
Najgori mogući koje vam banka može ponuditi. Ko će to da vraća...
Kada ljudi ne razmišljaju gde da stave svoju reklamu i kakva treba da bude, najcešće ispadne ovako:
Na TV-u! Predajnici Televizije Fox su 120 MHZ, 116 MHZ,...
Na Facebooku:
Dial-up 042 internet, user: gost, password: gost.
Odmah ispod
Zabava.com Dial-up: Username zabava, password: zabava
Blic Dial-up: Username:Blic, password: Blic!
A kako sam na fejsu ako nemam internet?! :D
I po meni najžešća:
Facebook:
NOVO!!! NOVO! Kupite najnoviji Pentium 3!
Igrači PES-a znaju za jadac.Japanski konstruktori ove fudbalske simulacije baš nemaju zelju da kupe licence za imena igrača nego iz godine u godinu maltretiraju igrače da skidaju kojekakve pečeve ili manuelno menjaju imena nelicenciranih igrača.Zbog ove prakse često se nailazi na sledeća prezimena:
Mirulic - Žigić
Virrichi - Vidić
Kmala - Klose
Slinslizel - Švajnštajger
itd...
Senilni, neuredni scenarista.
- O Julija, zašto si... Cavulja namazana maslinovim uljem?!
- Molim?!
- Alo scenarista, šta je ovo?!
- Hm, mislim da sam pogrešne papire doneo, ili možda nisam... Ne znam.
Razlog lošeg kvaliteta vode opština koje se napajaju iz Drine.
Кевини флешбекови, када се са ћалетом присећа прослава на којима је матори "прославио" и себе и њу.
Уз јутарњу кафу и јутарњи програм радио Београда.
Ћале : - Знаш кога сам срео јуче у граду ?
Кева : - Кога?
Ћале : - Ђуру и Душку. Поздравили су те...
Кева : - Не занима ме.
Ћале : - Шта ти је бре?
Кева : - Како, шта ми је? Јеси ли заборавио како си ме осрамотио када су удавали ћерку?
Ћале : - Их, кад је то било.
Кева : - Уби ме срамота од људи, кад се сетим. Ти ме онда остави без речи, занемела сам. Сви су ме загледали ко краву на вашару.
Ћале : - Шта сам реко, а да није истина?
Кева : - Па, јел' сви морају знати да имам два младежа испод леве брадавице, да не дам на "стражњи улаз"? И како стењем кад ме "препушиш"?
Ћале : - Ајде, мала шала... Шта се љутиш, дођи да цоким.
Кева : - М'рш, стоко!
(С радија се чује глас Радета Лацковића)
Ћале : - Па, каже ..." с' тобом сам хтео, да почнем да живим, душу своју крај тебе да смирим..."
Кева : - Певај, певај. И певац је рано пев'о, па је завршио у супи.
Skoro svaki sin je dobio ovaj odgovor od svog ćaleta kad mu je zatražio 100 dinara.
Neko je crnčio za te pare!
Све тетовиране, пирсинговане, неконвенционално нафризиране или недолично одевене индивидуе, најчешће женског пола.
(булеваром Револуције ♫ ♫ ♫)
Авереџ чиновник или какав други ћата: ''Мала, нашта личиш, имаш ли ти оца?''
Тинејђерка/старија малолетница/остале категорије: ''Немам, згазила га Раковица 65, коју сам ја возила, ајде бјааажи.
Tako mi tepaju kad nešto zaserem,tipa sipam šećer umesto soli ili oborim saksiju sa cvećem (samo mi je još to falilo).Što sam stariji i veći,više mi tepaju.
Gest, obicno pracen otvaranjem usta i kolacenjem ociju. Koristi se u dva slucaja:ukoliko ste dosta pametni, a osudjeni da slusate gluposti, i ukoliko ste manje pametni i vas mozak ne moze da dokuci o cemu se radi. Zastupljeniji je ovaj drugi slucaj.
Nesto najgluplje sto su banke ponudile,koji ce nam kurac takvi krediti,ko ce ih vracati onda?!
Student koji je na početku akademske godine bio bliže upisu sledeće, nego na kraju te godine.
-Brate, imaš li uslov za drugu godinu?
-Imam k'o Bosna i Hercegovina za Evropsku uniju...
Гузина, дојкара, нимфоманка. Згодна женска, свршаваш кад је видиш, ал' за који курац кад си ти за њу боранија. А ако је некад и упецаш, то је зато што је тамо неки мрђа заузет а остало се некуд разбежало. Никад њој није довољно. Та би се и са крављом сисом појебала. Чак и они са највећим тукијем не могу да је задовоље. Никад није у сталној вези, али не зато што није риба, него зато што један није довољан. Сингерица. Из дана у дан унапређује стаж и стиче ''углед''.
Ове млађе су још увек ок, увек ће наћи неког дрвосечу који јебе и рупу у дрвету и прихвата све и свашта.
Старије, међутим, иако још у доброј форми, тешко налазе штиво јер о њима круже гласине неповољне по њихову ''каријеру'' (има сиду, сисе лажне, пола је града већ кресало, итд)
Најстарије, које су прошле и сито и решето, микро и макро свет, жице и балване, поседују базу играчака које замењују, за њих незаинтересоване дасе, и маштају о лоли са идеалном мочугом неограниченог рока трајања.
Макаки threesome, она је за ninesome.
У систему који функционише се тачно зна који његов дио за шта служи. Ништа није случајно или непотребно, ма колико се то на први поглед чинило. То је та мала тајна великих мајстора - волшебно и непримјетно ставити сваку ствар на право мјесто. Ordo ab chao.
- Хехехе, знаш ли ко улази за Барсу умјесто Инијесте?
- Ко?
- Неки Тељо. Чу Тељо, хахахаха! Ђе су ту прду нашли?
- Не бих се ја тек тако спрдао, не би он играо за Барселону да није добар...
10 минута касније, Тељо постигао гол и асистирао:
- Ау... овај Тељо убица, јеботе!
- То ти кажем. Није он без неке ту, сигурно.
- Ево видим... а сад види и овај штопер кога је послао по бурек...
---------------------------------------------------------
- Ево читам да врше нека истраживања доље у Боки, испитују има ли нафте.
- Ја се искрено надам да нема капи.
- Што?
- Па ако постоје неке веће залихе, ето ти одмах Американаца да донесу демократију. Па шта мислиш, што су напали Ирак и зашто су одједном постали непријатељи Гадафију? Ваљао им је тридесет пет година, а сад је одједном поманит'о? Размисли мало...
- Капирам... није ни то било без неке...
- Не, вјеруј ми...
Posebna pogodnost uz koju korisnik internet veze ne mora da plaća usluge prvih šest meseci.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.