Čest slučaj kod naših sportskih komentatora. Retko koji voditelj na nekoj utakmici uspe da ne ponovi po nekoliko puta jednu te istu informaciju. U većini slučajeva bez teksta ostaju fudbalski komentatori. Možda zato što najviše pričaju. Kao epilog svega nakon odgledane utakmice ti si sjeban ne samo zbog loše igre tima za koji si dao grdne pare na kladionici i zato što te je komentator ponovio milon puta gde se igra utakmica. Najgore što može da ti se desi je da gledaš domaće prvenstvo na RTS-u.
(Početak utakmice): Dobar dan poštovani gledaoci nalazimo se na stadionu Smedereva kraj stare železare u predivnom ambijentu pred nešto više od 5 hiljada navijača domaćeg i gostujućeg tima.
(30. minut): Sunce jako peče stadion kraj stare železare i navijače koji su došli u velikom broju, negde oko 5 hiljda.
(Drugo poluvreme): Počelo je drugo poluvreme na stadionu Smedereva kraj stare železare.(70. minut): Polako se smrkava na stadionu Smedereva kraj stare železare. Ali i dalje verni navijači ne prestaju da pevaju, koji su došli u velikom broju od čak 5 hiljada ljudi.
(Kraj utakmice): I utakmica je završena. Odavno nismo videli ovakvo groznu igru na stadion kraj stare železare. Publika koja je došla u velikom broju je veoma razočarana i polako napušta stadion.
Zakletva sa kojom nikad nisi načisto da li te onaj ko se kune voli ili ne.
-''Ma nije nista bilo između nas! Vjeruj mi! Evo kunem se: bez tebe osta' ako je...''
Naredjenje da se zavrsi zapoceto.
Uf al sam se najeo pasuljcine ne mogu da zinem vise.
-Pojedi i to malo, nema dve kasike.
Ma ne mogu da me jebes.
-Ajde, ajde, bez hleba!
==============
To robovi moji,jos koji kamen i gotova je moja grobnica.
- O svemocni faraone dozvoli nam minut odmora.
Ubijte ovog roba a njegova muda zakopajte na drugom kraju zemlje, ostali bez hleba ima da radite dok mi ne zavrsite piramidu!
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Fraza kojom svog dobrog druga, koji ne zeli da konzumira vise od jedne cašice alkoholnog pića, uglavnom rakije, dobronamerno teraš da popije još.
Prethodnica iste je fraza ,,Ajd jednu valja se" a prethodi ,,Ajd i treću, ne valja paran broj"
-Borko, ajd i drugu,na dve si noge došo
-Ajde, jebiga, u dušu me znaš
(popije)
-Uh, ujeda, dosta mi je ovo
-Šta dosta jebem ti svetu nedelju, ne valja paran broj
Eho koji odzvanja Srbijom posle izbora.
Lepši način da se kaže, posle jebanja nema kajanja.
Bez zivota.
Šašavo
Luda
Budala
bez
Pameti
Izvršiti malu nuždu bez da zapišaš obruč ili užu okolinu WC šolje.
Nedovršen. Nepotpun. Nešto fali, nije to to.
X: Aaauu bratee, šta je sa Džonijem, ne mogu nikako da provalim?
Y: Kako misliš?
X: Ma ne znam, nešto mu fali.
Y: Aa, pa stavio je sočiva.
X: Jaoo pa da..Ah, nije mi to to. On bez onih njegovih pepeljara kao Čeh bez kacige!
Y: A i to što kažeš.
Lik iz ekipe čija primarna funkcija nije baš definisana. Nije šmeker, nije motorizovan, nema kintu, nije ni naročito duhovit, tačnije i ne priča naročito često, a i kad kaže štagod, biva iskuliran. Sve u svemu, pravi Sulejman Ugljanin u svetu izvršne vlasti. Iako je integrisani deo društva, nekad se može postaviti pitanje „čemu on služi a uz to i ne radi“.
- E, brate, zvala me sad Irina Asen, kaže večeras ima neka žurka u zadružnom domu u Sremčici, biće puno s pičke i jeftino piće, pa da idemo. Al ima jedan problem. Kola su mi u kvaru, pa ćemo morati nekako da se potrpamo kod tebe u škodilaka. Jebote, šestorica, neko će morati u gepek.
- Brate, ne smem, registrovan je na pet osoba, murije ima na svakom ćošku, a ionako ćemo biti pijani ko bulje, ode mi dozvola, jebote. Neko mora da ostane.
- Pa ono, Konstantin VII Porfirogenit mora da ide. On je šmekerica, treba nam neko da privuče mlado meso željno bluda i razvrata, a mi ćemo posle lako da sobaljujemo. Justinijan je danas primio platu, treba neko da sponzoriše čorbu i cirkanje večeras. Dalje, Andronik IV Paleolog je neophodan ako krenu seljaci s vilama, čovek završio tečaj aikida i biće nam živi štit dok se budemo povlačili kroz ratarske kulture. Ti jedini imaš kola a realno, ja sam taj koji uvek drži atmosferu i hrabri ekipu kad ostanemo suvog kurca, tako da će očigledno Jovan VI Kantakuzin morati da ostane kod kuće i bude još uvek budan sa Ivon Jafali.
