Nisi postojao. Nisi bio u planu.
Uglavnom odgovor nekim novim likovima u društvu (ili klincima koji su tek počeli da upoznaju čari bleje), na njihovo zapitkivanje gde su oni bili u određenom, zanimljivom trenutku, i zašto ih niko nije zvao.
Deki: -Jel' se sećaš Lemi, kad smo krenuli put Crne Gore, a ludi Riks nas presretne na izlazu iz Beograda i ubedi nas da krenemo s'njim u Amsterdam.
Lemi: -Kako da se ne sećam tebra, kad mi je to jedini put da sam izašao iz Srbije, a i bilo je mnoooogo dobro!
Deki: -Reci.. Kad se samo setim, ovamo kofi šop, ovamo kuravele, ovamo nešto treće što ne znam kako se zove, al' je isto bilo do jaja..
Lemi: -To su bila vremena buraz.. A ne sad.. Ne mogu ni do Čačka d'odem, kol'ka besparica vlada..
Mita (novi klinac u kraju): -Kad je to bilo? Što me niste zvali d'idem s'vama?
Deki: -E dete, dete.. Tebe tad nije bilo ni na mapi..
Neizbežna pomisao koja nam padne na pamet kad čujemo sitnu,zakržljalu osobu koja drekne glasom dostojnim sumo-rvača.
Misao koja vam proleti kroz glavu u rano jutro, posle STVARNO dobre žurke, kada, dok se ljuljate pred WC šoljom otkrijete da vam je polni organ upotrebljavan, čudne boje i ne miriše lepo... Molite boga da je žensko, makar ličilo na ružniju sestru Sare Džesike Parker sa grbom, drvenom nogom i staklenim okom! I da ima vlažnu njušku i meko krzno, ili da ste ga gurnuli u auspuh od trabanta je bolje od ALTERNATIVE!!!
Dan posle, nalazite se sa ortacima. Neki vas posmatraju sa podsmehom, neki sa prezirom, neki sa gađenjem! Obliva vas hladan znoj. Počinjete da se tresete. Kada počnu da vas zajebavaju zbog izgleda, hvala bogu ženskog, akrepa, koji po njihovim rečima: "Liči na prerano rođenu ćerku zvonara bogorodičine crkve i Godzile i ima gušću bradu od vas", sa kojim ste se na žurci celo veče privatavali biće vam neobično drago. U tom trenutku bi bili u stanju da je oženite. Pretpostavljam da se tako, zapravo i udala Isidora Bjelica!
Rečenica kojom mesar hvali svežinu krvavice.
Udri po njemu dok ne proradi.....
To su bili dani kada sam se cimao po 10 i više dana da nađem neki film, pesmu, video klip... I kada bi ih našao bio bih presrećan kao da drzim suvo zlato u rukama...i puštao ih po 30 puta nanovo a posle 5 minuta pauze, opet... i pamtio svaki detalj, svaku reč... moj video rekorder i kasetofon su bili svetinja!
Dani kada bih dolazio sa žurke i maštao o devojci koju sam upoznao a posle 5 minuta maštarenja bi mi dosadilo i na sve nacine bih se trudio da dođem do njenog broja (ALI KUĆNOG, jer mobilni je tada bio u domenu mašte), i kada bih ga dobio 2 sata bih se premišljao kako da je nazovem i sta da kažem ako se njen ćale javi, koju foru da prospem. Danas bih joj jednostavno poslao zahtev za prijateljstvo na fejsu, ali gde je tu mašta? Ona vidi moje slike i spazi stomačić, spazi da nigde nema BMW-a oko mene i odmah me odpiše! Onda sam se bar mogao uzdati u moj humor i šarm, ako mi fizikalije nisu baš dobre.
Dani kada sam po celu noć pio sa drugovima, i dolazio kući, odmarao 10 minuta i odmah bi se smorio, opet ih ispozivao na KUĆNE TELEFONE I opet bi smo išli na zurku – jovo nanovo! Danas samo sednem za kompjuter i tu se loodo zabavljamo!
Dani u kojim sam u onim americkim filmovima gledao mlade hakere – klince kako probijaju vladine šifre, upadaju u banke i trezore pomocu te velike stvari – KOMPJUTERA, i razmišljao - šta bih ja sve mogao sa tim “Božijim poslanjem” da uradim!
A onda sam dobio računar...
A onda sam hteo internet...
A onda sam dobio internet...
A onda sam se zajebao!
Odgovor motokros vozača, na pitanje šta misli kako je prošla trka.
Najčešći odgovor kada te zove odjednom neko koga nisi čuo 10 godina i poziva te na desetogodišnjicu mature.
Pošto se viđaš i dalje sa onih par ljudi sa kojima si ceo život i koji su ti gotivni, na toj proslavi je u 90% slučajeva ostao još jedan lik koga ne viđaš a veruješ da je gotivan i jedna riba koja je bila super cica pa te zanima kakva je sad milfača, a za ostale ti puca baš.
- Ćao Džoni, Dragan kraj telefona. Kako si?
- Koji Dragan bre?
- Ma Drakče, sećaš se, išli smo u osnovnu zajedno, sedeo sam u prvoj klupi do vrata.
