- Ona kreće sa svađom. Razradi uvod, nabroji likove sa opisom zbog čega je svađa. Polagano počinje zaplet, prave se pretnje, ucene i zakletve. Zaplet kulminira teškim rečima: stoko, svinjo, idiote i slično. Polagano se bliži zaključak, kreću suze, volim te ipak, bez obzira što si takav kreten, kako možeš tako nešto. Najzad, poželi da bude zagrljena i pita ga da li želi da se pomire. Sve je završeno za 20ak sekundi.
- On još uvek ne kapira o čemu se radi.
Obrazac ponašanja mlađanog Srbina kada ode na ekskurziju u inostranstvo, gde ne poznaju srpski jezik. Podrazumeva dobacivanje, podjebavanje, ismevanje i komentarisanje stanovnika zemlje domaćina.
Marko: Hahaha, vidi ovu đembelu babu što se nabila na štikle...
Stefan: Baba, moj drug se loži na tebe, oš dati pičke?
Italijnka: Mi dispiace, niente non capisco.
Stefan: Haha, kapisko - ne kapisko! Pi - čke!Stefan: Auuu, gledaj kakva prepička, jebote!
Marko: Uh, vid' stvarno! Al bi' joj ga turio međ sise, i ne bi je puštao...Uf!
Stefan: A vidi kakav pavijan je šeta... Mala, odider da ti pokažemo kako se to radi u Srbiji!
Dečko: Momci, jel vi to dobacujete meni i mojoj devojci, mamicuvamvašu?!!!
Marko: Jebote, ovo neki naš gastos!
Stefan: Štura, jebote!
to je kad dobijes dete pa se bezgranicno igras menjanja pelena sa raznim sadrzajima.
P.S.Sadrzaj zna ponekad da se izlije!
Najgori mogući koje vam banka može ponuditi. Ko će to da vraća...
Kada ljudi ne razmišljaju gde da stave svoju reklamu i kakva treba da bude, najcešće ispadne ovako:
Na TV-u! Predajnici Televizije Fox su 120 MHZ, 116 MHZ,...
Na Facebooku:
Dial-up 042 internet, user: gost, password: gost.
Odmah ispodZabava.com Dial-up: Username zabava, password: zabava
Blic Dial-up: Username:Blic, password: Blic!A kako sam na fejsu ako nemam internet?! :D
I po meni najžešća:
Facebook:
NOVO!!! NOVO! Kupite najnoviji Pentium 3!
Većina doktora u Srbiji...
Igrači PES-a znaju za jadac.Japanski konstruktori ove fudbalske simulacije baš nemaju zelju da kupe licence za imena igrača nego iz godine u godinu maltretiraju igrače da skidaju kojekakve pečeve ili manuelno menjaju imena nelicenciranih igrača.Zbog ove prakse često se nailazi na sledeća prezimena:
Mirulic - Žigić
Virrichi - Vidić
Kmala - Klose
Slinslizel - Švajnštajger
itd...
Kada govno pri padu ne takne strane WC šolje.
Senilni, neuredni scenarista.
- O Julija, zašto si... Cavulja namazana maslinovim uljem?!
- Molim?!
- Alo scenarista, šta je ovo?!
- Hm, mislim da sam pogrešne papire doneo, ili možda nisam... Ne znam.
Kondom koji koristi samo prirodno mazivo.
Razlog lošeg kvaliteta vode opština koje se napajaju iz Drine.
Kevini flešbekovi, kada se sa ćaletom priseća proslava na kojima je matori "proslavio" i sebe i nju.
Uz jutarnju kafu i jutarnji program radio Beograda.
Ćale : - Znaš koga sam sreo juče u gradu ?
Keva : - Koga?
Ćale : - Đuru i Dušku. Pozdravili su te...
Keva : - Ne zanima me.
Ćale : - Šta ti je bre?
Keva : - Kako, šta mi je? Jesi li zaboravio kako si me osramotio kada su udavali ćerku?
Ćale : - Ih, kad je to bilo.
Keva : - Ubi me sramota od ljudi, kad se setim. Ti me onda ostavi bez reči, zanemela sam. Svi su me zagledali ko kravu na vašaru.
Ćale : - Šta sam reko, a da nije istina?
Keva : - Pa, jel' svi moraju znati da imam dva mladeža ispod leve bradavice, da ne dam na "stražnji ulaz"? I kako stenjem kad me "prepušiš"?
Ćale : - Ajde, mala šala... Šta se ljutiš, dođi da cokim.
Keva : - M'rš, stoko!(S radija se čuje glas Radeta Lackovića)
Ćale : - Pa, kaže ..." s' tobom sam hteo, da počnem da živim, dušu svoju kraj tebe da smirim..."
Keva : - Pevaj, pevaj. I pevac je rano pev'o, pa je završio u supi.
Skoro svaki sin je dobio ovaj odgovor od svog ćaleta kad mu je zatražio 100 dinara.
Neko je crnčio za te pare!
Sve tetovirane, pirsingovane, nekonvencionalno nafrizirane ili nedolično odevene individue, najčešće ženskog pola.
(bulevarom Revolucije ♫ ♫ ♫)
Averedž činovnik ili kakav drugi ćata: ''Mala, našta ličiš, imaš li ti oca?''
Tinejđerka/starija maloletnica/ostale kategorije: ''Nemam, zgazila ga Rakovica 65, koju sam ja vozila, ajde bjaaaži.
Suknja.
Tako mi tepaju kad nešto zaserem,tipa sipam šećer umesto soli ili oborim saksiju sa cvećem (samo mi je još to falilo).Što sam stariji i veći,više mi tepaju.
Gest, obicno pracen otvaranjem usta i kolacenjem ociju. Koristi se u dva slucaja:ukoliko ste dosta pametni, a osudjeni da slusate gluposti, i ukoliko ste manje pametni i vas mozak ne moze da dokuci o cemu se radi. Zastupljeniji je ovaj drugi slucaj.
Nesto najgluplje sto su banke ponudile,koji ce nam kurac takvi krediti,ko ce ih vracati onda?!
Sleng za žensku masturbaciju.
Student koji je na početku akademske godine bio bliže upisu sledeće, nego na kraju te godine.
-Brate, imaš li uslov za drugu godinu?
-Imam k'o Bosna i Hercegovina za Evropsku uniju...
