od sada Liga šampiona se igra svake nedelje utorkom i četvrtkom. A Kup Uefa(ili Liga Evrope ili kako god se bude tada zvalo ovo takmičenje) igra se ponedeljkom, sredom i petkom. Vikend je rezervisan za nacionalne lige. Naša liga je i dalje očajna(prokletstvo Mijatove prečke). Na "Olimmijadi" uvedeni su sledeći sportovi: pijenje piva u roku od 90 sekundi, što jače podrigivanje(rekord će verovatno biti nekih 127dB), pljuvanje u dalj(konačno će uspeti da postane sport), kao i mnogi drugi.
22:45- Završavaju se tekme. Sabiraju se utisci i priča se o svemu(od sa koje daljine možeš da dobaciš do WC šolje pa do krize u avganistanskom karlingu)
23:45- Ortaci odlaze. Sutradan se organizuje okupljanje kod nekog drugog.
00:00- Muškarac odlazi da spava- Možda ovo deluje veoma lepo i divno, ali postoji par problema:
1. Produženje vrste i seks
2. Peglanje, pranje, kuvanje(možda su neki muškarci sposobni za ovo, ali većina je prirodno nadarena da ne zna kako ovo funkcioniše).
3. Čak i kad bi našli način da produžimo vrstu, naš način života doveo bi nas do istrebljenja nakon godinu dana.
4. Nakon 3-4 meseca ovo bi nam sigurno dosadilo i uželeli bi se starog životaZaključak glasi: "Galenika" mora pasti!
Ono što je nezamislivo kao stavka za sebe. Neraskidiva veza. Ogoljeno. Nešto što ne bivstvuje pojedinačno, već u celini sa drugim delom, a onda to postaje tatabanja, objašnjavanje pobede, izuvanje iz patika i skidanje čarapa. Dobitna kombinacija. Savršenstvo koje je zajebalo i majstora voštanih figura u jagodinskom muzeju.
- Roštilj bez luka.
- Džoni bez linkovanja.
- Osmi mart bez Samardžića.
- Jandro bez jata.
- Burek bez jogurta.
- Forum bez Jebanja.
Truje pluća, ali neguje patriotizam.
Tito u jednoj od neprijateljskih ofanziva.
Maksimum koji sebi može priuštiti osoba koja još živi sa matorcima,koji spavaju u susednoj sobi.
,,Jebi ga,imam bar titl..."
Jedini izbor sendviča u omanjim radnjama u blizini škole.
Gladni mali đak: Dobar dan, jedan parizer.
Prodavačica: Može sa kečapom?
Gladni mali đak: A šta još ima?
Prodavačica: Pa mogu da ti ne stavim kečap.
Gladni mali đak: (tužno)......ajd daj sa kečapom.
Verbalni okršaj nemih ljudi.
Omiljena šanerska boja.
Preteča izraza: Majke mi!
E zvala te keva na mobilni dok si bio u Vc-u, ja se javio, rekla ti da dođeš odmah kući kad izađeš iz klonje!
-Stvarno?! Bez zezanja?!
Bez zezanja.
