
Izraz na koji nailazimo na kraju Venea, pri očajničkom pokušaju da shvatimo kako uopšte postaviti zadatak, dok prof. pikira sledeću žrtvu da je izvede pred tablu.
350**.Odrediti ugao koji zahvataju visina i izvodnica kupe ako omotač kupe, podeljen na dva dela u razmeri 3:7, presekom sa sfernom površi, koja ima centar u vrhu konusa, i poluprečnik jednak visini kupe.
...
REŠENjA
...
349. ....
350**. Bez rešenja.
351. ...
Omiljena vrsta dijete kod Srba
Slava
Lepo "popunjeni" članovi jedne porodice se hvale kako su već nedelju dana na specijalnoj dijeti.
Dodje predjelo, a "dijetalci" navale na razne suhomesnate proizvode, ruske salate i sl. kao gladna godina i za tili čas "očiste" sto.
Dodje sarma, opet ista slika.
E kad su već krenuli i pečenje da tamane, jedan radoznali gost upita jednog od njih:
"Pa dobro, vi rekoste da ste na dijeti, sto se po vašem apetitu ne da primetiti.Kakva je to dijeta kad, da prostite, jedete sve u tolikim količinama?"
"Eeeeeeee, al' bez 'leba..."
Kada govno pri padu ne takne strane WC šolje.
Odlican nacin da vas neko pogresno shvati.
Mira: "Izlazimo veceras?"
Zoran: " Ne izlazim sa drugom "
Moguca znacenja:
1) Ne izlazim sa drugom (devojkom).
2) Ne, izlazim sa drugom (devojkom).
3) Ne izlazim sa drugom.(prijateljem)
4) Ne, izlazim sa drugom. (prijateljem)
...
Mira: "Jebi se, znas!"
-Rečenica koju je izgovorio domar dok sam bio dežurni u školi,i svoju dosadu razbijao gledanjem porno snimaka na telefonu zaboravljajući sve oko sebe.
Domar:opa!
Ja:izvinite nemojte me samo voditi kod direktora!
Domar:Neću,samo da znaš da ti nema dobre pornjave bez crnca
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Poslovično objašnjenije scene u kojoj mlađahna sponzorušica ulazi u džip troduplo starijeg tatice.
A on ulazi u nju, jelte.
- A dodaj više taj džok, tebra, saftaš ga pola sata k'o da je moj tuki, hehe...
- Hahaha debilu, eo...Uuu, el' ono mala Marina što izlazi iz S-klase?
- Teeebra, tu prdaru bih prepoznao svuda...Lol, izvali metuzalema što joj krlja jezičinu, 'nači, bljuv!
- A, brate, klasičan "bez starca nema džeparca" rad, ne očekuješ valjda da fura sa nekim od nas dvojice klošara...
- A šta bi joj falilo, jebote? Ne, ozbiljno sad? Ono - okej, trenutno jebeno varimo pa smrdim do jaja...ali ovako sam normalan dečko iz normalne porodice, nisam debeo i ćelav, dole gajim solidnu batinu, iam svoju sobu i kolekciju stripova Dilan Doga koja jebe sama po sebi. Šta će joj više, reala...
- Da, brate, bukvalno si Kazanova jebeni...i još imaš tu kolekciju, ono, ja se čudim kako te ne obleću misice iz dana u dan, mora da si razvio mimikriju k'o bogomoljka ili Ivan Tasovac...
Ivan Tasovac. Pola bogomoljka, pola mimikrija.
Jaja (konzumna) čijem se trajanju ne nazire kraj. (vidi sliku)
Takmičenje u gluposti, jedinoj ljudskoj osobini koja ne zna za granice.
Izraz/poslovica koju lopov koristi da objasni kako je došao do nekog dobra.
Rom 1: "A be Ramize odakle ti be novi mobilan?"
Rom 2:"Ih bre Elvise pa pokupio na bazenu juće,bez zanata nema ni alata"
Kraći 20% . Muškarac kojem što zbog loše potencije , što zbog majke prirode fali 20% da bi zadovoljio svoju partnerku.
Kolko seks ?
1000 pušenje , 2000 kres.
A jel može popust sestro? Ja jebem bez PDV-a.
A jel?!? A kako to , majke ti?
Pa kraći mi 20% od proseka. A s obzirom šta sve kroz tebe prođe, nećeš ga ni osetiti...
Aj za 1800 prolaziš.
Pitamo nekoga ko je ispao izuzetno glup.
Na nekom forumu:
-Ljudi, pomagajte! Kako se piše ono obrnuto b?
-Misliš d?
-Da, da to!
-Sinko, jesi ti sis'o mleko bez laktoze?
Zaključak oca, bivšeg alkoholičara, kada vidi svog maloljetnog klinca kako salijeva rakiju k'o vodu!
U segmentu moderne komunikacije, must have svakog akademskog bića koje drži do svog personality-ja i utiska u public relations. Bez toga, u domenu self-marketinga ste još jedno olindralo neotesano govedo.
Ne možeš biti toliko prost, ali ipak staviti do znanja sagovorniku da odjebe, ukazujući pri tome da umeš da koristiš ružne reči.
Reč koja u 90% slučajeva znači "DA" ako je izgovori žena. Sa druge strane, "NE" u 90% slučajeva znači "NE" ako je izgovori muškarac. Samo 10% muškaraca shvata razliku izmedju ženskog "NE-NE" i "NE-DA".
1)
ON - Dodji...
ONA - Neemoooj...
ON - Ma daj, šta ti je...
ONA - Kažem NE!
ON - Dobro, jbt, šta se ljutiš...
...
ONA - A šta ti je sad, zašto si prestao?
ON - ???
-------------
2)
ONA - Znam ja, imaš ti neku, garant...
ON - Ma nemam, ženo, koji ti je...
ONA - Znaš ti dobro koji mi je! Šta se praviš naivan?!
ON - Dobro, bre, jel' shvataš ti šta znači NE?
ONA - Ma shvatam ja sve... Sigurno je neka sisata kučka...Što lepo ne priznaš kad' sve znam?
ON - Ma znaš ti moj kurac!
Alibi mladih domaćica koje nemaju veštinu da te nateraju da, s oproštenjem, poližeš prste posle obroka. Ako već nije ukusno, daj da ga bar proglasimo za zdravo.
ženka (ushićeno); Miki... pogledaj kako sam savršen ručak napravila... i integralni pirinač, i brokoli... i oslić... sve bez trunke ulja
miodrag (poluglasno, pa u sebi): da.... (samo, sledeći put te molim da mi javiš malo pre kad te spopadnu ovi kulinarski pudravci, da pojedem đon od patike za basket... on bar ima miris)
Lako ga možete dobiti ako pokušate da nadmudrite nekog "moravca".
- Domaćine, pobeže ti prase s ražnja!
- Men' si naš'o da zevzečiš!? Ti uvalim ja sad jedno prase bez ušiju, pa će se setiš kad si majku za sisu ujeo!
Utakmica koja se ne nalazi na listama kladionica.
Šaljiv način da kritikuješ nečiju rečitost. Smisao je u tome da se misli kako pomenuta osoba ne zna maternji jezik.
A:”Jesi li čuo da kod nas u firmi traže komercijalistu? Što ne preporučiš zeta, on je trenutno bez posla?”
B:”Ma preporučio bih ga, ali ne zna jezik.”
A:”Misliš na engleski? Pa šta će mu engleski, kada su nam svi komitenti domaći?”
B:”Mislio sam na srpski.”
A:”Šta kao ne zna padeže?”
B:”Zna ih, al’ ih ne koristi!”
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.