Ženska tehnika poziranja koja savršeno odgovara kao zidni kalendar za svaku nasumičnu majstorsku radionicu. Ne mari ni ako je anfas.
Najcesca recenica jednog petogodisnjaka koji iscepa ili isprlja novu majicu.
Ultimativni uzvik za naglašavanje veličine polnog uda!
Ena:''I mačko, kako je bilo sa onim crncem košarkašem u ''Stefan Braunu? Gde ste otišli posle?''
Ema:''Odveo me je u hotelsku sobu, sve vreme mi je govorio kako sam lepa, ono u fazonu:U'r so beautifull, u'r so fuckin' hot!... Otvorio nam je vino, poslužio me škampima, a onda ga je izvadio....''
Ena:''I?!? Pričaj, jebote, kakav je?''
Ema:''Uuuu, daleko ga bilo! Prodžarao mi je krajnike!''
Ena:''Mukica.... Jedva hodaš...
Poslednji pokušaj objašnjenja devojci zašto ga je iz vulve stavio u rč.
Rečenica koju mrzi 99% prodavaca.
mušterija: Pošto je duks?
prodavac: Tri hiljade
m: Uuuu bio je 1500 pre dva meseca
p: Gospođo poskupeo je u nabavci pa i mi moramo da povećamo cenu
m: Pre samo nedelju dana bio je 2000 u radnji pored
p: Ne znam za radnju pored ali kod nas je toliko
m: A u doba Tita bile su jeftinije stvari....
p: Dobro gospođo i vi ste nekad bili oplođena jajna ćelija a sad ste čovek (#$"%& u sebi)
Izraz koji vaš sagovornik koristi kada ga vi u vašem međusobnom dijalogu prekinete,a on samo želi da nastavi svoju priču kako je ne bi zaboravio.Zna da ju je čuo negde,ali,kako to obično biva,ne može da se seti tačno gde,pa ovime samo želi da dokaže da mesto nastanka priče u tom trenutku nije bitno toliko.
A: Eee,brate,'naš šta sam čuo? Nekom dečku stavili bele bubrege vola na mesto pravih i onda...
B: A 'de si to čuo?
A: Ma bilo na vestima...I slušaj dalje (nastavlja nadrealnu priču)...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Kratko pitanje koje postavlja smoreni drug koga to uopšte ne zanima stidljivom ortaku kome se baš i ne pripoveda o sudaru i koje dobija i kratak odgovor.
Ili, pitanje koje postavlja ushićena drugarica još ushićenijoj devojci i koje izaziva stihiju višesatnog pa i višednevnog ogovaranja i kikotanja.
Izraz koji, pretežno starije osobe, koriste kada prdnu u prisustvu, ne nužno, mlađe osobe i tako pokušaju da ispadnu duhoviti ili se oslobode neprijatnog osećaja.
:trrrrtrrrrtrrr p p p bambamrrrt:
-Sram te bilo hehe
-Stvarno, sram me bilo što sam se usudio da budem u tvojoj blizini kada si rešila da upališ fiću iz "Flojda" i spržiš mi nosnu floru.
-Ma šaalim se...
-Ja se ne šalim, jebo me pas kad ganjam gilf.
Pitanje koje opušteno i sa lakom dozom znatiželje umeju da postave samo deca, poneko radoznalo magare i blagosloveno mali krug ljudi zagledani u budućnost sa nestrpljenjem, a ne strahom.
Rečenica kojom sa sebe prebacujemo odgovornost na prethodnog korisnika.
Osoba B kao divljak povlači kišobran.
A: Brate polomio si kevi kišobran, ja na tvom mestu ne bi išao kući
B: Ma ćuti bre! Bio je polomljen!
A: Pa video sam kako je puklo
B: Aman čoveče... Kad sam ga uzeo već je bio malo naprs'o na tom mestu!Osoba B dolazi kući
Majka: KAKO SI USPEO DA POLOMIŠ KIŠOBRAN!?!?!?!
B: Ma bre nisam ja! Neko pre mene ko je koristio... ja jutros uzeo, a ono naprs'o... nisam imao drugi pa sam morao taj.