- Aaaa da, da znam, Glavonja. Otkud ti bre?
- Pa, hehehe, niko me dugo tako nije zvao, hehehe, nema veze, organizujem desetogodišnjicu mature u subotu, pa jel bi došao? Taman da se vidimo, nismo se videli dugo?
- Ajde bre pali Glavonja ni u osnovnoj nisam hteo da gledam tu tvoju ružnu glavudžu a kamoli sada. Koja bre desetogodišnjica mature. Pa neko tu da baci bombu bilo bi mi samo žao što su poginuli mladi ljudi, a ovako za sve vas bi mi pucao baš. Ajde mrš bre.
Rečenica koju nam uglavnom govori profesor/ nastavnik istorije kada spominje prvi, drugi svetski rat ili bilo koji događaj koji je važan za naš narod .
Rečenica koja se izgovara vječitom studentu u borbi za besplatno školovanje.
Opravdanje na svoj ili tuđ račun koji dovodi do objašnjenja svake krivice ili nesporazuma do kojeg je došlo.
-E moj šmekeru! Pa ne radi se to tako! Ti bi odmah za ručicu pa u rč? Taktički skroz pogrešno. Moraš da znaš znanje kao ja. I nemoj da se čudiš što si dobio pušku. Glup si i normalno je da će ona tako da odreaguje.
-Šta mi ti kenjaš majke ti? Šta je bilo kad te ona mala oterala u tri lepe pred celim krajem kad si, kao, hteo da je cepaš za opkladu? Indijancu jedan!
-Drugo je tad vreme bilo...
-Šta kenjaš to, leba ti? To se desilo pre tri dana ovde ispred zgrade!
-Bez obzira, drugo je tad vreme bilo...
Recenica kojom frontman xy grupe ispituje raspolozenje publike, a koju je nastup pomenute grupe doveo do ekstaze.
Prva borbena linija, najzajebaniji front i odgovor koji će nam otac ili deda dati kada im postavimo pitanje: "A gde si ti ratovao?", bez obzira da li je to istina ili ne. U ratu si jebi ga, i gde god da je, loše je.
-Dedo, a gde si bio za vreme rata i protiv koga si se borio?
-Ja sam sine trebao da budem na krajnjem jugu naše zemlje, tamo je baš bilo loše, pa me tvoj prađed, a moj otac, nekako spasao obaveze te ostadoh kući sa ženom. E tu, i sa njom sam ratovao. Tu je bilo najgore.
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Kada ispušiš kod ribe zato što si krpu sa hloroformom i paklu rufinola ostavio kod kuće.
Rečenica koju ćemo pričati budućim klincima kada budemo videli kako gledaju crtaće u kojima se kurac i scene jebanja slobodno prikazuju.
Bilo je i drugih ponuda ali kada sam čuo za ponudu Zvezde/Partizana nisam se dvoumio. Čuvena izajava srpskih fudbalera koji se nakon inostrane karijere u nedostatku drugih opcija vraćaju u srpski fudbal, najčešće u Zvezdu ili Partizan. Prosto je neverovatno da igrač uvek ima puno boljih i unosnijih ponuda ali se uvek odluči za povratak u Srbiju, da igra po njivama i prima platu svaki treći mesec ako ima sreće i sve to zbog ljubavi.
Najnoviji primer je Nenad Marinković,povratnik u Partizan.
Njegova izjava povodom povratka: "Imao i sam i ponude iz inostranstva,ali kada me je pozvao Partizan nisam imao dilemu.Cilj nam je da uđemo u Ligu Evrope i uzmemo duplu krunu,sve osim toga bih bio neuspeh". Klasična izjava bilo kog povratnika u srpski fudbal. Inače on je nakon odlaska iz Partizana igrao za Smederevo,Servet,Hapoel Akru i Bnei Jehudu, sigurno je da su se timovi otimali oko njega ali presudila je ljubav prema klubu naravno, kao i kod svakog igrača koji se vraća u Srbiju.
Fraza koju smo kao klinci svi koristili i koju nisam koristio dugo godina...mnogo je glupa ali kada nekoga zovete i onako uspaničeno kazete...moze ispasti smesno barem meni i mojiom prijatljima...čak i sa moje 22 godine :) zvuci nezrelo ali probajte...
Ortak: Halo?!
Ja: Je l' si čuo šta je bilo?!
Ortak: Šta?!? (uspaničeno)
Ja: USR'O SE DANILO!!!!!! HAHAHAHAA!!!
Ortak: Pusi k****...sta me ložiš...
Ja: Ozbiljno znaš šta se desilo?!?
Ortak: Šta?!
Ja: GOVNO SE OBESILO!!!AHAHAHA...
Ortak: Jedi govna budalo....tu,tu,tu,tu...
...a ja zadovoljan nastavljam da se smejem!!!!
Šaljivi način da istaknete da ste nešto radili pre 2001. godine.
Tražiti od popa da plati kaznu zbog brze božnje..
Policajac -Oče, prekoračili ste brzinu za 30km/h, molimo vas da platite 5.000 dinara...
Pop -Sine, hoćeš da ti dam s krsta ili od sahrane?
Policajac -Ma more m'rš u pičku materinu, vozi to...