- Prihvatljiva analiza, dogovor pao, imamo kvorum......žurka.....
- Je l imate vi osećaj da nešto fali, mislim, kao sve je tu, i ribe i atmosfera i Lav pivo u novoj ambalaži, te sisata pevaljka, al opet, neka karika nedostaje za potpuni ugođaj?
- Aham, jeste onaj Joca neupadljivi mediokritet, al fali ono njegovo, nem pojma šta, ali nešto.Naravoučenije: Možeš da osvojiš 40 posto na izborima, al bez Ugljanina vladu nećeš skovati, a ortaci su ortaci bez obzira na njihovu upotrebnu vrednost.
Najčešći komentar u fejsbuk književnosti. Odiše oduševljenjem čitatelja koji zapravo, indirektno daje do znanja autoru da ga boli racku za njegovu kreativnu eksploziju. U svakom slučaju bolje od "Ovo je ostavilo dojam na mene" gde ne znaš ko koga plodi.
-Smrt me ganja dolinama tuge.
Uništava mi moždane vijugeKomentar: Ja sam bez teksta. Stvarno predobro! (i sad onaj emotikon sa izbečenim očima koji ne smem staviti jer se protivi pravilima sajta)
Takozvani "standardni". Sva sreca, ne moze cesto da se cuje. Kao da pijes tekilu bez limuna, razume se, radi posao, ali je bljutavo. Sterilno, kao da sklapate ugovor, potpisujete sporazum. Bezivotno. I, koliko god se trudili da pricamo ispravno, bas je dijalekt ono sto jeziku udahne dusu. To sto caluje pivo u Vojvodini, to sto mu pripelo da nadje drugari sto stukose u Leskovac, sto je, ene, u Pozezi vid'o ortaka Pozana s dva z, sto ga u Paracinu kisa zaviskuje, pa nema gde da se skloni, sto bi da eksira vops u birtiji u Munze, sto metar dina lunja po Novom Beogradu, cini coveka covekom, a ne robotom programiranom na bilo kakav "standard".
Izgnanik. Čudak. Stranac.
Plod neke misteriozne krošnje, koji se igrom slučaja našao na ovom podneblju, neshvaćen od okoline koja je srazmerno nepojmljiva njemu. Alijenizovani primerak, nesposoban za koegzistenciju sa drugima. Odbačen poput kineskog prezervativa u afričkim zemljama, sam u igri sa svojim bizarnim dejstvovanjima.
Individualnost, ali ne ona poželjna, već ogavna, nakaradna, je obeležje ovog asocijalnog prekršioca iole normalnih kodova prihvaćenih ekspresija bitisanja. Slepi putnik na brodu koji plovi suprotno od obale kojoj se namerio.
-Kako bilo sinoć, bate?
-Ma, ne pitaj, sjeba nam provod onaj Duletov ortak, popi čovek pola flajke na eks čim smo stigli, jedva smo ga osvestili.
-Pa, gde njega vodiste, dečko je u nekom drugom svetu, sećam se kad smo barili one dve radodajke sa Bubnja, i baš kad smo ih doveli do vlaženja, upade čo'ek u sobu, da pita treba li nam još neki disk sa Džibonijevim pesmama, il' da ga nosi kući.
-Znam, ali žao nam ga bilo, svi ga kuliraju.
-Ma, kakvi kurac žao, dečko, bre, jede bez 'leba, nije to bez razloga.
Rendom visoki državnik bez napisanog mu govora.
1999 god., Okrug Džeferson, Kolorado, SAD
- Excuse me, sir, but...When do you think president Clinton will be taking his speech? We are waiting for almost an hour now...
- Sorry, ma'am, that's highly classified...
- It's just that people are devastated with this school masacre and all, they were hoping for a word of comfort from their leader...
- Mr. president is also devastated, ma'am. His speech assistant was run over by a car yesterday and since then hasn't been able to produce words for him. But that's also highly classified...--------------------------------------------------------------------------------------------------
1996 god., Beograd, Srbija
*
Ivica Dačić: Što li to reče, bre?!
Mirko Marjanović: Ma, pusti, debeli. Posvađao se sinoć sa Mirom, nije 'tela jutros da mu napiše ni jednu jedinu reč!
Kaže se za čoveka sklonog alkoholu. Prevashodno rakiji.
Pod uslovom da se ni rekreativno ni profesionalno ne bavi ronjenjem na dah.
Bez zanata ministarska plata.
Klasična situacija kada dete vozi bicikl pa pusti gidon, a roditelji ga kritikuju.
Dete: Mama, mama, vidi me, vozim bez ruku.
Majka: Samo ti vozi bez ruku, jednog dana ćeš voziti bez zuba.
Poslednje reči vašeg deteta pred batine koje će dobiti, kada ste mu tražili 50 evra koje je pre dva sata dobilo od tetke iz Austrije.