Majka: (razmišlja ko je pre njega koristio) hmmm.... Mora da je opet Dragutin... SAMO DA MI DOĐE KUĆI!
Dedina ili babina fraza posle koje treba hitno napustiti prostoriju ili biti spreman saslušati dugu, često nepovezanu priču potkrepljenu sa mnogo suvišnih detalja i nepoznatih imena.
Mileva sine mili. Kako ne znaš Milevu pa ona ti dođe baba tetka, sestra od deda Slavka, onog što je vozio plavi ' Tamić ' a radio je u hitnoj k'o vozač. Baš si voleo da...
Čekaj baba vrati se na temu!!!
Ja, ja.. gde sam ono stala! Aha, onda kažem ja Draginji da hitno dođe i....
Čekaj baba, ko je sad Draginja?
Pa, Milevina zaova. Jesam ti sad objasnila....
E, jebaji ga...
Slikovit opis polnog opštenja sa neizdepiliranom gospođom.
Jedinica mjere za srpstvo.
Tri pičke materine - po najsrpskiji.
Tri piva - po srpski.
Tri dana banije - po srpski.
Gengbeng s trojicom - po srpski.
Tri karte za Holivud - po srpski.
Tri debela Nemca - po srpski.
Tri mudraca - po srpski.
Tri palme na ostrvu sreće - po srpski.
Tri praseta - po srpski.
Tri amigosa - po srpski.
Tri sarme - malo al' po srpski.
Trojni pakt - po srpski.
Tri poljupca pri pozdravljanju - po srpski.
Najučtiviji demokratski potez u postupku doterivanja cara do duvara.
„Borise, care, uđite već jednom u tu faking Jurop, ko prave demokrate, ne bilo Vam bidden...Mi ćemo, kao i obično pomoći sa naše strane, ne zvao se ja Biden(Bajden)...“ reče Džo, putujući uterivač demokratskih dugova.
Replika iz legendarnog crtaća o Sofroniju i crvu. Označava kraj neke rasprave, ili narodski "mir, mir, mir, niko nije kriv".
- Rek'o sam ti da je došla!
- Ma da bre!
- Ej, prekinite više, crva nije ni bilo. Nego ajmo na neko pivce!
Pokušaj opravdanja, čoveka koji je dobio batina od šizofreničara.
Savremeni prekor, koji se upućuje kao reakcija na vašu preteranu brbljivost na internetu.
Obilno ga koristi posebna vrsta ( Trla baba WLAN ) baba...
Sve mi je jedno. Ne znam baš u čemu je razlika tako da odluči ti, ništa mi ne znači. Možeš me i zajebati, ali ja nemam pojma. Sve prepuštam tebi da odlučiš.
Izraz je nastao od vožnje taksijem kad te taksista pita hoćeš da ideš ovim, ovim ili ovim putem a ti nit' znaš gde je to, ni kako se dolazi tamo, samo znaš ulicu. Tako da neka vozi kud bilo, meni je sve jedno jer se ne razumem.
-Sine, hoćeš da ti ispečem pile na šporetu ili na plin?
-Ne znam stvarno, baba, vozi kud bilo.
__________________________________________________________________________
-Dobar dan, ja imam rezervaciju za dvoje.
-O da, gospodine, ovuda molim Vas. Evo hoćete li pored prozora sa pogledom na reku, ili želite možda pored muzike u ćošku, ili ipak želite da budete na nekom mirnom mestu pored kamina...
-Majstore, vozi kud bilo, samo požuri pošto sam gladan pa bih što pre da sednem i naručim.
Izraz,odnosno kompliment upućen nekome,ko je rekao ili uradio nešto steroidno filozofski,društveno buntovnički,poetski,kul i dabl steroidno mistično.
Reflektuje nečije mišljenje o tebi u tom trenutku kroz misaonu asocijacijiju da bi to rekao ili uradio sam Dilan lično,možda.
Čovek koji je stvorio celu jednu subkulturu filozofije,muzike,umetnosti,političkog delovanja,načina ponašanja,odnosa sa medijima,shvatanja života i ostalog...A da nikad nije otpevao ili rekao nešto što bilo ko na planeti razume, već je ostavio drugima da mozgaju i pretpostavljaju u beskrajnim knjigama i raspravama šta je hteo da kaže.Stvarajući mistiku o njemu koja prevazilazi čak i pitanja o zagrobnom životu.
Naravno promenio je Jevrejsko ime i prezime,i sakrio Sovjetsko poreklo, u Američko, posle Adorno eksperimenta.Kapirajući da će zbog svog ponašanja i medijskih izleta verovatno biti proganjan kao komunista i fasovati AC/DC...Kao onaj jadni bračni par koji su osudili na istu ,jer je pravio atomsku bombu u kuhinji pomoću televizora i mikrotalasne.
Toliko redak kompliment da ćeš pre čuti da si reinkarnacija Bude,Isusa,onog filozof što je živeo,jeo i masturbirao u buretu,Roko Šifredia,Mendele itd...
Međutim sam kompliment mora biti upućen od strane nekog hardkore mističnog,društvenog priznatog, kao neko ko je astronomski bitan na mikro ili makro socijalnom planu,poznavaoca svega i svačega.
Al opet i taj zna da je rizik po njegov filozofski pedigre zajebano veliki ako upotrebi taj „sveti Gral“ među komplimentima...Pa ga skoro nikad ne koristi.Možda ti šapne na uvo u najboljem slučaju, ali pod pretnjom atentata ako spomeneš da ti je on rekao
Devojka:Ej,ćao...stojim već 10 minuta i gledam te,znači predobar si...Ko si ti'?
Momak:Sve što mogu biti sam ja,ko god to bio
Devojka:Eae..ovaj...ono,hmmm...čime se baviš?
Momak:Sledeće pitanje
Devojka:Viđam te u kraju,tu sam blizu...pa se pitam...Šta radiš sutra?
Momak:Juče je samo sećanje,sutra nikad nije ono što bi trebalo biti
Devojka:Šta koji kurac pričaš?
Momak:Sledeće pitanje
Devojka:Aj..evo 47-ca...pozdrav
Matori roker sa strane(koji ih sluša):Mladiću skidam kapu,što bi reko moj otac „To je bilo Dilanovski“.
Momak:Hvala...Da li je on ljubitelj Bob Dilana?
Matori roker sa strane:Ne,al je ljubitelj šizofrenije od najranije mladosti
Neubedljivi izgovor za greške počinjene u kolektivnom ludilu, tu negde kad Sveti Pera podvuče crtu i priupita: ''Šta smo ovde imali?''.
Time se pravda ustaša na samrti kada ga pitaju kako je mogao da ubija bebe u majčinim utrobama. Ili gestapoovac koji je odvrtao plin na ventilu. Ili džihadista koji šalje poruke odsecajući glave.
I kako za to odsustvo svesti postoji opravdanje da se, ah jada, živelo u takvom vremenu, da su bujice zverstava, lopovluka, licemerja i pohlepe bile nešto sasvim normalno i da je zdravu pamet lagano preplavio talas bezumlja.
A, pa ako je takvo vreme bilo, onda dobro. ŠKK?
- Deda, je l' istina da si dobrovoljno dao onu veliku kuću u centru državi 46-te, iako ti nisu tražili?
- Jeste, sinko, ja sam iskreno verovao da svi treba da imamo isto. Takvo je vreme bilo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mama, majke ti Milunke, jesi ovo ti pevala na mostovima za vreme bombardovanja?
- E, ćero moja, kao JUL-ov kandidat za ministarku kulture, morala sam da dam primer. Evo, i tata je svirao, pa'i sad ovaj foršpil, kad je moj Miroljub razvuče, ljubi ga Zoka njegova. I da, hvala Vesni Zmijanac, što mi je ovakvog čoveka...
- Mamaaaa, ne idemo uživo...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Sutra će preovlađivati umereno do znatno oblačno sa mogućim pljuskovima i grmljavinom u većem delu zemlje.Ovo ću zapamtiti za slučaj da me neki potomak upita kakvo je vreme bilo. Praviću se blesav, jebi ga. Jer ništa ne radim da ovo jebeno vreme sadašnje promenim.
